Глава 6

Гномы в плену у эльфов

Наконец отряд великих героев остановился на ночлег. Овражные гномы побросались на землю и стали спать. Заснул и Бульбо. Лишь бухой Зорро-астр бродил по лагерю, каждый раз наступая на какого-нибудь гнома, и что-то недовольно бормотал себе под нос. Ночь прошла спокойно. Правда, к ним заходили поужинать несколько вампиров и парочка оборотней, но от могучего храпа великих героев у них случился заворот кишок и им пришлось удалиться несолоно хлебавши. Во время сна у Бульбо кольцо Всепьянствия соскочило с пальца, и поэтому утром хоббит проснулся мучаемый жесточайшем похмельем.
- Опохмелиться что ли? - подумал Бульбо и решил снова надеть кольцо. Остальные гномы тоже проснулись и пошли в соседние кустики хором справлять свою нужду. Кустики мигом завяли. Вдруг раздались истошные крики:
- Хрю! Ви-ви-ви! Хрю-хрю! - и к ним подбежал маленький поросёночек.
- Спасите! Помогите! Хрю! - кричал поросёночек.
- Что случилось? - спросил, вставая на ноги, Бульбо.
- За мной гонятся слуги госпожи Беладонны! Она заставляет меня просить милостыню в подземных переходах Мории. "Подайте на домики для бездомных поросят!" Но все деньги госпожа Беладонна забирала себе! - всплакнул поросёнок.

Гномам стало жалко поросёнка и они заплакали.
- А как тебя зовут? - спросил у поросёнка Бульбо.
- Меня зовут Килограммчик!
- У меня дома такой же, как ты, поросёнок был! - ностальгически произнёс хоббит, вспоминая недавно съеденное сало.
- Я тебе помогу! - продолжал Бульбо, - Прячься в мешок!
Как только довольная свинья вползла в мешок, так сразу к нашим героям подвалили два мужика.
- Позвольте представиться: я - лучший сыщик без диплома, - представился один из них.
- А я лучший сыщик с дипломом! - представился второй мужик. А то, что свой диплом он купил в подземном переходе в Мории, это он забыл сказать.
- Чем обязаны, господа? - вежливо поинтересовался Блоп Пфадж I.
- Мы ищем одного поросёнка! - ответили сыщики.
- Нет, с поросёнком Килограммчиком мы не знакомы! - ответил за всех Бульбо.
- А почему именно Килограммчик, а не Центнер или Тонна? - заподозрил подвох лучший сыщик без диплома, как самый умный, ибо у него хватило ума не тратить деньги на "липовый" документ.
- А всё дело в том, что с поросятами Центнером и Тонной мы знакомы! - объяснил Бульбо, - Вы их, кстати, не ищите?
- Нет. Ну что же! - грустно сказали сыщики, - Пойдём искать дальше!
- Идите, идите! - послал их хоббит.

Сыщики ушли, а уже через полчаса овражные гномы и хоббит лакомились жареной свининой. Зорро-астр, который, кстати, был недавно совсем пьяным, вдруг резко протрезвел, подошёл к крутящейся над огнём тушке Килограммчика, отломил у него ногу, откусил, прожевал и начал рассказывать:
- Помню, принимал в святой сан я одну свинью по имени Хрюкотала...
Недоговорив, Зорро-астр, вдруг резко трепыхнулся и обвёл сидящих гномов тупым взглядом. Подобно тому, как минуту назад внезапно протрезвел, святой так же внезапно и опьянел. Недоумённо переглянувшись, овражные гномы докушали недавнего попрошайку и покидав объедки великомученику за пазуху, отправились в путь.

Тут Бульбо решил всё-таки опохмелиться и надел кольцо. Дальше Зорро-астр и Бульбо шли обнявшись, шатаясь и распевая неприличные песни вперемешку с гимнами различных стран. Это получалось у них даже торжественно. Особенно неприличные песни...

Много испытаний пришлось преодолеть великому отряду. Прошли они через Ущелье Призраков, где обитало самое лучшее в мире привидение с моторчиком. Затем они пересекли ужасную Пустыню Использованных Памперсов, Чернобыльскую АЭС, трамвайные пути (где и полегло больше всего наших героев). Наконец, преодолев Ущелье Призраков (но уже с другой стороны), герои подошли к Чёрному Лесу. К этому моменту в отряде насчитывалось всего двести овражных гномов...

Лирическое отступление
Когда я показал рукопись редактору, он вот что мне сказал:
- Замечательно, молодой человек! Гениально! Вы прямо второй Пушкин! Но поймите, что мы издаём книги для детей, а у вас использованные памперсы какие-то. Сплошное насилие... Так что введите в книгу побольше идиотизма и старческого маразматизма. А также побольше сюсюканья! А то о том, что бы мы издали вашу графоманию, можете сразу забыть. У нас таких писак, как ты, девать некуда!
- Но я же не писатель, а переводчик! - пытался напомнить я.
- Тем более! Вместо того, чтобы бумагу изводить, шли бы лучше землю копали. Я, отставной генерал, лучше знаю, что надо маленьким детишкам! И, кстати, не забудьте ввести побольше патриотических сцен и побольше агитации, чтобы дети шли добровольно служить в ряды Вооружённых сил...

Продолжение
- Кстати, Бульбочка, - спросил Зорро-астр, - Вы помните, что скоро осенний призыв?
- Да, Зорро-астрик! - ответил, мило улыбаясь, хоббит, - Я уже насушил сухарики!
- Так ты не думаешь уклоняться от службы в рядах Вооружённых Сил России? - удивился святенький мудречёк.
- Ну что вы, это же мой священный должок! - гордо сказал хоббитёнок, - А что это за страна такая - Россия?
- А я что - знаю что ли?! - ответствовал великомученничек.
- Мы тоже не знаем, но служили! - ответил за всех овражных гномов Блоп Пфадж I, - Раньше мы были простыми подгорными гномами, но после двух лет службы в доблестных рядах...
Остальные овражные гномы довольно закивали.

За такими патриотическими беседами, герои всё дальше углублялись в лес. А надо сказать, что в этом лесу жили гигантские пауки - родственники того самого знаменитого паука Бурдюка. И эти паучки стали хватать одного за одним овражных гномиков и стали их очень мило кушать. И паучки от гномьего мяска стали бодренько подыхать. А гномы, увлёкшись пропатриотическими речами, этого не замечали. (Из этого следует, что оголтелый патриотизм ни к чему хорошему не приведёт - правда, это не совсем то, что от меня хотел заказчик, но Истина для меня дороже гонорара!) Тут трупики паучков пришли кушать зайчата и бельчата. Они сначала вспарывали им животики и выедали кишочки. И зверятки тоже дохли. А их приходили кушать лисятки и волчатки. Короче, они тоже подыхали в жесточайших мучениях.

А за этим всем безобразием уже битых два часа наблюдали лесные эльфы из Гринписа. Видя такое ужасное нарушение экологического равновесия, эльфы вышли навстречу гномьему отряду.
- Вы арестованы за загрязнение окружающей среды! - проговорил предводитель отряда эльфов. Гномы побросали оружие, но Зорро-астр не растерялся и выхватив откуда-то из-за пазухи бутылку водки, в один присест осушил её, после чего, уже ни чего не соображая, рухнул на землю. Да и Бульбо успел надеть своё кольцо. Эльфы, копьями подгоняя овражных героев, погнали их вперёд, а святого мудреца потащили за ноги. Ну а Бульбо оказался настолько пьян, что его эльфы даже не заметили и поэтому ему пришлось идти пешком.

Наконец, пленников привели в эльфийский замок и отвели в подвал. На самом деле это был не замок, а завод по производству из опилок этилового спирта. Секрет этого производства давно утерян в веках и теперь из опилок в промышленных масштабах получают только метанол. Из толпы эльфов вышел один главный эльф, встал за трибуну, откашлялся, хлебнул этанолу из графина и, развернув свиток, который держал под мышкой, поморгал. Затем свернул свиток обратно, напялил на нос пенсне, и, развернув свиток снова, торжественно прочитал:
- Вы, овражные гномы, а заодно и толстый старик с хоббитом, обвиняетесь в загрязнении окружающей среды. Вы превысили предельно допустимую концентрацию (ПДК) трупов овражных гномов, которая составляет в нашем лесу полтора овражных гнома на квадратный километр, что повлекло за собой вспышки энцифалита, сибирской язвы и коровьего бешенства среди животных. За это вы наказываетесь тюремным заключением до тех пор, пока... в общем надолго, а может быть и ещё дольше. У меня всё.
Тут главный эльф назначил одного эльфа охранником, и с остальными эльфами пошёл на завод работать.

А ну сейчас же в камеру! - грозно сказал эльф-охранник. Гномы, плача и стоная, а так же посыпая головы пеплом (у эльфов в подвале был крематорий, где они заживо сжигали особо ярых нарушителей окружающей среды, а также их друзей, детей, родственников и просто случайных знакомых. Чтобы им всем неповадно было!) ...и посыпая головы пеплом, зашли в камеру. Бульбо зашёл за ними следом. Похоже ему было на всё глубоко наплевать. Какая же это всё-таки полезная вещь - Кольцо Всепьянствия! А Зорро-астр не пошёл в камеру. Эльф нерешительно потоптался с ноги на ногу и повторил:
- Товарищ, пройдите пожалуйста!
- Слышь, мужик, ты меня уважаешь? - спросил, шатаясь, Зорро-астр.
- Я вас глубоко уважаю! - смущённо ответил эльф.
- Ну так давай выпьем! - предложил философ
- Да мне нельзя! - стал отнекиваться эльф.
- Болеешь что ли? - удивился мудрец.
- Да я на работе! - уже менее упорно сказал охранник.
- Мы немножко! - и Зорро-астр достал из-под рясы бутылку водки. Эльф поглядел по сторонам:
- Ну ладно! Только быстро!
Он достал откуда-то спрятанный стакан, протёр его рукавом и сказал:
- Наливай!

Зорро-астр налил ему, бессовестно нарушая свой обет одиночества. Эльф достал из заначки бутерброд со шпротой и сделав один глоток, так с ним на землю и упал, нажравшись вдребезги от одного глотка. Зорро-астр посмотрел на него, как на умалишённого, махнул гномам: "Выходи, ребята!", и влил себе в глотку оставшуюся водку. И упал рядом с эльфом, отдавив ему ухо. Ухо впоследствии пришлось ампутировать и поставить протез.

Гномы, довольные, вышли из камеры.
- Моя бутерброда! - гаркнул Блоп и съел эльфийский бутерброд. Вытирая рот рукавом, верховный Блоп сказал:
- Моя думать, что дальше делать!
- Кто твоя? - не поняли остальные овражные гномы.
- Голова моя думать! - гаркнул Блоп.

А надо сказать, что сами эльфы спирт не пили, да и водку не употребляли,* они сплавляли его в бочках по реке в славный город Дэйл, а дэйловцы платили им за него эльфийскими долларами по безналу. А надо сказать, что а городе Дэйле был объявлен сухой закон, а эти эльфы были бутлегерами. Но это не важно! А важно то, что в подвале рядом с камерой был склад тех самых бочек с этанолом, которые эльфы и сплавляли по реке, что находилась на километр глубже в лес.
- Га! - сказал Блоп и задрал вверх указательный палец.
- Мы прятать себя в эти бочки. Остальные гномы обрадовались. В самую большую бочку они еле-еле запихнули Зорро-астра, а эта бочка была до краёв полна спирту и поэтому у него на поверхности торчал только нос. В остальные бочки попрятались овражные гномы (по два-три в одну), а самые удобные и пустые Блоп Пфадж оставил для себя и взломщика Бульбо.
- Ценные кадры надо беречь! - приговаривал Блоп, пихая хоббита кверху ногами в бочку. Наконец, все гномы попрятались. Тут вошли эльфы и увидали лежащего на полу эльфа. Один из эльфов - рейнджер - внимательно осмотрел его.
- Они его оглушили по голове бревном и убежали! - заключил он.
- Ох, какие мерзавцы! - запричитали остальные эльфы.
- Хватя разводить демагогию! - крикнул на них рейнджер, - Хватайте бочки и тащите к реке!

Эльфы подхватили бочки и потащили к реке. Полдня тащили они эти бочки и наконец дотащили. Эльфы сбросили их в реку и бочки поплыли по реке к городу Дейлу. Как полные спирта и гномов бочки могли плыть, а не потонули, я не представляю...**

Долго плыли гномы в бочках и, наконец, им это надоело. Блоп высунул голову из бочки и увидел мужика в лодке, который топил собаку.
- Уважаемый, не это ли славный город Дэйл? - спросил Пфадж на свой варварский диалект.
- Му-му! - сказал мужик.
- Нет, это город Чип - побратим города Дэйла, а сам город Дэйл дальше по реке... буль-буль-буль, - ответила собака. Блоп поблагодарил их и поплыл дальше.

Наконец бочки выбросило на берег вблизи города Дэйла. Пфадж I и Бульбо выбрались из своих бочек и стали открывать остальные. А остальные гномы все захлебнулись - они были все синие и распухшие! Вот прикол - да?! Наконец герои открыли бочку с Зорро-астром. Самое интересное, что бочка, давеча полная спирту, была совершенно пуста! Не иначе, как волей Ыхода, спирт перенёсся в другой, лучший мир. А Зорро-астр был в полном порядке, то есть всё таким же пьяным.
- О, горе мне! - причитал овражный гном, оглядывая своих собратьев и обшаривая их карманы, - Не уберёг я их, не уберёг. Все они умерли во время этого проклятого похода. Никакое золото не заменит мне моих друзей. Все они умерли! - и бедный овражный гном зарыдал.
- Нет, не все! - возразил один оклемавшийся овражный.
- Нет, все! - решительно сказал Блоп, опуская ему на голову булыжник.***
- Жалко, но что поделать! - продолжил он, очищая себя от мозгов собрата, - Пора искать сокровища!
- Помянуть бы их! - предложил, не вставая на ноги, Зорро-астр, открывая один глаз.
- Нет! - отрезал гном, метко плюнув ему в этот глаз. Зорро-астр закрыл глаз и пробормотал:
- Прокляну!

Блоп стянул с пальца Бульбо кольцо.
- Отдай! - блюя, попросил Бульбо.
- Хватай святого отца за ноги! - приказал Пфадж, - И пошли искать сокровища. Как найдём, сразу отдам.
- И мою долю! - продолжая блевать, напомнил хоббит.
- Ну конечно! А я возьму долю своих друзей. Я её потом раздам их родственникам. Обязательно! Я им пенсию назначу. Пожизненную! Правда! - подтвердил гном. Хоббит, взяв за ноги мудреца, потащил его.
- Бум! - сказала голова святого, стукнувшись об камень.

* Ага! Мы только что видели, как эльфы водку "не употребляют"! (примечание Великого М)
** Если ты, двоешник, не поленишься сунуть нос в справочник, то увидишь, что плотность этанола меньше чем у воды. А овражные гномы вообще не тонут!.. (примечание Великого М)
*** При написании этого романа ни один овражный гном не пострадал!

Глава 6

Глава 6

Комментарии