А у нас на задней парте, в кабинете психологии было написанно:
1) Ты на лекции не спи - позвоночник береги!

2) Кто не учился, тому не понять, Как хочется есть, как хочется спать!!!

У нас на партах был текст старой песни, не помню ее всю...

...Представил на миг, что стипендии нет -
Упал, сердце больше не билось.

....


К ногам привязали ему "Сопромат",
Чертежным листом обернули,
А чтоб на том свете студент не скучал,
Прочли теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Чтоб сын инженером вернулся.
Напишет проректор сухой некролог:
"Технолог такой-то загнулся"...

А вот еще афоризмы
Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
* * *
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
* * *
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* * *
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
* * *
Водка враг студента - Студент врагов не боится.
* * *
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
* * *
Студента хлебом не корми - дай поесть.
* * *
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
* * *
Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
* * *
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
* * *
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
* * *
Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
* * *
Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
* * *
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
* * *
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
* * *
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
* * *
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
* * *
Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
* * *
Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
* * *
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
* * *
По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
* * *
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
* * *
Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
* * *
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

"Не спать - чертить, чертить - не спать,
Антонов будет нас ***" - в аудтории по черчению, естественно...

"Препод - парень неплохой,
Только глупый и глухой..."

"Ученье свет, но неученых - тьма..."

"Нечего выходить из дома,
Не зная закона Ома..." - высказывание для напутствования перед экзаменом по физике.

Реальный случай с экзамена, рассказанный преподавателем: на лекции (на филфаке) проходили рассказ Андреева "Большой шлем". Не известно, о чем на экзамене думал студент, выдавший фразу "Рассказ Андреева "Большой член".

И еще один туалетный шедевр (не помню, был такой здесь уже или нет):
"Ты не пей из унитаза: там микробы, там зараза. / Ручку дерни, воду слей, пену сдуй - потом уж пей".

Приходи на экзамен со свежей головой: Во многом придется разбираться впервые.
* * *
Глупый абитуриент платит репетитору, умный - экзаменатору.
* * *
Учиться следует до тех пор, пока не заставят переучиваться.

а это у нас в кабинете информатики на 3 парте написанно! ( мое любимое место)

Что такое институт?
Мысли дома, попа тут!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь.

Это случилось не в моем классе, пересказываю со слов очевидца событий.
На школьном КВН собирались использовать такой анекдот: "Глубокой ночью звонит Чернышевский Достоевскому: - У меня первая брачная ночь! Что делать?.. В ту ночь Достоевский написал свой роман "Идиот".
Учительнице анекдот показался неприличным и она решила его хоть как-то переделать. Думала, думала и переделала: "У меня есть два яйца и сосиска! Что делать?" (типа как из них ужин приготовить или что-то вроде того). Класс сполз под парты от хохота. А учительница даже не сразу поняла, как она "улучшила" анекдот.
Кстати, в итоге анекдот так и остался без изменений.

"Источник знаний - вовсе не книги,
Источник знаний - чужая тетрадь;
Главное - найти, что тебе нужно,
И очень быстро все это списать!"

Недаром наша философичка приравняла парты к культурному наследию...

Когда я заканчивала школу, в одном из наших 11 классов как-то шел урок истории. Историчка, пожилая и странная дама, давно заслужила звание маразматички, сухостоя и еще несколько неприятных)) Почему-то мужская половина класса пришла на урок, что называется, под шафе (уж не знаю, когда и где они успели!) Пахло, простите, в кабинете соответственно. Все жутко боялись, что их спалят)

И вот историчка что-то рассказывает, рассказывает... ее, по обыкновению, никто не слушает.... и тут внезапно она театрально вскидывает руки и вскрикивает: "Чем пахнет?!"

Класс замер...


(устало опуская руки)

"Войной пахнет..."

А у нас был такой прикол: Урок физики. Фсе заняты своими делами. Что-то нудно докладает учительница, кажись, про атомы что-то и про кварки Не суть. Так вот, пара учениц смоталась в столовую и притащила конфеток "Малибу". Ну леденцы такие. А класс тем временем шумит. Через некоторо время училку это достало, и она с криком "Да чем вы занимаетесь!!??" бьет линейкой по столу. В классе тишина. И в этой тишине раздается смачный чмокающий звук и голос одной из сладкоежек: "Сосем..."

На парте в аудитории математики: "Кажись, парень, ты - дурак! Нахрен пошел на матфак?"

Студенту нельзя жениться: будет заниматься женой - отрастит хвосты; будет заниматься учебой - вырастут рога; попробует совместить и то, и другое - отбросит копыта!

Почему стучат колеса? Площадь круга - пи-эр-квадрат. Вот этот квадрат и стучит!

На первом курсе тяжело учиться только первые несколько лет. Потом становится легче...

Объявление на кафедре: "Студенты, не сдавшие хвосты в срок, висят возле деканата"

Кто рано встает - тому потом весь день хочется спать. - извечная проблема студента.

Фраза препода "Ну интересно изнать сколько же девочек осталось в классе после летних каникул"
"Поставлю 3 овансом, но если придешь на этот экзамен на следующий год оставлю на 4 год"

«Не восхрапи на лекции ибо разбудишь ближнего своего»

У меня в параллейной группе есть приятель, так вот самое интересное, что у на с ним одинаковые фамилия, имя, отчество. В итоге в начале первого курса когда раздали зачетки и студаки мне не дали студак, а ему зачетку, а в медицинском кабинете вобще оказались, перепутаны фсе наши данные. Смешно всегда когда до новых преподов доходит что нас двое

Последний учебный семестр в ВУЗе наш декан начал со своеобразного напутствия: "Вы не думайте, что, если уж вы доучились до пятого курса, вас как-нибудь да выпустят. Всех отчислим!" (отчислять хотели только хвостатых, но фраза получилась занятная).

Вот еще пара крылатых фраз:

Спи, студент! Стране нужны здоровые специалисты!

Кнопка сна -- нажать лбом и держать до конца лекции.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.

Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.

Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

Я есмь Дубъ Святой

Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

А вот высказывания наших преподователей из Горного

"Я не понимаю эту формулу. Объясните!"
"Я не понимаю, что вы от меня хотите!
Когда определитесь, что вам нужно, тогда и приходите!"
"В машину засунули микроб, который вызвал переполнение
разрядной сетки и аварийную остановку машины."
преподователь по выч мату

"Очень надо было!"
"Не очень то и хотелось!"
"Статическое электричество. Это когда Вы прошлись в
ботинках по ковру с длинным ворсом и погладили мирно
спящую кошку. Тряханёт не слабо! И если бы кошка
могла говорить, она сказала бы то, что о Вас думает."
преподавтель по электротенхнике

"Это нужно было делать в относительных координатах. Через
GetMaxX и GetMaxY. Я понятно расказываю ?"

"Фреймы в HTML - это так же, как goto в Basic."
преподавтель по программированию

а это товарищи студенты:
"Флотские МАТивы в информатике - кто не сдал экзамен,
добро пожаловать на Флот. А через 2 года вы будете
смотреть на информатику более трезво и более матерно -
ПО-ФЛОТСКИ!"
"Не велика доблесть валить батана, который за твой предмет
в лепёшку разобьётся. Куда интереснее заставить пахать
тупого и блатного пацана!"
"Образ современного препода по программированию -
невысокого роста, тощий очкарик, который рульно разбирается
в предмете."

"А что значит Касэ?"
"А чтобы найти эту фигнюшку, нужно нажать эту хреновинку,
написать ФИНД и сказать ему, какую штучку он должен искать."

"Между нами! Не можете нормально заниматься - НЕЗАЧЕМ Ж*ПУ РВАТЬ!"


"Круг общения чем-то похож на круг для унитаза. Одно дело круг для
унитаза в общественном туалете, и совсем другое - дома."

"Широка наша река, как Ока. Как - как Ока? Так: как Ока." Попробуйте быстро произнести эту фразу, желательно в компании друзей - поймете, в чем дело.

Эх, былое...
Препод по ТПМП показывает литые алюминевые шарики в виде елочки по два параллельных и говорит: "Это для тех, у кого проблемы с шариками"
Само ТПМП у нас расшифровывалось, как Тут Похоронен Метролог Первокурсник.

У всех факультеты, как факультуы, а у нас был ФакМи (Fuck Me) или для лучшего звучая ФМИ - Факультет Метрологической Информатики или как мы его называли Факультет Массового Идиотизма.
Наши вечные друзья из "Мойдодыра" - 5 группа ФакИнТех (Fucking тех). шутили, что нас, ФМИ.

Преподша по НГ и ИГ: "Начертите горизонтальную проекцию горизонтали на горизонтальной плоскости"

Любимые фразы нашего зам.декана:
Ну и ништяк!
Всех достану своей кровавой рукой!
Что ты, старый растаман!

Любимый вопрос зам.декана на экзамене по информатике: "Есть ли у крокодила крылья?"
Кто знает отвечает: "есть, но они равны нулю", при остальных ответах больше 25 баллов не поставит.

Надпись в мужском туалете прямо перед собой: Посмотри направо. На правой стене: А теперь на левую стену. На Левой стене: а теперь налево и вниз...

Прогуливаем лекцию по химии, встречаем старосту и спрашиваем, а кто на лекции? ответ: не знаю, сама там не была.

Едем в метро (после бурной ночи), Женя чешет пах и корчит рожу.
Я: что нога болит?
Женя: Да! нога... болит...
Я: небось всю ночь бегал?
Женя кивнул
Я: И сколько кругов намотал?
Женя: три.
Я: без красовок?
Женя: да, зато со спортивным платочком.
Я: а денег на презерваты стрельнуть было не судьба...

способ получения медсправки от физ-ры...
Утро, поликлиника, стоят неформалы. поют Cradle of Filth, Immortal тому подобное, разумеется скримингом и гроулингом, выкуривают по сигарете и заходят внутрь - у всех один симптом = раздраженное горло, как при простуде и сильном, почти хроническим кашлем...

Дрогой эпизод. Болею. прихожу в поликлинику, меряют температуру: 38... смотрят горло - нормальное (относительно курящего человека) мерят давление (минут 15 она пыталась нащупать пульс)... далее следует фраза: "Вы что, труп?" А какое у меня давление? "20 на 110"...

Недавно зашёл в институт и заметил на парте надпись:
"У меня зазвонил телефон "Кто говорит?" "Слон", потом позвонили гуси. НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ?!"

Остлся всего меясц - и вскоре я снова увижу что-нибудь новен ькое из жизни универа. Снова. )
Недавно хоидла к подруге в универ, видела строчку из песни "Мама", группы "Черные Береты". Там есть такая строчка:
А за окном уже весна, мама,
Душу рвет на части она, мама.
Меня здесь держат взаперти,
Не дают гулять
Я не хочу, никого убивать!"

))))

Вспомнил еще одну напартную надпись: "Цените книги - источник фиги".

Ну у меня было весело на уроке истории правда довольно-таки давно (в 9 классе). Парень глушил вино весь урок (не знаю как его не спалили). Урок закончился, но звонка нету и нас не спешат выпускать из класса. Так этот идиот уговорив вино (а пил он его не вынимая из портфеля) вытаскивает бутылку и протягивая ее мне со словами: "На! Выкинь!" невинными глазами смотрит на меня! Через 2 секунды молчания в классе раздался наш с ним дикий ржач!

Вот. Сегодня мне рассказали. Особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

Это общеизвестная истина...
А ещё что-то вроде: "не понял сам - не дай понять другому")

хочу вспомнить тему и подвердить про «кнопки управления преподом» на партах

Добавлено:
ХЫ

А я вот нашла в сети) Посеместровая смесь стратегии и RPG. Так вроде довольно забавная штука. Уж не знаю, чей это там фольклор... Но чем-то похоже на правду.

Услышал еще одну школьную историю от сестры.
Химию у них вела молодая училка с очень кудрявой челкой. Однажды она нарисовала на доске нечто, напоминающее мочалку, строение ХЗ чего (Ну, не понял я в свое время химию ). На свой вопрос "Что это?" она получила ответ "Ваша челка".

Гы...посмотрел бы я как нашей химичке сказали нечто-подобное...По единому мнению нашей школы - это самая злая женщина в Упорядоченном. Благо, что я уже 2 года как выпустился оттуда. На таких людей как она не прокатит ни одна кнопка "Выброс препода из аудитории"...а жаль...

Недавно обнаружил на наших партах:

Когда уже 6 пара,
И хочется на все забить,
Попробуй мысленно на парту
Билет военный положить -
И враз захочется учиться,
И сразу перестанешь ныть;
И превратишься ты в ботана,
Степуху будешь получать,
И тебе даже сам декан
при встрече будет руку жать!

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Возьми меня, море,
И шмякни об скалы -
Я так задолбался
Решать интегралы...

Есть у меня в группе девочка одна. ей бы в цирк народ весилить, а она на русский и литературу зтесалась. Вот заходит Лилька(так ее зовут) в аудиторию и каааак тресь об парту тетрадкой, а лицо то злющее, так еще и в выкриком воинственным. Все остальные от своего безобидного щебетание-гоготания сразу отвлеклись, замолкли, глазенки выпучили. А Лиля тихо уже так, спокойно:"Я не нервная, просто у меня насморк!"

Фраза до боли знакомая. У нас в меде едва ли не все парты в практикумах по физике/математике исписаны этим. Правда. Горькая.

Был у нас как-то раз экзамен по матану,вообщем все студенты заходят в аудиторию иждут препода.Проходит минут 20 препода всё нет.Студенты начинают ругаться матом,посылать препода,ну вообщем всё как обычно.И тут в самый разгар всего этого действия пьяный препод выпрыгивает с криком"а вот и я"из шкафа.

"Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит..."
(с) из философии Гимназии №1

"Я на лекции сижу
И на препода гляжу -
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу..."
(с) из насущного

С онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Н е желающее
Т рудиться

Копирайты расставлять надо правильно. Сие творение принадлежит поэту Игорю Губерману

Если хочется учиться -
Ляг поспи и все пройдет...

Группа тех, кто учится по ускоренному по специальности "Автоматические системы", именуется АСУ (дальше, как и у всех, ставится год поступления). Так вот, когда одну девчонку спросили, на кого она учится, она ответила:"Я с АСУ." Долгую-долгую секунду все молчали, а потом грохнули... до нее тоже дошло и она стояла красная, как огнетушитель...

Еще три истории.
1. На парте в аудитории спецпсихологов было написано: "Фрейд извращенец, педофил, скотина галлюциногенная, но дело говорит!"
2. Недавно заметила, что в аудитории. выполненной в псевдоретро стиле (типа картины по стенам, развалившийся библиотечный каталог в качестве подставки под цветы и т.д.), в которой нам, кстати, нередко приходится заниматься написано на ПОТОЛКЕ: "Ну что ты сюда смотришь?" Я в ступоре сиделасекунд не помнб сколько, пока все группа не посмотрела туда же куда и я и не среагировала неприлично громким хохотом.
3. Подруга рассказала. Когда в Новосибирском педе пошла перетрубация (все факультеты вдруг стали в интитуты переименовывать), то биологический предложили переименовать в Естественно Биологический Институт. А теперь представьте себе получившуюся бы абривиатуту и повеселитесь

В подражание Г. Остеру:

Если утром в понедельник
Тебе влом идти учиться,
Накануне ты напейся,
Закуси протухшим сыром,
Тебе будет так фигово -
Сразу же дадут больничный.

Написано на парте: "Сойди по мне с ума". Такими красивыми, витиеватыми буквами... А внизу иголкой от циркуля выскребено: "Ладно".

В универе вчера нашла:
"С*ка!
А ТЫ желанный ребенок?!"

Порадовало!
Вместо "панки хой" написали "паки хой"!

У нас у каждого военный билет и ничего такого не происходит. Скорее наоборот. Как -то с большим пофигизмом ко всему относимся. Оно и правильно. Мы пооторваннее будем , чем студенты. Я так разумею, шо курсанты таки круче.


* * *
Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится -
Курсант на брюхе проползет
И ничего с ним не случится.
* * *
Спасибо армии родной
За теплоту и ласку
Накрылся тазом выходной
А вместе с ним и пасха.

у нас по лекционному залу ходила записка..." на потолке висят носки" - забавно было

У нас также ходила записка "посмотри наверх" - и хохот расходился волнами: на потолке, аккурат над местом, где стоял препод на потолке висел ОГРОМНЫЙ ком жеваной бумаги... и особенно смеху было, когда препод, доведенный до бешенства нашими "хи-хи"-"ха-ха", отобрал записку, подошел к доске и эта "жвачка" шмякнула его по лысине...

Я вел переписку в лекционном зале(до сих пор хочу найти с кем переписывался):
"-Мы все умрем.
-Смерти нет.
-Умереть не может только то,что не было создано
-То, что было сделано только один раз можно считать несделанным никогда."
Далее шли рисунки мои и еще чьи-то. Очень неплохие.
А потом все это стерли((((

Недавно перенесли занятия по одному из предметов в другую аудиторию, в которой ни разу не были (прежнюю ремонтировали). Обнаружил там парту, очень густо исписанную, причем начиналось это все стандартным "Здесь был Игорь", а потом развилось в обширную переписку. Повеселила последняя надпись, сделанная кем-то посторонним красными чернилами (цитирую):
"Хватит флудить на парте - для этого есть Интернет."
И подпись - "Модератор"

Да, взяла тетрадь по старославу переписать конспекты. На полях полное безобразие, переписка, рисунки, и прочее. Потом красной пастой на одной из последних страниц всё зачёркнуто нафиг и подпись: Оффтоп удалён. Модератор.
Интернет проникает в реальную жизнь =)

Сегодня увидел замечательную фразу на геодезии...
"Мы студенты...В этом наше благословение и проклятие..."
Чувствуется, что фраза нагло сперта откуда-то, и вместо слова "студенты" должно быть нечто более величественное что ли...Хотя могу ошибаться...На физике помнится надпись была, даже не надпись, а признание в любви всем девушкам на четверть парты...Как это было трогательно написано, стихи переплетались с комплиментами...Естественно не воспроизведу...Жалко что такой талант на парты расходуется, в конце был телефончик приписан, я чуть сам не позвонил...Так трогательно было...*тяжело вздыхаю*

А мы с другом вызвались сами для концерта найти в аудиториях подобное творчество. Вот что получилось ( учтите, что универ медицинский):

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Хлор - вкусен и скор... ( в кабинете биохимии, за столом препода)

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. ( нестираемая надпись маркером на доске в одном из лекционных)

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (...далее - телефон, написано на лекционной кафедре, за которой стоит на лекции препод)