"Кости будете сдавать через три дня", "Ваши трупы лежат на третьем этаже" - все эти фразочки из медицинского, конечно, не фольклор студентов, зато похоже на фольклор преподов...

Что-то вроде девиза нашего класса: "Идем в медицинский. Нас туда примут без экзаменов, комиссии нужно всего лишь взглянуть на наш почерк"

Когда я ходила на подготовительные курсы в институт ( еще в ту пору, когда мечтала поступить на медицинский) на одной из лекций по биологии преподаватель долго вещала про развитие жизни на Земле и геологические эры и в конце лекции озадачила аудиторию: "Ну а кто-нибудь может сказать, в какой эре мы живем?" И после короткой паузы голос с галерки задумчиво предположил: "В эре компьютерных технологий?"

Выражение матерное, но справедливое (те, кому случалось серьезно "сачковать", согласятся):
Радиус <censored>, положенного на учебу во время семестра, равен половине диаметра <censored> во время сессии.

Самостоятельная на уроке биологии. тема - строение клетки.
Мне попался вопрос "Какой орган клетки имеет дисковидную форму?". Я, которая абсолютно не в ладах с биоогией, обращаюсь за помощью к соседке. Та , после полуминутного раздумья, мне отвечает: "Хлоропласты. Пласты же!" Не знаю как, но это услышал весь наш 2 ряд и он не мог успокоится еще 3 урока
Что самое удивительное - это был правильный ответ!

Перед экзаменом по фонетике сидим с группой на филфаке. Люди нервничают, я читаю учебник, про артикуляторный аспект и про строение речевого аппарата.
Я, невероятно устав от умных слов: Слава, расскажи мне про хрящи. Что такое черполовидный хрящ?
Слава: Ну, он шевелится у тебя к глотке.
Я пытаюсь скосить глаза на собственную шею, ничего не получается. Минут через пять устами Славы была высказана такая легенда:
"В общем, слепили бабка с дедкой Колобка, шибко умного, но говорить не умел. Покатился Колобок, а навстречу ему черполовидный хрящ. Колобок его ам - и проглотил. Черполовидный хрящ внутри зашевелился и у Колобка начался процесс речепорождения... Так господь создал речевой аппарат человека..."


Старый анекдот, который бродил у нас ещё по школе, но тут прочитала его в нашей газете как университетскую быличку.
"Девушка на физмате сдаёт физику. Идёт на пятёрку. Препод её спрашивает:
- Хорошо, тогда скажи, сила трения - возвращающая или не возвращающая? Скажешь, поставлю пять.
- Возвращающая, - помявшись, отвечает девушка.
Препод берёт зачётку и по полу отправляет её прочь из аудитории.
- Если она под действием силы трение возвратится, поставлю пять.
Кто-то снаружи видит - зачётка вылетела... Ну и пнул её обратно...
Пришлось ставить отлично..."



А это история из жизни моей матери. Сдавала она кажется биологию, или что-то в этом роде.
Кто-то впереди сдаёт преподу, а она готовится. Задают несчастному человеку вопрос: какова длина мочеточника у мужчины?
Парень не знает, что ответить. Ему шёпотом сзади:
- Полтора сантимерта (ЗЫ:я грубо говорю, ибо ни я, ни мама не помним, сколько на самом деле)
- Полтора метра, - отвечает бодро парень.
Препод смотрит на него и совершенно серьёзным голосом заявляет:
- Хотите сказать, что пока я принимаю у вас экзамен, мой мочеточник в соседней аудитории цветы поливает???...

Сегодня на экзе. Сижу, пытаюсь что-то вспомнить честно. Наткнулась на слова на парте. "Андрей - ты, лох!"
Внизу другим почерком и пастой: "Я все слышу!"

История, услышанная мною в исполнении выпускника МГУ. Физмат, экзамен по физике: то ли вступительный, то ли первый курс. В числе прочих принимает препод по фамилии Козел, ревнитель своего дела, любитель вопросов на сообразительность. Перед экзаменом поворачивает стоящий на окне графин на 180 градусов и достает абитуриентов вопросом: почему у кувшина нагрет бок, противоположный от окна. Студенты импровизируют насчет теплообмена и потоков воздуха в комнате до тех пор, пока один троечник, почесав затылок, не бухает:
-Почему-почему... какой-то козел его повернул...!

МГУ же, факультет не скажу. Препод по черчению отличается общей зломразностью: вместо того, чтобы указать на ошибку в чертеже, перечеркивает всю работу с надписью "перечертить". Потом поперек жирных крестов появляются надписи в духе "уже лучше".
И вот, в один прекрасный день товарисч красит свою машину и опрометчиво ставит ее под окнами общаги. Вернувшись, натурально обнаруживает на крыше выцарапанную гвоздем надпись "перекрасить". И, после второй покраски - "уже лучше".

У меня (Финансовая Академия), семинар по математическим методам в экономике, проходят каналы связи. Очень грубо говоря: подсчет, сколько для нормальной работы нужно параллельных телефонных линий или каналов поставки продукции, к массовому обслуживанию применяется в основном. Вещь скучнейшая, потому я под партой читаю "Черный Отряд" Глена Кука.
Подходит аспирант, который вел занятия, изымает книгу, переворачивает обложку и задумчиво читает вслух:
-"Десять Поверженных". Это десять каналов связи?
У меня в голове мигом рождается упоительная картина: башня в Чарах, Госпожа, ее личная неупокоенная служба логистики и щупальца спрута по всей Империи... Отвечаю, давясь смехом:
-Эээ... можно сказать и так.

И, наконец, как однажды мой хороший знакомый экзамен завалил. Поставил на комп дурацкую программку, которая абсолютно случайным образом выдает ответы на вопросы. Перед пересдачей смеха ради забил в диалоговое окно:
-Что делать?
Она ему в ответ:
-Живи, играя.
Ну, парень и резался по сетке в DOTA всю ночь.

Почитал, воодушевился и вспомнил приколы преподов своего любимого Горного Универа:
Есть такой любимый предмет у нашего курса «Элетротехника» ну и естественно в конце семестра идет сдача долгов и лабараторных работ. Значит садится к нему студент с папкой работ. Преподователь смотрит и любит приговаривать: «Мда... Ну вскрытие покажет...»

Сдавали в этой сессии Экологию, препод немножко глуховат и почти фсе время переспрашивает «АААААААА» и при чем с таким видом, что на десятый или двадцатый раз когда слушаешь его это «ААААААА» начинается истерика и мысли только о том как бы не оскорбить его своим смехом

К МГУ эта история отношения не имеет Профессор Козел (ударение на первый слог ) Станислав Миронович (автор, кстати, достаточно распространенных задачников по физике для школьников) работает в МФТИ История, насколько я знаю, относится к собеседованию при поступлении, абитурьентов туда запускают по одному (просто ему нравилось задавать этот вопрос ), а при рассказе в конце принято добавлять:
" - Правильно, только не козел, а Козел!"

Значит, настоящий фольклор: уже апокрифами оброс.
Никого не хотела вводить в заблуждение. Каюсь.

В МАИ есть известный преподаватель, по фамилии Вестяк. Его знает весь институт, и естественно студенты придумывают анегдоты, характеризующие личность этого человека. Вот один из них:
Встpечаются как-то pаз пpепод (П) и Вестяк (В). О стyдентах да об экзаменах pазговоp повели.
П: — Что за наpод пошел: задаю вопpос — не отвечает, задаю дpyгой — не отвечает, задаю тpетий — не отвечает…
В: — Hy и что же ты такомy ставишь?
П: — «Три».
В: — ???
П: — Математический анализ большой, может, чего и знает… А ты как?
В: — Задаю вопpос — отвечает, задаю дpyгой — отвечает, задаю тpетий — отвечает!
П: — И что ты такому ставишь?
В: — «Три» — Математический анализ большой, чего-нибyдь да не знает…

История, рассказанная студентами пединститута. Лекция по педагогике, препод рассказывает биографию Песталоцци (П.): "П. всегда подавал нищим. Даже если у него не было денег, он наклонялся и давал..." Реакцию аудитории представить не трудно.

***

И еще рассказ тех же студентов. Препод читает лекцию, а на первой парте сидит девушка в кофточке с очень глубоким вырезом. Препод (кося глазом на девушку): "Конфликт... сексуальный (аудитория ржет). Ой... социальный. (пытаясь исправить оплошность) Ну... и сексуальный тоже."

У нас (МГУ, 1 гуманитарный корп.) в одной аудитории крупными буквами в ширину парты было написано слово "СПАТЬ". Очень гипнотизировало.

Дивная история, произошедшая со мной лично:
Я на истфаке, кафедра Древнего Мира, специализация - Культура Майа - не самая популярная. Так вот, я у своего научрука в свое время была единственной студенткой. Утро, 9-15, лекция. Кафедра, он и я. Пишу, он самозабвенно диктует. Через некоторое время слышу хихиканье за плечом. Стоит наша египтолог и с довольным лицом наблюдает следующее. Саша, откунув голову и похрапывая, бормочет какую-то околесицу, а я честно облокотившись лбом на стол, ЭТО записываю. Пришлось переносить лекции попозже.)))

Kai
Таких типов хватает. У меня в школе тоже был одноклассник, типичный отличник: высокий, в очках, позвоночник - буквой "зю". Учился на пятёрки, но странностей в голове было выше крыши. Также однажды на уроке укололся циркулем и заныл, что теперь заразится. И тоже его сначала все отговаривали, а потом стали откровенно издеваться. А ещё его однажды угостили орешками "фундук". А потом кто-то заявил, что это африканские жёлуди, ядовитые, но не сильно. Для противоядия надо литра три воды выпить. Ну, побежал он в туалет, напился из-под крана, сколько смог. Странно - в первый раз, что-ли, такие орешки видит?
Ещё вот что забавно с этим типом. У нас каждую четверть проходил конкурс французских стихов и песен. Вобще-то это было типа экзамена, участвовать все были обязаны. Так вот, парень этот выучивал офигенно здоровые тексты. Но, учитывая, что он заикается, дальше четырёх предложений никто его не слушал. Прерывали со словами: "Всё, хватит-хватит, верим, что всё знаешь, садись, пять".
Ещё был случай с "отравлением-заражением". Как-то года полтора пожил в г. Ленинске (космодром "Байконур"), и. соответственно, поучился там. Так там любимым нашим занятием была ловля майских жуков. И вот как-то на уроке музыки сидит позади меня один парень, в одной руке держит жука, в другой - булочку. И вот он слушает музыку, общается с соседом, жуёт булочку. Вдруг я слышу позади себя какой-то странный протяжный стон. Оборачиваюсь - он весь белый, какой-то офигевший. Т.е., в один прекрасный момент руки перепутал. Ему тоже поначалу все доказывали, что жуки не ядовиты, а потом он задолбал своим нытьём, и его запугали как следует.

Сегодня было первое занятие семестра, пара в 9-00 (при том, что вставать за каникулы привыкла не раньше 12 дня, а сегодня пришлось в 6-00), лекция по экономике... жуть... нереально спать хотелось...

История, произошедшая на уроке астрономии в 11 классе.
Работаем с картой созвездий. Кто-то что-то пишет, кто-то играет в телефон, кто-то вообще спит. По классу раздается вопрос: "Где такое-то созвездие?" (Точное созвездие не помню, но не суть). Учительница подходит, все обьясняет и садится за свой стол. Через пару секунд она смотрит в карту и говорит: "А вот справа от этого созвездия располагается Персей... С его красивым этим самым... мечом!"

Класс упал.

[attachmentid=9991] - слабо???
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!

Урок немецкого, кажется, 11 класс.
Соседка переводит текст.
"Мой парень проводит со мной слишком мало времени. Для него важнее альпинизм. Вот и в прошлые выходные вместо того чтобы идти со мной на свидание, он отправился покорять очередную вершину".
Я, тихо.
"Интересно, как она называется и какой длины у нее ноги".
А класс маленький, слышимость хорошая.... Было весело

Авдошизмы (по фамилии преподши):

У преподши кашель, она лезет в сумку за какими-то леденцами, тут ее спрашивают "А что там?", имея в виду доску, а она, не расслышав: "Вам что, объяснить, что я в рот взяла?".

Студенту, стоящему у доски: "У тебя вместо параболы - какая-то гипербола вповалку... чего она у тебя подгуляла?"

Из лекции про интегрирование, про внесение под дифференциал. Авдошина, обращаясь к потоку: "И что у вас в этом месте рука сама делать начинает?"

Понимаю, что сессия прошла и фсе круто, но некоторые до сих пор сдают, вот решил написать несколько правил из почти личного опыта и опыта сокурсников
1) Не верь гороскопам.
2) Не принимай в подарок пар носков больше чем у тебя экзаменов, с напутствием, что каждая пара для каждого экзамена.
3) Новые вещи помогают небольше 2х раз, да и то будут тройки. Для четверок материал надо выучить или хотя-бы что-то из него.
4) Страшен не преподаватель, страшны твои ответы. Не бойся отвечать, но главное немолчи.
5) Хорошие отношения с преподавателем помогают сдавать экзамены в любом виде и на любой основе.
6) Интуиция и предчувствие: Верь им!

Хм, а я очень редко готовлюсь к экзаменам. Просто за день до сдачи я сканирую тетрадь с лекциями, в уменьшенном виде, и оттуда всё списываю. Пока эта система работает без сбоев 5 лет. Экзамены сдавала без троек

Решили провести эксперимент: в каком институте самые
подготовленные студенты. Приходят в МГУ, заходят в читальный зал и видят кучу народу с книжками.
-Сколько вам нужно времени чтобы cдать экзамен по китайскому языку?
-А книги, методички будут?
-Да, всей литературой обеспечим.
-Ну, наверно, год-полтора.

Приходят в Бауманский:

-Сколько вам нужно времени, чтобы сдать экзамен по китайскому языку?
-С книжками - месяц-два.

Приходят в МАИ, подходят к курящим студентам у ГУКа:

-Сколько вам надо времени чтобы сдать экзамен по китайскому языку?
-А методички будут?
-Да, всей литературой обеспечим.
-Ну, сейчас докурим и пойдем сдавать.

История произошла на глазах у всей аудитории.Все студенты сидя слушали очередную лекцию.В помещение вбегает девушка вся в экспрессии.Препод спрашивает её, по какому поводу она опаздлывает на лекци.
Девшука в всё горло и смущение при всех студентов выкрикивает:
-Меня изнасиловали, все зубы повыбивали.....

Реакция молодых и не поколебимых студентов, обладающих прекрасным чувством самооблодания и чувства взаимной поддрежки была однозначной"хахахаха."=)

Преамбула.
У моего одногрупника был любимый анекдот про советский самолёт, купленный американцами, у которого отваливались крылья. Когда американцы наняли советского специалиста, тот предложил им просверлить дырочки в месте, где крылья обычно отваливались. Объяснил так: «Всё советское – как советская туалетная бумага: по дырочкам никогда не рвётся!»

Терь амбула.
Идёт лекция по сопромату. Тема: «Концентрация напряжений». Преподаватель рисует крыло самолёта, грит: «Вот если трещина пойдёт так – то что делать, чтобы она не расширилась? Кто сказал – дырочки просверлить?! Вот, так и есть: здесь сверлим дырочки, пропадает концентрация напряжений, трещина перестаёт расширяться. А сверху – нашлёпку какую-нибудь. Чтоб особо нервные не волновались». Мы тогда здорово удивились, чест говоря. Гы, не соврали в анекдоте .


Чопрный-и-Надменный
Чё-т не понял, чест говоря. И юмора не понял. Вдруг её и вправду избили и изнасиловали?

Мне понравилось, как недавно один мехматянин адрес объяснял:
-Выходишь из метро, и оказываешься в первой четверти системы координат. После чего фигачишь по оси игрек в сторону убывания, и так до 24го дома.
Ошибиться действительно невозможно.

Наша преподша по физике, если ее довести, начинает посылать нас по двум адресам, цитирую:
"Напротив есть заведение, вам всем оно очень подойдет; хотя нет, девушкам туда идти не стоит. Почему? Там не учат щи варить!" (речь шла о ПТУ, а этим "щи варить" она уже всех заколебала ).
"Вот за этим корпусом (главный корпус академии - прим.) есть улица, идете туда, дом №1; вас там примут с распростертыми объятиями" (по этому адресу - военкомат; когда кто-то начинал говорить, что в сумасшедший дом им еще рано, получалось смешно ).

Эхь давненько не заглядывал сюда) воть выкладываю два художества студентов, которые нашел у себя в аудиториях, за качество извиняюсь и надеюсь что по теме они подходят
первая которая мне нравится

вторая

у нас один очень огромный и тупой мальчик решил задницу погреть об батарею, сев на неё...батарея отвалилась...из неё фонтан ржавой воды. так что попало даж на тех, кто находился далеко от очага проишествия и на их вещи. Что уж говорить о самом виновнике...

Цитирую обнаруженное на парте:
"Как доказать, что деканат ФРЭИ* - Ад? Очень просто. Наш декан - Алексей Иосифович Дворсон, сокращенно АИД. А Аид - владыка царства мертвых..."
Чуть ниже приписано:
"А нам, думаешь, лучше? В деканате ФАТ** зам. декана по УВР - Борисов Евстафий Степанович, то есть БЕС. А у кого может быть заместителем бес, как не у дьявола?"

______________________
*Факультет радиоэлектроники и информатики
**Факультет авиатехнологический

Из свежепрочитанного на лекции по информатике:
"Лектор, пожалей студента,
Утопись в бадье с цементом...";
рисунок пня с корнями, квадратного сечения, подпись "квадратный корень";
стрелка под стол с подписью "бесплатная жевачка" (там налеплено особенно много этой гадости);
надпись follow the white rabbit, от которой идет цепочка из зайчиков и стрелок, ведущая к надписи matrix has you;
и, наконец-таки, до нас докатилась легендарная надпись "ЙА КРИВЕТКО".

У нас в институте парты как и у всех изрисованы и исписаны:

"Легче вскрыть на ж..е вены, чем дождаться перемены"

Еще часто ведется отсчет времени до конца пары.

Недавно на парте прочитала: "Давайте есть пчел!" Сначала не поняла а потом разглядела подпись ниже:" Let it be" (созвучно с "let eat bee")

У нас вели отсчет до конца семестра или до ближайшего праздника.

Да, вспомнил. Зашел на днях в родную школу в гости и посетил кабинет литераторов. Там меня обогатили шедевром от современных школьников 5 или 6 класса. Речь шла о казаках, но дитя, по-видимому, слово "запорожцы" позабыло. И написало: "он встретил жигулей(!)"

Надписи на партах: "Иногда человеку надо высказаться! Не издевайтесь, садисты, даже если он несёт чушь!"

А вот эта вещь по-моему чудесна)

Может и не совсем в тему...
К юбилею моей родной школы вывесили разные старые фотки. Так вот там я прочитал лозунг: "Мы помним Ленинский завет - без знаний коммунизма нет!" Смеялся долго...

Аудитория. Группа готовится сдавать экзамен по порошковой металлургии. И вдруг раздается громкий глас:
- Да я вообще не пью - только на сессии!=)))

*нэ, и правда сейчас самая ходовая вещь - мороженное%))))*

Смею отнести это к творчеству) Последняя лекция по истории на филфаке, история СССР рассказана за 5 минут с 1941 по 1991, записать ничего естественно невозможно...

Внизу на старославянском "Писал раб божий Вячеслав в году 2007")

У нас на партах обычно рисуют "кнопки ликвидации препода" и рядышком обязательно пишут - "Нажимать лбом!". Плюс еще убила надпись в одной аудитории - "Я эмослоник с пневмохоботком".

У нас еще было добавлено, что нажимать надо три раза да еще с криком "Иди на... (ну, понятно, куда)".

Еще пишут знаменитое стихотворение про кружку ртути.

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте...
Нет! Не надо ртути -
Выпью лучше чаю.
Все равно ведь сдохну,
Сессию встречая.

У нас вторую половину стиха почему-то не писали.

Среда, зачет по латыни. Отвечаю существительные первого (женский род) и второго склонения (мужской и средний). Препод:
- Моряк.
Я:
- Наута, науте... фемининум.
Препод:
- Неверно, маскулинум. В Древнем Риме не было морячек.
Я:
- А почему он тогда первого склонения?

Уморили! У нас почему-то тоже не писали 2-ю часть этого милого и очаровательного стихотворения. ТНУ, пара, за последним столом сидит студент, заткнув уши музыкой, причём оба, предосталяя преподу разминать третью сигнальную систему.Препод: "НЕМЕДЛЕННО ВЫНЬ НАМОРДНИКИ ИЗ УШЕЙ!!!".Видимо, он хотел попросить вытащить наушники...
У нас в КГУ.Надпись на парте синей ручкой :"Идиоты, прекратите писать на партах!"Рядом приписка,уже штрихом:"А сам чем занят?", ещё ниже чёрным маркером:"Плохие вы, не хотите общаться! Вот возьму сейчас и сотрувас всех..."Остальное стёрто.Про кнопки "запуска препода в космос" с припиской "не работает" я вообще молчу.

Когда я была студентом, технический прогресс, вероятно, ещё не достиг расцвета - пультов управления лектором не видела. А на столах писали всяко-разное типа "Лучше быть убитым в драке, чем учиться на рабфаке", и загадки вроде "Бегает по потолку и лижет лампы, кто это? - Потолковый ламполиз".

Была у нас одна странная преподша по строительным материалам. Вот заходят к ней как-то 4 студентки зачёт сдавать. Она грит: "Ой, девочки, да зачем вам эти зачёты? Замуж выйдете, будете дома с детьми сидеть!". И берёт зачётки, в две из них зачёты ставит, отдаёт, эти две студентки удаляются. А другим двум грит: "А вы - некрасивые, так что вам придётся сдавать". Девушки в шоке чуть не упали.

Наша преподша по мат. анализу выдала: говорила же, не пишите в этом месте большие буквы (шла речь об обзначении функций), так нет ведь, он опять непечатное лепит!

Препод по теории цепей - милейший человек - раздал всем полные копии конспекта, сказал, что теперь те, кто может разобраться в этом всем самостоятельно, могут на лекции не ходить... а через пару занятий не пришел сам.

Узнано откуда-то с истфака, авторство неизвестно.

"Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнании Незачета".

ЗЫ: админ говорит, боян))) Ну всё равно забавный.

Снова вспомнилась преподша по строительным материалам. Там много всего надо было учить, но я этого не делал. Просто я с самого начала заметил, что у преподавательницы этой есть любимое выражение: "Различные добавки". Они, хм, добавляются куда угодно для получения различных свойств у материалов. Чтобы бетон твердел быстрее, наобходимы "различные добавки". Чтобы медленнее - опять они же. При кладке на морозе - в раствор добавки. Да и при изготовлении любых строительных материалов для цвета, прочности, огнестойскости неплохо было бы использовать "различные добавки".
Стёб в том, что для успешной сдачи зачёта необязатьельно было знать, какие именно эти самые "добавки". Главное было их упомянуть, при чём желательно под конец ответа. Накрайняк, если она всё же спросит: "Какие именно различные добавки", с умным видом отвечаешь: "Ну-у, зависит от необходимых нам свойств, которые нужно придать материалу...". Тогда она сама заканчивала: "Да-да, вот, например, если то, то это, а если так, то вот ту..." - т.е. сама же заканчивала, после чего тебе спокойно ставила зачёт и звала следующего.
Причём я из этого никакой тайны не делал, наоборот, всем друзьям говорил, что главное - "добавить различные добавки". Только никто, кроме меня, почему-то этот прикол всерьёз не воспринимал. А потом рассказывая про технологию изготовления портландцемента, забывали всё же упомянуть эти волшебные "добавки" и удивлялись, почему она задаёт всё новые дополнительные вопросы.

Славянская литература

Где нам подробно объяснили, что чтобы преподавать славянскую литературу, не надо знать ни Русского, ни Польского. Теперь мне предстоит прочитать Героя нашего времени на немецком...

Нидерландский

В нидерландском есть два слова обозначающие "их". Обычно когда два слова обозначают одно и тоже, то их можно употреблять как хочешь. Тут вдруг наша учительница говорит что как раз к ЭТИМ двум словам есть правило, когда что говорить. Мы дружно вздохнули. Выдержав паузу она продолжала что хоть правило и есть но 96 процентов Нидерландов всё-равно не знают как его употреблять и по этому она нам его объяснять не будет.

Упражнения. Нам было сказано сделать задания три, четыре и пять, но кто-то понял два, четыре и пять, после чего весь курс дружно начал делать эту здания, пока нам не сказали что второго задания нам не надо делать, а надо делать третье, после чего вес курс,"тихо" матерясь, начал искать того первого, кто сказал что надо делать второе задания.


Немецко русский перевод

Перевод: Заходите к нам в гости, узреть как мы живём. (Причём парень пытаясь сделать правленую форму от узревать запнулся на словах "Приходить к нас в гости узерев...")

(Речь идёт о собаке с темпераментным характером, которую назвали Байс от немецкого глагола байсен - кусаться)

Собаку переименовали в "Кусачку", а характер у неё оказался "неистовый", после чего кто-то заметил что "неистовая Кусачка" это как-то слишком.

Потом зашёл разговор от том как лучше перевести слово "Бюро", как бюро или как офис. Нам сказали что бюро устарело и надо перевести офис, после чего мой сосед сказал что "Сегодня каждое задрипанное бюро называют офисом"

Иностранцев жаль, они не понимают этих приколов, зато Русские там развлекаются как могут.

Новая история от студентов с филологического.
Студент писал контрольную по русскому: делал разбор слова по составу. И нашел там возвратный глагол. Разобрать-то разобрал, а слово "постфикс" забыл. Думал-думал, как называется у глагола та часть, которая на возвратность указывает, и решил у препода спросить. Имел место диалог следующего содержания:
Студент: "Скажите, а что такое -сь и -ся?"
Препод: "Вы сами-то поняли, что сказали???"