У нас антропологию ведет негр, уроженец Руанды. Ведет, в общем, интересно, но в силу некоторых проблем с русским языком отдельные мысли доносит в очень забавном виде. Фразу "человека произошел от ежика" я не забуду, наверное, никогда. Хотя, в общем, о чем речь, понятно.

Мне вот гораздо менее понятно, откуда в высших учебных заведениях берется столько поразительных людей, утверждающих, что мир был приуготован для человека или же что человека создали инопланетяне. Вполне неглупых, притом, людей, когда речь заходит о чем-нибудь еще.

Согласно нашему физруку, живот - это кладбище пирожков. А те, кто голодны, хотят есть оттого, что его чешут ("перекапывают" в его варианте).

В очередной раз порадовали военные: "Рожать вообще тяжело, а женщинам особенно"

Ну, и очередное приключение нашей придурковатой, но несомненно одарённой группы. Занятие в комнате отдыха профилактория, главврач (она же преподаватель) строго предупреждает:"Сидите тихо и ничего не трогайте".
Ага как только, так сразу. Едва мы переступили порог комнаты отдыха:
- О! Телик! - радостно возопили девчонки. Одна из них сразу сцапала пульт и включила агрегат.
- О! Мультики! - умилённо выдохнули одиннадцать "теоретически взрослых" пятикурсников и расселись на диванчиках, напрочь забыв, какого мы тут делаем. Идиллия продолжалась минут тридцать. Потом наши интеллигентные души запросили высокого искусства. Ну, комната отдыха, она на то и комната отдыха, чтобы отдыхать... Короче, пианино у стены пришлось очень кстати. Один из парней, закончивший в далёком детстве музыкальную школу вызвался утолить нашу жажду прекрасного. Но, увы, инструмент был безнадёжно расстроен. Справедливости ради стоит признать, что пианист старался и мне даже понравилось. Вскоре мы снова вернулись к просмотру мультиков.
За этим кощунственным занятием нас и застала преподавательница:
- Я же говорила, ничего не трогать! - возопила она. - Самыми умными себя считаете, вы бы ещё на пианино сыграли!
Эта преподавательница, увы, далеко не всегда может посмеяться, особенно над собой, поэтому очень обиделась, когда в ответ на её упрёки раздалось наше ехидное ржание...

На днях знакомая врач-ветеринар, параллельно с работой учащаяся на ветфаке, порадовала перлом студентов.

ВНУТРИВЕННОЕ ВСКАПЫВАНИЕ СОБАКИ

Это как раз тот случай, когда каждое слово по отдельности понятно, а все вместе - нет. Никто из присутствующих не понял, что хотели этим сказать. Да и я тоже.

Наверно, она имела в виду введение препарата через капельницу... Но получилось убойно =)

А про капельницу я и не подумала... Вот что значит не ветеринар ни разу. Хотя лично у меня что кровь из вены брать, что укол в нее же (от капельниц пока Бог миловал) - это именно вскапывание. Ибо вены плохие Рекордом было непопадание в вену при анализах три раза, получилось только на четвертый.

Кстати, та врач и есть хозяйка ТОЙ САМОЙ КОШКИ (ну, все помнят - история про кошку, кормившую хозяев). Бывшая.

Только недавно поняла, насколько студенты-медики страшные люди, сначала говорят, а потом соображают, что могут подумать нормальные граждане.

Недавно едем в маршрутке, только-только раздали новых больных, ну мы, начхав на деонтологию и иже с ней делимся впечатлениями:

- Юль, у тебя что?
- Гепатит С
- Мдя, не повезло.
- Ну всяко лучше, чем Катьке, у той вообще подозрение на ВИЧ.
- Это ещё не известно! - грозно сверкает глазами Катька.
И тут я замечаю, как народ начинает отползать от нашей тёплой компании.

Причём это начинается ещё с первого курса. Иду по аллейке вприпрыжку с экзамена по биологии, меня останавливают страждущие, которым ещё он только предстоит:
- Ну и что у тебя было?
- Ой, ерунда, - радостно отмахиваюсь я, - всего лишь вши и блохи!
Впечатлительная старушка, которой не повезло проходить мимо, шарахнулась в кусты.

Проходили на английсктм тему про болезни и органы человека, в конце главы решали кроссворд. Там вопрос, как называются органы дыхания у людей и животных. Люди обозначались словом men.

Проверяем ответы на паре, доходим до этого вопроса, и одна девочка говорит: "Вот вы не поверите! Второй курс на ин.язе, а вот только узнала, что men это не только мужчины, но и люди! Блин! Зато вчера два часа по интернету шарила - искала, какие же это органы дыхания есть у мужчин, животных и нет у женщин!"

Когда-то слышал украинский вариант закона Архимеда ("Всяко тiло, впiрто в воду...", дальше не помню). Сегодня услышал "обрусяченный" (или как это назвать?) вариант:
"Тело, впёршееся в воду,
Выпирает на свободу
С весом выпертой воды
Телом, впершимся туды".

Наши преподы время от времени возжигаше.

Дословная цитата с лекции преподавательницы по имплементации: "Как я уже говорила, я постараюсь поменьше повторяться... поменьше повторяться".

По теории международных отношений и вовсе профессор колоритнейший (жаль, не возпроизведём всех его изречений): "Девушка, Ваша соседка исключительно громко беседует и мешает мне; дайте ей, пожалуйста, по морде. *задумавшись* ...Ой, хотя нет, даме же нельзя по морде: дайте ей лучше по лицу!"

Надо будет попробовать рассказать физичке такую вариацию)))

Первый курс. Занятия по анатомии. Преподша - мировая тётка - показывает бестолковым студентам мышцы: супинаторы (поворачивающие кисть ладонью вверх) и пронаторы (соответственно, ладонью вниз). Объяснение:
- Супинатор (поворачивает ладонь вверх) - суп несу. Пронатор (ладонь вниз) - пролил...

Мы тоже так учили)))) Ещё, помню, был какой-то стишок про череп, чтобы запомнить, что за чем идёт, и жизнеутверждающая надпись УМРУ на кисти, которая жутко пугала продавцов в магазине (а мы ведь просто учили иннервацию кисти У-локтевой нерв , М - срединный, Р - лучевой))) Пока мы не объяснили милой тётечке, торгующей пирожками, что мы готовимся к экзамену по анатомии, она очень дико на нас с подружкой косилась.

А ещё, это деталь обуви, которая фиксирует каблук))).

Бродяга

где логика? 0_о

Наверное, они на латыни учили.

Да, именно так))) если написать названия русскими буквами получиться: Ульнарис, Медианус, Радиалис соответственно.
Извиняюсь, что ступила и не пояснила сразу.

Особо продвинутые продавцы обуви и сапожники в нашем городе упорно пишут "супЕнаторы" и даже "сТупенаторы"

Не знаю, о чем там спорили студенты, когда получали оценки за экзамен по психологии (если я не ошибся с преподавательницей), но, перейдя на психоаналитику, кто-то выдал следующее:
"Психоаналитик - это врач с комплексом "я знаю, что вы псих, и сейчас вам докажу".

Из чатика нашей группы:

[2:40:19] Walle : какая же все-таки веселая работа у Иванова //преподаватель по основам конструирования приборов
[2:40:38] Страга: почему?
[2:41:03] Walle : он уже лет 15 читает одну и ту же лажу байт в байт
[2:41:15] Страга: Кстати, да.
[2:41:26] Страга: Иванов работает плейером =-))
[2:41:58] Walle : вот вот... плюс генератор случайного бинарного значения при проверке дз
[2:42:29] Страга: Не случайного, а псевдослучайного.
[2:42:39] Страга: С семенем из случайной фразы ДЗ.
[2:43:00] Страга: В случае false - фраза подчеркивается и пишется рандомный текст
[2:44:05] Walle : этак можно и с катушек двинуться, и с шестеренок съехать и с муфты слететь
[2:44:20] Страга: Что он и сделал, собсна...

Нашла в одном из недописанных рассказов реальную историю про нашу команду будущих гениев, то бишь, группу:

На третьем курсе в начале семестра у нас был цикл лучевой диагностики. На первом занятии мы знакомились с типовым оборудованием рентгенкабинета и средствами защиты от воздействия излучения. Решив, что голой теории нам, как будущим врачам, будет маловато, Мих Мих повел нас изучать средства защиты рентгенолога в естественной среде его обитания, в рентгенкабинет то есть. После долгого блуждания по извилистым подвалам и переходам областной больницы мы, наконец, добрались до заветной цели. Впервые попав внутрь не в качестве пациентов, мы жадно разглядывали, открывшееся нам великолепие, вполуха слушая рассказ об обитых просвинцованной резиной дверях и баритовой штукатурке, Следом пришла очередь собственно рентгеновского аппарата. Мы поедали агрегат глазами, хотя видели его отнюдь не в первый раз.

- Но покажу я вам как он работает, - с хитрым блеском в глазах вещал Мих Мих, - только после того, как разберем средства индивидуальной защиты, - на наших лицах сами собой расцвели похабные ухмылки. От излучения, - добавил Мих Мих, подумав о том же, о чем и мы, очевидно, он тоже после международного дня борьбы со СПИДом до сих пор не отошел. Среди развешанной в тот день на кафедрах пропаганды попадались плакаты с такими лозунгами, что их авторам впору бросать неблагодарное дело плакатомарательства и идти писать шутки СТЭМу лечебного факультета (очень несмешной у нашего факультета СТЭМ - ИМХО).

В кабинет заглянула медсестра:
- Михал Михалыч, можно вас на минуточку, - молодой преподаватель серьёзно кивнул и вышел, строго настрого велев нам «руками ничэго нэ мацать».
Как вы думаете, чем отличаются студенты-медики третьего курса от старшей группы детского сада? Да, по сути, ничем кроме наличия у первых студбилета, кучи вредных привычек и более глубоких познаний в области анатомии человека. Естественно мы тут же бросились «мацать руками» всё подряд, предусмотрительно загородив окошко пультовой развёрнутой методичкой. Добрались мы и до пресловутых средств индивидуальной защиты. Большая их часть висела в дальнем, ещё не освоенном нами углу кабинета, в зоне досягаемости оказались только перчатки, за обладание которыми тут же разыгралась нешуточное сражение, по сравнению с которым битва на курской дуге – игра в войнушку. В ключевой момент баталии, когда мы уже почти отвоевали себе левую перчатку у гнусно пользующихся своим физическим превосходством парней, появился Мих Мих. Который, гаденько усмехаясь, неподражаемым тоном воспитателя детского сада с пятидесятилетним стажем предложил нам примерить перчатки по очереди. Натянуть обе перчатки я так и ни смогла, коленки подогнулись. С кушетки где сидели парни (все три) раздалось ехидное «гы-гы-гы», сделав неимоверное усилие я попыталась сложить пальцы во всем известную комбинацию с оттопыренным средним. Мих Мих мне услужливо помог, вызвав у бессовестных будущих коллег бурю восторга. Следом за перчатками пришла очередь неподъёмных бледно-зелёных фартуков, синеньких пелерин, юбочек и шапочек. Казалось, что проклятые средства защиты отлиты из свинца целиком. Из кабинета мы выбирались по-пластунски.

Вела я как-то у студентов-первокурсниц семинар по народному творчеству. Тема "Пословицы и поговорки".
Одна студентка говорит:
- А жесть как она есть - это пословица?
- скорее поговорка, - отвечаю я.
Юноша-китаец, один из студентов, спрашивает:
- А что это значит?
- Ну, как бы это сказать, - начинаю я.
- Короче, Цин, - отвечает первая девушка, - короче, полный жоп...
Цин понял.

Сегодня на инфекции преподавательница выдала потрясающую фразу.
Коротко обрисую ситуацию: парень задумался (или заснул в 8 утра мы все дремем), не услышал заданного вопроса и на свою беду переспросил, а в ответ услышал:
- В вашем положении доктор надо слушать не только ушами, но и всеми анатомическими отверстиями вашего тела.

Мне пришлось уронить ручку под стол, чтобы вдоволь поухмыляться и не получить за это по шапке, вскоре туда же отправилась добрая половина группы)))

Поскольку я недавно, в декабре, сменила работу, на новом месте меня постоянно спрашивают, какой ВУЗ я заканчивала.

Номинально мне хвастаться нечем - я сбежала из МГЛУ в негосударственное учебное заведение. Да, оно процветает и поныне, а результатами учебы я довольна - у нас были преподы из престижных университетов. Однако в тех кругах, где я появляюсь по долгу журналистской службы, такие институты не котируются. Поэтому я изобрела формулу для отсутствия лишних вопросов.

- Я заканчивала коммерческий финансовый ВУЗ. Наша сильная сторона в том, что за свои деньги мы брали от учебы по максимуму.

После этого собеседник начинает мне жать (или целовать руку.

Само собой, кроме таких, как я, у нас было полно народа, кто учился из рук вон плохо, и их не дергали.
Но главное - расставить акценты.
Разрешаю пользоваться

Бродяга, разговор про ВИЧ мне напомнил времена моей работы в криминальной хронике. Веселого там было мало, но все же оно попадалось.

Еду я в троллейбусе, и звонит мне на мобильный сотрудник пресс-службы УВД по одному из округов. Нужно было согласовать, какие материалы мы даем в газету сегодня, какие завтра, а какие надо передать другому сотруднику.
Я: - Да, хорошо. Убийство я оставлю на потом, не перед выходными же этим заниматься. А ограбление борделя - это забавно, организуем сегодня. Нет, мошенничество - не мой профиль, это к Юле...

Троллейбус подозрительно опустел на следующей же остановке...

Еще в старших классах заинтересовалась студенческим фольклором и напартной живописью.

Со студенческих лет осталась привычка садясь за стол, первым делом осматривать его на предмет чего-нить интересненького. К сожалению, не так давно в приступе любви к чистоте выбросила блокнот, куда выписывала особо удачные перлы (жаль, не было тогда возможности сохранить на память изображения - подлинные шедевры случались), о чем сейчас жалею.

Конечно, нас тоже по весне заставляли драить парты, что мне всегда казалось кощунственным, но мы честно и добросовестно драили - "в пустые карманы больше помещается" (с) - уже на следующий день мы начинали заполнять освободившееся пространство.
Вот парочка стишков, которые особо запомнились:

В голове моей бардак,
Лектор ходит как м... Чудак -
Это вам не божья кара,
а всего лишь третья пара!

Встану рано поутру,
Выпью чашку ртути,
А потом пойду помру
в этом институте.
Сяду я за парту,
Стану разлагаться -
Чтобы препод, сволочь,
Мог полюбоваться.

Иллюстрация к самомнению упоминавшейся нами ранее преподавательницы: "Как говорил Лаутерпахт и я..." )

Милая оговорочка нашего анестезиолога: Если вы решите делать трахеотомию в экстремальных условиях - почти наверняка пересечёте перешеек поджелудочной железы!

(он, разумеется, имел в виду железу щитовидную, но я на пару мгновений задумалась каким образом поджелудочная железа сместилась из-за желудка на переднюю поверхность шеи, на щитовидный хрящ и отрастила себе перешеек???)
Что за зверь такой трахеотомия?

А это рассказ о том, как наша группа, не жалея сил и нервов, спасала от смерти манекен и не только об этом.
(Внимание: букв много, я несколько увлеклась)

Как рассказал сосед-первокурсник, завкаф математики временами юморит:
Силой такой интеграл нам не взять, поэтому возьмем его хитростью!
(речь шла об интеграле, приводимом путем замены к самому себе)

Пара английского. Тема "Герундий". Конец года, у всех уже головы забиты подготовкой к зачетам и беспорядочно летающими обрывками мыслей, типа "Когда я высплюсь?" или "Сейчас учебник съем...или соседку..."

Будущий профессиональный переводчик переводит предложение: "Все это время он провел, пися...?...пиша...?...писссс.... че-то он там с письмами делал, короче...."

Когда у нас проходили страдательный залог, не все сразу врубились, что это такое применительно к русскому. Из-за этого фразу "За секретарем послали" ничтоже сумняшеся перевели как "Секретарь был послан".

О, какую я прелесть нашла на просторах интернета:

"Пример введения по теме "ХХХ":
Представленная работа посвящена теме "ХХХ".
Проблема данного исследования носит актуальный характер в современных условиях. Об этом свидетельствует частое изучение поднятых вопросов.
Тема "ХХХ" изучается на стыке сразу нескольких взаимосвязанных дисциплин. Для современного состояния науки характерен переход к глобальному рассмотрению проблем тематики "ХХХ".
Вопросам исследования посвящено множество работ. В основном материал, изложенный в учебной литературе, носит общий характер, а в многочисленных монографиях по данной тематике рассмотрены более узкие вопросы проблемы "ХХХ". Однако, требуется учет современных условий при исследовании проблематики обозначенной темы.
Высокая значимость и недостаточная практическая разработанность проблемы "ХХХ" определяют несомненную новизну данного исследования.
Дальнейшее внимание к вопросу о проблеме "ХХХ" необходимо в целях более глубокого и обоснованного разрешения частных актуальных проблем тематики данного исследования..."

Ну и так далее. Спинной мозг рулит, без вариантов)).

Мне больше понравилось это (из Контакта):

План диплома
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени

Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Неведомые хреновые выводы
Заключение

У нас в кабинете литературы на стенах были написаны в декоративных целях первые строчки знаменитых стихотворений. Как-то раз мы забрались в кабинет вечером и дописали их по-своему при помощи маркера. Скандал потом был знатный.
Кое-что помню до сих пор!

Нет, весь я не умру, душа в заветной лире...
Останется лежать на полочке в сортире.

И долго буду тем любезен я народу...
Что, написав роман, его я бросил в воду.

Ее глаза на звезды не похожи...
Давно не видел я противней рожи.

Может, еще что-то всплывет в памяти, их много было

Olic, Как это ваши наставники вас за это не убили?

Рассказано знакомой вожатой. Приехала в лагерь сэс и в числе прочего попросили детей сдать зачем-то нормативы по физ-ре. Одна из воспитанниц поделилась впечатлениями: "К нам сегодня приезжала эта... как ее... СС. Заставили нормативы сдавать".

"Но перед этим, перед этим ты сумей меня поймать" (с)
Все это писалось по трафарету. По почерку и меня, и союзника вычислили бы сразу. Времени ушло много, работали полночи с фонариком. Вошли в дверь, вылезли в окно. Основательный подход!
Тем более это было в школе, где я училась совсем-совсем недолго и практически факультативно. Никто и не подумал бы на эдакого "гастарбайтера".
А сочинялось все, когда я глядела в стену на уроках "литры", которую я в виде школьной программы зверски ненавидела.

Первая лекция по дисциплине "Лингвистические Базы Данных". Преподаватель:
--Почему этот предмет так называется знают очень немногие. И вам эта тайна тоже не откроется...

Более чем основательный! Такой труд заслуживает уважения, правда, учителя такого почему-то не понимают.

Olic

Бгг. В классическом варианте там "что в руки взяв перо, ему не дал я ходу" ))

Не знала Ладно, это классика, а у нас пусть будет народное

Я не знаю, студенческий ли это юмор, но у одного из работников нашего института был пес по кличке Доцент. Было очень смешно, когда он его звал: "Доцент, к ноге!"

В нашем универе на лестнице в центральный вход главного корпуса голова льва... Примета-если по лестнице поднимется девственница, то лев закроет пасть...
перед 4м корпусом стоит памятник гуле королевой-загадка "штаны а попереду гуля"

Есть решение квеста: пронести по лестнице эту самую статую Гули

http://www.dozorny.ru/forum/https://www.dragonlance.ru/forum/index.php?showtopic=10487&hl=
еще подборка

У нас в академии есть похожая легенда, она связана с огромной статуей лося, которая уже много лет стоит возле анатомички. Считается, что если академию закончит девственница, то в ночь выпускного лось оживёт и навсегда убежит в лес.

Так как сейчас стоит просто нетипичная для Смоленска жара, окна открыты всю ночь, вчера случайно услышали, как один парень рассказывал о сдаче патологической анатомии: "...а он мне поаплодировал и говорит: Шикарный ответ, просто потрясающе... прошу вас повторить его на бис через год!"

Диалог со вчерашнего экзамена:
Экзаменатор: Что это?
Студент: Это мой ответ?
Экзаменатор (покрутив лист с ответом в руках): Вы мне ничего сказать не хотите?
Студент (обречённо): Досвиданья.

Вчера около двух часов ночи кто-то вызывал халяву, но на сей раз ему даже ответили и даже не матом. В ответ на истошный вопль студента "Халява, приди!!!!" томный женский голосок промурлыкал "Я здесь, дорогой"

У нас в институте, кстати, существовала также примета, что если в ответ на вопль "Халява, приди" кто-нибудь проорет "Халявы не будет", то ее реально не будет, а будет даже наоборот Поэтому народ старался очень много и долго не орать, а то мало ли ...

Alaric, кстати, очень хорошая примета, жаль что в нашей академии такой нет, а то каждый день экзамены сдают - каждый день вопят, как резаные, и банки из окна кидают

В хаи общежитие студентов и преподов рядом. Один из преподов на консультации заявил-если в ночь перед экзаменом его разбудят зазывания халявы, завалит всю группу. Студенты всю ночь общагу патрулировали, и когда на утро они сонные пришли на экзамен, препод всем поставил автоматы. Рассказано знакомой.
зы у нас наоборот, при вызове халявы надо было дождаться в ответ крика "халявы не будет"

*мрачно* как я понимаю этого препода...
у меня активизировался народ с дипломами и курсовиками, аха, за неделю до сдачи... чувствую, завтра ни в чем не виноватый лично передо мной первый курс будет мочить в туалете четвертый и пятый, потому что выспаться мне не удастся.

Надо оживлять тему. Вот, потырено у друга-биолога - подборка высказываний за время учебы в МГУ.

ОГОВОРКИ И ШУТКИ С ЛЕКЦИЙ

Подводник ходит по дну вот таким макаром /на доске нарисован зигзаг/ и покрывает всю крупную фауну, которая там сидит.

Когда будете мамами и папами и окажетесь во Флориде, не пускайте детей гулять на пляж!

Один ученый описал свои впечатления. Если бы он не был грамотным биологом, он бы погиб.

Если акула изогнула спину, она готова броситься. Тогда надо прижаться ко дну или к стене, потому что челюсти у акулы снизу, и как бы она не вытягивала щупальца, она не сможет вас достать.

Акула видит наверху тень и думает, что это черепаха. Она кусает пловца, но не выплевывает.

Я знаю одного фотографа, подводного американца, которому акула откусила ноги вот посюда /показывает руками на пояс/. Он до сих пор плавает и очень любит акул. Я тоже люблю акул.

Девочка всплыла, и мы все очень удивились. У нее был серый блин вместо лица.

Опасные животные поражают ВСЕХ, кто входит в воду.

Медузы сами могут кинуться, и от них приходится убегать.

Кто такие утопленники и что такое утопление?
(Д.И. Орлов, теория водолазного дела)

Плоть - знак, значение - жизнь. Жизнь мы изучать не будем, это нас слишком далеко заведет.

Она вообще-то... Вообще-то она... Словом, вот она.

Пещерами мы инстинктивно называем то, куда может протиснуться человек.

Формула, как ребенок, ни в чем не виновата. А пользоваться можно правильно и неправильно.

- С этим ясно все?
-???
- Предположим, что ясно. Пошли дальше.

(Н.А. Заренков, зоогеография)

Хитоны понюхают друг друга и обязательно отнерестятся.
(В.В. Малахов, эмбриология б/п)

Чистых физиологов нету.

Все вроде ясно и просто, но... силен враг рода человеческого. Оказывается, спираль из G-глобул переплетена тропомиозиновыми молекулами.

Полисахариды все к чертовой матери рассеиваются в этой щели.

Иначе показали бы вы кому-нибудь фигу, и пока там все восстановится... Нескоро вы кому-нибудь фигу сможете показать!

1980 год - это на моей памяти, да и вы уже ползали.

Вводить в него электрод - просто одно удовольствие.

За что я люблю амфибий - за то, что они с такой тонкой, беззащитной и вечно мокрой кожей, но они в этой коже синтезируют такие токсины и пептиды, какие человеку и не снились.

Лучше не стимулировать себя ядами, а то можно окочуриться.

Если я посажу в камеру с зарином свинопаса и художника, эффект будет одинаков: оба помрут.

У кого есть под руками маленький ребеночек, можно проверить рефлекс Бабинского.

Может показаться, что невропатолог стучит молотком как попало. На самом деле он иногда попадает.

Крыса давит на рычаг, пока не умрет от радости.

У нас очень хороший мозг, и он хорошо от идиота защищен, причем идиот этот - сам владелец мозга.

<Про похудание>: Реакции от дурака защищают, а вот от молодой сумасшедшей бабы – нет.

Женщины яснее выражаются, если хотят - но хотят редко.

Если у Васи Иванова депрессия, то он Васей себя и ощущает, а при шизофрении он чувствует себя, например, кактусом.
(П. Каменский, физиология человека и животных).

Голова у нематод может быть очень тоненькой: ничего там все равно нет.
(А.В. Чесунов, большой практикум)

Крышечка или, попросту говоря, оперкулюм.
(автор подборки, летняя практика по зоологии)

Теперь я покажу вам, как размножаются полихеты. Для этого мне нужен пертнер. Партнер, подойдите к доске!
(Студент Илья, летняя практика по зоологии)

Давно...когда я училась классе в восьмом ко мне подбежала знакомая, Машка, и заорала:"Аня,идем скорее к биологу,ну докажи,ведь пресноводная гидра-это то же самое что человек!!!"

А в колледже на партах чего только нет... и "чат на парте" есть, и целые картины на различную тематику...Очень часто попадается кнопка отключения педагога,с инструкцией :"Нажать лбом и не отпускать до конца урока-вот увидите,педагог уйдет..."

А еще есть у нас местный тормоз,живет за городом,каждый день исправно ездит на учебу и периодически выдает абсолютно шедевральные фразы типа:"Если петух долго не будет топтать курицу-у нее начнется депрессия..."

А еще есть педагог по биологии/химии/анатомии,которая с упертостью идиота учит нас,что помидоры зомбируют людей...=)))