Совместно с Piromant
Представьте себе новую, серо-буро-малиновую луну в небе Кринна.
Представили?
Это лик нового Катаклизма.
Спросите, почему?
Это луна бога кендерской магии Нахренари.
Почему у него такое странное имя?
Потому что, когда он научил кендеров магии, все спросили его: НАХРЕНА???

Это, конечно, не мое (Автор - Ростислав Чебыкин (Филигон)), но, надеюсь, повеселит.

В добром старом Кендерморе
Приуныли кендера:
Надоело черпать море
И в разбойников играть.
Чтоб без дела не слоняться
И не очень унывать,
Нужно чем-нибудь заняться.
Может быть, повоевать?

В мыслях - ветер ураганный,
А в душе - сраженья пыл.
Только где найти врага нам,
Чтобы нас достоин был?
Ведь во всех окрестных странах
Устрашится нас любой.
Им сражаться с нами рано,
Повоюем меж собой!

Для войны нашли поляну
Аккурат в глуши лесной
И собрались утром рано -
Кто во мху, кто под сосной.
И по точному приказу
(Каждый свой отдал приказ)
Все пошли в атаку сразу,
Или с двух и больше раз.

Из-за елок прямо мимо
Били меткие стрелки,
А в кустах неумолимо
Развевались хупаки.
Барабаны били где-то,
Все скакали кто куда...
Кто однажды видел это,
Не забудет никогда.

Кендера, носясь, вопили,
Но едва успев устать,
Все внезапно отступили,
Чтоб убитых подсчитать.
Десять раз пересчитали -
Не нашли ни одного
И по хатам зашагали
С громкой песней боевой.

И отныне каждый знает,
Как порою кендера,
Эту битву вспоминая,
Могут прокричать: "Ура!",
Как о ней с ужасной силой
Любят песни голосить...
А за что сраженье было -
Ты у кендеров спроси!

По поводу Нахренари:
На Кринне случился новый Катаклизм - в результате появления Нахренари группа кендеров проникла в Бездну и насмерть заболтала Такхизис, что привело к нарушению равновесия...

"Жили были старик со старухой. Звали их Рейстлин и Крисания..."
- Лучше Бездна! - решил Рейстлин.

**голосом Рейстлина после припадка:
- И восстали паровые маслобойки из пепла горы Небеспокойсь...

********************************
Гостиница "Последний приют":
-Итак, детишки, хотите сказочку? - сказал человек в измятой шляпе и из его правой руки стали расти когти-лезвия...

********************************
-Карамон, давай!
-Тика, я должен подумать о брате!
-На брачном ложе?

********************************
-Рейстлин, ты не хочешь встретится с Крисанией?
Рейстлин (без магии, зная, что тигр натренирован на него):
-Нет.

********************************
Проведенное исследование доказывает, что Карамон присутствовал при битве у Ледяной Стены: Феал-Хас пытался "прочитать его" , но впал в бесконечный цикл поиска разума.

Рейстлин и Карамон Маджере






Приготовились....

Trof, между прочим, так и от смеха умереть можно!

<ути милашки! Люблю псинок. Маджериков тоже >

Тас пристаёт к Рейстлину с известной шуткой:
- Рейстлин, купи слона!
- Зачем?
- Ну Рейслин, ну купи слона!
- Да зачем?
- Ну все говорят "зачем", а ты купи слона!
- Тас, зачем?
- Все говорят "Тас, зачем?", а ты возьми и купи слона!
- Тассельхоф, зачем мне слон, у меня Карамон есть!

Эммм... в общем, взяла тикину сковородку, чтобы защищаться от модератора.

Перефразирован известный анекдот, не пугайтесь...

После того, как Рейстлин удачно свалил в Бездну, прошло несколько лет. Решили что надо всем жрецам Паладайна давать обязательное половое воспитание, а то нехорошо получается, жрецы Такхизис всё знают, а жрецы Паладайна нет. Усадили всех в большой зал, взяли в преподаватели Крисанию. Та, краснея:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Все, хором:
- Импотент!
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Молчание. Крисания, всхлипывая:
- Да сволочь он, сволочь!

Нашла старый анекдот, перекроила его. Уж больно персонажи себе соответствуют.
Зашел как-то молоденький наивный Карамон на кухню "Последнего приюта", а там Тика в блузке с рукавами фонариками, подоткнутой юбке и вся разгоряченная от очага.
Не выдержал Карамон, подхватил ее на руки, расцеловал и унес в кладовку.
Когда все закончилось, Тика объявила:
- Кровь за кровь.
И ударом сковородки разбила Карамону нос.
Вот думаю, может, драббл из него сделать.

К вопросу про овражных гномов и медицину.

Переделка старого ниэннистского анекдота:
- Какой ужас! - пробормотал Рейстлин, смахивая слезу. Он дочитывал последние страницы ИБ...

Ты бы его видел, когда он "Последнее Испытание" услышал...


*****************
Астинус врет. Мне тут гном-механик один рассказал, что 358м году в недрах горы Небеспокойсь была обнаружена Пятидыркоделалка Ходячая и отправлена на доработку. И по сей день в окрестностях горы можно слышать вопли: "Ну, Гнимш! Ну, погоди!!!"

-----------------------------
А соламнийцы поведали о скитающемся Рыцаре Смерти с воинами и баньши - пока Китиара стенала о своем полуэльфе, Сот еще мог терпеть, но когда она начала вслух пересказывать его сомнения...

Так, нижеследующий анекдот будет, наверное, не очень смешным. Смешно другое. Смешно то, что он мне сегодня приснился. Вот, выкладываю сон-анекдот. Не минусовать, ежели что

Поспорил Паладайн с Феал-хасом, что всё-таки сможет его заморозить. Ф-х:
- Без проблем, Светоносный, но если ты проиграешь, я заморожу тебя и твой мир.
Паладайн махнул рукой: -30. Ф-х: по фигу.
Паладайн: -40. Ф-х: по фигу.
Паладайн: -50. Ф-х: <зевает> по фигу.
Паладайн разозлился и сделал абсолютный ноль. Ф-х, поёживаясь:
- Прохладненько, нет? Ну всё, теперь я!
И так наступил на Кринне Ледниковый Период...

***
Анекдоты мне уже снятся. Во сне было смешно, не знаю, как вам...

ФХ отложил мороженое...

...А в это время... (с расчетом, что леднику пара лет на распространение понадобилась)

Рейстлин протыкает Даламара рукой и отправляет на Конклав и думает о том чтобы отправиться в прошлое....

Карамон с Тасом и Бупу входят в Вайретский лес...

Танис думает о том, что оставил Крисанию, но увидеть мертвого Солострана важнее...

Тика плачет над сковородкой и думает, как бы она надела ее на голову Карамону...

Китиара <детям до 18 запрещено читать>

Крысобелка втыкает желудь (кто-то считает орех) в лед...

Кринн перестает существовать.

Во Вселенной загорается созвездие Желудь.

Под титры:
Еще не поздно добавить скрипку
Отобрать тот желудь, исправить ошибку...

К теме Технический прогресс.

Знакомый гнусавый голос за кадром:
-368й год Палантас Представляет.



Карамон и Рейстлин с джойстиками, подключенными к Оку Дракона.
Рейстлин:
- Карамон, я однажды уже сделал ЭТО в Башне Высшего Волшебства!

Тас в службе рассылки Криннлайн, рассылка:
- Привет! Меня зовут Тассельхоф Непоседа. Отправьте смс на номер 2010 и я НЕ расскажу вами сторию про Волосатого Слона!

Танис:
-В электрочайнике быстрее, в котелке по законам природы... Что мне делать!?

Китиара:
-5 вагонов синих презервативов с чешуйками в Оплот.

Тика:
-Сковородку дайте НЕ антипригарную, а чугунную. Как это, непрактично? Я же не готовить на ней буду!

Сот:
-А не подскажете, где у эльфиек repeat отключается?

Отик:
-Добро пожаловать в последнее место на Кринне, где можно поесть Настоящую картошку!

Про Берема сняли фильм - у него тоже сияющая хреновина в груди.

Стурм:
-Моя честь есть моя жизнь!

Скай... ну собственно Скай-Экспресс.

Флинт сидит под деревом и ждет всех остальны:
-Понапридумывали, понимаешь... Уже и дверных ручек нормальных не осталось - вон на этого безмозглого кендера посмотрите!

Скай-линк...


Угу, НЕ ГМО...


Сот звонит в службу тех. поддержки:
- Слушайте, вы дали мне глючный Винамп. У него функция repeat не отключается, а функция шаффл - не включается!
- А у вас лицензия есть или нет?
- Нет...
- Пожалуйста, ваш адрес...
- Даргаардская Крепость.
- Соламнийские рыцари подъедут.

Эпоха смертных. Драконы начинают активные манипуляции с генетикой. Протестовавшие зеленые [драконы] съедены...

Подозреваю,драконы баловались с генетикой еще раньше.Иначе откуда бы взялась Пятиглавая Такхизис.

У драконов эту науку переняли маги. Но после того, как один продукт их генной инженерии едва не убил вышеназванный продукт генной инженерии драконов, дальнейшие исследования были запрещены...

На самом деле маги сами продукт генной инженерии. Соламниец - магу:
- Ты, тощий безобразный отвратительний нечестивый маг! И вообще, на ГМО ты выращен!..

Эпоха отчаяния подходит к концу, время вернуться богам. Меча Паладайна как не было, так и нет, Никаких доблестных рыцарей и полуёльфов не предвидится, наука ушла далеко вперёд... Чё делать?
Фисбен чешет башку - давайте являться миру так, как есть, а что ж ещё? Ну и явились - Паладайн - драконом, Такхизис - драконицей... Гилеан - книгой... Маджере - богомолом и т.д..
Народ:
- Ох и ни фига себе мутанты!

<Не обращайте внимания, я тихо деградирую... надо тренироваться, а то фанфик не пишется>

Война Душ. Карамон, скатившись с лестницы, умирает.
- Тика, любимая, я вижу тебя... Но... где же Рейст? Он обещал меня дождаться! Рейст, где же ты? Рейст! Ой, братик, вот и ты. Только мантию, я смотрю, ты порвал и отощал маленько, и... ой... Рейст, а разве Посох Магиуса ТАК выглядел?.. Рейст, куда ты меня?..
Смертушка с косой подошла к Карамону и, немного обижаясь на то, что её называют каким-то рейстом (что бы это могло значить?) спокойно взяла воина под руку и повела в мир иной...

Времена Летнего Полдня. Рейстлин, вылезший из Бездны пошёл повидаться с Крисанией в Храм Паладайна.
Ночью Крисания, откатываясь на другой конец кровати:
- Фу, и так жарко, и ты тут ещё как печка!

Хочу напомнить всем собравшимся, что тема называется "Анекдоты по Саге", а не Флудочная-2. В дальнейшем огромная просьба восторги и обсуждения по поводу анекдотов переносить в Харизму или личку. Иначе в теме в скором времени все труднее и труднее будет отыскивать собственно анекдоты.

Не мог сюда не скинуть перл участников
http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=601724

Это провокация! Я требую морального и материального возмощения. Статую Рейстлина из золота, пожалуйста, это меня устроит.

<Млин, почему я этот "флуд" не читала? Почему меня тут не было? Развлеклась бы... а счас что? Всё потёрли веником уже>

Фермер подходит к близнецам:
- Ну что, работать у меня будете?
Карамон, замявшись:
- Ну... я - да, но...
Рейстлин:
- Я тоже буду! Мне растения нужны.
На следующей неделе к фермеру приходит друг и говорит:
- Прикольный у тебя вол рабочий!
- А то как же! Карамон Маджере!
- Прикольное у тебя пугало огородное!
Рейстлин, оборачиваясь:
- Я не пугало, я его брат!

Жил как-то гном-механик. Необычный гном, взявшийся изучать магию. И, надо сказать, ему удалось достичь немалых успехов. Настолько, что однажды ему доверили проводить Испытание...
Пар-Салиан, по итогам:
- Я понимаю, что у вас творческий подход, но... не настолько же! Надо же думать и о том, как ваши "улучшения" отразятся на испытуемом! Ладно, худобу и цвет кожи спишем на Фистандантилуса: он мертвый, ему уже пофиг, а с глазами я придумаю объяснение...

Посмотрел как-то Карамон в Глаз Дракона... и ничего не увидел.
- Надо, наверное, все же попросить леди Крисанию развеять то заклинание, которое она наложила в Истаре, - подумал воин.



Не считая воинской, у Такхизис две ипостаси - ИскусИтельница и ИскусАтельница...

Маленького Фистандантилуса тащат в подвал на первое испытание заклинания "Я, маг" в школе магов. Он упирается и кричит, что там сидит демон, он боится и вообще он не хочет быть никаким магом и по ошибке тут оказался.
- А кем же ты хочешь быть? - спрашивает потрясённый учитель.
- Ювелиром. Хочу воооот такенный драгоценный камень...

По последним данным, Вайретский лес добрел до планеты Земля. И бродит сейчас где-то между северной мексиканской границей и южной канадской. В подтверждение тому многочисленные сообщения о наличии призраков в лесистых участках территории, нежити, рыцарей смерти в хоккейных (или кожаных) масках и с мачете (бензопилой) в руках (атрибуты опционально), прочей человекожрущей фауны и, разумеется вы сразу узнаете деревья! Средства связи в Вайрете как и положено не работают (только если у вас в бардачке не валяется Око Дракона).
***-ААА! Что это! оно идет ко мн
***Ням-Ням.

Trof
- Это что, "Ведьма из Блэр"?
- Нет, это "Лорд Сот андед"!

Рейстлин изучает свойства посоха магиуса.
Встает, стучит посохом:
- Ширак!
Нифига. Он опять:
- Ширак!
Опять нифига. Он снова:
- Да ширак же!
Миска лапши со вкусом курицы послушно материализовалась на столе.

- Почему у простых людей так много нареканий вызывает российское правосудие?
- А на какую благосклонность остаётся им рассчитывать, когда среди среди судей не встретишь ни одной даже Алой Мантии?

Вариант Лин:
- Да ширак же!
Миска заваренной лапши со вкусом курицы послушно плюхнулась Рейстлину в лицо.

Лин Тень , жестоко... Хотя, у Рейста, как будто, небольшой иммунитет к магии! =) Так что больше эта лапша нанесет ему при применении внутрь! =)

Я вообще жестока Особенно к любимым героям. Если Рейстлин ЭТО съест, то он умрёт в страшных корчах.

- Возможно стоит пересмотреть высказывание "Моя жизнь - моя честь", - прошептал Стурм, изнасилованный Китиарой.

Warning! Осторожно, игра слов !

Достал как-то Саруман шарик, чтобы с Сауроном поговорить...
Рейстлин в это время в Палантасской Башне видит - у него на Глазе Дракона скайп моргает...
Саруман: Ты кто?
Рейстлин: А ты кто?
Саруман: А где Саурон?
Рейстлин: А где Гадюка?
Саруман: Ты почему моим голосом разговариваешь, это плагиат!
Рейстлин: А ты почему - моим? Это плагиат!
Пауза.
Саруман: А у тебя что с глазами-то?
Рейстлин: Пошёл ты!
Саруман, отключив связь, пошёл писать песню "Те глаза...".

...и заглянул Пар-Салиан в будущее и узрел Конец Мира. Призадумался Глава Конклава, провел некоторые подсчеты... И явился как-то Рейстлину с прямоугольной тонкой штуковиной в руках.
-Рейстлин, ты ищешь могущества?
-Да.
-Ты хочешь повысить свой уровень?
-да.
-Короче открываешь эту хреновину, вот тебе книга к ней, если будешь следовать ей - добьешься неслыханных успехов!
Прошло время, Рейстлин забыл про Крисанию, Карамона, Даламара и в итоге добился своего!.. Стал Властелином Настоящего и Будущего 80го уровня.
**************************************************************
Самой страшной пыткой Рейстлина было выслушивать спор пяти женских голов, о том как его пытать.


Две женщины на кухне -катастрофа, а Такхизис?
**************************************************************
Готовы уже были Боги простить Короля-Жреца, но тут появилась Крисания и начала:
-Я-то сделаю, я - это, я-блаблабла
-Да заткнись уже! - не выдержал Реоркс и обрушил огненную гору.
Промазал. Поставил Такхизис эль, и та ее ослепила.
Слава Богу!
**************************************************************
+знающим+

где-то на вышеупомянутой лесистой территории...
-Ты слышишь эти звуки?
-Да.
-Это наверное Баньши лорда Сота! Такая тоскливая мелодия и эти вопли...
-Ой хватит уже! Это Cradle of Filth в соседнем городке open-air устроили!
**************************************************************
Долго еще Саргоннас радовался за победу команды существ из другого мира, привыкших общаться с рогатыми животными.

Вообще, когда я слышу фразу "те глаза", мне почему-то вспоминается Робокоп, второй, кажется...

Ахаха!!!! Ой не могу!

На самом деле, Пар-Салиан не зря на Испытании спросил у Карамона про магию...
Любимое заклинание Рейстлина: фаерболл (шар огня, запускаемый в цель).
Любимое заклинание Карамона: носкоболл (вонючий носок, свёрнутый в шарик, запускаемый в цель)...

(Я+Авер)

Етому смертоносному заклинанию Карамона обучили овражные гномы.

В то время как Карамон напивается в Утехе под предлогом "Нет брата!", Рейстлин напился в Палантасской Башне под предлогом "Ещё не бог!". И пьяный плачется в плечо Даламару:
- Я ничтожество! Я ещё не бог! И вообще, Катирпелиусов мне всю жизнь вызывать!

И Живчиками всю жизнь закусывать.

Мой вариант:
В то время как Карамон напивается в Утехе и хнычет "нет брата...",
Рейстлин радостно бегает и скачет по Палантасской башне и кричит "нет брата!!",
Тика, отплясывает с трактирщиком и завывает "нет мужа!",
Даламар понуро ковыляет по коридорам Башни и бормочет "нет книжек",
Конклав в Вайрете причитает: "нет Башни!".

Во всех смыслах...

Розамун рожает. Китиара, стоя рядом с повитухой, принимает Карамона.
- Вот те раз!
Повитуха, подавая Рейстлина:
- А вот те два!

************
Рейстлин, заглядывая в щёлочку Врат Бездны, видит там драконью морду.
- Вот те раз!
- А вот те два, три, четыре и пять! - говорит Такхизис, показываясь полностью.

Стурм говорит:
- Что-то я сегодня не такой, как обычно.
Рейстлин пикирует:
- Я вот тоже заметил улучшение.

Это после того, как вышеупомянутый черный маг ночью сбрил у Стурма усы? =)

Piromant
вроде того.

Это не анекдот, это написано в книге и мною переосмыслено.
прямая цитата из книги "кровавый прилив" (про минотавров)

"Платье действительно шло Нефере, особенно подчёркивая ее роскошную грудь."

Анализируем:
1) Нефера - минотавр или минотавриха, кому как больше нра.
2) Минотавры, как бы то ни было, похожи на коров.
3) А как называется "грудь" у коровы? Правильно, вымя.

А теперь представьте себе платье, которое эту самую "грудь" подчеркивает =))))