Лунитари., а почему Токио?

Вроде где-то было:
Наши кендеры самые кендерные кендеры, и никаким кендерам не перекендерить наших кендеров!

И еще:

В продажу поступил новый товар - шоколадное яйцо "Кендер-сюрприз". Оно завернуто в золотистую фольгу, имеет очень высокую цену и содержит внутри капкан. Высокая цена отпугнет покупателей, а кендеры это все равно не купят...

Не совсем по Саге, но...

Отмахивается Гарри Поттер от толпы дементоров:
- Экспекто Патронум!
(ноль эффекта)
- Экспекто Патронум!!!
(опять ни фига)
- Экспекто... а, к чёрту! Аст кираннан кайр Сот-арн...

Sedwyn , здорово! Самое оно!

Карамон держит драконида за горло и спрашивает:
- Ты чего?
- Ничего…
(Сворачивая голову): - НУ И ВСЕ!

Идет Тасс по Утехе. Встречает Карамона.
- Привет, Карамон!
- Здравствуй, Тасс!
Вот так слово за слово и получил Тассельхофф по морде.

Гала чтоб смешнее было :0

Сидит Танис у себя, вино пьёт...
Подходит к нему Карамон и говорит:
- Танис, дружище, что ты тут делаешь?
Танис:
- Вино пью.
Карамон:
- Ну зачем тебе это? Смотри как прекрасен это мир... бросай пить… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Ну Танис подумал, и решил, что Карамон прав. Бегает, резвится по Утехе и встречает Рейстлина, который сидит и вино пьёт.
Танис ему:
- Ну зачем тебе это, Рейстлин? Смотри, как прекрасен этот Мир… лучше радуйся жизни, бегай, резвись...
Рейст:
- Тебе это Карамон сказал?
Танис:
- Да, а что?
Рейст:
- Не обращай внимания, это он перепил и гонит...

Сидят Тика и Карамон поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тика, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на лошади!

Члены "Героев Копья" пожаловались Танису:
- С Тасом просто беда. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех уделал. И разорил.
Ну, Танис подумал, подумал и решил с Тасом тоже поспорить. Мол, надо поставить г-ка на место. Вызывает его к себе. Тас приходит, стоит не моргнет. Танис и говорит:
- Слышал я, Непоседа, что ты всех переспорил.
- Да!
- А меня можешь?
- Конечно!
- Хорошо. Давай поспорим о чем-нибудь на 5 золотых.
- А на что ж поспорим-то?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давай поспорим, что у тебя геморрой.
- Давай, - говорит Танис, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут Тас говорит:
- Ага, проиграл, Тассельхофф, у меня геморроя нет!
- А дайте-ка я проверю, - говорит Тас.
Танис спустил штаны. Тас посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А подойди-ка к окошку...
Ну, Танис подошел к окну. Тас внимательно посмотрел и говорит:
- Да, я проиграл. Геморроя у тебя нет.
На следующий день Танис собрал всех и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчерая поспорил с Тасом на пять золотых и ОБЫГРАЛ его!
Остальные сидят потупившись... Рейст Танису на ухо:
- Танис... Тас вчера поспорил со всеми по 200 золотых, что покажет твою з-цу в окно, и выиграл...

На уроке Рейстлин спрашивает Даламара - Какую форму имеет Земля?
- Круглая
-А как это доказать
- Да ладно, шалафи, не нервничайте !!Пусть будет квадратная я не настаиваю

Карамон: - Рейст, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

(Навеянное воспоминанием о Дике) Крисания приболела. на приёме у Элистана. Не проходит минуты, как та в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Таниса, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось, - спрашивает тот у Элистана.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ей, что она беременна!
- Но этого же не может быть! Она же уже давно стала монахиней! Да и Рейста давно не видно...
- Конечно не может, зато икоту как рукой сняло!


Карамон в "Последнем приюте" решил блеснуть образованием.
Подходя к барной стойке, он сказал бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?

Палин:
- Танин, не бей Струма лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься...

(полное отсутствие логики) У Карамона и Тики долго не было детей. Через пять лет родился Танин, но он долго не разговаривал. Вдруг в пять лет сказал первое слово - "баба". На следующий день умерла мама Карамона (ну, в глюках умерла, вы полмните). Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер папа Карамона (топором зарубился). Прошло ещё пять лет,и,наконец, малыш сказал -"папа". Ну,Карамон, как положено, купил гроб и всё такое,оделся и лёг туда. Тут заходит Тика и говорит:
- Ты чего разлёгся? Пошли Рейста хоронить!!!


Едут в поезде Крисания, Элистан и Рейстлин. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу.
Элистан: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..."
Его перебивает Крисания: "Ошибаешся, дружище! Я ведь Посвященная. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!"
Тут Рейст и говорит: "А я сам и есть бог!"
Те - "Докажи!"
"Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной."
Подходит Рейст к соседнему купе, стучит в дверь.
"Кто там?... ... Господи, опять ты!"

Остановился ранним утром Рейстлин посреди улицы и ка-ак крикнет:
- Я - Бог!
"Ну уж нет, дудки!" - подумал Иисус и перевернулся на другой бок.

Рейстлин:
- Я бог!
Фрейд:
- И давно у вас это?

Рейстлин жарит шашлыки у походного костра. Подбегает Танис.
Танис: - Рейстлин, где Тас?
Рейстлин, плотоядно облизываясь: - А я почем знаю?

Да!!! Енто Весчь!..
Есчё пол-годика и книга будет..!
Надо будет то же посидеть...

Я не знаю, наверно такого еще не было:

Значится, Кунскамера. Мозги на полочках. Первая баночка- нехилый такой шмат серого вещества. Надпись : "Мозги профессора. 100 долларов".
Вторая баночка - мозгов поменьше. Надпись:" Мозги бизнесмена. 1000 долларов."
Ну и третья баночка. Совсем малюсенькая капелька, меньше горошины, и надпись: "Мозги кендера. 10000 долларов".
Посетитель, естественно, возмущаеться, идет жаловаться к главному, мол, что это такое, кендеровские мозги за такие деньги.
А администратор ему так, ехидненько:
--А вы представьте себе, сколько кендеров достать надо, чтобы столько мозгов наковырять...

Седит Тас в таверне:
- Мне кружку эля!
Хозяин хмурит брови:
- А платить чем будишь?
Тас подумал, подумал, затем взял серебряную ложку со стола и сказал:
- Могу предложить это...

Прикольные анекдоты
Ну, чем бы тоже таким поделиться. Анекдотов нет, стиш есть (НЕ мой). Вот:

ТИКА

Страшней заклинаний заумных,
Опасней дракона в пике -
Удар сковородки чугунной,
Зажатой в девичьей руке.

И драпают прочь дракониды,
И косит хобгоблинов страх...
И все - при одном только виде
Меня с ней, любимой, в руках.

Мне с верной моей сковородкой
Любые враги не страшны.
Работаю быстро и четко -
Их головы - словно блины.

И если дракона увижу,
Живым его не отпущу.
Ко мне подлетит он поближе,-
Я в морду ее запущу.

Дракон, даже самый здоровый,
Помрет от удара тотчас.
И будет моя сковородка
Торчать у него промеж глаз.

Дрожите и прячьтесь, уроды,
Увидев меня вдалеке.
Я, Тика, иду на охоту
С моей сковородкой в руке.

В начале Тас был один,
Он так и написал на свитке:
"Тассельхофф был один".
но потом свиток унесло ветром...
И Фисбен решил упал за пергаментом,
разлетевшись в куриные перья...
Так что Тас был один...
...и жили они долго и счатсливо...


Переоделся как-то Танис в женщину...
В Карамон тоже в женщину...
и когда они проходили мимо друг друга,
то не узнавали за плятьями друга...
но каждый из думал:
"Какая же красивая девушка!
жаль я сейчас в платье..."
...И жили они долго и счастливо...

Карамон брал и катал...
Брал и катал...
брал камень и катал...
Этот процесс он так и называл
Rolling Stones...
Флинт всё делал по старинке:
Бил и откалывал...
бил и откалывал...
и консервировал...
вот такой он был консервативный...
...И жили они долго и счастливо...

Похожими историями в стиле Ежи и Петручио... я веселил Литфорум... конечно, кто же на цитадели Олмера любит Ника Перумова и самого Олмера... вот про них я писал... за что и променя так же написали...

Далама чертит пентаграмму. Появляется Такхизис.
Даламар: Вот... проблемы с начертательной геометрией...
Такхизис, перешагивая пентаграмму - Спасибо, я заметила...

Стоит Крисания и Рейстлин.
Рейст говорит:
- Всё будет по другому, когда я стану Богом!
Тут разрозились небеса, сверкнула молния и... убила Крисанию...
Глос сверху:
- Тьфу, опять промахнулся!

- Рейстлин, мне нужен свет, - сказал Танис.
- Хорошо, - ответил маг. "Ширак", - произнес он волшебное слово,
нажимая кнопку на посохе, и магический свет девятивольтовой
лампочки залил поляну.


- А чем ты лечишь кашель, Рейстлин? - спросил любопытный Тас.
- Рецепты снадобий нужно держать в секрете, - сказал маг, пряча
упаковку аспирина.

Плыли две лодки, в одной сидел Тас, в другой перепуганный Флинт, читающий книжку. Кендер подплыл к гному и крикул:
- Как водичка?!
Гном не отреагировал.
- Почём рыбёшка?!
Гном не отреагировал.
- У тебя водоросли в волосах застряли!
Гном перевернул последнюю страницу.
- Эй, Флинт! – крикнул Тас с иссякающей надеждой приколоться над гномом.
- Заткнись, Долговязый Джон Сильвер! – дочитав, гном отложил книгу, на обложке крупными буквами было выведено: «Остров Сокровищ».


Как известно, гномы алчны до сокровищ… Дочитав книгу Роберта Стивенсона, Флинт решил отправиться на поиски своих сокровищ, пренебрегая боязнью воды…


Когда Сильвара попросила посмотреть на её тень, все изумились, особенно Гилтанас – это был зайчик из Playboy. Так развлекался Фисбен.


В усыпальнице Хумы.
- Помнишь, ты мне должен был новый хупак? - проговрил Тас.
- Хорошо, - с лёгким недоумением согласился Фисбен, доставая откуда-то оружие.
Прошло 5 минут.
- Помнишь, ты мне должен золотое колечко? - проговорил Тас.
- Хорошо, - с той же интонацией вымолвил Фисбен, снимая с пальца Кольцо Всевластия.
Прошло 10 минут.
- Помнишь, ты мне должен был рассказать мне о будущем? - проговорил Тас.
- Хорошо, - ответил Фисбен, заваливая его книгами «Саги о Копье»…

Напоминаю, что эта тема служит для анекдотов по Саге. Причем предпочтение отдается свежим анекдотам, а не переделкам из старых, если переделка не обретает новый смысл.

Внимание - дебют!

- Бупу, помнишь, ты говорила, что любишь меня?
- Угу! Моя говорить! Моя любит!
- Так вот, - продолжил Рейстлин затягиваясь сигаретой. - я считаю свой долг исполненным.

Наконец-то!!! Голливуд экранизирует Сагу. Фильм будет называться "Близнецы". Роль сильного и доброго Карамона исполнит Арнольд Шварценеггер, а роль слабого и злобного Рейстлина -

Утро в Кендерморе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Если бы Танис Полуэльф оказался в мире The Elder Scrolls, то его бы величали не иначе как
танис полуМЕРок.

Объявление на Кринском столбе- « обучаю, каратэ ,дзюдо. тэквандо по
супер методике – удар сковородкой.
Тика.
***
Детство Рэйстлина. Урок в школе волшебства
- кто прочёл войну и мир, Толстого ?
- Рейстлин сонно поднимает глаза –а, что её прочитать надо было ?
- -конечно.
- -Мля, а я случайно переписал.
***
Рейстлин просыпается в холодном поту и говорит- только ,что видел во сне
,как я с Крисанией лежу в постели и она меня домагаеться. Во страху - то
натерпелся…..
Да, действительно страшно…,- гладя по голове Рейста сказала Такхизис и
улыбнулась тремя змеиными головами.
***
Сидит Даламар в психбольнице.
-шалафи….
-шалафи….помоги…
Два охранника проходят мимо – он сидит уже тут десять лет, а за, что ?
-Другой отвечает, -да, он сидит уже десять лет, и все эти годы зовёт
шалфея, еще бы мяту и шиповник позвал….
***
Закон кендров : раньше всех встал – богаче стал….
***
Урок рисования в бездне. Тэхазис нервно бросает краски на пол и рвёт
рисунок –ну вот, во мне умер гений.
Слуги переглянулись, -ну вот ещё одного учителя переварила, бестия….
***
Сидит Карамон среди груды книг и каждую перелистывает. Входит Рейст и
складывает ручки на груди - Ой, братец наконец-то ты взялся за ум !
Карамон поворачивается к нему - не, Рейст, я где-то в книге, десять
Крин-долларов замыкал !
***
Рейстлин как-то увлекся йогой, сидит на гвоздях, балдеет.
Даламар увидел и спрашивает - в чём секрет ваших возможностей шалафи ,
вы сидите на острых гвоздях и даже улыбаетесь….
Рейстлин неохотно отвечает - с детства травками увлекался…..
Даламар радостно подмигнул – а вы их курите или нюхаете ?
***
Даламар ремонт затеял в комнате Рейста, обои светленькие поклеил, с
солнушками…
Рейстлин приходит домой и чувствует, что-то неладное….
- Неужели снова начался катализм..?
- Не-а….
- Карамон сова начал пить ?
- Хуже…
- Ну и,что может быть хуже…? – сердиться Рейстлин.
- К требе перезджяет Крисания !!!!
Даламар всё ещё улыбается - ну ,чего шалафи свадьбу и кольца ?
- Нет кретин, верёвку и мыло !



***

Карамон почесал в затылке смотря как Рейст долго и упорно пытается
зажечь посох, чтобы осветить комнату. И понял тогда Карамон - на
следующее день рождение подарит он брату – фонарик.

Даламар был очень старательным и исполнительным учеником:когда Рейстлин уходил в отпуск(в Бездну) он попросил Даламара присмотреть за Башней до своего возвращения.Даламар подошел к делу с энтузиазмом и когда Рейстлин вернулся,он обнаружил,что тот "посторожил" не только Башню,но и весь Палантас и родственничков шалафи(Китиару,Палина,Ашу,Стила...) впридачу.

Три - эльфийским Владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел,
И Одно - Властелину на черном престоле
...И Двадцать - кендерам.
Двадцать?!! Кендеры!!!

Почему кендеры круче хоббитов:
хоббиту понадобится неск. сотен стр-ц, чтоб уничтожить кольцо,
а кендеру - неск. строк, чтоб завалить изначальный Хаос!

Пословица из Бездны:
"Незваный кендер хуже Рейстлина"!

За вещи оставленные в Кендерморе администрация ответственности не несет.

Если вам понравилась наша серия "Бригада Копья" , читайте новую трилогию "Братва":
"Время Братвы", "Разборка Братвы", "Проверка Братвы"

Люди (а также кендеры, эльфы и прочая живность) можно написать шуточные хроники Krynn Wide Web (если дело пойдёт, то можно открыть соответствующую тему. NB если таковой уже не было/ещё нет)
Первые намётки:

год 962, посл. день Праздника Середины Зимы: Модераторы забаннили Короля-Жреца,
Ближе к вечеру: рухнул... сервер

100 лет спустя: хакер Рейстлин aka Фистандантилус взломал сайт Бездны

Криннцы и криннята - присоединяйтесь!!!!

Sorry, что пост за постом, но...

Закопав Крысанию и Бупу, Карамон планомерно подбирался к Тасу.
- Это я во всём виноват!..
- Нет! Что ты делаешь, Карамон!? Я живой! Ты только посмотри - я дышу, разговариваю!..
- Не хочу я смотреть, ты мёртв! Возми цветы и не мешай!

Отношение Карамона к Рейсту напоминает отношение user'а к Windows:
1-ый жить не может без 2-го, но постоянно говорит, что Raistlin must die.

Рейстлин колотил стену в лаборатории Палантасской Башни высшего волшебства с истошным криком:
- Замуровали демоны!!!

А здесь мой Хип-Блоп микс.

Посмотрел тут рекламу Тинькофа :
Они такие разные:
чёрные, белые, красные, золотые ... и даже платиновые!
И всё таки они вместе.
Паладайн ... он такой один!

Песенка Астинуса

Широка страна моя родная -
Много в ней лесов, полей и рек.
А когда ты все дороги знаешь,
Значит ты не человек.*

Я скажу, ребята, по секрету,
Что такого места в мире нет,
Где б я не был
И меня не знают,
Вот такой уж я человек.

С книженцией в руках хожу по свету.
О, Паладайн! Зачем мне дал такой тяжелый рок?
Как наброжусь, сомнений нету,
Так засыпаю сразу, как сурок!

Судьбою мира я не увлекаюсь,
Моя работа в тягость мне,
С богами запросто болтаю,
И говорю даже во сне.

С Такхизис я болтаю часто –
«Прекрасной девушке привет!»
Ну а она мне отвечает:
«Пройди проспися, старый дед»

Лекарства нет от мук мои, детишки,
И радости от жизни нет!
Когда года проходят мимо,
А ты уж старый дед.

За что я заслужил судьбу такую?
Меня терзает жуткий бред!
Я к Вайс и Хикмену взываю –
Они причина моих бед!

Сомнения меня оделевают часто,
Работа мне приносит только вред!
Лептоп бы я купил, да вот проблема,
Что на него вот денег нет!

* А Кендер (Пр.Автора)

KAI -про ФИсбена и Рейстлина ты круто завернул. Это было

действительно смешно

Знаете почему Стурма Светлого Меча не пригласили сниматься

в Титанике, да потому-что он бы всех спас.

Kai, хороший стишок!

Добавлю-ка (не мое). Фанатам Стурма просьба не серчать. Я сама его нежно люблю:)

ПЛАЧ СКАЯ
по безвременно погибшему Стурму,
которого ему так и не удалось слопать,
а также и по своей нелегкой доле

Подлетаю я, в натуре,
Прямо к крепостной стене,
Вдруг внизу - какой-то дурень,
И с мечом бежит ко мне.

Присмотрелся... Точно, рыцарь!
Ох, опять консервы есть...
Он как будто не боится,
Но с него собью я спесь.

Он мечом мне тычет в морду
И твердит: "Скотина, кыш!"
Собственно, какого черта?
Ты хоть понял, что творишь?

Вот сейчас... Но Китиара,
Размахнувшись сверху вниз
Бьет копьем, да так, что парень
Как шашлык на нем повис.

Тут эльфийка подбежала -
На закуску - высший класс!
(Одного, пожалуй, мало,
Ну, а двое - в самый раз.)

Я довольно облизнулся,
Разыгрался аппетит,
К соламнийцу потянулся,
И девчонка не сбежит.

Пусть пока болтают дамы,
Я могу и подождать...
Вдруг - команда! Так нежданно!
Что такое?.. Как?.. Опять?!

Улетаем?! Я не понял!
Я ж покушать не успел!!!
Эх, хозяйка, что ж ты гонишь,
Мол, у нас хватает дел...

Бедный рыцарь! Вкусный рыцарь!
От обиды я завыл.
Я бы славно подкрепился,
Но, такой облом, увы.

Ну, хозяйка, сколько можно!
Обнаглела ты совсем!
Потерплю еще немножко,
И тебя, уж точно, съем!

Здорово!Песенки рулез!!
реальный случай:
Стоим,значит недавно на сенной,возле метро,булочки кушаем,а они крошатся-просто жуть и вокруг голубей понабралось-штук двадцать.Те видать сильно голодные-толкаются у самых ног,ну и диалог у нас соответствующий:
-Ты смотри,да их руками ловить можно
-ну и лови
-да мне-то зачем?А вот Рейстлин наверняка применял такие методы,когда ему зверюшки для экспериментов нужны были...
при слове "Рейстлин" голуби,побросав крошки,дружно поднялись в воздух и резлетелись в разные стороны...вот и думай после этого...

Одной строкой:
"Купил как-то кендер..."

Воспоминания Кит о встрече с братом в Даргаарде:

«Смотри, Рейст: КРОЛИКИ!»

За встречу пили Рейстлин с Китиарой…
Велик запас вина у лорда Сота!
И пели они вместе под гитару…
Всю ночь под дверью робко мявкал кто-то…

Той ночью было все, конечно, круто,
Но СТОЛЬКО пить, наверное, не надо:
Все ничего, но каждую минуту
Нам КРОЛИКОВ мерещилося стадо!

Мы пили долго, весело нам было…
Вовсю звучали в башне наши песни…
И я той ночью про войну забыла,
Про магию забыл той ночью Рейстлин!

О Боги! Вот я ляпнула (по пьяни):
«Ах, братец милый, вправду ли ты маг?»
И братец Рейстлин начал тут буянить…
И странный свет пронзил полночный мрак!

Но, Рейстлин, это… это же… не демон!
Ты что же, я ведь не о том просила!
Эх, Рейстлин-Рейстлин, что же ты наделал?
Скажи, зачем нам здесь княжна Цирилла?!!

Но с Цири мы неплохо потрендели,
Да, это лучше демона из Бездны…
Но что-то тут не так: мы протрезвели,
А КРОЛИКИ не думают исчезнуть!

Всем привет!
Суперские анекдоты!Крутифул,одним словом!
Я тут в первый раз, как видите, так что просьба тухлыми помидорами не кидать!

Странно щипилявящий Даламар, спрашивает:
- Щалафи, а хтё вам болхе навится, леди Кисания или Бупу?
-Ученик, ты дурак?
-Да, шалафи!-привычно оттозвался Даламар,-ОЙ!Тоесть НЕТ!
-Ученик, напомнить, чего ты решился в последний раз?
-Нехть, щалафи! не звябываю!
-В который раз повторяю, я ету каракадлу терпеть ненавижу! Милая, принеси мне щипцы для ковыряния эльфийских зубов!
-Моя выполнять!

Даламар Рейстлину:
Вы знаете, я практиковался сегодня в магии в вашей библиотеке. Ну, знаете, то заклятие, огненный шар, оно у меня никогда не получалось,
и вы знаете что? сегодня Получилось!!!!

Рейстлину на заметку:
Ничто так ни укрепляет ваши зубы,как вежливое обращение с окружающими!

Мечта Ленина о социализме наконец осуществилась...в Кендерморе)

Пятая Эра. Тень Рейстлина вплывает в чертог Богов и замогильно произносит: Тайна открыта! Кринн был похищен...
Паладайн: Я так и знал! Блин, где эта сволочь Тассельхоф!

Танис долго смотрел, как Лоранна дерется с Кит, а потом запел:
-Если б я был султан, я б имел трех жен...
Кит и Лоранна прекратили драться и пошли искать еще одну конкурентку.

Крисания стоит перед Палантасской башней. За ней целая толпа жрецов Паладайна.
- Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам.

Lady Dragon
Супер!)))))

Поймали как-то рыцари черного мага (эльфы темного эльфа) - "Тайд или кипячение?"

Вот, только что пришло в голову:
Эльфы тонко чувствуют природу и живут в гармонии с растительным и животным миром. Задача эльфов - оберегать и хранить прекрасные деревья их лесов...
- Расти, с**а! - орал Даламар, пиная саженец берёзки.

Даламар стоит перед рядами коделаков в автосалоне, звонит Рестлину:
-Ну, и какой из них от кашля?

К воротам Палантаса подходят двое, человек и кендер
-Эй, не подскажете где мы находимся?
-Это священный город Палантас!
-А который сейчас год?
-361-й!
-О нет, Тассельхоф, мы опоздали!
-Иди проспись, Карамон, ты уже пять лет так ходишь!

- Я буду разрушать твой разум и изнурять твое тело, ты не сможешь уснуть, ты будешь лежать без сна и дрожать от страха перед наступающим новым днем! Я сделаю так, что тебя будут презирать и гнать те, к кому ты стремишься, тебя будут преследовать, ранить, тебя будут убивать но ты будешь воскресать вновь и вновь, проклиная свое жалкое существование! - хохотала Тахизис. - И главное это не закончится никогдааа!!! Это будет продолжаться вееечно!
-Ну эт ты врешь, - усомнился Рестлин. - Такого и быть не может!
-Мооожет! -злорадно воскликнула Тахизис. И превратила его в Дриззта до Урдена...

Ня...
Одной фразой - "Карамон - дубина народной войны..."

Рейстлин учит Даламара - не бойся меча, бойся руки, которая могла бы этом меч взять, но не берет. Ведь меч оставляет только 1 рану за один удар, а рука - 5.

Не пеняйте сильно, если глупо...

ДОС. Герои Копья в Омраченном Лесу. Им навстречу вылезают призраки. Рейстлин читает заклинание, ну и призрак говорит:
- Вы тут случайно Арагорна не встречали?

- У тебя очень красивые волосы, Тика.
- И твои Лорана тоже.
Покупайте новую краку для волос "Tika & Lorana company"

Дайте я тоже попробую

Чистый плагиат

Реклама :
Если у вас дома есть овражный гном... мусорный бочок НЕНУЖЕН!

Как узнать что ваш дом обворовали овражные гномы?
Ответ: Мусор съеден, собака забеременела

Собственного сочинения

Реклама: "Пальцы Рейстлина". Не для нежной кожи.

Пообещал как-то Сот богам предатвратить Катоклизм. Едет значит, а ехать неохота. Вдруг мысль "Обещанного три года ждут". Ну он ясно дело обрадовался и домой повернул.
- Ну ну - подумали боги

Не судите строго

-Свет мой зеркальце,скажи...-бормотал Рейстлин.
-Свет, мой зеркальце лучше...-бормотал Даламар.
Светлана раздумывала.

Ну значитса, "Час близнецов", совет Конклава, Даламар стоит и втирает, что мол вот Рейстлин ушел и все такое. Потом разрывает мантию, показывает отпечаток руки. Пар-Салиан вскакивает и кричит:
- Так вот куда на самом деле делся Саруман!