Это не я согласилась. Я цитировала. Я считаю, что в одном случае брак - это необходимость, а в другом лишь желание что-либо изменить в глазах окружающих, да и своих тоже(т.е. пожениться)

2 Kristof
PS: Будь проще - называй Вилкой. Все одно уже привыкла
А то Квилвиирина, Квилвиирина...

Я не признаю брак в том смысле, который ему придало современное общество. По большей части романтизма в отношениях новобрачных не больше, чем между продавцом и покупателем в мясной лавке. Слишком много меркантилизма, слишком много напыщенности вначале. Итог один - взаимная ложь.

Этель, мне кажется, это большая ошибка так думать, а может ошибаюсь я, когда уверена, что мир поворачивается к нам той стороной и такой гранью, какой ты его сама видишь : если ждешь, что брак будет по расчету, что все обманут, что это сделка, так скорее,всего ,и будет.
Надо верить , представлять хороший вариант и тогда будет все и по -настоящему.

мне тоже показалось что мнение Этель однобокое. Хех...браки вообще заключают в трех случаях: По любви; по расчету и по залету. Первый вариант наверное идеален...но ведь и со вторым живут некоторые прекрасно, что очень печально в моем понимание. А уж про третий вариант даже думать не хочется.

Браки заключают по столь разным причинам, что никакой фантазии не хватит все описать. Мне рассказали историю, когда девушка вышла замуж, чтоб родители ей купили квартиру. Есть выходят замуж - потому что так нужно. Да ну не стоит здесь все описывать. Не однобокое мое мнение. Просто действительно таинство брака обесцененно еще тогда, когда старинный обряд заменили банальным бюрократическим актом. Отношения тоже стали бумажными. Люди разуверились в том, что браки совершаются на небесах, а стали верить в букву закона:
Я женат (замужем) потому, что так в паспорте написано. А вот если напишут по другому, стоит задуматься, вещи делить, алименты платить, масса неудобств.
Меня в браках больше всего раздражает лицемерие. Ну не говорите однобокое мнение, я же не утверждаю, что у всех так. Просто много примеров.

А в моем окружении сплошь счастливые браки , совершённые без расчета, по любви,не бумажные, а живые, когда люди- любовники, друзья и частично родстенники,- не по крови ,а по духу;
есть только один развод(но это скорее в тему о феминизме, там была жесткая борьба за власть в семье)

Чтож я рада что может быть целое окружение из сплошь счастливых браков, но только время всему судья... да и шкафы, в которых скелеты. (От английской пословицы)
Нет, я знаю тоже и хорошие примеры и счастливые браки, но основная масса...
Может это из-за того, что очень часто именно женатые мужчины стремятся к флирту и для меня уже сложился стереотип.
Нет, право же из самых последних я не могу назвать ни одного, на который не взроптала бы.
Я старый циник.
И злобный скептик.

Этель,я тебе уже выше написала свое мнение-что ты ждешь от людей, какими видишь, такой стороной они и поворачиваются.

если ты изначально(или разочаровавшись) не веришь, ты найдешь массу подтверждений своему мнению.

Ну разве ты не читала про Золушку или Спящую красавицу. Это все бывает.
Была уже на форуме тема про принца на белом коне- так вот я подтверждаю, если ты чувствуешь себя принцессой, принц появится.
Идя по улице вечером и глядя на окна, что ты думаешь: люди дерутся, пьют , лгут или же они целуются, смеются, танцуют, читают....?!

Насчет браков по расчету, прынц должен быть покруче, на мерине... Фу, противно. Не люблю материальных расчетов.
Я планирую выйти замуж по другому расчету: чтобы муж любил, разделял мнение, поддерживал семейный бюджет, любил детей...

Quilviirina Ardulnolu Eilservs знаешь, все по началу так говротя, а на деле всё выходит наоборот. Поскольку каждый думает о материальном благе. Если его нет, то никакая любоФФь не нужна.

Уууу... Т.е. любовь с твоей стороны необязательна? Главное, чтобы Тебя любили?
Знаешь, вспоминается какой-то старый фильм, героиня которого за столом заявила, что счастье – это любить и быть любимой.
Услышав это, официантка – женщина уже в годах, добавила:
“Любимой тем, кого любишь”.
По-моему, это очень важно, вернее даже не так... Это Самое Важное. Любовь приносит Счастье, даже, когда она безответна...
А Брак без этого... это неправильно.

Лавина , НЛП - великая вещь, согласна, и ждать Этого Человека непременно стоит, но....
от искренней улыбки через несколько лет остаются только осколки. Трудно открываться всем и каждому и ждать чего Хорошего, Великого, Прекрасного... Не спорю такое встречается, но ..увы... на мой взгляд, слишком редко... И всегда найдется "добрый" человек, который поможет спрятать розовое брюшко, и свернуться в колючий клубочек. Оптимизм не всегда уместен.

breta , возражаю против каждого слова. Любовь и деньги не стоят на одном месте. И если человек думает только о материальном благе, то никакие настоящие чувства ему не нужны. Отсутствие материальных благ может сказываться на отношениях, НО ..Это не главное в них. Это трудности, которые можно преодолеть и их преодолевают.. и только от тебя уже зависит, пройдешь ли ты этот тернистый участок с Любимым, или же оставишь его в одиночестве, в погоне за лучшее место под солнцем.

Я думаю о благе семьи. Уж так получилось...
Наследственность, блин...

У-у-у, сколько Вам лет. Я уже в том возврасте, когда знают, где бывают золушки и спящие красавицы. Там много всех, есть принцы, на конях, мерседесах и пешком...есть и наполеоны.
И именно там можно оказаться, если ждать от жизни подобных чудес.

ROFL, я давно так не смеялась!!!
В жизни так: ты не ждешь ни принца, ни разбойника, а кто-нибудь обязательно да появится в твоей жизни. Действительно, сможете вы так жить или отправитесь к наполеонам?

Читая посты, у меня появился один вполне логичный вопрос? Вот многие здесь упорно рассуждают о том, что браки должны строиться на "настоящих чувствах", а что это за штука такая, если вдуматься, и есть ли они вообще?
На мой взгляд, то, что у нас принято называть истинным не более чем мыльный пузырь, розовые очки, оправдание своему самопожертвованию, и если строить брачные отношения на "истинных чувствах", то бишь, пустом месте, вряд ли оба будут счастливы.
А счастливые браки, строятся далеко не на чувствах, а на взаимной зависимости друг от друга, ну и уважении, и еще куче вещей, к примеру, одинаковых интересах, и просто банального удобства. В общем уже как не крути, а расчет не помешает, не материальный конечно, хотя и этот не помешает.
Во-во именно там есть очень большой риск оказаться, когда лет в сорок поймешь, что тратил свою жизнь на пустые мечты.

Kristof согласна с тем, что любовь и деньги не стоят на одном месте. Да, ты выходишь замуж (женишься) по любви. Но потом, всё сводится к быту. НО при этом любовь никуда не исчезает, она просто отодвигается на второй план. Если денег не хватает на то, чтобы прокармить своих дитей, себя, если начинаеются бесконечные скандалы на почве этого, разве это жизнь????? Разве нужна ТАКАЯ любовь??????
Конечно, нужно выходить замуж за человека, которого ты хотя бы уважеешь (любишь), но не стоит выдвигать это превыше всего.

Этель,я уже совсе-совсем взрослая, честное слово. (см.фото)

Как раз когда мне было 17-20 лет,я была гораздо менее оптимистична(хотя детство мое и базировалось на сказках французских писателей ), так что мои нынешние высказывания- это как раз жизненный опыт и не только мой

Далее,в браке любовь не исчезает, но она видоизменяется, появляется глубина, ответственность. Пойти может влюбленность, страсть.А любовь брак не убъет

Ну, не обижайтесь, и взрослейте дальше.
Я не пытаюсь здесь рабить ничьих мечтаний и фантазий.
Желаю, чтобы Вам досталось все и сразу.
А мне оставьте чуточку сомнений.
Мне с ними легче проживать без сожалений.
Извините, что-то потянуло на стихи.

Ну это наверное хорошо иметь такой расчет)))) я сам настолько же наивный вот думаю найду себе жинку которую буду любить и лелеять
буду так сказать ей верным и тому подобное)))) но пришол со временем к мнению что многим девушкам на все это нас... им бы денег больше да чтоб каждый день вокруг них на ципочках на ципочках((( а так если бы существовала девушка которая способна ценить все кроме себя и денег то клянусь сразу бы на ней женился )) НО УВЫ ЭТО МИФ(((

Breta….

Весьма странные рассуждения Вы ведёте… Что значит, например,

«Да, ты выходишь замуж (женишься) по любви. Но потом, всё сводится к быту. НО при этом любовь никуда не исчезает, она просто отодвигается на второй план. »
?
Выходит, любовь Нужна людям для того, чтобы пожениться?… А потом она, как бы становится не нужна? Ну да, в принципе, если рассматривать любовь, как некое ситечко, через которое проходят лишь варианты, пригодные для брака, то зачем потом, после свадьбы, ситечко?…
Печально…
А дальше-то что?… Ну поставили ситечко на полочку…. Оно пылится, никому не мешает…. Вокруг быт, всё как и предполагалось моделью…. И конечно же начинаются ссоры из-за нехватки денег, неудивительно… Но чем Вам тут-то Любовь не угодила?! При чём теперь она ЗДЕСЬ? Если Вы отодвинули её на второй план… Виноват неправильно построенный быт!
Печально…

Человек, наверное...
От быта никуда не денешься, к сожалению. Все мы живём и нам приходится с ним считаться. Конечно, есть любовь, для которой быт не важен. Но такое встречается редко.

breta

Ну ладно.... Я согласен, бывает всякое... НО разве не о такой Любви мечтают люди? и пишут в этой теме... Брак для неё, для Любви, ничего не значит.... Что есть он, что его нет.... А потому, надо с чувствами разобраться, нежели бежать в ЗАГС и закрепощать друг друга.... И когда становится всё ясно, если Любовь есть, можно и потешиться....

Могу понять людей, которым нравятся церемонии, могу понять тех, кому они ни к чему.......

на мой взгляд, нет смысла считать брак гарантом совместного Счастья....

Лично на мой взгляд,люди могут прекрасно жить и любить друг друга не вступая в брак.Человек, наверное... Согласен,любовь может существовать и без надобности в браке.

Брак в таком случае - это осознанное закрепление любых отношений в своей жизни. А ведь это еще и риск - вдруг все закончится когда вы будете связаны вместе?

Это нельзя объяснить. Это надо почувствовать и понять самому.

могут, но брак помогает обойти те же "бытовые" проблемы...
а что до любви для которой брак не нужен - один вопрос: За что погиб св. Валентин? думаю все помнят ;-) в принципе, если бы для венчания не надо было бы предъявлять справку из ЗАГСа было бы лучше, но я так виже редко кто уверен в своей любви настолько, чтобы хотя бы признать её перед людьми,что уж говорить о более высоких силах...

А я опять с печальной историей(сожалею) в зашиту брака:
люди жили вместе и любили друг друга, родилась дочка, но они не были женаты, девочке дана фамилия и отчество папы.
Он тяжело заболел и умер(27 лет), так и не записавшись с мамой дочери, квартиру они снимали,теперь свекровь, не признававшая и раньше их отношений, отказывается принять хоть какое-то участие в жизни внучки, и тем более прописать ее в квартире(девушка из Белоруссии, он был из Лен.обл.)
А вы говорите. если предполагаются дети, стоит решить такие вопросы, и не надо бояться штампа- это совсем не больно

Хорошее дело браком не назовут Нет, серьезно, мне так кажется, что брак вовсе не помогает обходить бытовые проблемы, а создает кучу новых. Абсолютно не представляю себя в роли жены, и даже боюсь этого. Боюсь потерять независимость и погрязнуть в быту: стирка, уборка, кастрюли... Не представляю, на сколько я должна любить мужчину, что бы согласиться поставить штамп в паспорте и жить с ним под одной крышей 365 дней в году... штамп в паспорте – это больно, это ой как больно! А если ошибешься?... Что же касается детей, мне так кажется, что даже будучи замужем, стоит рожать только если твердо знаешь, что чуть чего сможешь вырастить ребенка самостоятельно, не нуждаясь помощи. В жизни бывает всякое.

Shirley, от чего независимость- от одиночества, от отвественности?
насчет детей- заводить детей нужно тогда, когда уверен в человеке рядом, когда хочешь с ним вместе разделять любовь и оттвественность(в том числе и за ребенка), а если жить с кем-то и предполагать, что главное- это независимость, тогда лучше вообще жить одному.

Вообще это такая ерунда- стирка(есть машины), готовка(многие мужчины сами с довольствием что-то могут приготовить),уборка(посудомоечная машина,а если нет- моешь посуду и слушаешь музыку и т.д.)

я максималистка, считаю, лучше быть одной чем с кем попало

если у бабушки изменить анатомические особенности, она будет дедушкой...(извините за латынь без перевода...)
когда-нибудь люди научаться доверять и отдавать себя любимым без остатка, так чтобы не оставалось даже мысли о возможных иных вариантах? хотя как знать, может человек давно стал полигамным существом....

Знаешь, с совестью я обычно не соглашаюсь, но поскольку ты ее отсутствие, скажу, что среди моих знакомых много семейных пар с детьми. Именно дети, а точнее беременность, были причиной похода в ЗАГС.


Кстати, кто-нибудь мне скажет, как расшифровывается эта аббревиатура?


Можно поинтересоваться, какое это имеет отношение к данной теме?

Quilviirina Ardulnolu Eilservs
Вот если не ошибаюсь то Запись Актов Гражданского Состояния...

Если честно, то личное дело каждого...Штампиком в паспорте человека к себе не привяжешь...В общем-то это глупость и формальность регистрация отношений...Если есть чувства, то штамп не нужен...Если нет, то их и не появится от этого...

Хм, а смерть - это тоже гражданское состояние?


Эвейн, а зачем привязывать? Ведь приятно знать что у тебя с любимым человеком еще кое-что общее появляется - фамилия

Quilviirina Ardulnolu Eilservs
Если человек любимый, то такие пустяки как фамилия не первоопределяющие в отношениях
Хотя соглашусь, что приятно...
А касательно аббревиатуры, то я тоже считаю, что смысла в ней маловато...А если и есть, то сокрыт от ума простых граждан...

Штамп в паспорте - не главное. Главное отношения. Я не понимаю брака ради самого брака. Вообще не собиралась выходить замуж. Но встретила человека, которого полюбила. Мне и ему все равно стоит ли у нас печать в паспорте. Но родне и друзьям хотелось, чтоб все было законно. Ну и пусть будет так. А вот носить его фамилию мне приятно.))

Я считаю, что брак -- очень ответственная и нужная вещь. Дело в том, что так называемый штамп в пасторте дает кое-какие важные гарантии и в принципе в некоторых аспектах обезопашивает обоих супругов. Конечно, человека не привяжешь к себе этим, если он сам этого не хочет. Брак решает многие юридические проблемы, особенно касающиеся детей. Самый простой пример: ваш бойфренд уехал за границу на заработки и хочет вам прислать деньги, вы приходите в банк и получаете их, вас спрашивают кем приходится вам это человек, вы отвечаете, что сожитель, но что вам говорят: значит он вам не близкий родственник, поэтому вам неоходимо пойти в налоговую инспекцию и заплатить налог в размере 9% от общей суммы, а также в конце года сдать налоговую декларацию о ваших доходах. Вам это надо?... А вот если ваши отношения закреплены печатью, то и этого геморроя всего не будет, просто получите свои деньги и так как муж -- близкий родственник, то и тратьте их на здоровье. Это просто один из примеров, их достаточно много, поэтому не буду тут загружать пространство. Отвечу лишь одно, когда я встретила человека, за которого готова была выйти замуж, то в течение 2 месяцев я за него вышла. Сыграли скромную свадьбу и никто нас не тыкает носом, что это грех (это я про своих стариков!!! у меня прабабушки и бабушки и мамки все набожные)

Короче я скажу общеизвестную истину... можете меня хоть убить... Хорошее дело БРАКОМ не назовуть... брак - это когда двое людей не могут поделить одеяло, один пинает другого во сне и пытается не нарочно удавить подушкой... он же спит...
но и сие не самое ужасное! Самое чудовищное, так это то, что рано или поздно хтось из голубчиков таки сходит погулять... как последствие один из супругов обретет незаменимый, неповторимый аксессуар - витиеватые извилистые рога... гостям наверняка будет весьма удобно пристраивать на оных свои шмотки... Мир да любовь вам...

Отвечу со своей колокольни,как человек,у которого проблема эта стоит крайне остро.Этот штампик-кирпичик в основном фундаменте уверенности в партнёре и в будущности отношений с ним.Этот штампик- залог того,что партнёр принимает тебя в свою семью,уважает тебя(выражение союза двух взрослых людей),и в этом меня будет довольно сложно разубедить.Штампик этот-рука партнёра,которую он тебе с готовностью протягивает,это определённые приятные обязательства заботы о партнёре,наконец,штампик-это доказательство любви...

А почему тыкать то должны??? Не венчаные? А то по фразе получается, что набожные родственники упрекают за скорополительное решение. Радоваться должны, не жили дети в грехе прелюбодеяния К слову, мы поженились спустя 4 месяца.
Мне самой слово "брак" не нравится. Предпочитаю "супружество". И штамп в паспорте не формальность, и не гарантия, и даже не доказательво любви (ее вообще не надо доказывать, неблагодарное это дело). Это решение двух людей связать жизни, пойти одной дорогой, быть опорой и радостью друг для друга. Это можно все и без регистрации наобещать. Вот только существует , не для всех, конечно, ощущение: если уж мы пока не женаты (официально) то и не так все серьезно, можно в любой момент собрать чемоданы и свалить. Некая иллюзия свободы (непойми от чего). Тупиковая позиция на мой взгляд.
Когда я поняла, что люблю и любима, уже не было "я" и "он" было "мы". И женой я себя сазу почувствовала (хотя еще месяц до того клятвенно всех заверяла, что замуж выду в 26 лет, ха)
Когда нас спрашывали, почему мы не пожили вместе до свадьбы, почему так все быстро решили (люди думали, что мы не успели друг друга узнать еще), муж отвечал, что совесть бы ему не позволила завбрать меня из родительского дома чтобы просто сожительствовать. Сказал, что очень уважает мою маму и меня. Так что супружество это уважение к женщине.
А быт не мешает, ни капельки. Ввообще практически ничего не меняется после свадьбы, несмотря на то, что в родительском доме я быта практически не касалась (кулинарные талланты вообще изнеоткуда взялись, до замужества не любила у плиты стоять). Бытовые проблемы никуда не денешь, и мусор выносить надо и посуду мыть (фу! не навижу!).А вот изменить к ним отношение можно. Не трагедия же ковры пропылесосить ну или там пол помыть?!Это же твое здоровье и здоровье близких. Или привыкли что мама дома все делает??? Мне с мамой тоже было удобно. Но помыть мужу ботинки и приготовить вкусный ужин - не подвиг и не одолжение. Эгоизм к добру не приводит.

это не приятно, но все же не стои всех чесать под одну гребенку. Присмотритесь к окружающим, наверняка заметите счастливые верные пары.
И общая фамилия - это классно!

Извините, я немного непонятно выразилась, они бы меня пилили, если бы я просто жила с парнем без росписи.... а так, конечно, не пилят. Мы не венчались, так как относимся как к разным нациям, так и к разным религиям. Я -- провославная и переходить в его веру не собираюсь, сына тоже крестила в православие, но для венчания он переходить в мою веру тоже не будет, хотя вообще в бога не верит и в церковь не ходит, но когда касается венчания, то говорит "вот если бы ты....", в общем его не понять.

kit , тебе наверное не попадался человек, которому бы ты стала доверять....




нда, а мне казалось, что это что-то большее... всё понятно, ты просто читала не тот толковый словарь у брака несколько другое определение ....

Я не воспринимаю брак как таковой. В смысле для меня это лишь дурацкая формальность, печать на бумажке, ничего более. Если бы я решила по-настоящему выйти замуж, я венчалась бы в церкви.

я пока не хочу замуж... или не могу. Или не созрела. Или не понимаю, зачем мне это. Или не уверена в своём выборе. Не то, чтобы я ждала сказки, но у меня стойкое ощущение, что нужно подождать и пока не отвечать на предложения.

Брак, помимо формальности, - вечное желание человека остановить (или продлить - читавшие оригинал подскажут, как точнее) мгновение. По-настоящему любящий человек хочет получить некую страховку, обезопасить себя, от того, что он разлюбит или его разлюбят. Поэтому люди и хотят, чтобы другие хотели жениться на них (выйти замуж за них). А ведь есть вещи, от которых никто не застрахован.
Ещё одно из проявлений вечного поиска идеала, стремления к универсуму.
И дело не в форме - регистрация в ЗАГСе, венчание в церкви - всё одно, не более, чем желание поручить ответственность за своё счастье кому-то извне. Ответ каждый должен найти для себя, точнее в себе.
И ещё это банальное обеспечение статуса в обществе (в первую очередь для женщины) - у тебя есть муж, и никто не пристаёт с дурацкими вопросами.

Я считаю, что брак, безусловно, не меняет отношения людей друг к другу. И, в определенной мере, действительно только формальность, которая облегчает решение различных материальных вопросов. Но, ИМХО, не стоит забывать, что брак - это, в первую очередь, ответственность за ближнего, которую человек берет на себя добровольно (хотя люди, зачастую, боятся ответственности). Т.е. свидетельство серьезности обязательств и ответственности.

Одри,

//Но, ИМХО, не стоит забывать, что брак - это, в первую очередь, ответственность за ближнего

а это как?) Ну, кроме обязанности выплачивать алименты и дележа имущества (на последнее причём, насколько я помню, можно подписаться и без брака, просто по факту жизни вместе).

Эмммм...мне кажется, ответ банален - ты берешь на себя обязательство, что сделаешь все, чтобы этому человеку рядом с тобой было хорошо. Алименты и дележ...это юридическая сторона. А ведь у брака есть еще и сторона моральная, пусть и не прописанная на бумаге.
Отношение к браку в современном обществе едва ли не полярно тому, которое было раньше - из некоего священнодействия, именно СОЮЗА двух человек брак превратился в подписывание бумажки, после которого ты теоретически должен платить алименты в случае его расторжения. Людям удобнее понимать это так, попроще. Зачем заморачиваться какими-то нравственными обязательствами, слушать шаблонную речь дамочки в ЗАГСе (которая между прочим говорит очень правильные вещи)? Брак будет "всего лишь подписью на бумаге" и в таком случае ИМХО - не имеет смысла.

Клер, банален, но для меня непонятен. Т.е. если ты просто живёшь с человеком, то у тебя никаких обязательств по отношению к нему, получается, нет? Потому что ТОЛЬКо в браке ты "сделаешь все, чтобы этому человеку рядом с тобой было хорошо" ? По-моему, отношения и любовь как таковые это предполагают независимо от бумажек. Или, если НЕ предполагают, то и брак в этом плане ничего не изменит, нет? И пока ты не расписалась, то человеку с тобой может быть и плохо?)

"и в таком случае ИМХО - не имеет смысла." - как это никакого? А юридико-бюрократический? А нешем мире это поважнее одобрения церкви, думаю) Если речь о Еевропе. И исключая Испанию)

И да, зачем заморачиваться словами дамочки, объясни мне) Моральные нормы либо есть, либо нет. Если их навязать, то выполнение слетит при первом стрессе - как и любое прочее закручивание винтиков в сознании. Обязательства принимаются заодлго до.

Как бы тебе сказать....если ты с ним живешь, то о твои обязательствах (буде они присутствуют) знаешь только ты. Ну вот ты так для себя решил, а многие ведь решают иначе. И в современной жизни очень распространена позиция - "мы живем вместе, но я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна и вообще". Печально, но факт.

Не ТОЛЬКО. Ответственный и искренне любящий человек с самого начала стремится так делать.

Естественно. Поэтому он и бесполезен. Ибо не в алиментах цель брака, согласись (выходить замуж, чтобы развестись - звучит смешно).


Фух. Я не говорила, что если люди живут вне брака, то они живут плохо, а как только поженились - все стало тип-топ. Но.
Не так давно мне и моей половинке один довольно пожилой человек повидавший жизнь сказал примерно следующее: "Свадьба - это ваше единственное за жизнь объявление на весь мир о том, что вы - муж и жена". Он этим подразумевал, что мы и так уже женаты именно в духовном смысле (забота друг о друге и ответственность), а брак - это как бы призывание всего мира в свидетели, что это так и есть. Да, объяснение немного не материалистичное, но мне оно ближе, чем мысль о дележе имущества. Я как бы не из-за дележа пойду замуж.

Клер,

//"мы живем вместе, но я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна и вообще". Печально, но факт.

а это плохо?) не устраивает - разошлись. По-моему, это лучше, чем годами жить вместе и мучиться из-за боязни небесной кары?)

//Как бы тебе сказать....если ты с ним живешь, то о твои обязательствах (буде они присутствуют) знаешь только ты.

серьёзно?) Блин... а я-то думал, что люди ещё и общаются, живя вместе... и о своих чувствах рассказывают...) Если нет, тогда, конечно, пусть тётя скажет своими словами - правда, а откуда ОНА знает, что именно ты чувствуешь и как? по мне так лучше самому)

//Не ТОЛЬКО. Ответственный и искренне любящий человек с самого начала стремится так делать.

//ты берешь на себя обязательство, что сделаешь все, чтобы этому человеку рядом с тобой было хорошо.

как это сочетается? Если второе говорилось именно об отличии брака от обычной жизни, а первое утверждает, что можно и без брака - ответ становится куда менее очевидным и я прошу растолковать ещё раз) А то получается: суть брака в том, что есть и так, а если этого чего-то и так нет, то и брак не поможет) Странно мне всё это)

//Естественно. Поэтому он и бесполезен.

ты о бюрократии забываешь) лично мне эта процедура как раз крайне важна, и ты знаешь, почему. Именно как бюрократическая процедура, заметь. И ты мне говоришь, что оно бесполезно и смешно?) Может, и так, но в современном мире лично мне иначе никак.

Про объяснение - крайне романтично, но как-то неубедительно. Призывать вес ьмир в свидетели насотлько интимного события? не по мне такой вуайеризм, да и миру, подозреваю, глубоко параллельно) Он такое миллионы раз на дню слышит)

Spectre28


Вот это:

- достаточно распространенный женский взгляд на брак. ИМХО, в этом виновато отчасти мужское нежелание идти в ЗАГС - если уж мужик согласился получить штамп, то у него стопудово серьезные намерения. А пока штампа нет - вроде как ничего не решено, и черт его знает, что у этого самца на уме.