Пардон, не хочу опять влезать в спор, но пройти мимо просто не смогла. Не говорите мне, что девушки (или, раз уж на то пошло, женщины) занимаются сексом до свадьбы исключительно из соображения поддержания здоровья! Потому что это бред! Это в большинстве случаев результат тех или иных отношений, а не расчет, тем паче расчет улучшить здоровье. (Пусть случайные связи без отношений будут исключениями, потому что, в большинстве случаев, я думаю, хотя бы одни близкие отношения до свадьбы у женщины были.)

P.S. Сочла, для себя недопустимым задать Вам соответствующий вопрос...

А я за всех и не утверждала)). Просто по личному опыту)).

Прошу прощения за задержку с ответом )

Тайанне Сорвиголова



Вот здесь не согласна. Во-первых, ему всего-навсего 24, а не 30 и не 40. Не все созревают до брака в таком возрасте. Во-вторых, да даже если было бы 30 или 40 - человек не обязан подчинять себя действию общественных стереотипов в любом возрасте.

Sonc



Слово "клетка" здесь не надо трактовать буквально. Я имела в виду всего лишь некие взаимные добровольные обязательства, вот и все.

kat dallas



Угу, но в чем тогда смысл затаскивания мужчины под венец насильно с помощью эмоционального шантажа? ) Это уже скорее похоже на вырывание ключа из рук и закидывание куда подальше. Понятно же, что не будет с такого толку, ибо добровольности никакой. Это примерно как когда женщина хочет ребенка, а мужчина - нет, но она все равно рожает: "Вот появится маленький и все изменится". А потом зачастую с этим ребенком остается одна. Сплошь и рядом такие случаи. Нельзя человеку насильно навязать счастье, если он этого не хочет - вот в чем загвоздка.



Вот знаете, а по-моему с точностью до наоборот. Живут себе два человека душа в душу, никого не трогают и пофиг им на общественные стереотипы. Какая тут демонстративность? Демонстративен как раз брак. Не буду говорить за всех женщин, причины для брака могут быть самые разные, но для большинства замужество - это в первую очередь статус. Чтобы можно было хвастаться перед подругами фотографиями в белом платье на фоне памятника и обручальным колечком. Чтобы потом говорить другим: "Ах, как ты еще не замужем? Ну пора, пора уже, я в твои годы..". Статус этот нужен для солидности, для уважения, он вроде как ценность женщины в глазах окружающих повышает, не знаю уж почему. А если человеку реально пофигу на этот статус? )

И поэтому я совершенно не понимаю, как можно бросить любимого, действительно любимого человека только из-за того, что он не хочет жениться. Приведу условный и грубый пример. Брак - это как бы заявление всем вокруг о том, что "это - моя женщина, я буду ее любить и о ней заботиться". Все равно что на площадь выйти и прокричать по всеуслышание. Или статус ВКонтакте поставить. А если человек не хочет орать на площади по разным причинам? Если он любит и заботится, только молча? Что ж теперь, бросать его и жить с тем, кто на площади орать согласен? Не понимаю я, как можно отбирать партнеров по этому признаку.



Вот, как раз хотела это сказать, но Скоффер опередил. Вы же сами говорили про необходимость уступок и компромиссов. В данном случае у нас есть две стороны с противоположными интересами, мужчина вступать в брак не хочет, женщина - очень хочет. Сооответственно, компромиссом будет решение "поженимся, но попозже, когда встанем на ноги". Парень, в принципе, на такой вариант согласен. Но нет, девушке подавай сейчас, она его даже бросить ради этого готова. Где тут справедливость? ) "Делай так, как я хочу, или гуляй на все 4 стороны". В итоге мы видим эгоизм чистой воды со стороны девушки, а парень почему-то еще и оказывается "безответственным мотыльком" )



Такой вариант, по-моему, перебор. Если кто-нибудь все-таки презреет эти общественные нормы, то заклюют. Могут и камнями побить, как где-нибудь на Востоке. Нафиг надо )



Угу )

Spectre28



Чаще всего так и бывает, кстати. "Если все туда идут, то и мне надо, что я, хуже что ли" ) Никакого глубокого смысла.

Скоффер



Есть по крайней мере две знакомые девушки с серьезным отношением к браку, которые до свадьбы ни-ни. Причем моего возраста, т.е. уже даже не студентки.

Antia

Да, конечно я понимаю это и согласен.
Просто изложил нюанс своего видения отношений в принципе - можно взять и обязательства, что угодно и на мой взгляд в каждых отношениях все немного по-своему.

Не надо затаскивать. Просто в определенный момент, на мой взгляд, наступает необходимость все-таки выяснить "семья мы, или просто вместе проживаем".

К сожалению, в большинстве случаев, причина нежелания кричать во всеуслышание одна - оставляем пути для отступления. Зачастую можно услышать такое выражение "проститься со свободой" и тому подобное. Только серьезные чувства могут заставить человека во всеуслышание заявить "Это моя женщина" и так далее, искренне веря в то, что говорит.

Ну, во всем меру надо знать. Фанатизм недопустим в любой форме. В советские времена, насколько по рассказам знаю, проживание без брака не приветствовалось, но камнями за это не забрасывали.

Согласна, стремиться замуж ради этого так же неправильно, как и не желать"идти на поводу у традиций". В обоих случаях, имеет место поверхностная шелуха, а истинный смысл теряется. Вот об объяснении с детства этого смысла брака, как мне он видится, я и ратую. Не просто тупо запретить гражданские союзы, а популярно объяснять их ущербность в сравнении с брачными узами.

Сложно осуждать, меня так же воспитали, к примеру, но...вот насчет этого и я скажу "не в средние века живем") Нельзя так издеваться над молодым здоровым организмом))

Antia

Должен сделать одну поправку - момент, когда это "попозже" наступит, должен быть определен конкретно, чтобы нельзя было волынить вечно. В моем случае условием была возможность снимать отдельную квартиру, как только она появилась - мы пошли и оформили отношения.


kat dallas

Пока что Вы даже мне (женатому мужчине) не можете объяснить, в чем ущербность незарегистрированного союза. Единственный пока аргумент - он неугоден тараканам в Вашей голове. То есть предлагается запускать в голову подрастающему поколению тараканов, чтобы потом брак был единственным способом этих тараканов умилостивить. При всем уважении, меня такая тараканократия не вдохновляет.

А вот теперь ха-ха-ха. То есть Ваш молодой организм мы в расчет берем, а мужской - нет. [Здесь была лекция о мужской полигамной натуре, вырезанная воизбежание]

Sonc



Ну это само собой )

kat dallas



Ну, мне кажется, семья в первую очередь определяется не наличием штампа в паспорте, а общим уровнем доверия и отношением людей друг к другу. То есть иногда смотришь на пару и видишь - они семья, хоть и не расписаны. А другие вроде женаты, но ощущения целостности от них никакой, каждый сам по себе. Но здесь мы с Вами не сойдемся



Но отказ кричать на площади может также объясняться скромностью, нежеланием человека посвящать окружающих в свою личную жизнь и рядом других причин. Чувства при этом вполне могут быть серьезными А ему, бедному, от ворот поворот.



Если это камень в мой огород, то могу сказать, что я не просто отрицаю традиции из чувства противоречия, а пытаюсь разобраться и найти в них для себя какой-то смысл и рациональное зерно Пока что не нахожу

Ну а вообще согласна.



Вот Вы будете смеяться, но недавно наткнулась в Интернете на горячее обсуждение того, что современные браки часто разваливаются, потому что девушки не сохраняют себя до свадьбы ) Мол мужу все равно подсознательно за это обидно, он сначала молчит, потом начинает жене выговаривать, потом поколачивать, и в итоге развод. И, что удивительно, у этой точки зрения даже нашлось довольно много сторонников ) Какой-то современный Домострой.

Ну а конкретно насчет этих девушек - не думаю, что они страдают. Во-первых, от темперамента все зависит. Во-вторых, они обе очень серьезные барышни с крайне придирчивым подходом к выбору кавалеров "И лучше будь один, чем вместе с кем попало"

Скоффер



Ну конкретно таких подробностей об их отношениях я не знаю

А вообще, попади я в такую ситуацию, тоже бы, наверное, волынила вечно. С позиции мужчины - не знаю, а вот с позиции женщины - точно. Есть такие люди, которые просто не созданы для брака. Мама рассказывала, что отношения с теми ее кавалерами, кто предлагал пожениться, она быстро сводила на нет. Тоже было ощущение амбарного замка на клетке. Так что это, видимо, наследственное )

А вот что интересно- смутно подозреваю (ага.. "ирония"), что на этом форуме есть люди, разорвавшие брак или готовые к этому. Вот они-то почему не спорят про все эти "замки", "клетки" и т.д.? Может потому, что об этом хорошо в теории рассуждать, когда лично не..? Подозреваю, что есть и те, кто как раз из-за "формальности" еще что-то тянет.
Недавнее мнение человека, пытавшегося сохранить семью (на что при это закрывались глаза- отдельный вопрос): теперь одному быть не страшно. Страшно подпустить к себе кого либо еще так же близко. Вот в такой ситуации тоже... "мотылек"?..
Когда вчера еще родной и любимый становится чужим. Знаете.. а вот на подходе еще отстреливать после такого всех с "серьезными намерениями". Может и жестко и резко и несправедливо- но если брак был действительно по любви и с прицелом "на всю жизнь"- понимаю. Ключевое слово "был".
Еще страшная вещь- имхо, конечно- это когда и жить не можешь и уйти нельзя. А "давят" при этом родственники на чувство долга, на "семью" и т.д. А если ребенок?
ИМХО- лучше без брака но добровольно и по любви, чем "числиться в супругах".

И позвольте вопрос: мне правда интересно (понимаю, личное- ответ дело добровольное)))))))). А кто для себя какую грань установил (установит)- вот до этого момента я терплю (мирюсь, ищу компромисс, не замечаю и т.д.) и сохраняю семью а после- все. "не могу! и никакие бумажки меня не?..."

белая и пушистая

Никто не ответит, боюсь. Самое внятное, что могу сказать я - когда утром проснусь и пойму, что все, больше не могу. Что должно для этого случиться - не знаю.

Я отвечу. Мои дед и бабка расписались, когда у них родилась вторая дочь. Родители отпраздновали скромную свадьбу с родными и близкими друзьями, и медовый месяц их (как и многие другие немедовые) прошёл в кочевьях по Киевскому военному округу. И та, и другая пары "развалились" со смертью одного из супругов через много лет. Меня никакой штамп в паспорте не уберёг от тяжёлого развода через девять лет семейной жизни. Развода, который я до сих пор вспоминаю со слезами и болью, хотя лет прошло почти вдвое больше... Поэтому могу повторить ещё и ещё раз: официальная регистрация брака, так же, как и церковное венчание - есть всего лишь ритуал. Иногда - торжественный и очень красивый. Но ритуалы имеют лишь тот смысл, который мы в них вкладываем.

ППКС. И поэтому, соответственно, хорошо, если ты и твоя половинка вкладывают одинаковый смысл в него. Но если нет - даже если удастся затащить в ЗАГС, то никакая тетечка и никакая подпись и никакой штамп не помогут.

Выражу своё мнение одной фразой, которую уже, возможно, кто-то здесь высказывал (не читала все 16 страниц):

"Хорошее дело браком не назовут"

Придерживаюсь мнения, что слова имеют смысл. "Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт" - из той же серии. Брак был назван браком точно непроста. А значит стоит призадуматься, прежде чем мчаться под венец, как оголтелый/ая, крича во все подворотни: "Это моя любовь навеки! Я хочу прожить с этим человеком всю жизнь! С ним и только с ним!!!". Думай, а потом делай. Слова имеют смысл.

А вообще, Spectre28 хорошо высказался на эту тему, как и на тему детей, кстати.

белая и пушистая



Серьезный и грустный вопрос. По опыту всех родственников могу сказать, что если кто-то с кем-то сходился всерьез и надолго, то это было уже до конца жизни. Разводов и разрывов не наблюдалось ни разу. Хотя терпеть приходилось многое, конечно, в том числе и в угоду формальностям. Так что даже не знаю, до какого состояния надо довести лично меня, чтобы разорвать серьезные долговременные отношения ) И неважно, со штампом они или без. Надеюсь, что и не узнаю.

Лин Тень


Слова действительно имеют смысл:
Брак (производное от глагола брать), или бра́чный сою́з, — регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь как правило между мужчиной и женщиной
Но только тот, который вы в них вкладываете.

Я уже высказывалась в этой теме. Могу только добавить, что брак - жизненная необходимость. Прозвучали многие комментарии, такие, как:

и те, что идиотизм уходить от любимого человека, когда он отказывается связать себя с тобой узами брака. Вы меня простите, но я не соглашусь. Поясню, почему. Прожив 3-4-5 лет вместе, можно уяснить, хочешь ли ты прожить с этим человеком всю жизнь или нет. А если уже и на шестой год ничего не чешется - уж извините, подвиньтесь. У женщин есть такая неприятная штука, как инстинкт, которая ТРЕБУЕТ(орёт, колотит кулачками и визжит) семью. А вариант: "нам и так хорошо" никак не катит. Никак и всё тут. Потому что это не "нам хорошо", а "ему одному хорошо", а ей плохо. Есть, поверьте, у женщин такой бзик - брак серьёзный шаг, может уберечь от того, что партнёр возьмёт в один прекрасный день, да и бросит. И не выбить этот бзик никакой шваброй. Брак - уверенность в чувствах любимого человека. Спокойствие. И силы беречь семью.

Ладно. Добавлю ещё. А то ещё заявятся циники и вынесут вердикт: "как эмоционально". Да, именно - эмоционально. 80% - это мои личные тараканы. Но, знаете, каково это - знать, что семьи у тебя нет и никогда не будет, и каждый день наблюдать, как мило общаются между собой чужие мамы-папы-бабушки-тёти-сёстры? Нет. А я знаю. Мне это ещё с общаги оскомину набило - глядеть, забившись в угол, как хвастаются родителями те, кто приехал с выходных с сумками, полными варенья, огурцов и картошки, с подарками от мамаш, анекдотами от папаш, с секретами от сестёр и братьев..

Rianna

говорите за себя


а вы знаете, что в русском языке очень часто происходит подмена понятий? Вам кажется, что слово произошло от одного корня, а оно на самом деле от другого. Почитайте на эту тему статью Задорнова (его привыкли считать юмористом и сатириком, но статья вполне себе серьёзная). А всё почему? Потому что русский язык имеет свойство собирать кучу иностранных слов в себя.

Да и потом, если вам нравится быть взятой, то я предпочитаю оставаться самой собой. А ещё советую почитать историю создания браков. Эдак с Древнего Рима, можно раньше. Сразу отпадёт желание под венец бежать.

Rianna

Да, здесь ты права. Именно это я и имел в виду, когда говорил о том, что нужно четко определить, до какого момента откладывается светлый миг. И да, женщина, которой пообещали и не выполнили обещания имеет полное право оскорбиться и послать такого мужчину куда подальше. Равно как и женщина, которая после многолетних (!) отношений не получает предложения руки и сердца или хотя бы обещания с внятно оговоренным моментом исполнения.


Ну да, только брак тут при чем? "Брак=семья" - это диавольский шепот тараканов.


Про количество женщин, погоревших на этом бзике, я уже писал.

Лин Тень

А я за себя и говорю. А также за всех тех, кто один и устал ждать и заглядывать в глаза: "А когда?"


А Вы знаете, что это не тот случай, и именно я привела в пример этимологическое происхождение слова? )))


Оу) Поверьте, я в курсе происхождения многих слов, и никакой псевдоисследователь, а в особенности Задорнов, мне не указ. А в особенности его изыскания, весьма далёкие от термина "русский язык".


Я замужем) Я счастлива) А слово произошло от формулировки " брать в жёны", "брать жену в дом". Брак - это прекрасно, ибо это есть семья. А историю я хорошо знаю, благодарю за совет.

Скоффер

Может быть. Но в моём понимании это именно так. Ну, вот не вижу я семьи без брака. Так, сожительство. Хорошая вещь, но брак - другой уровень. Сожительство - как демо-версия, что ли. А брак - лицензионка))))) И дело здесь ни в платьях-гостях-штампах. Плевать на всё это. Это акт уверенности, подтверждение - да, я готов создать с тобой семью. Ты мне подходишь. Ты не одна, в конце концов.

Увы, ничего не поделаешь. нет уверенности в партнёре - до свидания...

Я на всякий случай ещё раз повторю - это моё мнение...

Основное, что приходится терпеть человеку это себя=)
Вместе со всеми своими капризами, "нехочу", "хочу", ленью и слабостями, которые то и дело наровят выйти боком.

Хотя мало, кто обращает на это внимание. Многим ведь кажется, что они терпят какие-то внешние факторы. Забывая о том, что чувство возникают в самом человеке. И только если его ожидания взаимодействуют с действительностью.

Если я хочу чего-то а этого не происходит - мне приходится терпеть.
Или происходит что-то, чего я бы не хотел.

Внутри каждого человека есть маленький капризный монстерь)))
Если это осознать все становится проще.

Ай, как это удобно тем, кто живет рядом с таким "осознавшим"!
Так и хочется спросить: а что, внешние факторы прям-таки вообще отсутствуют?)
Извините, если немного резко. Просто моя практика показывает. что на одного осознавшего приходится как минимум несколько тех, кто этим пользуется и насчет своего "монстра" не парится.

Ну, вы мне тоже не доказали, что гражданский брак аналогичен официальному. Полагаю, это вопрос восприятия действительности, а оно у нас с вами очень уж разное.

Я вот не понимаю, как скромный поход в загс, пусть даже в джинсах и футболках, вдвоем, сейчас ведь даже свидетели не обязательны, может считаться серьезным испытанием для скромности и противоречить нежеланию посвящать кого-то в свою личную жизнь. Если же то, что в курсе личной жизни окажется тетя из загса отрицательно повлияет на его душевное состояние, то это уже паранойей отдает) Не обязательно ведь застолье на 200 человек устраивать, не в этом смысл.
Боже упаси, никаких камней по огородам). Поиск смысла свидетельствует о пытливом уме, что только приветствуется)

И вправду забавно, но на одном форуме молодой человек такую вот темку вывесил, вот не хочет он жениться на девушке по причине наличия у нее немалого опыта по определенной части, приобретенного без его участия)))


Это диавольский шепот здравого смысла)). Если бы не было этого знака равенства, брак как общественное явление давно отмер бы. И не говорите мне, что многие делают это в угоду традиции. Да, и такие есть, но нет в наше время такого почитания обычаев, так что идея торжественного обещания партнеру быть с ним при любых обстоятельствах, вопреки неурядицам и навсегда, все же кажется привлекательной, более того влюбленные и мужчина, и женщина чаще всего начинают испытывать потребность и дать подобное обещание, и услышать его от партнера. Впрочем, всегда есть исключения... которые, как и любые исключения, только подтверждают правило.

Я бы не сказал. Хотя определенное удобство наверное есть, но оно не столь значительно, как может показаться.

Как в сказке про золотую рыбку. Это же ведь ничего не решает для другого человека. Все равно он может начать требовать большего...
Так, что от второго человека так же зависит очень многое в его удобстве=)

Кстати, когда рядом человек, который принимает... в помимо "плюсов" есть еще и опасности и соблазны. Это накладывает определенную ответственность и требования к самодисциплине.

Хотя опять же это лучше чем "из под палки". Это более здоровые отношение - когда человек сам, трезво пытаетеся оценить все, и ценит хорошее отношение, ценит что его принимают, и в благодарность пытается в свою очередь как-то облагородиться.

Щас вот писал и поймал себя на мысли, что вывел сам фразу которую слышал когда-то, не помню где.

Что-то про то, когда двое соревнуются в пробуждении лучших качеств друг друга.
Как-то так.


Здесь важен подход человека, нежели существуют/не существуют.

Если человек понимает (и несет это понимание в жизни), что во многом то каким он видит мир является его проекцией - многие негативные вещи его минуют.

На простом примере - банальное недовольство поступком близкого человека, не переростает в нечто большее чем "мысль", которая не будет сидеть в голове вечно. Оно и локально выражается не столь интенсивно и в долгосрочной перспективе не существует.

Часто люди "копят" обиды, а потом не знают как справиться со всем этим грузом - любовь ушла и... и все.

Обида обиде рознь- как ни банально. Физические воздействия (назовем это так) и прямые оскорбления я как бы все-таки отнесла к внешним факторам. Такое можно простить, но вот забыть. А когда накапливается- стоит ли удивляться, что любовь прошла?

Да уж. А есть еще некоторые товарищи, которые после этих самых воздействий\оскорблений потом отходят и начинают вокруг тебя на коленях ползать: му, хрю, бес попутал, шиза перемкнула, пустите обратно. И то, и другое противно. Что ж, до какого-то момента их и правда прощают.

Rianna



Миледи, ну не у всех же женщин он есть Я вот, допустим, не хочу замуж вообще. Мысль остаться одной до седых волос меня не пугает, и хвататься за любого мужчину, кто предложит, и тем более бросать ради этого любимого человека я не собираюсь. Более того, меня коробит при мысли о замужестве. И детей я тоже не хочу. Мысль о браке и детях не вызывала никакого энтузиазма и 5 лет назад, и 10 лет назад, и вряд ли в будущем кто-то изменится.

И мне не нравится вовсе не то, что кто-то там выходит замуж и женится. Если это важно для обоих людей, если их все устраивает - да пожалуйста, свет да любовь. Проблема в том, что 90, нет, даже 95 % женщин автоматически переносят свое отношение на окружающих. И водят вокруг вполне довольной пары хороводы: "Женитесь, женитесь, женитесь уже наконец". При встрече первым делом спрашивают: "Ну что, когда свадьба?". Постоянно приседают на уши: "Ах, как, тебе не делают предложение, ты, наверное, очень несчастна", "Ну найди себе того, кто захочет пойти под венец, а то будешь в девках до старости сидеть". Это раздражает. И можно сколько угодно объяснять, что тебе это _не_надо_, что все советы работают в их системе отсчета, а в твоей - глупость несусветная. Все равно не поверят, будут покачивать головой, втайне считать ущербной и снисходительно жалеть. Ну какого черта? ))
И по поводу детей, кстати, то же самое.

kat dallas



Вот знаете, на мой взгляд, ооочень мало женщин, которых устроил бы "скромный поход в ЗАГС". Обычно почти все хотят пышную свадьбу в лучших российских традициях. Ну или не в российских, но это уже опционально. А если и довольствуются только штампом, то до поры до времени, "пока денег не накопим на нормальную свадьбу, чтобы все как у людей". Многие женщины свадьбы хотят едва ли не больше, чем самой процедуры регистрации ) "Почувствовать себя принцессой" и всякое такое.

Antia, вы так говорите, словно это что-то ужасное...

Antia

У меня тоже когда-то не вызывала. Я радовалась, что наконец-то осталась одна и могу побыть наедине с собой. Недолго длилась эйфория. Когда приходишь вечером и тебя никто не ждёт, никто тебе не радуется и не улыбается по праздникам - грустно. Дальше страшно долгими зимними вечерами. Очень страшно.
Только не подумайте, что я всех срочно гоню под венец. У каждого свой выбор. Хвататься за любого мужчину - последнее дело, когда перестаёшь уважать и себя и любимого человека. Но как это ни больно - это единственный шанс создать семью. Для некоторых - это выход.


Ещё бы. Это называется намеренное наложение своего восприятия на чужое. Кому ж оно понравится? Обычно так делают друзья, которым с вами не о чем больше поговорить - ведь у вас нет детей, ремонта и осуждения свадьбы - а это, увы, увы, увы, общие темы. Когда я это осознала, я сильно расстроилась. Поэтому-то у нас и нет близких друзей - все женились по залёту, а мы нет.


Да, их очень мало. Увы, не все понимают, что это уже не «его» и «моё», а общее, и вот это самое общее надо бы тратить с умом, да и подумать, что лучше: кормить ораву пьяных родственников или вдвоём уехать к морю?

А вот так говорят очень закомплексованные личности с узким кругозором... Не спорю, у меня тоже комплексов хватает, но одно дело пара, а другое дело эти самые люди. Почему одно должно зависеть от другого? Общественное мнение любящей пары ни в коей мере не касается.


Присоединяюсь к Эгильсдоттир. Это здорово. Правда.

Эгильсдоттир



Я? ) Ни в коем разе. Наоборот тут высказывалась по поводу того, что каждому - свое ) А этим постом просто доказывала kat dallas, что далеко не каждую женщину устроит прийти в ЗАГС в джинсах и просто расписаться. Ну и примеры приводила.

Rianna



Да я про вас, собственно, ничего и не говорю )) Знаю, что вы совершенно адекватный и очень понимающий человек Вся эта тирада вообще никоим образом не касалась форумной баталии, я говорила только про ситуацию в жизни ))



Опять же, не понимаю, почему отсутствие штампа автоматически приравнивается к одиночеству, а ждать вечерами и и улыбаться по праздникам может только законный муж Но здесь мы с вами к общему знаменателю тоже не придем )



Если бы только друзья, им это еще простительно, все-таки не чужие друг другу. Чаще всего лезут шапочные знакомые А мои подружки все незамужние и бездетные.



Как было бы здорово, если бы все так считали )



Дело вкуса

Странные какие-то друзья. У меня куча знакомых ролевиков, среди которых и пары с детьми, и матери-одиночки, и поженившиеся уже с шестилетними детьми оба супруга. Не помню, чтобы они считали меня чем-то ущербным, и не помню, чтоб мы с ними разговаривали ТОЛЬКО о детях, ремонтах и прочей бытовухе. Вообще почти не говорили: разве что изредка кто-то расскажет, чего экстраординарного ихнее чадо отмочило. Если у женщины (да и у мужчины) кроме инстинкта и быта в голове есть еще что-то, тему поговорить найдет.



Я принадлежу к этому меньшинству. Буде возникла необходимость в регистрации, пошла бы в джинсах. Когда на свадьбе моего брата молодые ехали в лимузине, а на одежду потратили столько, что у меня наступило тихое обалдение, я поняла, что мы с разных планет, хоть и выросли в одной семье. Тем более своих родственников, кроме маминой бабушки, брата и мамы, я видеть не хочу вообще, а на свадьбу бы их пришлось звать. Если отмечать - то с друзьями, и иногородних друзей тоже позвать ради такого случая.

Тайанне Сорвиголова

Аха. Я тоже фишку не просекла. Ну, их дело.


Вот уж точно. На свадьбе должны быть только те, кого хочешь видеть. Остальные прихлебатели - лишнее.


Я бы в сарафане летнем пошла. Просто муж захотел белое платье)

Antia

Наверное, здесь дело ещё глубже, чем кажется. Незаконный немуж, конечно, тоже может улыбаться по праздникам, но это ведь не муж... сожитель... Наверное, мне не слишком везло в отношениях с противоположным полом. Сложно целиком и полностью довериться кому-то после всего этого...


Ммм! То есть надо бы почаще напоминать таким товарищам, что лезть в чужую личную жизнь - моветон. И советовать хороший учебник этики, культуры речи и общения.

Я бы тоже. Но тщеславное желание продемонстрировать граду и миру тот эксклюзив, в который я была одета, победило, увы))))

Эгильсдоттир, я понимаю В таком шедевре грех не появиться)

Мы хотели просто расписаться, но непременно с кольцами. Символы брачного союза и все такое)). Но муж настоял на наличии у невесты платья. И слава богу. Приятно выйти в свет в бело-розовом чуде) А из гостей у нас только родители были. Их звать не пришлось, сами пришли). Главное, как говорится, чувства, а не толпа полупьяных левых граждан, которых приперли на свадьбу обожаемые старшие родственники. Я это до свекрови долго пыталась донести, что мы не ради праздника женимся, что внутренние ощущения в этот момент и после - только это и имеет значение.... Лбом в стену, в общем.

Как я вас понимаю... Сходная ситуация.

Ну не знаю, как у вас, а у нас свадьбы - дело довольно-таки выгодное. Хоть я сам и неженат, но друзья и родственники регулярно приглашают на чью-нибудь свадьбу, так что в этом деле я насмотрелся И суммы в конвертах весьма приличные, покрывающие свадебные расходы, и ключи от квартиры один раз были.

Оргрим Молот Судьбы

афигеть у вас размах у свадеб! У нас всё скромно обычно, редко когда свадьба окупается. Наша едва-едва окупилась. Обычно молодоженам хватает хоть машинку стиральную купить или к своим накопленным добавить, чтобы пеленки стирать. А так, чтобы ключи - это круто...

Ага! Значит, все же окупилась и даже чуток бывают излишки? Вот вам и чисто материальный стимул проводить свадьбы

З.Ы. С другой стороны, все мои знакомые люди сравнительно обеспеченные - вращаемся-то в одном кругу, а некоторые родственники даже и богаты, так что мой пример не показателен для всей страны.

Оргрим Молот Судьбы

Да я бы не сказала, что бывают излишки, скорее, в минус бюджет уходит. Изредка окупается. Нам нескольких тысяч не хватило до того, чтобы окупить. Ну, мы этого и не ждали с мероприятием на девять человек.

У меня свадьба в минус на 50% ушла, а потом был второй день, который вогнал с женой в долги. Но было блин круто!

Мы с любимым расписывались зимой в свитерах и повседневных брюках, без торжественной части, просто подписали документы и надели кольца. Она подарил мне шикарный букет зеленых роз и еще полдня мы гуляли по городу. И это было прекрасно.
А меньше чем через год мы решили повенчаться, купили свадебные наряды и собрали в кафе самых наших близких людей (человек 15). Нас фотографировали родственники, возили родственники и в кафе сделали скидку знакомые. И мы с широкими улыбками танцевали целый вечер, кушали вкусности, а потом еще неделю наслаждались цветами и доедали свадебный каравай. И это было прекрасно. И даже сейчас мы оба можем сказать, что это было самое незабываемое приключение в нашей жизни. Если люди любят друг друга и уверены, что будут вместе до конца жизни, то нет ни малейшего страха ни перед ЗАГСом, ни перед церковью, ни перед людьми.

Let's do this)


Мне это не грозит - я не люблю жениться) жить вместе - сколько угодно, но свадьба...у меня отец со второй женой в гражданском браке живёт. печать в паспорте для них непринципиальна. И мне ни к чему. Штамп не то, что даёт наслаждаться жизнью.

а если вопрос встанет ребром? Из совместной жизни дети обычно появляются...

поддерживаю и именно на это пытаюсь "тонко" намекнуть)))


"Бьет" в глаза у 100% пар. У всех, кто живет рядом, а не встречается раз в месяц. Кто-то воспринимает нормально, кто-то - нет. Все чувства проверяются временем. Это единственный "судья" здесь.

Значит, действительно выбрали не ту. В высоких чувствах штамп в паспорте ничто. В низменных - самое важное.

то есть если ваша девушка вдруг потребует от вас этот самый штамп, вы ее бросите?

Тень Легенды, а если ваша женщина захочет в платье белом покрасоваться и праздник устроить, тоже откажете? Или табу только на гражданско-правовую часть мероприятия?

Празднества - пожалуйста. А печати в паспорте пошлём. Тогда и раскроется её суть - мелочная или высокая.

Добавлено:

Задумаюсь над её высотой.

Чего о ней думать? Возьмите линейку да измерьте))))

Если отсутствие штампа в паспорте для вас играет столь важную роль, именно ваша любовь (говоря вашими же словами) мелочна. И ничья другая.

О высоте её чувств, если вам хочется придраться к словам)


Нет. Неверно. Для меня ПРИСУТСТВИЕ играет МАЛУЮ роль. А вот если даме принципиален штамп, а не чувства - извините...любили и тогда, когда не было документов, и ничего - здравствовали.

Ого, эк вы замахнулись-то... То есть, если она упрется "хочу штамп" - это мелочно, а если вы упретесь "не хочу штамп" - это нормально?

Мне в принципе он неважен. А если кому-то важна бумажка - это мелочно, раз она за неё так умирает.

Добавлено:
Я не буду упираться. Я просто насторожусь.

простите, я просто не могу серьезно относиться к подобным рассуждениям)))

Извините, любая, абсолютно любая девушка хотела бы выйти замуж за любимого человека. И получить этот пресловутый штамп в паспорте. Это "второженцам" непринципиально, а когда в первый раз... И равняться на папу не стоит.
Да, кто-то не будет требовать, кто-то будет молчать и даже не намекать на какие-то "серьезные" отношения, кто-то вообще окольными путями подведет вас, непутевого, под венец (как у нас обычно и делается - по залету), и любая будет мечтать о том, что в один прекрасный день вы придете к ней, встанете на колено....
Это есть даже в самой свободолюбивой девушке, даже в самой современной. И это для нас не мелочь, а важнейшее событие в жизни.

А почему насторожитесь-то? Если для вас и впрямь неважно, есть штамп или нет, а для нее важно, почему бы не уступить любимой девушке? А то получается, будто вам принципиально важно отсутствие этого самого штампа) А девушка, может, просто воспитана в традиционных понятиях о семье и официальном браке, как важной ее составляющей... то есть она обязана изменить свои понятия, а не вы?
О, в такой ситуации на месте вашей девушки я бы насторожилась...))