Добавлю и я филологический прикол... На парте в аудитории русского на парте было написано: "Найди корень в слове 'серия'. Нашел? А теперь задумайся о смысле слова 'многосерийный'..."

На мечается у нас скоро абсолютно бредовое мероприятие - гражданская оборона. Спактакля, если короче. 2 группы играют преподавателей, которые в случей какой-то опасности должны получать противозазы (студентам положены только марлевые повязки) и еще одна группа (мы то бишь) должны играть тех, кто эти повызки выдает. И вся эта мура для галочки в никому не нужной бумажке. Вроде как от наличия отсутсвия ее престиж вуза повысится/ухудшится
Замдекана рассказывает нам план действий:" Вы, в 211 аудитории расставляете парты полукругом, делитесь на 3 группы (эт по 8 человек получается). 1 группа записывает получателя. 2 измеряет ему голову, третья выдает противогаз. Получатели минут десять зодят с противогазами в руках (они их даже не обязаны надевать!!!!!), потом сдают, проходя этапы в обратном порядке". И тут соседка моя выдала:"А после голову тоже измерять? Может она сузилась - противогазом надавило?" Аудитория взорвалась.
Вот и такой бред случается.К тому же нас вызывают в наш законный выходной вторник только ради этого безобразия. Не поеду. Нафига в восьмером мерить чью-то голову?

Из написанного на партах:
Лучше лбом колоть орехи, чем учиться в Политехе!
Лучше год жевать опилки, чем учиться в Леспилке.

Не могу смотреть без смеха на студента Политеха.
Если ты совсем дурак - поступай на Гидрофак (теперь он называется инж. строительный, вроде)
Если ты совсем тупой, поступай на отраслевой.
Это кто так смотрит тупа - это дауны с ФЭУПа (теперь это ФЭМ)
Если в жопе карандаш - поступайте на мехмаш (тогда чертили ручками все, Автокад не был столь распространен)

На лабах по электротехнике... Надо было какие-то показания снять, не помню уже что. А осциллограф не работает. Подзываем преподшу, так и так не работает, она тоже кнопки потыкала, ничего не получается. Позвала техника. Тут подходит второй препод и показывает на вилку, вынутую из розетки.

На лабах, не помню на каких. На кафедре это было. Был у нас студент-иностранец из Туниса. Препод что-то рассказывает, потом задает вопрос Хабибу (так зовут студента).
Х: - Я не понял, по-русски тяжело понять, можно повторить
П: - Как отделились, так язык сразу забыли.
Х:- Тунис в составе СССР никогда не был.
П: А, так вы инстранец. Как хорошо вы говорите по русски.

На философии. У Хабиба был друг, он русский, но внешность у него скорее южная. Преподша просила Хабиба, чтоб тот сделал доклад о философах своей страны, на что тот слабо отнекивался, но потом согласился. Тут его друг задает какой-то вопрос.
Преподша: А вы из какой страны?
- Из России.

На лабах по органике:
кто-то замечает, что потерялась бутылка с раствором этилового спирта, все начинают дружно искать. У людей синтез стоит! Приходит злой главный лаборант, начинает громко ругаться и тоже искать. Кто-то начинает нервно посмеиваться. Короче подняли небольшой шухер...) Через некоторое время, входит наш преподаватель, приносит эту самую зловредную бутылочку, и невинно так заявляет, что как-то автоматически-случайно унес ее к себе в кабинет. Все плакали.
Самое интересное, есть у на кафедре органики пару преподавателей, которые фигачат к середине дня.)

У нас байка бродит по филфаку. Рассказывал препод по методологии литературоведения)
Был у нас китайский студент, имя его было созвучно с известным персонажем Акакием. Русский знал средне, но учиться мог) И однажды собственно препод его спросил, знает ли он, как называется произведение, в котором героя зовут так же, как его.
Китаец подумал и ответил:
- Палто.
=)
~~
А ещё помнится на одной парте было написано:
- Мир спасет математика!
А внизу подписано ревностными филологами:
- Врете! Мир спасет Белинский! =)

Аудитория для лекций. С двумя дверями))

На днях снова навестил родную школу. Спешу поделиться добытым:

Цитата из работы пятиклассника: "...встреча двух героев - Ивана и Кощея. В финале они создают семью".

На уроке в том же пятом классе:
Учитель: - Какие ты знаешь особенности сказки?
Ученик: - Там обязательно есть герой-онанист.
Учитель: - Кто???
Ученик: - Герой-онанист.
Учитель: - Герой АНТАГОНИСТ ты хочешь сказать?
Ученик: - Да!!

Пятиклассники... Это вы ещё Гершензона не читали, с его разбором "Евгения Онегина") Таких вещей об Онегине и Ленском наверное больше никто не писал

Рассказывал приятель, его бабушка - учительница математики, поэтому ее часто нанимают репетиторствовать, причем заниматься приходят к ней на дом. Так вот ситуация: приходит мальчик, чего-то у него было с уравнениями не то. Приятель сидит в соседней комнате, паяет. В пол-уха слышит что-то типа: "Так, пиши... икс... плюс икс в квадрате... минус икс в кубе" и следом сначала тишина, затем подхихикиванье, и наконец дикий хохот. Заходит, там красный как помидор мальчуган, рядом бабушка, которая тычет в лист бумаги и говорит, мол, глянь, первый раз вижу такое. Подходит, смотрит - тот пацан, когда ему сказали писать иксы в степенях, понял это буквально - написал три икса, один обвел в квадрат, вокруг другого нарисовал куб =)

Перлы с 7-9 классов:

Учитель:- Чем Африка соединена с Евразией?
Тимур (главный приколист):- Воздухом!

На биологии:
-… А потом пища выходит…
- Куда?
- Наружу…

У.:- Откуда выходит воздух у птиц?
- Через попу!
У.:- Каждый судит по себе!

- Почему кукушки не высиживают яйца?
- Потому что они – дятлы!

На истории:

- Челобитный – это который башкой дерется!

«МиКровоззрение» - замечательное выражение моей младшей сестры

На уроке вслух зачитывается текст:
"...Вплотную заняться ОРГАННЫМ вопросом..." Через минут пять мы догадались посмотреть в учебник и найти слово АГРАРНЫМ...

У.: Тимур! Мне нужны твои мысли!
Т.: Мои...мысли??! (С непередаваемым ужасом в голосе)

- It is an IMPOTENT city…

Замечательное предложение на уроке русского. Задано: составить сложноподчиненное предложение:
-Я споткнулся, и пошел снег.

Для знатоков:
Есть такой персонаж анимешный - Саске-кун. И вот - урок якутского языка. Учим стих:
Сааскы кун... (между прочим, в переводе - весенний день! Кто видел, тот поймет вдвойне...А у нас половина класса - нарутоманы. Я как раз в тот день опоздала на урок, по времени урок вычислять лень, я иду по коридору и слышу, как какой-то класс ухохатывается на весь коридор. Оказалось - наши. Записывали стих... )

А вообще - надо вести конспекты, как мы. Благодаря им большинство перлов сохраняются на долгие годы.

Сегодняшняя история: Вторая Мировая война
У.: ...Около одной тысячи танков, которые ТАК НИ РАЗУ И НЕ ВЗЛЕТЕЛИ...
Вчера на географии:
...Отрасли, использующие НЕОБРАТИМОЕ сырьё... (и это по учебнику, где черным по зеленому написано: необработанное...)

Мы на практике давали детям изложение по Гаршину на тему "Для чего нужна война?" . Детишки были восьмиклассниками, дисциплинка не то, чтобы хромала, она просто ползла, как недобитый солдат. В общем с горем пополам провели урок. А когда проверили сданные работы, пацталом просто валялись, бока реально от хохота болели, там такие перлы были...
"... чурка дагнал его и всадил нош в спину кричал я убью тибя..."
(там речь шла о турке, напавшем на главного героя)
"...силёдки в бочки напиханы были как люди и всё равно не памищались..."
"...упал на пол и паполз в лес..."
а один парень скреативил: написал пару предложений, которые видать удалось запомнить, и закончил:" А дальше кризис жанра".
Это всё, что я вспомнила, были и другие, вспомню, ещё напишу.

У моей подруги на филфаке:
на дверях деканата объявление " ФИО студента (не помню), я жду тебя!!!
подпись преподавателя по старославянскому...
у парня была куча долгов и найти его не могли...

Разжился еще одним детским "шедевром":
"Костылин в плену вел себя смирно: не психовал, не возникал".

Какие дети растут! Совершенно не знают пословиц! У первоклассников задание: составить из данных слов пословицу. "Тише будешь - дальше едешь". Устами младенца глаголит истина!
Да и в нашем классе не обходится:
-Ньютон сидел под сосной, и на него упало яболоко...
-У нас во дворе валялась кошка, без рук, без ног...
Учитель перечисляет виды предрассудков:
-Национализм, фашизм, расизм...
В тишине(!), висящей над классом раздается продолжение:
-Организм...
А письмо Татьяны продолжает предоставлять пищу для размышлений:
...Но говорят, вы НЕЛЮДЬ им...
ВЕСЕЛО ЖИВЕМ!

Ну у Пушкина, если почитать, и не такое найдется =)))

У нас в универе стишок в мужском туалете:
"Ты не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза!
Ручку дёрни, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей!"

Уже три года там красуется, крупными буквами на всю дверь кабинки)

Оффтоп: сидим в гостях у подруги, она моет чашки: наливает мыло, заливает водой, появляется густая пена. Мой комментарий - импровизация в художественном стиле:
- И он сдул пенную шапку эля со своей кружки...
Как ни странно, она решила претворить в жизнь мою фразу. Что было со стенкой напротив...

Посетил родную школу, как оказалось, вовремя. Из контрольной по русскому: "Глагол 1 спряжения, совершенного вида, развратный..."


И пара фразочек из творческой работы:
"Когда солнце прячется за облоко, то можно увидеть как красиво лучи солнца вылазеют из облако"

"когда солнце содицо..."

Нашего декана зовут Шишов Дмитрий Анатольевич...
Теперь появилось мнение звать его президентов факультета землеустройства.

Наш декан сказанул: "Весна, цветет деканат, зеленеют лица студентов..."

Рассказали забавную истроию...
На доске объявлений висело объявление: "Кто уронил мобильный телефон в унитаз, обращайтесь в деканат электромеханического факультета"
(оказалось - шутка )

По случаю выпускных экзаменов еще раз посетил родную школу. Делюсь добытым. Из экзаменационного изложения: "Когда ему нужен был мрамор для статуй, он отправлялся в каменоломню и добывал гранит".

И еще мною найдено было в интернет-магазине: "Шарики голубые. 4 цвета".

Вот еще замечательно: "Продается квартира на 9-м этаже в 8-ми этажном доме..."

На парте сегодня прочитал:
"Пока у русского солдата есть спички, порох, самогон,
Пусть *** сосут солдаты НАТО и раком встанет Пентагон."

Надпись на задней парте 260 кабинета главного корпуса РУДН (приводится дословно и с сохранением форматирования):

...Таджистан
сила,
..кто не с нами
...тот под
....нашими
...камнями
............Z

Надпись на столе в ОГМИ: "Было у старика три сына. Двое умных, а третий - лечебник... " (Т.е. студент лечебного факультета)

Раздобыл в родной школе еще кое-что:
"Икар потерял голову и умер, потому что долго передвигался и все забыл".
Надо ж было так написать!

Сегодня на паре: Оценка инвестиций, препод-шизофреник, читаем доклады... Первой идет староста Юлька (ибо ей еще на работу надо), читает, получает свою пятерку и подбегает к преподу отпроситься... Диалог:
Юлька: А вы можете меня отпустить..бла-бла-бла...
Препод: А я могу?
Юлька (подумав): Можете...
Препод: Могу?
Юлька: Можете! Спасибо!

А мне вот надпись на парте понравилась...
"THIS IS PARTA!!!"

Новый шедевр: "Карканье - это изрекаемый звук из вороны"

Вот такое обнаружил у нас в локалке:

Молитва студента

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь!

Окончание многих споров в палатке ДВГУ: "Во имя овса и сена и свинаго уха, Алюминь."
Народное.

Мне встречался вариант "Во имя овса и сыра..." )

Мне в одной средневековой "мессе пьяниц" попался такой вариант: "во имя овса и сена и свиного духа. Опрокинь!"

Подслушано у детей:
"А он, противный, просит бури,
Как будто в буре есть покой"

Сидим как-то мы с сестрой, занимаемся английским (класс эдак 5-6). Сестра читает вслух: "Mozart was a genius" и переводит: Моцарт был генуэзец...

А у нас говорят: "Во имя овса, сала и свиного уха. Пельмень!"
Сейчас с классруком собираемся к нашему выпуску издать книжицу таких вот перлов. Идет сбор информации

Памятка студенту Истфака

Обучение на Истфаке - это пять счастливых лет. Потому, что летом - каникулы.
Истфак выпускает блестящих специалистов. Но не все золото, что блестит.
История КПСС - как и всякое марксистско-ленинское учение, то ли всесильно, потому, что верно, то ли верно, потому, что всесильно.
Английский - язык потенциального противника с кафедры иняза.
Демократизация кафедры. Отныне приказ ректора - не догма.
Всем мальчикам готовить кирзовые сапоги.

Не совсем в тему, но уж больно хорошо сказано.)))
"Символ веры" альтернативного историка:

Отжег препод по правоведению. Сидим на паре, он, явно страдая от последствий отмечания праздника, меланхолично зачитывает:
- Согласно статье такой-то Конституции, Россия является суеверным государством...

Был у меня один случай в школе, в классе четвертом. У нас во дворе жила собака, общая любимица. Однажды утром она увязалась со мной в школу. Спокойно прошла вахту и никем не замеченная прошла в класс. Ну мы все были очень рады. Всю перемену играли с ней. Во время урока она сидела под моей партой. Целый урок учительница ничего не замечала. Вторая перемена прошла без проблем. Но потом во время урока я подумала, что ей скучно и дала ей какую-то бумажку. Собаке так понравилась бумажка, что она перешла на тюль. Вот тут то её и увидела учительница. Было очень шумно...

Разбирая в шкафу залежи хлама, нашла старые тетради брата. Вот что обнаружилось в тетрадке по философии:

Праздник.

Смерть закипает в котле,
Медленно варится яд.
Рядом - тарелка котлет,
Ядом их насытЯт.
Близится хеллоуин,
Детки в масках придут,
Радуясь: "We are win!",
А котлеты им раздадут...
Бедные детки, в гробу как в клетке.

Вряд ли это было в материалах лекций.

(Вводная лекция по экономике предприятий)"Понимаете, мы не хотели вводить такой предмет. Но начальство настояло..."

Лекция по основам проектирования радиоприемных устройств. Препод объясняет, как юзать MicroCap. Вдруг замечает, что две девушки за дальним компом шушукаются и на него ноль внимания. И он громко, на всю аудиторию: "Значит так, за седьмым компом, если не соизволите повернуться ко мне лицом, я к вам тоже задницей повернусь, а у меня она пошире будет!"

C баша (чуть отредактировано):
На паре математики нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: "Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте".

Из контрольных студентов с изумлением узнала, что бывает тактическая система стихосложения (вместо тонической), стопа "трахей" (вместо "хорей") и дактилоскопическая рифма (вместо дактилической).

угу...
Мне вот вместо "акцентуалогической ассимиляции заимствований" выдали "АТУАНЦЕтологическую"... до сих пор в растерянности - может, это какое новое течение в теории заимствований, а я не в курсе?!

Делились тут на днях.

Культурология на инязе. На "камчатке" наши мальчики учат двух турок играть в "дурака".

Профессор (простирая руку):
Классический пример неверно расставленных приоритетов! Сидят. Режутся в карты. Лекции, разумеется, по боку! Как сдавать будут - не знают. И не думают. Зато решают важнейшую на данный момент задачу: кто же из них ДУРАК???

У нас ОЧЕНЬ своеобразная преподша по истории. Вот несколько её последних перлов:
1) "Это вы считаете, что вы не юристы. На самом деле вы, конечно, юристы." (замечу в скобках - ни одного юриста в аудитории, две группы информационной безопасности и одна лингвистики)
2) "XIX век окончился в 1885" (честно, я так и не понял, что она имела в виду)
3) "Годы жизни Радищева 1649 - 1882" (Элементарный подсчет показывает, что он умер в юном возрасте 233 лет)

Химичка (на урок мы должны приходить в белых халатах, как студенты-медики ) :
"Бесхалатники - к доске!"
Математичка: "Сотри быстро, пока никто не увидел!"
Литераторша любит говорить "будем так говорить" и "так сказать".
А как-то выдала: "Это при живом муже иметь любовницу!"
Училка по биологии: "Однополые вместе не сидят!"
По английскому: "Ну что расселся тут, как праздничный пряник?"
Физичка у нас тётенька общительная - любит поболтать с учениками, хотя нервная. Как-то мы с девчонками на перемене стояли с ней разговаривали, потом уходим и так радостно ей: "Ну ладно, пока!" Вот что значит хорошее обращение
На уроке физики она нам рассказывает про опыт Резерфорда. "Камчатка" болтает и режется в карты. Физичка: "В таком-то году Резерфорд, СВОЛОЧЬ ТЫ ТАКАЯ, открыл ... и далее. С классом случилась истерика Естественно, "сволочь ты такая", относилось отнюдь не к Резерфорду

На английском.
Преподавательница: Нет, "Хирург" - это по-русски. А по-английски?
Неуверенный голос с задней парты: "The Хирург"?