***

- Шалафи? - на всякий случай тихонько позвал Даламар, напряженно вглядываясь в темноту лаборатории.

- Что тебе нужно? - раздался в ответ холодный и недовольный голос.

- А... Я... это... пыль! Пыль протереть хотел! - нашелся эльф. - Но раз вы работаете, я не буду вам мешать, - Даламар поспешно ретировался.

Рейстлин неторопливо подошел к двери и поднял с пола оброненный учеником белый картонный прямоугольник. Посветив себе Посохом, маг прочел:

«Тебе грустно и одиноко? Замучали проблемы? Не с кем обсудить? Позвони по горячей линии **********. Пар-Салиан»



***

- Поклеп! Гнусный поклеп! - кипел Рейстлин, наблюдая с помощью Ока Дракона, как его ученик толкает вдохновенную речь на Заседании Конклава. - Чего он плетет!.. А вообще... неплохая идея, надо попробовать... Все равно эти умники из Конклава ему уже поверили...

- Ну, пошли дела помаленьку, - выдохнул Даламар, возвращаясь в Палантасскую башню. - Вот только выдержал бы шалафи... Все-таки здоровье у него не очень. Ладно, там еще будет эта жрица со своими молитвами, до Бездны как-нибудь дотянет, а это главное. Ну и травок от кашля надо припасти побольше...

Планировалась небольшая зарисовочка, а вышел полноценный рассказ Вечерняя Звезда вдохновила меня на тему работы Только я решила вознестись повыше
Получилось местами неплохо, но буду рада, если обладающие бОльшим чувством юмора дополнят тему И очень-очень надеюсь, что не повторяюсь... Если что, простите!!! А, может, мне вообще с этим не сюда...

Криннский «Олимп». Компания «God’s Incorporated». Приемная. Входит Мина. Никаких прозрачных кружевных платьев, юбка и пиджак, волосы убраны. Все по-офисному строго. В руках маленький чемоданчик. Она очень волнуется… Посреди огромного зала, за огромным столом сидит вовсе не огромная, но очень внушительная дама в возрасте, с густыми, но уже изрядно поседевшими волосами, убранными в пышный кулек на затылке. Очки в роговой оправе, серый костюм, и, конечно, вся в делах…
- Простите, - Мина выдерживает паузу, но больше не выдерживает… - Я бы хотела поговорить с Генеральным…
Дама медленно поднимает голову, медленно поправляет очки и медленно говорит:
- Что, простите?
- Мне нужен Генеральный, - стараясь говорить твердо, отвечает Мина.
- Генеральный временно не принимает, он … э-э-э-э-э как бы заточ… , в ссыл… , в командировке… Да, в командировке, - решает для себя дама и снова утыкается в бумаги на столе.
- Тогда, кто здесь главный? – делает еще одну попытку уже немного осмелевшая девушка.
- Ха, - вскидывается та, - здесь все Главные!
- Как это? – хмурит свои изящные бровки Мина. – Как это - ВСЕ главные?
- А вот так! – Дама откидывается на спинку стула, скрещивает пальцы на столе, прикрывает глаза и начинает монотонно бубнить. – Паладайн – правая рука Генерального, отвечает за благотворительность, поддержку моральную и физическую. Такхизис – левая рука Генерального, отвечает за сплетни и мелкие пакости, а так же крупные пакости, и особо крупные пакости. Гилеан – начальник архива, ни за что не отвечает. Мишакаль – главный фельдшер в отделе первой медицинской помощи, а так же все помощники главного фельдшера. Реоркс – начальник отдела разработок, рельефообразования и градостроительства. Саргоннас – начальник охраны и коллекторские услуги по совместительству. Чемош – отдел списания. Моргион – вроде как системный администратор, на нем, в общем, баннеры, вирусы… всякие. Чизлев - отвечает за экологическую ситуацию. Зебоим – смотрительница корпоративного бассейна, отвечает за водные процедуры. Хаббакук – главный в Океанариуме. Кири-Джолит – тренер по бою на мечах. Хиддукель – начальник отдела продаж. Зивилин – местный Нострадамус. Сиррион – отдел креатива, только вот воспламеняются они там часто почему-то… Ой, и Маджере, опять чуть не забыла его. Тоже ни за что не отвечает, сидит там со своими мушками дрозофилами… Тоже мне Томас Морган, три луны ему на голову…
- Ой, - Мина порывисто вздохнула. Пытаясь переварить все это сразу. – Мне тогда в отдел кадров…
- Я – Отдел кадров!
- В общем, я могу в отдел Рельефообразования, к Реорксу в подчинение….
- Да что вы? А рекомендации имеются? – дама критически взглянула на нее поверх очков.
- Да, - утвердительно кивнула Мина, – спросите у Нуитари. Я его башню с самого дна Кровавого моря…
- Ну, - разочарованно махает рукой дама. – И не такое видали.
- Тогда в отдел креатива… Что? Нет? Ну, ведь креативненько вышло и… пло… плодотворненько… - окончательно опускает руки и голову, и громко всхлипывает. – Ну, тогда хоть в Океанариум, - просительно продолжает она. – Я могу очень долго и много плакать… Ну хоть поделки мои посмотрите! – умоляет она и открывает чемоданчик с жучками в янтаре. – Купите парочку. Хороший сувенир и удобный подарок…
- Нет. – отвечает дама категорично и порывисто встает. – Вы ни туда, ни сюда не подходите. И ваши поделки хороши разве что для Краеведческого музея… Но! – торжественно добавляет она, - у меня есть для Вас место. Да, дорогая, вытирайте слезы, Вы мне очень симпатичны и я помогу Вам. Знаю, молодежи сейчас нелегко найти работу, тем более без опыта… нет, нет… Ваши импровизации у Такхизис и Чемоша не считаются официальной работой, записи ведь в трудовой нет…. Вот, видите и трудовой-то нет. В общем так, мне давно пора на отдых, а вот оставить вместо себя некого.
- Ресепшен? – недоуменно спрашивает девушка.
- А что? Сейчас модно молоденьких красавиц при входе высаживать… Ну там кофе принести, в магазин сгонять. А вы и хорошенькая и моложе всех.
- Я моложе? Да я просто спала! - Возмущается осмелевшая сотрудница Мина.
- А вот с этим, деточка, у нас строго. Больше не просыпать, и сейчас же приступай к работе! Так. Что у нас по плану, - задумчиво постукивает карандашом по столу. – Ага! Утро! – Протягивает Мине огромный поднос и добавляет: Только ничего не перепутай, слушай и запоминай. Я повторять не буду! Гилеан – кофе со сливками 50 на 50. Палайдайн – одни сливки и сахар. Такхизис – одно кофе. Никакого сахара, вообще ничего белого. Чизлев – никакого кофе – это вредно, фруктовый сок. Саргоннас – чего-нибудь покрепче. Реоркс – еще крепче. Мишакаль – красного вина – это полезно. Моргион – фу, гадость, даже произнести этого не могу. Чемош – можно подумать, что крови, у него внешность какая-то классически- вампирская, но нет, вина, да покрепче. Зебоим ничего не надо. Она из бассейна полакает. Хаббакук, впрочем, тоже. Кири-Джолит сыт благородством. Маджере вечно медитирует. Ему вообще не до этого. Хиддукель вечно в полях. Да он сам себе чего-нибудь наменяет. Сирриона в процессе творчества вообще лучше не трогать… Фух, вроде все… Ну, я побежала. Оставляю тебя на испытательный срок – 10 лет без оплаты. Вернусь из отпуска, подведем итоги и решим. Останешься или нет. Удачи!
- Но, - робко попыталась возразить Мина быстро удаляющейся в конец зала даме. – Я ведь – Дитя Радости и Счастья Творения!!!
- Тогда все то же самое, только радостнее и счастливее!!! Оревуар!

Харднесс
Спасибо, от меня и так все блондинго дохнут и увольняются, а теперь и весь офис. Все-таки Моргион

Раскраска болида в свое время спровоцировала на фотожабу.
За качество братьев не пинайте - не нашел нормальную картинку

Trof , Вы - страшный человек

Скудерия Маджере - это мысль! Пора показать F1 Криннскую мощь! Вот только есть небольшая проблема... Кто же будет пилотировать вышеуказанный болид???
Карамон отпадает сразу - не влезет
Рейстлин тоже - посох будет мешать, да и закашляться может на какой-нибудь хитрой шпильке и все, хана семейному бизнесу...
Стурм - вообще не вариант: попытается влезть во всем обмундировании, а когда не выйдет, то сложит его в мешок и привяжет к спойлеру...
Китиара, Лорана, Тика и все им подобные - тоже сразу нет: женщина за рулем - обезьяна с гранатой!
Танис - тем более: все время будет сомневаться, то ли ему газку подбавить, то ли притормозить
Флинт в эту адскую машину вообще не сядет...
Остается Тассельхов И по размеру подходит, и реакция лучше некуда, и не боится ничего... совсем ничего... Уж он то поднимет F1 на новый уровень!!!
Вот только в конце заезда у него почему-то всегда будет то два спойлера, то лишнее колесо

Крисанины ангсты.

Немножко про Крисанию. А точнее, всё-таки про Рейстлина. Переделка песни Мельницы "Горец".

Мой Рейстлин — парень удалой,
Силён он в магии, умён,
Но не вернётся он домой,
Сидеть он в Бездне обречён.

Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Сама бы в Бездну я пошла,
Чтоб Рейстлина к себе вернуть.

Другие вон живут себе,
Лишь я брожу сомнамбулой.
И часто вижу я во сне,
Что снова рядом он со мной.

Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Сама бы в Бездну я пошла,
Чтоб Рейстлина к себе вернуть.

Ах знаю, знаю, что его
Никак уж больше не вернуть,
Но всё же думаю о нём,
Когда я не могу уснуть.

Как мне его вернуть,
О, как его вернуть?
Сама бы в Бездну я пошла,
Чтоб Рейстлина к себе вернуть.

А ведь HIM и как Her Infernal Majesty перевести можно... И фразочка Join me in death сразу в тему)) Нет не поклонник, абсолютно. Радио ассоциации вызвало.

Как всякий эльф, Даламар - натура поэтическая, где-то даже сентиментальная. Весна наступила, он расчувствовался, вспомнил родимые осинки в бескрайних лесах Сильванести...


Песня Даламара

Я был когда-то странным
Слугою безымянным,
Меня тогда за мага никто не признавал...
Попомните «мальчишку»!
Попались мне тут книжки...
Я их в тиши пещеры прилежно изучал...
Да, признаю - попался,
И доооолго я скитался...
Я знаний набирался! (Чуть Голлумом не стал...)
Прошел я Испытанье -
Нелегкое заданье...
Не скрою я - Ладонна поюзала меня...
Чтоб время сэкономить:
А Трамда я угробил.
И я скажу, ребята: неслабый же был маг!
(Спокойно, друг, спокойно,
Веди себя достойно.
И даже если страшно, держи себя в руках.)
И вот - живу я в Башне,
Могучей, древней, страшной,
И лучший маг планеты в шалафи у меня.
Я послан был Конклавом
(Пар-Салиан там главный),
Но своего шалафи я им не предавал!
Усердно я учился,
С уборкой не ленился
И чай целебно-горький шалафи подавал.
(И я его идею о Бездне поддержал!)
Я - сам Хозяин Башни,
Красивый, сильный, страшный!
Нехилую карьеру отгрохал Даламар?!

Я думаю, исходную песню все узнали?

Криннская служба психологической помощи
Представим, что на Кринне провели телефонную связь

— Служба психологической помощи слушает, ваш звонок очень важен для нас, — раздался бодрый мужской голос из трубки. — Что у вас произошло?
— Мне кажется, что меня двое, — осторожно начал мужчина на том конце провода. — У меня два характера, два типа желаний и даже две возлюбленные...
— А двух голов у тебя ещё нет? — поддел оператор.
— Ах ты ж, чтоб тебя! Доберусь — убью!
— Ну вот мы и выяснили, кто ты такой.
— Да, точно. Спасибо за поддержку.
— Всегда пожалуйста. Обращайтесь к нам снова.

— Служба психологической помощи слушает, ваш звонок очень важен для нас, что случилось?
— Я... я... — девушка на том конце всхлипнула, а затем сбивчиво начала рассказывать: — Я за ним... а он — за братом... а я — такая толстая... А за нами дракониды... А я их сковородкой...
— Так в чём проблема-то? — озадачился оператор. — В нём, в брате, в вас, в драконидах, в сковородке или в лишнем весе?
— Я не знааааааю, — начала хныкать девушка. — Я ненавижу его! И себя тоже! И его брата тоже!
— А драконидов, сковородки и лишний вес, стало быть, любите?
— Ты что, больной?
— Но мы же должны как-то выяснить систему ваших ценностей! Так кого вы любите?
— Его, — пролепетала девушка. Потом, после паузы, добавила: — И сковородки...
— Ну, вот и разобрались. Звоните в любое время!

— Служба психологической помощи слушает, что у вас стряслось?
— Я его убью, когда найду!! — раздался громовой голос в трубке. — Я его, значит, люблю, противореча себе, а он с какой-то девственницей обжимается!
— Тогда вам проще будет убить девственницу, — пожал плечами оператор. — Хотя в себе вы её точно уже убили, мадам, — психолог захихикал.
— Ну и что! — напирала позвонившая. — А мне так больше нравится!
— Ну вот и подумайте, что вам тогда стоит остаться с самой собой. Я могу посоветовать...
— Не надо мне ничего советовать!
— Блин, а чего ты звонишь, неугомонная?
— Да ничего, красавчик, может, ты свободен вечером?
— Это служба психологической, а не сексуальной помощи, мадам. Оревуар. Звонить ещё не предлагаю... ну, только если в нерабочее время.

— Служба психологической помощи готова прийти вам на выручку, что у вас случилось?
— Хнык-хнык... — в трубку кто-то долго всхлипывал, затем раздался звук прочищаемого носа. — Я вот его, между прочим, с детства любила, а он... какую-то шл... прости Паладайн себе нашёл!
— Стрип-дэнс, детка, — улыбнулся оператор. — Вот, что тебе поможет.
— Что?
— Ты не знаешь, что это такое? Где ж ты росла, милая. В каких дремучих лесах. Та самая шл... кхм... в общем, перед одним моим другом одна девушка станцевала стрип-дэнс, и он был полностью в её власти. Поверь, я точно знаю, это не враки, этот друг... он вообще никогда мне не врёт. Он ну вот как я сам!
— Спасибо! Обязательно научусь!
— Отлично, если что случится — звони всенепременно.

— Служба психологиче...
— Аллё?
— ...ской поддержки...
— Ал-лё?
— ...слушает вас...
— Аллё, говорю!
— Ты дашь мне договорить или нет?
— Аллё, ну наконец-то! Я, это... тут... ну того...
— Ну что случилось, папаня?
— Да кендера я обидел, доволен?
— Пфмкх, — оператор издал нечленораздельный звук, подавившись тем, что хотел сказать. — Папань, мало того, что ты сам мне позвонил, а теперь говоришь "доволен", так ты ещё и умудрился обидеть кендера? Что ты ему наговорил? Это ж уметь надо! На моей памяти кендеры сами кого хочешь обидят, но чтобы их обидели...
— Лучше посоветуй, что делать, психолог недобитый, или я не за этим позвонил?
— Меньше хамить, папань. Вот ты за нашь короткий разговор мне нахамил уже трижды. Подумай об этом. Обращайся снова.

— Служба психологической поддержки слушает, мы рады вам помочь, что у вас произошло?
— О, извините меня, — раздался церемонный голос на том конце провода. — Я, видимо, ошибся номером. Я звонил... — тут человек запнулся.
— Ещё скажи — в Библиотеку Палантаса, — хихикнул оператор. — В два часа ночи.
— Да, но я звонил не в психологическую поддержку, она мне не нужна, у меня всё в порядке! — взвился позвонивший.
— Ну да, ну да, — съязвил психолог. — А теперь ты скажешь, что раз уж ты сюда позвонил, то пусть бы я решил твою проблему.
— Эээ... — человек казался обескураженным, видимо, именно это он и собирался сказать. — Ну ладно, в любом случае. Я ненавижу одного человека, он истинное зло, а я сражаюсь за правое дело. Но он не даёт повода себя убить...
— Тогда убейся сам! — предложил оператор с улыбкой. — Главное — убейся как герой, чтоб по тебе потом фанатки рыдали. И твоя слава затмит славу "истинного зла", мой доблестный паладин! Вперёд! Сражайся!
— Да!!! — выкрикнул человек в трубку, а затем повесил её, оператор даже не успел сказать дежурное "обращайтесь к нам снова".

— Служба психологической помощи слушает, чем мы можем вам помочь? — голос оператора казался измученным.
— А... здрасьте. Я хотел спросить... ну, вот мой брат, он, в общем... он же меня любит, да?
— Подождите, пожалуйста, на линии, — оператор включил приятную расслабляющую музыку, через минуту он уже снова был на связи: — Да, любит.
— Точно?
— Одну секунду, — психолог вновь повторил операцию, отключив позвонившего от посторонних шумов. — Да, точно.
— Спасибо! А он не будет против, если я женюсь?
— Подождите, пожалуйста... — вновь зазвучала музыка. Затем она выключилась и оператор ошалевшим голосом переспросил: — На нём?!
— Да нет же! На любимой девушке!
— Секундочку... Нет, не будет против.
— Ой, спасибо! А он придёт на нашу свадьбу?
— Слушай, дубинушка, ты сразу список вопросов предоставь! Сейчас... Он ничего не обещает, но подарки точно пришлёт.
— Спасибо тебе!
— Да не за что, — вымученно улыбнулся психолог. — Обращайся ещё.

— Служба психологической поддержки слушает вас очень внимательно.
— Привет! Как дела!
— Я хотел бы узнать, как у тебя дела, ты же позвонил.
— Ну да, поболтать!
— Это служба психологической поддержки...
— Ну и что! Ты же хочешь просто поболтать. Все хотят!
— Эээ... вряд ли. У тебя есть какие-то проблемы?
— Ммм... ну да, наверное, есть. Тарсис оказался совсем не там, где должен был бы. Что с этим делать?
— Предполагаю, что перечертить карту, мой маленький друг. До свиданья, не звони ещё.

— Служба психологической помощи к вашим услугам, чем мы можем вам помочь?
— Моя хотеть передать красивый камушек.
— Ты можешь записать адрес?
— Моя не хотеть давать красивый камушек тебе, твоя плохой ушастый, моя хотеть дать камушек красивый маг. И моя не уметь писать.
— Тогда я соединю тебя с "красивый маг". Звони ещё.

— Служба психологической помощи, — бесцветным голосом сказал оператор, уставший после трудового дня. — Что у вас стряслось?
— Я... мне кажется, я влюбилась... — пролепетала женщина в трубку. — А мне нельзя. Но он такой... такой красивый... А что скажет Паладайн?
— Прости, я не могу соединить тебя с Паладайном, — поддел оператор, но позвонившая и не заметила иронии. — Влюбилась — добивайся, что я ещё могу сказать.
— Да?
— Ну, боюсь, что так.
— Ну ладно, — совсем тихо сказала женщина. — Я попытаюсь... спасибо...
— Звони снова, рад был помочь.

— Служба психологической помощи слушает вас очень внимательно, что мы можем сделать для вас?
— Пффф-пшшш, кххх-хххммм.
— Помехи на связи, говорите громче.
— Ххххрррр-ххххшшшш, кхе-кхе.
— Большое количество помех, вас не слышно.
— Кхе-кхе-кхе!
— Помехи на ли... Шалафи!
— Глухие твои уши! Хватит сидеть на телефоне, будем считать, что психологию ты сдал. Быстро ко мне в кабинет!

У нас есть одна компания, которая звучит, как стройоптторг.

А сокращенно они называются… СОТ.

Вот если бы он, Сот, в смысле, в свое время подсуетился, разменял замок на два одноэтажных домика, развелся с эльфийкой и оставил бы ей ребенка, то жил бы ныне.

А так, даже его недоумки потомки на грешном шарике земли додумались, как прославить его имя, а он вот не сумел…

Кто-то из форумчан придумывал рейстлиновы смайлики. Вот даламаровы (ну или какого-нибудь другого эльфа):

^o_o^ эльф
^O_o^ эльф удивился
^O_O^ эльф очень удивился
^o.o^ эльф насвистывает песенку

Сэнкс ту Faery, которая навела меня на эту мысль)

Где-то на равнинах Дергота...

— Рейстлин...
— Крисания...
— Рейстлин, а я тебе нравлюсь?
— Очень...
— Рейстлин, а ты поцелуешь меня...
— Да... иди ко мне... Твою мать!!!
— Нет, сына, ТВОЮ! МАТЬ! Хотела бы я знать, что вы тут делаете!
— Маменька, зачем вы тут появились, мы тут вообще-то...
— Молчать, сын! Что ты вытворяешь? С какими-то жрицами околачиваешься! Даёшь ей к себе прикасаться и позволяешь ей с собой разговаривать! Сын, да ты в своём уме?
— Мамочка, вы безмерно мудры и потрясающе заботливы, но я вынужден вам напомнить... ЧТО МНЕ 28 ЛЕТ! И я чёрный архимаг, Властелин Прошлого и Настоящего! Я сам выберу себе пассию.
— Нет, сын, кто угодно, только не эта мерзавка!
— С лёгкой подачи руки досточтимого дяди Ларри, "кто угодно", маменька, шарахается от меня!
— Она врунья, сын! Она очаровала и околдовала тебя!
— Маменька, дайте нам закончить дело. Поверьте, нам без вас было неплохо!
— Что?.. Без меня? Ну я вам покажу! Сын — немедленно домой! Больше я тебя никуда от себя не отпущу!
— Мама, вы сдурели? Вы меня убить решили... или заточить в вашем этом "доме"?
— Не прекословить, богиня в этом фэндоме я. А эту искусительницу я так искалечу, что ни на одного мужика больше посмотреть не сможет!
— Мама! Перестаньте! Она ничего вам не сделала!
— Ты ещё её и защищаешь?! А ну домой! А не то дядю Ларри позову!
— Знаете, мам, мне, наверное, впервые так наплевать на мнение дяди Ларри... Блин, ну почему мне так не везёт! Папа!
— А что я... а я так... механику мира писал...
— Пап, а ты не мог бы случайно написать, что маму убили?
— Ну... я подумаю над твоим предложением.
— Всё, Трейси, хватит спорить, пошли отсюда. И помни, сын, это для твоего же блага! Она пыталась тебя обмануть!
— Ну да, да, для моего блага...
— ...Рейстлин?..
— Ах ты хитрая жрица, ты пыталась очаровать меня, и я почти поддался! Но теперь ты меня не проведёшь!
— Но Рейстлин...
— Мы отправляемся в Бездну!

P.S.: Для тех, кто не понял/не знает/не помнит. Маргарет Уэйс себя ассоциирует на Кринне с Такхизис. Дядя Ларри — это Ларри Элмор, художник, который создал Рейстлина, а вернее его внешность.

Лин Тень, "Служба психологической поддержки", "Где-то на равнинах Дергота...", как всегда - прелестно. И смешно, и оригинально))
З.Ы. А кто у Далли папаня?
И что за рейстлиновы смайлики?

-И вообще, Ларри, ты, вроде, за анимэ собириался взяться?..
По Вратам прошел блик, и на мгновение отразилось полное ужаса лицо Рейстлина, застывшее в немом крике "Нееееееееет!"
-..а раз уж он такой капризный, можно и хентай.

Elberet,
Предупреждение: авторство не моё! Это где-то болтается на Утехе, но я не помню, в какой теме.

х_х - Рейстлин
Х_х - Рейстлин удивился
Х_Х - Рейстлин очень удивился
х.х - Рейстлин насвистывает песенку

P.S.: Автор, если объявишься - я честно не помню, кто ты((
UPD: Автор - Olic, см. несколькими постами ниже.


Для начала стоит выяснить, кто такой Далли... а это не так-то просто, учитывая, что он везде такой разный... и чёрный, и белый, и красный)))

Trof, ты убил меня))))))))))))))))

Решил Моргион захватить власть над Кринном. Знал он, что не победить ему всех богов силой и изобрёл страшную болезнь.
Так на Кринне появился Интернет.

Elberet
Для этого он попросил Рейстлина поставить свич на Око Дракона. Хакеры быстро нашли журнал посещений Рейстлина, и весь Кринн стал подглядывать за жрицами Паладайна. Но Моргион радовался недолго. Помните, в Трилогии Близнецов Око Дракона лопнуло? То-то же. Админ Такхизис уронила сервер радикальным способом.

Я это, я

А мне больше Даламаровы понравились смайлики.

Кошки вернулись. Выкладываю в превьюшках, дабы не засорять пространство, т.к. фоток много.













Добавлено:

//Заранее прошу прощения за смешение миров, но, полагаю, читавшие оценят.

Лин Тень, эльф дико похож на [http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/31/352/31352882_servant_det02.jpg] Джарлакса Бэнра)
А в обчем 5+


-Как случилось, что Палантасской Башни не стало?
-Даламар случайно призвал Гарпеллов, и они остались погостить...

Плод совместного творчества меня и Faery, так что если захочется поставить плюс - и второму автору тоже, плиз.

Итого. Идея: общая; Текст: Faery, Рисунок: Лин Тень.

Болтали мы как-то с Лин Тенью. Ну, постебались немножко, как без этого. Ну, над кем еще? - Над любимцами нашими). В результате у Лин Тени родился потрясающий фанфик. А у циничной любительницы поглумиться и поизгаляться Faery получилась вот такая ерундушка.


Автор сердечно благодарит TwinsStorn - за позволение использовать ее восхитительный рисунок и за сам факт существования этой прелестной картинки. Естественно, не могу не выразить глубочайшую благодарность Лин Тени, которая, помимо того, что вдохновила меня на это, великодушно помогла с техническим оформлением ибо (живем мы в лесу, молимся колесу) графическими редакторами я не владею.

Ну и вот.

Забудьте о пропорциях, перспективе, тенях и прочей науке - автор рисовать не умеет, но вроде бы удалось выразить основную мысль. Кладу превьюшки - а то большие очень.

Ещё по теме Рейстлиновых отношений с МАМОЙ. Нет, не с Розамун Маджере XD (а с Маргарет Уэйс, кто не знает, другие вещи по этой теме см. выше в этой же теме)

Как мы знаем, Рейстлин не единственный, кому досталось от доброй матушки. Есть ещё "счастливчики".

— Рейстлин!
— О, нет! Спрячьте меня!
— Рейстлин, сынок, куда же ты?.. Зачем от мамы убегаешь?
— Мамуль, не подумайте ничего плохого, я вас искренне люблю, но если вы приходите, это никогда не оборачивается хорошо для меня! Поэтому простите мне мою панику и дайте, пожалуйста, забиться во-о-он под тот плинтус.
— Сыночка, не валяй дурака. Смотри, кого я тебе привела! Тебе понравится!
— Это вряд ли…
— Та-дам! Вот тебе тот, на кого ты сможешь нормально смотреть, и он не будет стареть у тебя на глазах!
— Мамуля, что вы мне принесли? Может, он хоть лицо откроет, чтобы я смог понять, что он из себя представляет?
— Это эльф, Рейстлин! Это твой личный персональный эльф. Он будет у тебя учиться.
— Только учеников мне и не хватало…
— Ой, ну вечно тебе всё не нравится. Смотри какой он милый. Ушастенький!
— Маман, я не знаю, милый он или нет, он всё время закрывает лицо руками! Помнится, про меня ты, папа, дядя Ларри и дядя Терри тоже говорили, что я «милый». О, нет, вы говорили, что я выгляжу «just great». Если и этот эльф такой же, я могу понять, почему он не хочет открыть лицо. У меня тоже были мысли искупаться в кислоте, но, мамочка, вы же бдите!
— Брось, сына! Сейчас же прекрати говорить глупости! Даламар, открой личико.
— Нет!
— Мама, по-моему, ему плохо. Так, дайте-ка я посмотрю на этого ушастого… ох ты ж ёкарный бабай! Простите, мама, я не хотел ругаться при вас. Мамочка, что у него с лицом?! За что вы его так?! Мама, ну имейте совесть, вы же его до слёз довели!
— Мда… похоже, надо исправить кое-где опечатки… ладно, сынуль, я пошла, Даламар, не плачь, я попытаюсь что-нибудь сделать.
— Она и мне это обещала, ага… как видишь, я как был уродом, так и остался…
— Сын, не лишай его надежды! Ну всё, чао, детишки, мне пора.
— Что мне делать-то? Шалафи, у вас эта внешность хоть специфичная, но вообще ЕСТЬ!
— Нууу… Даламар, тебя звать, так? Ну давай начнём с азов. Твоя раса. Твоё имя. Твой пол… хоть тут-то она не облажалась?..

-Ух ты! А вы тут Даламару внешность подбираете? А можно и я поучаствую? Ну, Рейстлин, ну хоть капельку! Можно? Да? Тааак... Упс...
-Ладно, как там тебя... А, Даламар! Скажешь, что это я тебя пятерней в груди продырявил. Если они узнают всю правду, да еще и про кендера, то ты из Даламара темного превратишься в Даламара Красного.

Случайно внес "коррективы" в труды дяди Ларри и мамы Маргарет, по-видимому

Да и вообще, не так страшен Даламар, как то, что о нем пишут на uteha.ru И, перефразируя старый анекдот о том, кто сколько раз оборачивается вокруг себя, когда о нем шутят:
- А это что за два вихря вращаются?
- А это Рейстлин и Даламар.

Ещё из цикла "Here comes a... Mother!!!" © название придумал Olegovich

Это был экспромт, меня спросили, как бы проходил разговор двух мам Рейстлина - Маргарет и Розамун. Ну я и выдала.

— Мама тут я!
— Нет я!
— Я родила близнецов! И Китиару тоже я родила!
— Сиди уж, роженица! Между прочим, я и тебя родила!
— О_О
— Да, чтоб ты знала! И тебя, и близнецов, и Китиару... Ну ладно, ну, может не всех героев я родила, был ещё Трейси, и ещё пара хороших знакомых.
— Ты на моего Рейстика лапы не поднимай! Он всегда плачет, когда тебя видит! Пошла вон из нашего дома!
— Ах вот как? Создательницу свою гонишь?! Ну ты сама напросилась. Будешь болеть неизлечимо... а лучше — припадками мучиться!

Субкультуры Кринна
Спешл сэнкс ту Гексаниэль и Авер Несносный

Такхизис была панком - пять голов - и все разного цвета.

Соламнийцы были хеви-металлистами - болтали о любви и смерти, ходили в железе, носили длинные усы и хайр.

Кендеры были хиппи - всех любили и испытывали тягу к путешествиям.

Чёрные маги были поклонниками готики и нью-эйджа (и всяческих их смешений) - ходили в чёрном, с загадочными символами.

Белые маги были поклонниками фолка.

Феал-хас был неправильным чёрным магом.

Ариакас слушал блэк-металл - смешение жречества Такхизис, чёрной магии и воинского искусства.

Алые маги были то ли эмо, то ли анимешниками (исследователи так и не разобрались). Просто розовый цвет на Кринне сложно было получить.

Эльфы были поклонниками этники - близость к природе и соответствующие цвета одёжки.

Это не субкультура, конечно, но кендеры - как есть цыгане
Одеты ярко, радуются жизни, бродяжничают, и рядом с ними можно чего-нибудь недосчитаться в карманах...

UPD: Гномы были толкинистами-ролевиками: длинный хайр и бороды с усами, железо, оружие, готовность защищать свой дом от всякой гопоты, непомерное пристрастие к алкоголю, агрессия, экспрессия и нетерпимость.

В свете этого можно сказать, что "всякая гопота" — это варвары (слушавшие попсу и певшие её всё время) под предводительством главного гота и главного хеви-металлиста всея Кринна.

Гномы - это Кавказ! Только не "ругательный", как в наши дни, а типа из советских фильмов.
Хорошая выпивка, искусное ремесло... ну, и соперничество народностей.
И усы у представителей обоих полов - признак хорошего рода

upd.
Сильванести - поляки
Красивые, но гордые аристократы. Архитектура городов, судя по описанию, очень напоминает польские замки и костелы. Страна сама многострадальная - то одно несчастье по ней пройдет, то другое.
А лидера государства сгубила тяжеловесная крылатая тварь с неба...

Дракониды слушали блатняк: любовь выпить и прихватить за мягкую часть очередную официантку, любовь к зависанию в кабаках.

Повелители Драконов были байкерами: "железный конь", ветер в ушах, в голове и в... в голове

Гномы механики были рэперами, судя по их манере говорить — дополнение от Olegovich

Почему Рейстлин решил уничтожить Мир?

<<Дома бардак: пыль,пауки, какие-то демоны тупые шляются. Не менее тупой ученик бродит и преданно заглядывает в рот, а когда находится со своими дружками, регулярно рвет одежду и показывает следы с того раза, как я по пьяни ткнул в него раскаленными ножом и вилкой.

Родной брат -олигофрен, вечно ноющий "Рейстлин, на кой тебе эта столица, давай вернемся в нашу деревню. Там так хорошо!". Не, ну ему там с его рыжехаерным молочно-мясным комбинатом ясен пень хорошо. Но там даже библиотеки нет!

Сестренка тоже хороша, впрочем о ней лучше вообще не говорить. В прошлый раз чуть харизму не попортили. (А еще она с эльфообразными трансвеститами путается).

Но это все еще ничего, есть же какая-то полуобдолбаная курица, постоянно причитающая "Рейстлин, обратись к свету!". Ты слепая что-ли? Вот свечи вот окно. К какому еще свету обратиться? Вроде не обратной стороной мантии к тебе стою. Еще и твердит, что у нее бог не то Холодильник, не то Паяльник. А вроде не блондинка и могла бы жить. А ну как сектантка или еще чего похуже? И, самое что бесит, требует "любви и ласки" в самое неподходящее время. Пристала тут в лесу, давай, говорит. А может тут комары малярийные! А дома, с вином и ужином при свечах, и с благовоняниями, мне вместо всего чего хотела в лесу, про своего Паладильника рассказывает. Кстати вспомнил: говорят, что это просто какой-то эльф без определенного места жительства.

И вот, при всем при этом спишь себе, но тебя в понедельник на рассвете будят и говорят: "Пора на работу! Спасать мир от Такхизис!". Угу. Сейчас спасу. Вот только мир от Меня уже точно никто не спасет!>>


-Рейстлин, вжикни меня!
-Вжжжжжж! - пропело последнее изобретение гномов механиков "бензопила".

набор одного кендера

Люди, я все понимаю, но этого несчастного черного котенка уже несколько раз пытаются тут запостить) Так что раз он тут уже где-то лежит (по-моему, Лин Тень выкладывала первой), повторения буду удалять.

Так как изначально это задумывалось, как анекдот, но вышло слишком большим куском текста, то кладу только ссылку

Прочитав множество анекдотов, я решила написать что-то своё. Это моё первое подобное произведение, поэтому не судите строго
Продолжение "Дня рождения Шалафи" и "Дневника Даламара".

День рождения Даламара
Это был обычный день в Палантасской башне высшего волшебства. Рейстлин, проводив Крисанию, сидел в кресле и размышлял.
Пару недель назад у него был день рождения. И Даламар решил устроить ему сюрприз... Правда,несколько перестарался. Ту ковровую дорожку Рейстлин ещё не скоро забудет. А про плюшевого мишку вообще нечего говорить-он до сих пор снится великому магу в кошмарах. И почему этот эльф положил именно мишку? Почему не кролика? Такие кошмары были бы по крайней мере привычными...
И вот через 3 дня день рождения уже у ученика. И Рейстлин планировал провести его так,что тот ещё долго будет его помнить.
Размышления чародея прервал странный шорох за стеной.
Сплетя несложное заклинае,Рейстлин обнаружил в комнате для подглядываний Циана.
КАК? ЭТОТ ДРАКОН ОПЯТЬ ПОДСМАТРИВАЛ ЗА МНОЙ И КРИСАНИЕЙ?-пронеслось в голове у мага.
Рейстлин поднял руки,собираясь испепелить наглое существо, но внезапно передумвл. Ему в голову пришла другая идея. Очень хорошая идея.

Даламар встал с кровати. Сегодня был его день рождения. Даламар терпеть не мог свои дни рождения.А особенно - после того случая,когда ему подарили швабру и велели вымыть парадную лестницу. Тёмный эльф надеялся,что Шалафи не будет заниматься ничем подобным. Лестниц Даламар уже достаточно вымыл.
Спустившись к завтраку,Даламар обнаружил Шалафи и Циана, сидящих за столом. Пожелав Шалафи приятного аппетита(а Циану-про себя- подавиться),эльф принялся за свою еду.
После завтрака Рейстлин объявил,что в честь дня рождения Даламара занятий сегодня не будет. А сам маг идет на прогулку в город, и Башня в эльфийском распоряжении до вечера.
Даламар обрадованно вздохнул. Лучшего и придумать было нельзя!
Рейстлин между тем продолжал:
-Да,Даламар , я ухожу. А ты будешь наслаждаться той дискотекой,которую устроил для тебя Циан.
-Давно хотел устроить дискотеку,-подтвердил дракон,кровожадно улыбаясь. -Буду зажигать.
Вглядевшись в Циановские глаза, эльф с ужасом понял, КОГО дракон собирается зажигать.
-Но перед дискотекой,которая тебе непременно понравится,-произнёс Рейстлин,глядя на стремительно бледнеющего Даламара,- ты попробуешь торт Циановского изготовления.

Последнее,что слышал выходящий из башни довольный маг, был дикий вопль тёмного эльфа.

Крылатая, я рискую показаться невежливой, но... а где смеяться? После какой буквы в каком слове "лопата"?

И ещё, день рождения Рейстлина - 17 июня, Даламара - 26 июля. Хороший промах по датам у вас получается. Матчасть - важная составляющая всех фанфиков и фельетонов.


Вам не кажется, что это звучит несколько... странно?

Не поймите меня неправильно, просто я слегка не уловила юмора. Может, до меня просто "не дошло"? Ответ можно в личку, дабы не флудить.

- Как на Кринне называется КПЗ?
- Кендерятник.

------------------------------------------------------

С мест сообщают:
"После прочтения серии DL, в недрах горы Небеспокойсь был создан комитет по решению загадки столетия: смог бы отдельно взятый кендер "позаимствовать" хоть что-нибудь у бесплотных глаз, охраняющих дверь лаборатории в Палантасской Башне. Пока расследование Комитета находится в тупике, т.к. при переговорах о проведении эксперимента Хранитель Башни некто Даламар Т. резко потерял способность к связной речи, в панике порвал на себе одежду, мыча что-то нечленораздельное, и исчез в портале."
---------------------------------------------------

Каламбур в порядке бреда:
Мертвецы померли от смеха, увидев Такхизис в Чертоге Чемоша.

---------------------------------------------------
-Какое самое счастливое время у Стурма?
-От ДЗН до ДЛП. Потом Рейстлин воссоединился с Героями Копья.

Даламар вошел в комнату для занятий. По привычке глянув на доску, он не обнаружил привычных записей на языке аркан или формул зельеварения. Ничего, похожего на магию. Только какие-то непонятные штришки да крючечки.
- Шалафи, сегодня занятий не будет?
- Нет, ученик. - отозвался архимаг, сидящий на кресле и созерцающий доску. - Ты уже достаточно хорошо освоил магическое искусство. Сегодня тебя ждет испытание.
По спине эльфа пробежали мурашки.
- Что я должен делать, шалафи? - спросил он слегка дрожащим от волнения голосом.
- Садись и записывай. "Дифференциальное и интегральное исчисление функции одной переменной."

Dark Elf
Но тут врывается Карамон "в припадке Рейстлина" и говорит:
- А может лучше изучение аспектов воздействия на человека вещества с формулой С2Н5ОН?

-----------

Пфадж, Бупу и шопинг.

--------------
(может было, если что, простите)

Сидит юный Рейстлин дома, у себя в комнате, занимается самосозерцанием и пришептывает: - "Я - маг". Входит Розамун и спрашивает: - "Сынок, я давно хотела узнать, а что это за трава, что ты выращиваешь, и как ты ее используешь?"

--------------------------

Сколько Карамона не корми, все равно в чужую миску смотрит.

Trof , разовью немножко тему, если Вы не против


Сколько Таса ни слушай, его истории никогда не заканчиваются.
Сколько Тику ни гоняй, все равно будет пухлее Лораны.
Сколько на глазах у Крисании ни черней, все равно будет надеяться спасти твою душу.
Сколько Таниса с решением не торопи, все равно будет сомневаться до последнего, пока один из вариантов не заберет себе Темный Рыцарь Сот.

Из эпитафии кендеру:
"Он был настолько назойлив, что лорд Сот вместо спокойного "Умри!" заорал на него: "Да когда же ты сдохнешь, скотина приставучая?"

Olic
Если Вы не против, то импровизация на тему, как кендер заслужил такую эпитафию.
---------------------------------------------------

Лорд Сот восседал в главной зале и слушал пение баньши. При свете собственных глаз он читал книгу «Как умертвить немертвого или, хотя бы, заставить замолчать». Автором был некий Пружина Д. Несмотря на то, что она была написана на Общем, Сот как ни старался, не мог понять смысла содержимого. То ли виновата была манера изложения (смесь кендерского наречия с гноммеханическим), то ли то, что даже нематериальные слуховые органы Рыцаря Смерти не могли выдержать какофонического фальцета неупокоенных эльфиек. При этом Сот прекрасно понимал, что орать «Заткнитесь» и прочие справедливые слова протеста бессмысленно. Он отложил книгу и, склонив голову на колени, накрыл ее руками.
-Чтоб мне в Кендермор попасть! Чтоб меня избрали вождем овражные гномы! Сколько можно? Надо что ли волка завести... может переорет это стадо. «И пришел он к ней, и соблазнил он ее...» А нечего в ТАКОМ виде по дорогам ходить! Тоже мне жрицы. Любви, видать! Ну бывает, ну психанул, ну катаклизм. Вот интересно, почему в Квалинести никого так не обрекли? Посмотреть на Таниса, так его мамаша могла бы Рыцарей Смерти наделать, что на всю армию Китиары хватило бы, но нет. Она, как законопослушная гражданка, такого не сделала, а эта...
-Ух ты! – услышал Сот и его монолог прервался. – Да, этому хору явно нужен руководитель. Что-то они фальшивят!
Голос, раздавшийся в зале, заставил дрогнуть давно остывшее сердце Сота. Это было немыслимо: кто-то нарушил покой Даргаардской Башни! Мимо Сота прошмыгнула невысокая фигура с хохолком на голове, в ярко-голубых леггисах и с хупаком в руке.
Кендер (а это был явно он) гордо прошествовал прямо к месту, где остались следы от сгоревшей эльфийки –жены Сота:
- М-да. Они мало того, что петь не умеют, так они еще и полы не моют. Ох, видела бы это Тика!
Глаза Сота изобразили две Лунитари в зените.
- Что ты здесь делаешь смертный? – гневно вопросил Рыцарь Смерти.
Кендер подпрыгнул на добрых четыре фута, перекувыркнулся в воздухе и воззрился на Сота.
- Ух ты! Я – Тассельхоф – Непоседа, а ты, наверное, Лорд Сот? – кендер не стал протягивать ладошку, памятуя с кем имеет дело.
Сот, тем временем решил воспользоваться ситуацией:
- Цыц, здесь кендер! – рявкнул он, так, чтобы баньши, воющие вдали, перестали свое еженочное выступление. Это подействовало. Спустя мгновение все баньши собрались в зале, уставившись на кендера.
-Привет, я Тассельхоф Непоседа, - помахал ладошкой Тас - А вы очень красиво поете.
Синие лики баньши попытались залиться румянцем и стали фиолетовыми.
- Нет правда, очень за душу берет. – кендер явно находил общий язык с неупокоенными эльфийками.
«Ну зачем я отпустил сегодня всех своих рыцарей в увольнение на ближайшее кладбище?»- подумал Сот, а вслух сказал:
- Ты нарушил покой Даргаардской Крепости и за это ты умрешь!
-Это я-то нарушил? – возмутился Тас – Ночью все спят, а не распевают Фисбен знает что так, что вокруг вся зелень увядает!
Баньши угрожающе приблизились к кендеру.
- Нет, милые дамы, я не собирался вас обидеть...
-Ум... – Сот попытался сказать магическое слово, но одна из эльфиек встала перед ним.
...- просто , если вы хотите порадовать своего Господина, то можно петь не бродя по всей крепости, а прямо тут, и соблюдать шумовой режим для соседей – Тас выпалил все на одном дыхании и приготовился к худшему.
У всех баньши загорелись глаза, но это был не огонь в глазах умертвий, а искры радости от того, что они нашли новую площадку для выступлений. Тас выдохнул.
У Сота тоже загорелись глаза. Если до того это был парад Лунитари, то теперь это напоминало коллапс Красной Луны в Горне Реоркса. Сот только и мог тыкать пальцем в кендера, но на заветное слово «умри» у него явно не хватало сил.
- Тебе нехорошо? – участливо спросил кендер.
Сот только вращал огненными глазами.
- Давай я похлопаю тебя по спине, - сказал кендер и начал обходить Сота – как вы тут вообще без меня выжили?
- Да когда же ты сдохнешь, скотина приставучая? – проорал Сот после того, как ладошка кендера прошла сквозь его призрачное тело со спины.
- Это я уже давно сделал! – гордо ответствовал Тас – Я там Бац, а тут эта нога и...
Последние слова не достигли призрачных ушей Лорда Сота, так как, Тассельхоф исчез, сжимая Скипетр Перемещений. Он успел его собрать за спиной Рыцаря Смерти.

Комикс такой комикс. Рисовать я не умею, так что не обессудьте. Качество исполнение такое, такое есть.

Рей,

...и так появился первый в истории Dragonlance баян...

...и кстати, котёнка выложила Ани, а не я)))...

В преддверии (ещё про маму)

Несправедливо, что мама мучает только Рейстлина, правда? Есть много других клёвых героев XD Но в преддверии очень хорошо подошли именно те герои, которых я взяла. Читаем.

МАМА: Сыночка, я решила сделать тебе подарок на День Рожденья!
РЕЙСТЛИН, натягивая капюшон: О Нуитари, ну что ещё?
НУИТАРИ, язвительно: Не поминай меня, желтоглазый, мне, между прочим, от неё тоже досталось!
МАМА: А ты вообще у меня нелюбимый сын!
НУИТАРИ: Спасибо, я в курсе.
РЕЙСТЛИН, в сторону: Счастливчик...
МАМА: Вот, Рейстлин, я дарю тебе на твой юбилей брата-близнеца!
РЕЙСТЛИН: Звучит страшно...
КАРАМОН: Привет, Рейст! душит брата в медвежьих объятиях
РЕЙСТЛИН, задавленно: ...а выглядит ещё страшнее...
МАМА, вытирая слезу умиления: Вы прекрасно смотритесь вместе! Из вас выйдет отличная команда.
НУИТАРИ: Мам, а ты всем своим детям на юбилей даришь близнецов?
МАМА, грозно: А ты что-то имеешь против?
НУИТАРИ, саркастически: Да ну что ты...

Во-первых, хочу напомнить, что не смешные анекдоты анекдотами не считаются.
Во-вторых, не стоит брать анекдоты про Штирлица, Чапаева и прочих известных героев и отправлять сюда с заменой имени главного героя на Рейстлин, Даламар и так далее.

Слегка почищено.

Да, и еще тема предназначена для собственных анекдотов, а не найденных старых.

Новый проект от Лин Тень и Faery. Faery пришла в голову некая мысль, которую мы с Лин Тенью быстренько додумали вместе, после чего Лин Тень все это красиво оформила. Захотите поставить плюсик - не забудьте второго автора, пожалуйста.

Trof "Я плакал."(с) Восхитительно!

***
- А говорили: ученье - Свет... - рассеянно бормотал Даламар, увлеченно перелистывая только что найденные в пещере на берегу реки книги.

***
- Так, ну вроде все в порядке... и незаметно, и не слишком прочно зашито - то, что надо! А то в прошлый раз чуть руки не поранил, нитки больно крепкие попались, так просто и не порвешь... - Глава Ложи Черных Одежд Даламар Темный придирчиво рассматривал свое отражение в зеркале, особое внимание уделив своей любимой парадной мантии, которую надевал только в особых случаях. - Однако, - заметил он, бросив взгляд на песочные часы, - пора, а то как бы на Заседание не опоздать...