ИМХО, скорее вообще мужская неразговорчивость))) а нежелание идти в ЗАГС можно расценивать и как положительный фактор - раз не хочет идти, значит еще не готов морально и нечего тащить волоком, себе ж самой потом хуже будет

Боюсь, что Скоффер здесь попал в точку. И в выработке такой точки зрения, кстати, повинны частые обманы и негативный опыт женской части населения относительно мужской. Женщине хочется стабильности и защищенности, которую, по ее мнению, может дать только брак, как свидетельство того, что мужчина настолько смел и уверен в своих чувствах, что действительно готов дать ей свою фамилию и создать с ней свою семью. Чего хочет на самом деле мужчина - да бог его знает, но, скорее всего ничего, потому что его в большинстве случаев и без узаконивания отношений всё устраивает, ведь ему не требуется чувство защищенности, да и сам брак он, похоже, рассматривает, как некий переход на следующий уровень сложности в игре "Жизнь". Инстинкт порой диктует свои законы и довольно жестко...

Отношение не меняется, но дело в том, что я хочу, чтобы наш малыш родился все-таки в браке. Для меня это обязательно, и брак -это абсолютно логичное продолжение совместной жизни с моим любимым человеком. И брак - это отвественность, не зря многие боятся его заключать, предпочитая отношения без расписки. Конечно, так проще.

Плесну-ка и я керосинчику. На мой (сугубо имховый) непросвещённый взгляд, заключая брак, человек переходит в новое состояние, что и отмечается ритуалом. Неважно каким: тёткой в ЗАГСе, венчанием в церкви, каким- нибудь викканским или как там его, обрядом. Твоё старое состояние (холостой, незамужняя) уходит, заканчивается. Если выражаться пафосно и напыщенно, ты принимаешь посвящение - умираешь в старом качестве для того, чобы родиться в новом. Вот и всё.

Эгильсдоттир, в чём выражается изменение состояния?) Ну, скажем, если ты вступаешь в ряды масонов, тебе помогаю с работой и прочими радостями) А вот вы живёте вместе пару лет, а потом решили пожениться. Что изменится в отношениях и жизни? если ничего, то речь опять о некоей мистике?) Всё же для перехода от старой жизни к новой неплохо бы визуальных последствий добавить) Невеста раньше вот умирала для семьи, переходя к жениху - там всё вполне очевидно было (соседняя деревня - она вообще не факт ,что осуществует)) Но сейчас-то мы знаем, что там, за порогом, тоже живые люди, а не Хель)

Spectre28, изменение состояния - именно в том, что жених и невеста связаны уже не просто личным желанием, но - ритуалом.

Я придерживаюсь весьма специфического мнения, что хорошее дело браком не назовут. Пусть говорят, что брак это ответственность, но для меня она ограничивается нудной процедурой развода. Защитить себя я и сама смогу. Для этого не обязательно выходить замуж. А менять фамилию вообще не вижу смысла.

Спасибо) Вы выразили очень точно то, что я пыталась, но так и не смогла сформулировать))

Раз вопрос был именно ко мне, отвечу.
Ответственность друг за друга, безусловно, есть (или нет, но этот вариант рассматривать сейчас не буду, тем более, что в этом случае брака-то, собственно, и не будет) и до брака. Но брак - это именно обязательство связать с человеком свою жизнь. До брака (каковы бы не были отношения между людьми) люди все таки свободны в своих действиях, а в браке человек уже принадлежит другому (но и ему кто-то принадлежит).

P.S. Принадлежит духовно, а не является частной собственностью.

Эгильсдоттир,
т.е. ритуал, за которым уже ничего не стоит (чай, не 16 век на дворе, разводы допустимы), в порядке самообмана может казаться чем-то существенным?) А если, скажем, придумать собственный ритуал, без ЗАГСа и/или церкви - эффект, по логике, тот же самый?) ну, если в него верить, конечно)

Одри,
так а в чём выражается эта пресловутая несвобода после заключения брака-то?) Какие действия больше не будет допустимы относительно небрачующихся пар?)

Spectre28
"Несвобода" в связанности обязательствами перед другим человеком, связанности не на словах, а на бумаге. И если отношения между супругами когда-нибудь дадут трещину, никому из них не придется полагаться исключительно на порядочность другого.

Да ради всех богов, сущих и вымышленных! )))
По моим (скромным и абсолютно нерепрезентативным) наблюдениям, после пресловутого штампа в паспорте отношение мужчины к своей подруге несколько меняется. Она (подруга) переходит из категории любовницы в категорию жены. Законной "собственности". А это уже несколько другой разговор.

Одри,
(пожав плечами) т.е. суть брачного контракта и социальной защищенности?) насколько я помню, в гражданском браке это всё тоже может судесно фиксироваться - по крайней мере общая собственность) но это - фиксация юридической ответственности, не более. Раньше же речь, кажется, шла об изменении уровня ответственности со стороны самого человека - а это уже вопрос порядочности)

Эгильсдоттир,
а... ну, разве что так. Я просто жену как собственность (тут явно без кавычек должно быть, иначе смысла нет)) не рассматриваю, поэтому отношение и не меняется, видимо) отсылки к соседней теме про "нужен ли женщине господин")

Брак -это ответственный шаг для каждого человека.Это своего рода переход на новую ступень отношений,мужчина и женщина совершают определенный ритуал,тем самым заявляя о своем намерении всегда быть вместе.В рамках "свободных отношений" подразумевается,что каждый партнер в любой момент может собрать вещи,свалить из дома и никогда больше не видеть бывшего или бывшую.Вступая в брак люди подчеркивают серьезность своих чувств и намерений.Не факт,что все будет длиться"пока смерть не разлучит",но брак нацелен именно на это,в отличие от совместного проживания"пока не надоест".
И,кстати,каждый влюбленный мужчина в итоге испытывает желание жениться на любимой женщине,также как и женщина в итоге хочет выйти замуж за любимого мужчину.Это как ездить на тачке своей мечты по доверенности.В итоге рано или поздно захочется оформить ее на себя,а то мало ли что...

kat dallas,
я вас умоляю, не надо говорить за всех) я понимаю, что мы живём во времена цивилизации статуса, но всё же говорить за "каждого мужчину" не нужно) а то у меня опять возникает желание привести в пример себя, разрушая стройную теорию)

Неважно, на что нацелен брак. Факт в том, что разорвать его крайне несложно. Равно как и разбежаться не разрывая брака - знаю и такие пары, которые именно "в момент собрали вещи", а развелись только ещё через годик, когда время нашли) Т.е. брак уже давно не является признаком серьезности. Ну, да ,в течение целого месяца надо ухитриться не разбежаться, пока идёт контрольный период в ЗАГСе, супер ответственность)

Spectre28, да нет, тут смысл-то именно в кавычках...
Не в обиду вам будь сказано, однако, сдаётся мне, что весь разговор затеян с одной-единственной целью - заявить, гордо подбоченясь: а я вот такой, и вы мне никогда ничего не докажете... Поскольку требуете доказательств того, что недоказуемо в принципе, ибо для каждого своё и для другого неприменимо.

Эгильсдоттир,
а какой смысл в кавычках? Если с ними, то ни о какой собственности речи нет и, соответственно, подтверждение статуса не требуется)

(глядя на автора темы) разговор заведен с целью завести разговор, что довольно обычно для форума) тема тогда была актуальна, сейчас она всё ещё актуальна - потому что окружающим моим, опять же, не всё равно) А поскольку окружающие мнением не шибко делятся, мне интересны мнения в принципе) обоснования же мнения - вполне возможны, если там есть что-то кроме "потому что ананас". Допустим, я могу вполне чётко представить ситуацию, в которой брак необходим. Либо ради бюрократии, либо ради денег. А вот почему его хотят - для меня загадка) Вот и спрашиваю обоснования))) что хотят - это как раз понятно. А вот почему?) Сие интересно весьма) свой опыт я обычно привлекаю в ответ на "а вот все хотят".
Но вообще - наверное, да, я не верю в такую уникальность людей, что подвести мотивацию под желания в принципе невозможно.

Брак -это символика.Взять в жены или в мужья любимого человека,все равно что подписать документы о приобретении,официально оформить право владения.Да, это можно счесть условностями,но ,мне кажется, не спешат вступать в брак те,кто уверен что партнер и так никуда от него не денется.Но если вам в руки упадет редкостной красоты бриллиант или вы на "ничьей" земле нефть найдете, вы ,роняя тапки),помчитесь документально закреплять право на собственность,то есть совершать один из бесчисленных символических ритуалов,принятых в нашем обществе.Так почему же официальное оформление недвижимости -это важно,а отношений-нет?)

Так уж случилось,что обществом и государством больше уважается официальный брак,а не гражданский.Ну,что за радость в каком-то учреждении или организации объяснять"это мой бойфренд,мы вместе живем"?Да и имущественные взаимоотношения легче регулировать,если вы являетесь семьей в глазах государства.А если непредвиденные ,не дай бог,обстоятельства и есть шанс услышать" Пускаем только родных и близких,а вы кто?"?У нас такое еще довольно развито,невзирая на обилие гражданских браков.Ну и зачем столько неудобств,если можно просто зарегистрировать отношения?

kat dallas,
потому, что супруг - это не твоя собственность, в отличие от бриллианта или клада) вы же не оформляете патентное право на радугу над водопадом? Нет, потому что она вам не принадлежит) рабовладение отменено, кажется. уже достаточное количество поколений назад)

//мне кажется, не спешат вступать в брак те,кто уверен что партнер и так никуда от него не денется

а на мой - это вообще не связано) может, денется, может, не денется. Я хорошо понимаю, что брак в случае чего человека не остановит, так что в этом плане смысла надеяться нет. Ну, заключите брак. В наше время юридическая привязка человека к вам при этом уже не работает ведь, т.е. в итоге всё строится на его же доброй воле, а не на бумажке, верно? У бриллианта же свободы воли нет, что да, то да)

//Так уж случилось,что обществом и государством больше уважается официальный брак,а не гражданский.

про бюрократическую ценность я уже писал, она имеет место быть, согласен) С этой стороной вопроса как раз и мысли нет спорить. Вопрос для меня только вот в некоих "ответственности" и "ином отношении" со стороны самих людей)

Оформила бы,да никак))Полагаю,это вопрос восприятия.У меня,к примеру,чувство собственничества развито ого-го как, у мужа-и того больше,поэтому о гражданском браке речь даже не шла.Но,наверное,кому-то это и вправду неважно...Не могу принять такую точку зрения,потому что искренне ее не понимаю)Хотя,если оба партнера не считают заключение брака обязательным,наверное,им и вправду незачем утруждаться.Но все же я за ритуалы,торжественные клятвы и прочие красивые демонстрации стремления любить друг друга всю жизнь.В момент собственной свадьбы ощущаешь нечто особенное...на словах и не объяснить.

Небольшое наблюдение относительно пар ,где она хочет замуж,а он сопротивляется.То,что многие мужчины до поры до времени упираются с криками,что брак-это всего лишь глупый штамп и ничего не значит,лишний раз доказывает их серьезнейшее отношение к этому вопросу.Если не значит,чего упираться и не сделать даме сердца приятное?Мне это всегда забавным казалось))

kat dallas

Потому что если оформить права на землю, то ее никто не отберет, а если попытается - то на него можно милиционера натравить. А если супруга увести захотят, то тут никаким милиционером не отмахаешься. Квартиру, совместно нажитую, можно штампиком в паспорте удержать, а вот человека - нельзя. Это я как краевед говорю. Не случайно же даже в брачный договор нельзя включать положения, касающиеся личных отношений между супругами.

Дело не в" увести захотят"а в том,что уйти от мужа и бросить бойфренда-это огромная разница."Дорогой,мы свободные люди,не связанные никакими обязательствами,извини,так получилось..." - вот вам и все.Или еще проще "Ты мне не жена,так и не указывай!".Но заводя семью,люди подразумевают более высокий уровень ответственности.И ,состоя в браке,они бережнее относятся к своему союзу.От бойфренда к мужу,от подружки к жене-это своего рода повышение в должности.

kat dallas
"...Это вам не это...
У нас субординация и выслуга лет!..."(с)

а в целом, согласна.

Не понимаю, как до сих пор любимая жена от меня не сбежала и дочка временами сильно меня любит, ибо с таким мужланом(во-всех смыслах), девушки нашего просвещенного и прогрессивного времени не живут, слишком консервативен =)

А вообще я за, то счастье которое в загсе испытал перебивает только два, в порядке убывания:
1. Рождение дочки
2. Дембель

kat dallas

По моему скромному мнению, уходить надо от человека, которого не любишь и не хочешь больше видеть рядом с собой. Вряд ли штамп в паспорте делает постылого мужчину милее, соответственно, не уходить, потому что муж, - это нездоровая терпячка.

"Ну и что, что жена?! Все равно не указывай!" Если не хочется слушать женщину, "настоящий мужчина" всегда придумает формулировку.

Главное в нашем деле - это не путаться в причинно-следственых связях. Сначала возникает чувство ответственности, а потом, может быть, семья. Создание семьи не подразумевает автоматического осознания ответственности.

А увольняют с той же легкостью

Справедливо.Только брак все же снижает возможность порвать отношения сгоряча.Это своего рода дополнительный фактор,удерживающий от поспешных решений.Некоторые пары переход от бурной страсти и розовых очков к устоявшемуся семейному счастью воспринимают ,как охлаждение чувств,и расстаются,не дав отношениям шанс перенести эту естественную трансформацию,и развиваться дальше.Имея дополнительное связующее звено-брак, легче пережить такой непростой период.Не так много людей,сознательно заявив о серьезнейших намерениях,то есть вступив в брак,станут ломать это, не испробовав все приемлемые способы сохранить семью.Капризных девчонок и мальчишек,то есть эмоционально незрелых личностей ,я ввиду не имею.

А должно бы.Скажем так,создание семьи,в смысле официально зарегистрированной семьи,подразумевает,что пара настроена в отношении их совместного будущего максимально серьезно.

Кстати,процесс бракосочетания в нашей стране крайне корявый.Тетя в костюмчике а-ля "прощай,молодость" с приторной торжественностью читает речь,а влюбленные тупо соглашаются.Правильнее было бы приносить друг другу настоящие,красивые обеты,типа" клянусь быть рядом...любить и уважать до конца дней своих..."Может,тогда было бы яснее,зачем эта церемония нужна)

kat dallas

Этак надо в брак вступать после первого поцелуя, в надежде, что "стерпицца-слюбицца". Опять же, зачем себя насиловать, если "тихое семейное счастье" не прет и хочется строго ураганов страсти?
Поспешные решения - ерунда. Поорали, разбежались, остыли, осознали, вернулись. Если не осознали и не вернулись - значит, не очень оно и надо. Мы вон с женой за 4 года совместной жизни (1,5 в браке, 2,5 без) минимум каждые полгода устраивали скандалы с демонстративным одеванием (скандалим мы строго после полуночи) и уходом за дверь. Максимальное расстояние ухода составило у нее - 9 этажей вниз, у меня - 1/4 перегона метро. Оба максимума были достигнуты после свадьбы, кстати


Должно бы. Должно бы, но не подразумевает. И уповать на то, что брак сделает мужчину более ответственным - страшное заблуждение, на котором уже погорели миллионы женщин во всем мире. И еще столько же непременно погорит.

"Дважды в жизни женщина ступает, словно по облакам: когда идёт под венец и когда выходит из огорода с убитой соседской курицей в руках" (с) О'Генри.
А вообще-то, правильно. Мало ли что и как будет потом. А свадьба - это праздник. И даже тётка в костюмчике "прощай, молодость" - непременный атрибут этого праздика.

Возможно.Но не меньшее количество женщин погорели и еще погорят ,принимая на веру утверждения мужчин,что брак для них ничего не значит и не требуется им это дурацкий штамп в паспорте)А потом остаются у разбитого корыта,когда их свободолюбивый и рассудительный партнер влюбится до чертиков и сам потащит новую возлюбленную в загс,пока его кто-нибудь не опередил))Не спорю,ситуации разные бывают,но эта довольно распространенная.Да и мужчины некоторые досиживают,пока их даме сердца осточертеет до 30 лет в подружках ходить и начинает она искать того,кто подтвердит свое серьезное к ней отношение предложением руки и сердца)


Экий вы максималист))Что ж теперь,как что не так,так "до свиданья"?Создаем новые отношения,а когда и в них африканские страсти поутихнут,ищем кого-то еще?И до каких пор,ведь никто не молодеет и востребованность становится меньше?Лучше попытаться сделать то,что тебе нужно,из того,что у тебя уже есть.Хотя бы попытаться.Об этом и речь-вступая в брак люди подчеркивают готовность делить друг с другом и ураганы страсти,и тихое семейное счастье и пытаться прожить вместе целую жизнь,делая друг друга счастливыми.

kat dallas

Вы всерьез думаете, что этих женщин из Вашего примера не бросили бы, если бы им удалось дотащить упирающегося мужчину до ЗАГСа? Если допустить, что согласие мужчины на брак - стопроцентное подтверджение сильной любви, готовности принять ответственность и прожить с женщиной всю жизнь [это не так, но для целей математики допустим], то из сказанного Вами с очевидностью следует, что этих женщин мужчины любили недостаточно, жить с ними всю жизнь не хотели, к ответственности готовы не были. И нафиг такое счастье нужно? Зачем связывать себя узами с человеком, который недостаточно тебя любит? Чтобы потом терпеть его, патамушта мужжжж?


Я, кстати, ничего не имею против женщин, которые уходят от мужчин, не решившихся узаконить многолетние проверенные отношения. А вот женщин, готовых прыгнуть за любого, кто только помашет соответствующим заявлением, надо лечить электричеством, ибо от них растет безотцовщина и социальная напряженность.


Если не прет - ищем. Ищем того, с кем будет хорошо, с кем действительно захочется прожить жизнь. И не факт, что найдем, кстати, но это уж как кому повезет. И я не максималист, я просто твердо уверен, что единственным смыслом жизни является получение от этой жизни удовольствия.


Кому лучше? Тому, кто будет вечно недоволен своим супругом и вечно будет пытаться его переделать в надежде, что однажды будет хорошо? Тому, кем постоянно недовольны, кого понукают "отданными лучшими годами", кого пытаются искарежить, изменить, переделать под себя? Отношения должны быть в радость, не надо превращать их в вечную борьбу за достижение счастья к пенсионному возрасту.


Именно. Именно поэтому надо вступать в брак только тогда, когда ты готов здесь и сейчас начать делить с этим конкретным человеком все вышеперечисленное. Не с тем вымышленным идеалом, в который ты надеешься человека однажды превратить, а с этим вот реальным человеком.

Так и я про то же! Обидно только,что эти самые женщины время потеряли с вышеозначенными мужчинами.Не следует в 97% случаев "вестись" на рассуждения ,что брак-это пустая формальность, особенно если сама хочешь замуж.Зачастую такими красивыми рассуждениями мужчины прикрывают не нежелание жениться вообще,а нежелание жениться на вот этой конкретной женщине.Тут надо или ждать,пока он сам"дозреет" или смириться с недостаточно серьезным отношением к твоей персоне.И в любом случае,не вполне разумно думать:"Он у меня такой прогрессивный,развенчивает традиционное отношение к браку")
.
А компромисса не бывает?Значит,или понукаем лучшими годами или испытываем одну сплошную радость,а как она идет на убыль,"делаем ноги"?))Ничего просто так не дается,отношения-это работа,это уступки и компромиссы,это обоюдная готовность в какой -то степени измениться ради счастья своей половинки.

А теперь вопрос: почему одни люди живут вместе четыре года, потом разбегаются - и это плохо. А другие брачуются, через полгода понимают, что друг друга видеть больше не могут, и расходятся с еще большим скандалом. Это что, лучше, что ли?

А бывает так, что вместе лет семь, потом женятся - и оба просто щастливы. Нет единого рецепта, нет. Хотя мальчегов, которые вечно "не готовы" брать ответственность за отношения как со штампом, так и без, глубоко презираю.

Вы знаете, никогда не понимала вот этой вот позиции про "потерянное время" У меня подружки любят так рассуждать. А я никак не могу уразуметь, почему отношения, не закончившиеся браком и заведением потомства, автоматически принято считать неудавшимися. Допустим, вы были рядом с человеком в течение долгого периода, любили его, многому научились друг от друга. Как можно это время считать "потерянным"? Мы же не спортсмены, чтобы нестись к заветной цели "штамп в паспорте" и считать себя неудачником, если проиграл ) Да и у спортсменов есть в ходу фраза "Главное - участие".
Просто одна из подруг как раз сейчас мечется по этому поводу. Есть длительные, стабильные отношения, люди друг другу очень подходят. Но он, собака, жениться не хочет. В 24 года, угу. А ей уже подавай семью и детей. И она в сомненьях - вроде и любит его, но подумывает бросить и найти кого-нибудь другого с матримониальными планами, потому что "что ж я на него зря время трачу". Ага, все пережитое вместе за несколько лет автоматически становится фигней и "потерянным временем" только потому, что человек не хочет штамп в паспорте. Не понимаю )
Да и даже если кто-то кого-то в итоге бросил - все равно не считаю это время потерянным по описанным выше причинам Если есть что вспомнить хорошего, значит все было не зря.



Вот-вот ) Несколько знакомых пар спокойно живут вместе уже 6/4/3 года, но окружающие постоянно ковыряют им мозг на тему того, что нехорошо и пора бы уже под венец. А одна подруга стремительно выскочила замуж, как раз на полгода, и расходилась потом со скандалами и мордобитием. Но с точки зрения окружающих все нормально, потому что было белое платье и ЗАГС. Опять же, не понимаю )

Навязчивая мания и страдания по белому платью\ЗАГСу etc - ИМХО пережитки патриархального периода жизни человечества (женщина может реализоваться только в браке и рождении детей, если этого нет - дефективная). Как я уже говорила как-то, можно себе и такую семью искать, и даже её найти. Главное - цель поставить. А если твои планы идут круто вразрез с планами мол.чел'а - не проще ли начать искать такого же "бракостремящегося"? А с этим подруга только измучается. Хотя... Чужую беду руками разведу, а у самой отношения загнулись совсем недавно и новых пока особо не предвидивается, сорри за неологизьм.

С другой стороны, брак неплох при появлении общих детей. А на реплики боящихся, что в случае развода с детьми они перестанут котироваться, по наблюдениям скажу так: захочет уйти - дети не удержат, захочет взять в жены - дети особо не остановят, у нас не львиный прайд.

Закон в отношениях, на мой взгляд, тот же, что и в автостопе: ни одному нормальному едущему не придет в голову материть водителей, которые не подвозят его на трассе, проезжая мимо. И кидаться под колеса машины, которая остановилась, но едет только до ближайшей деревни ("Ах, как я надеялся, что раз у него знак региона нужного мне города, он меня туда и довезет!") тоже в голову не придёт. Выбрать правильное место - и ждать. И дождешься. Лично я хочу в это верить.

Ага. Участие. Участвуешь так, участвуешь, а потом годам к сорока понимаешь, что единственное, что у тебя есть - это фраза "зато есть, что вспомнить". Ну, были вы " рядом с человеком в течение долгого периода, любили его, многому научились друг от друга", а дальше-то что? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на длительные связи, являющиеся дорогами в никуда. А заветной целью не штамп, как таковой, является, а желание серьезных отношений, желание, чтобы тот или та, кого ты любишь, продемонстрировал/ла серьезность своих чувств посредством вступления в брак. Самая убедительная демонстрация, на мой взгляд.)

А подруга ваша права. Если бойфренд ее любит, он согласится вступить в брак ну уж,если не по личной убежденности, то дабы не потерять любимую женщину. Если же статус "холостяка" для него важнее, то на фига такой мужчина сдался?))

В общем, поддерживаю. Мотылек, млин, безответственный.



В процессе длительных отношений люди меняются, и далеко не всегда в лучшую сторону. Кто виноват, что мутация, поизошедшая с твоим партнером (или с самим тобой), может отбить у тебя желание продолжать быть с этим человеком дальше? Это может приключиться, может не приключиться. И пару моих ровесников, которые вместе с 16 лет, тоже наблюдаю (и белой завистью завидую...).

Кто тебе мешает, к примеру, в результате таких отношений родить ребенка для себя, если хочется (уже над этим подумываю)? Лишь бы такой ребенок здоровый получился, а дальше - что сама сможешь вложить. Нет, если потребности внутренней нет, то лучше не стОит; есть женщины, активно и интересно живущие без детей, твое тело, твоя жизнь: решай сама.

kat dallas



Не понимаю. Вот просто не понимаю и все тут
Как уже было сказано до меня, главное - это получение от жизни удовольствия. Есть у Вас любимый мужчина, Вам приятно с ним проводить время, налаживать совместный быт. Делаете Вы это уже несколько лет. Что изменится после поставленного штампа? ) Точно так же будете варить борщи и провожать на работу. В чем глобальное отличие? Почему если без брака - то "в никуда"?
Как, опять же, было до меня упомянуто, если человек захочет уйти, он уйдет в любом случае. Не остановят ни штамп, ни трое детей. Брак не дает никаких гарантий, абсолютно. Знаете, лично для себя провожу такую аналогию. Если двое людей достаточно долго живут рядом, то они как бы находятся в одной клетке. Но заходят туда добровольно, и дверца открыта. Каждый волен уйти, но остается добровольно, в этом суть. А заключение брака равносильно запиранию клетки и навешиванию амбарного замка. Если человеку очень сильно приспичит, то он замок спилит или подкоп сделает. Так зачем тогда весь этот огород городить? Просто ради самоуспокоения?



Ага, то есть у того чувака, который женился на моей подруге, а потом пил, играл и жил на ее деньги, намерения были серьезные? А тот, который живет с другой подругой уже не один год и ведет совместный быт, просто развлекается? Это распространенный стереотип, но далеко не всегда он работает



Нафиг такое счастье, к которому загоняют пинками? )) Это должно быть добровольное и взвешенное решение двоих людей. А шантаж со стороны одного из них: "Или ЗАГС, или я ухожу" - это тоже не очень хорошо, нэ? )


А вообще у нас с Вами просто диаметрально противоположные точки зрения на этот вопрос. С позиции человека, для которого брак - самоцель, Ваши рассуждения верны. А у меня в этом плане скорее мужской тип мышления, и жить под амбарным замком мне неуютно )

Тайанне Сорвиголова



Это здраво, и я согласна. Но просто не могу понять, что такого в этом "послеЗАГСа", что все так сюда стремятся. Уже лет десять прошу окружающих мне объяснить, но убедительных аргументов никто так и не привел ) Все каждый раз сводится к одному и тому же списку, а когда приводишь контраргументы - "не, ну как ты не понимаешь, ты вообще какая-то странная, все хотят замуж, для женщины это нормально". Видимо, это и есть самый главный довод )



Неплохая аналогия )

Точно. Но вступая в брак, человек добровольно запирает клетку, вешает замок и выбрасывает ключ впридачу. Этим он подчеркивает: "Я хочу остаться с тобой навсегда". Да, со временем может и идея подкопа возникнуть, но начиная что-то важное, то есть семью, лучше сразу замахнуться на "до конца дней своих", чем демонстративно оставлять себе пути для отступления. Это все равно, что на работу официально не оформляться из соображений, а вдруг увольняться придется.

На основе только лишь одного факта длительного совместного проживания, мало что можно сказать.
Кто-то душа в душу живет, а кто ссорится каждый день.
У кого клетка, у кого нет...


У каждого своя мотивация и понимание.

Идея "клетки" может казаться романтичной, пока в ней находишься добровольно...
По другому- страшно.
имхо.

kat dallas

Если она любит своего бойфренда, то согласиться жить без брака, если не по личной убежденности, то дабы не потерять любимого мужчину. Ну а если статус "замужней" для нее важнее, то на фига такая женщина сдалась? И вот здесь финиш.

Согласна), кто-то должен уступить. Сторонники законного оформления брака сочтут, что он, а те, кто придерживается противоположного взгляда, решат, что она. Поэтому было бы неплохо, чтобы или совместное проживание вне брака считалось недопустимым и людям с детства это вдалбливали, или уж официальную регистрацию отменили вовсе. В первобытные времена так ведь и было, поселились в общей пещере, вот вам и семья))) А то слишком уж много внутренней неудовлетворенности в отношениях возникает из-за такой вот вольной трактовки понятия "семья"

kat dallas

А смысл? Совместное проживание - это отношения между людьми. Регистрация брака - это юридические формальности, влияющие на статус имущества, но не на отношения между людьми.


Внутренняя неудовлетворенность возникает от неумения расставлять приоритеты и уважать ценности партнера. Хотя на мой взгляд, людям, которые не уважают ценности друга, вообще незачем быть рядом и изображать какие-то отношения.

Я свою точку зрения на этот вопрос, полностью противоположную вашей уже расписывала). Не буду повторяться. В 99% регистрация все же влияет на отношение к партнеру, заменяя союз двух людей, не связанных обетами и обязательствами, на настоящую семью. Если бы это не имело значения, не стремилось бы столько пар к этой самой регистрации. Даже наш российский простенький и корявенький ритуал и тот дает им чувство какой-то новой общности, ощущение важных изменений...Как будто сжигаешь мосты к своей прежней жизни, когда ты свободен и никому ничего не должен. Конечно, нынешние законы позволяют эти мосты наладить обратно), но речь о символике, глубинном смысле ритуала.

kat dallas,
\\Если бы это не имело значения, не стремилось бы столько пар к этой самой регистрации.

порочная логика) люди могут что-то делать просто потому, что "так принято") собственно, свадьбы под традицию вполне попадают. Но это не значит, что за традицией что-то стоит, кроме неё самой) миллион леммингов вполне способен ошибаться, в общем))

Статистика разводов свидетельствует об обратном. Хотя я и не любитель меряться статистикой.

Кстати, а мне вот интересно стало: девушки, остро жаждущие замужа, сексом до свадьбы занимаются? А то непорядок, если занимаются. Да и себе же дороже - вдруг ему только того и надо, а так можно четко выявить, кто с серьезными намерЕньями, а кто просто так погреться зашел.

И снова мы с вами о традициях))
Традиции, имеющие под собой глубокую эмоциональную основу, являются важной частью нашей жизни. Брак - именно такая традиция. По статистике, кстати, женатых мужчин в пару раз меньше,чем замужних женщин. Это происходит оттого, что женщина, живущая в гражданском браке, в графе "семейное положение" пишет "замужем", а мужчина - "холост". Вот вам и обязательства и ответственность...Для большинства: не расписаны- не жена- свободен, логика железная). Нельзя, конечно, делать что-то просто традиции ради, но большинство этих самых традиций не на пустом месте родились.

kat dallas,
правильно, РОДИЛИСЬ они не на пустом месте) но - когда ж оно было-то?) Мир за последние пару тысяч лет неплохо изменился) поэтому стоит их пересматривать порой))

Ах, какой шикарный вопрос)))))
Это же самая реальная отмаза была пока мужа будущего не встретила. Забавно было в общем)))))))

Обязательно нужно просматривать и, убедившись,что они так же необходимы, как и пару тысяч лет назад, оставлять все, как есть. Все-таки сейчас люди менее ориентированы на осмысление семейных ценностей, слишком много отвлекающих факторов. Брак дает ощущение стабильных, серьезных отношений, кто-то это понимает сразу, кто-то со временем, а кому-то надо это объяснить...Есть фильм такой "Холостяк", всем, кто про брак чего не понимает - смотрите обязательно))


Занимаются)). Здоровье дороже принципов))