Зачем? Какова цель надписи на бумаге в сравнении с чувствами?)

А я думаю, стоит.

Встану. Устрою праздник. Но печатей не хочу. Они открывают доступ в наши несовершенные законы, лучше не рисковать.


Сколько угодно весь брачный процесс, исключая юридическую часть)

Добавлено:

А, то есть взаимных уступок не будет?) Только я уступать буду и всё?)


Ну и ладно.

Вообще, тема брака очень активно обсуждалась в другой теме и, на мой взгляд, наиболее четко зачем нужен брак (в смысле его юридическая часть) там описал Скоффер.

Упс... это вы о разделе совместно нажитого имущества?))


Ваш подход эгоистичен, не обижайтесь. Вы ориентируетесь только на себя, на свои понятия, а если она считает по-другому? Не говоря уж о том, что в социальном плане гораздо проще быть официальной семьей, а то в разных там учреждениях терминология "моя девушка" и "мой бойфренд" как-то не прокатывает)

Всё о нём)

Здесь так же уместно понятие "муж". Опуская определение "гражданский"

Вы знаете, муж без свидетельства о браке - это не муж, а то, что некрасивый термин "сожитель" был заменен как раз на "гражданский" ничего не меняет

О, боже... так вы определитесь, хотите ли вы быть с ней в богатстве и бедности, болезни и здравии, радости и горе, пока смерть не разлучит вас, надеетесь ли именно на такую долгую и гармоничную совместную жизнь или ваш настрой таков, что вы заранее предполагаете расставание и прикидываете, как бы не пришлось делить приобретенный на вашу зарплату холодильник?))

Зря вы все-таки так обобщаете) Я вот знаю тех, кто не хотел бы) Только не говорите, что они себя обманывают и умело это скрывают))
А у многих вообще фобия свадеб. Я вот очень долго упиралась, но в итоге пришлось все сделать "по традициям"(( И от свадьбы хороших впечатлений у меня особо и нет. Диск с записью так ни разу и не посмотрела нормально. Но в первый раз я действительно хотела штамп в паспорте, а есть те, кто даже в первый раз не хотят)
Не люблю просто такие смелые обобщения, когда абсолютно точно знают мнение целой половины земного шара. Вернее было бы сказать "почти любая". С тем, что большинству это надо, я не спорю.

Значит, цель - всем показать бумажку со штампом?) Позёрство?

Кто их знает, нынешних дам?) Может, на уме только имущество. Вот вам и проверочка.

Я не об этом. Я о том, что в тех же, не дай бог, больницах, правоохранительных органах и прочих официальных инстанциях во внимание принимается только официально зарегистрированный брак.
А бравировать принципиальным отсутствием бумажки - не позерство?)

Ого, а если она тоже решит устроить вам "проверочку" - любит, значит, женится?)
Кстати, брачных контрактов еще никто не отменял...) Хотя я бы сочла предложение о подписании такого контракта оскорбительным... но, с другой стороны, когда на тебе не женятся из имущественно-юридических соображений тоже не сахар...))

А в больницу без свидетельства о браке не попадёшь?)То есть всем нужно жениться, дабы иметь возможность этим пользоваться?))

Я и не бравирую - она мне просто не нужна. И не надо заводить разговора о ней. Я молчу - и мне ни слова.


Значит, такая любовь - лишь бы юридически подкопаться. Моя проверка разумна - при наличии бумажки меня можно обмануть. А вот доказательство чувств бумагой - глупо.


Хоть тут понимание...

Штамп - это своего рода символ, символ того, что вы настоящая семья... для большинства это так. А у вас получается, я не хочу жениться и не буду, а если окажется, что для тебя это важно - ты мелочна и корыстна... вдруг разведемся? Здесь сразу и неуверенность в крепости вашего союза, и неуверенность в моральных качествах избранницы. Кстати, в данном случае, доказательством чувств служит не сам штамп, а ваша готовность его поставить)
Вообще-то, в соответствующей теме много споров было наcчет всего этого, но вот как раз юридическая сторона полезности брака ни у кого сомнений не вызывала)

Тень Легенды, а ещё случается, что на женщину давит общество(мамы,папы,дяди,тёти,друзья,коллеги
...) Мол, "...пользуют тебя просто так, а случись чего хвост пистолетом и ищи ветра..".
А ещё, к Вашему сведенью, во многих странах(про Россию не в курсе) доказаный "гражданский" брак в юридическом плане приравнен к "нормальному". Или будете мухлевать со счетами и скрывать "жену" от друзей и близких?

Свадьба, пир...всё как полагается. Не сразу мелочна и корыстна...но первый тревожный к этому звоночек.


Уж не знаю, что на уме у всех и каждого, простите)

Я готов. Но не поставлю) Доказал?))

А я так и не понял, что даёт печать, подпись и допуск к лазейкам в законе для счастья в браке? В самих чувствах?

А если она просто любит вас до такой степени, что хочет получить этот штампик, как символ единоличного обладания вами, а вовсе не перспективу завладеть половиной совместно нажитого?)
Зайдите в тему "Браки", там много про это, а то по-новой распинаться как-то не с руки)


//Уж не знаю, что на уме у всех и каждого, простите)

Да не у каждого, а у вас...) ну, так из рассуждений ваших следует, уж не обижайтесь, пожалуйста)

А штамп предоставляет доступ к духовному пользованию?) Вот так новость)

А вы вообще про изначальный смысл и символику брачного союза хоть что-нибудь знаете?)
И вообще, мне другое интересно, если для нее все же будет важно официальное заключение брака, просто так, для радости, душевного спокойствия, в силу воспитания, давления со стороны родни, появления младенца, в общем, по целому ряду причин, безмерно важных для нее, но неубедительных для вас, вы все равно не пойдете навстречу? Ведь любовь - это не только красивые слова, это и умение уступить, пойти на компромисс, как говорится, судить о человеке следует "не по словам, но по делам его".
Мне просто интересно)

Любит - наплюёт на всех. Тоже мне проблема. В браке доверие или что?

Доказанный) Доказывать надо уметь)

Добавлено:

Вы ответили на свой вопрос)

То есть вы сторонник односторонних компромиссов, уступает однозначно она, а не вы?

Во всём, кроме этого, я готов уступить.

Ого... ну раз прямо "во всем", то... не обижайтесь, пожалуйста, но по-моему, ваше нежелание официально оформлять отношения является следствием не каких-то реальных причин, которые можно обосновать и доказать их истинность, а результатом психологических заморочек, о которых я не имею права расспрашивать и о которых бессмысленно спорить))

Я, кстати, вполне допускаю ситуацию, когда в случае какой-либо тяжелой болезни лицу, не являющемуся ближайшим родственником, может быть отказано в посещении/получении какой-либо информации. А уж в случае, не приведи Эру, каких-либо ситуаций, относящихся к уголовному праву, такое тем более может быть.

А человек без "штампика" в отличие от человека со "штампиком" ближайшим родственником не является.

Alaric, вы абсолютно правы, я с таким сталкивалась, когда мы с мужем еще только начали встречаться.

Тень Легенды, а что вы думаете о венчании?

Тоесть доверять Вам- нормально, а Вы никому не доверяете.

Тобеж вы собираетесь сожительствовать исключительно с тупоголовыми дурами?
А не кадется ли Вам, что в совместную жизнь вкладывают оба? Что ж Вам так жалко, если она(случись чего) свою половину заберёт. Делят ведь СОВМЕСТНО нажитое.

Может быть...но одну уступку лишь в этом за всю жизнь я могу получить?


Это через родственников так же можно узнать. Через родных.


Прекрасно. Главное потом не пожалеть.

Я доверяю во всём, кроме штампов в паспорте, на все 100%

Не люблю недалёких.

Наши законы несовершенны. В нашей стране можно начать делить квартиру, дотоле принадлежавшую тебе одному.

Тень Легенды

Ни разу не показала ни одному человеку, за исключением мужа.
Это нужно семье. Потому что брак - это 2, а без брака 1+1.


Проверочки (любые) неминуемо ведут к расставанию, ибо расцениваются, как недоверие партнёру.


Я бы сбежала. Не предлагает руку и сердце = не уверен в своих чувствах, и в том, что хочет быть со мной.


То же самое можно сказать и о доказательстве чувств без бумаги.


Убейте, не пойму - причём здесь корысть? В деньгах, убиваемых на свадьбу? Можно тупо расписаться в обычной одежде. Или после подписи и штампа у мужчины автоматически включается какой-то счётчик «работать на жену»?


Половина Ваша будет счастлива. И уверена в Ваших чувствах. Заботиться лучше будет.


А Вы если любите, наплюёте ли на свои принципы?


Так не будет жизни с этой уступкой. И всё.


Эм... так ведь потом развенчиваться-то ведь нельзя. Нужно разрешение высших духовных лиц. У меня знакомую муж бросил, на другой женился, а развенчание и не сделал, вот и получается, что у него до сих пор две жены, а знакомая замужем...


Если до брака она была вашей - никто не имеет права на неё претендовать. Выше же уже сказали, что совместно нажитое делят...
У меня сложилось ощущение, будто Вы уже женились раза 3 и все неудачно. Да ещё и развелись со скандалом.
В любом случае, сочетаться браком лучше, когда человек морально готов. А Вы, видимо, пока нет. В этом нет ничего страшного, просто имейте виду, что для большинства девушек это залог любви и верности.

morgana-Live



Согласна с Рей, вы не правы, лихо сгребая в одну кучу все женское население планеты ) Есть такие девушки, что совершенно не в восторге при мысли о браке и штампе, знаю их лично. И сама я отношусь к той же категории, зря тут что ли распиналась с 15-ой страницы по 17-ю, подробно отстаивая свою точку зрения ))

Но с юридической точки зрения брак полезен, это признаю )


П.С. А вообще эту классическую спорную ситуацию можно уложить в пару предложений.

Женщина: *паникуя* "У нас же все хорошо! Почему тогда он не хочет жениться?!"
Мужчина: *недоумевая* "У нас и так все хорошо. Зачем что-то менять и жениться?)"

И тут разгорается сыр-бор %))

Мне как-то больше близка мужская позиция, честно сказать ))

Ну уж простите, что подключусь к оффтопу. Но то, что не предлагает руку и сердце - значит, не уверен в серьёзности своего отношения - это как-то... неубедительно, мягко говоря. Совершенно. Мои дядя с тётей вместе сожительствовали в гражданском браке энное количество лет, не меньше двадцати, и расписались только недавно, да и то, за какой-то именно юридической надобностью. Но чувствовать себя нужными друг другу отсутствие штампа, сколь я видел, ни разу не мешало. У них хорошие отношения и без того, куда лучше чем у тех же моих родителей, поставивших штамп сразу, как узнали о беременности моей матери. Так что штамп - это всё-таки только штамп. Да, юридическая его польза имеет место, но это и всё. Ни для чего больше он не нужен.

И если девушка может быть счастлива из-за штампа в паспорте - это, личное моё мнение, косность и ограниченность. Если ей так хочется почувствовать себя защищённой и уверенной в том, что её не бросят, а низачем больше она этого хотеть, пусть и подсознательно, не может - то штамп здесь не помощник. Потому как разводов никто ещё не отменял. Другое дело, если она боится, что её бросят с ребёнком, без алиментов-прочего - но речи о детях тут пока не шло, это отдельный разговор.

Я считаю, что символы - это идиотизм. Потому что штамп в паспорте ещё ни одного мужа не удержал ни от развода, ни от похода налево, ни от дурного отношения к жене, если он действительно того хотел. А доверять человеку нужно без штампов в паспорте. То есть, как только он согласится на штамп - типа, вот тогда вы поверите в серьёзность его намерений? А это не повод призадуматься, нет? Если вы ДО этого не уверены? А ведь должны бы, в идеале-то.

Штамп в этом случае - исключительно попытка удержать при себе человека, из неосознанного страха и отсутствия к нему реального доверия. Вот и всё.

К слову, никто не может заранее знать, как жизнь сложится. Гражданский брак гораздо более удобен для меня, например. Я ветрен, довольно-таки, живя с нелюбимой женщиной, стал бы к ней, возможно, слишком холоден, потому как всё же подобное невыносимо. И что? Разводиться? Вся эта волокита? Сломать две жизни? Когда можно просто разойтись - и пусть она найдёт кого получше. А дети - в принципе, достойно любого мужчины признать отцовство независимо от отношения к матери и помогать ей хотя бы материально. Как бы, женщин с детьми мужья тоже бросают, ну не панацея этот штамп, только доказательство, что алименты платить будут - но если человеку веришь и он тот человек, он уклоняться и без штампа не станет, а иначе, опять же, изначально повод задуматься. И, честно говоря, я иногда предпочёл бы, чтобы моя мать была матерью-одиночкой. Мои родители порываются развестись едва ли не каждый год, а отца я зачастую попросту боюсь - такое сожительство... да упаси боже, в самом деле. А ведь законный брак. И что? Это что-то поменяло, как будто бы в отношениях.

Так что до рождения ребёнка, мне кажется, о штампе речи вообще быть не должно. Иначе это признак штампованности сознания, что хорошо не есть. Ну традиция, древняя - гордиться-то чем, тем, что мозги промыли и до сих пор в них укоренено, что непременно надо свадьбу? Зачем непременно так хочется с кем-то себя связать, да ещё на всю жизнь? Сейчас вместе, завтра можете разойтись - и это нормально. Нормальнее, чем жить двадцать лет по привычке, как многие и многие, и видеться раз в день, без особого удовольствия. Просто девушки же так ратуют за равноправие - да ради бога. Ну так и нечего. Оба свободные люди, слава богу. Что-то не так - имеют шанс начать с кем-то сначала, вот и всё. Нет, надо себя привязать к другому и потом мучиться с ним, если ты вдруг перестанешь хотеть с ним быть или он с тобой - случиться-то всё может, "любовь бывает долгая, а жизнь - ещё длинней".

И ещё говорят, что мужчины - собственники. А, по-моему, вот это самое - собственничество в нереальных масштабах и есть. Чтобы "мой", да "навсегда", да не смылся никуда. Честно говоря, омерзительно немного.

Символ принадлежности друг другу штампом быть не обязан, к слову. Мои знакомые как-то свадьбу сыграли на природе, безо всякого штампа, придумали свой ритуал, что-то там полуязыческое. Довольны и им того достаточно. Для чувства такой общности хватает парных браслетов или татуировки в одинаковых местах, главное - атмосферность действа - вот вам и чувство общности-принадлежности. Штамп даже не эстетичен в этом плане, да и атмосферность проигрывает. Опять же, о юридической стороне я сейчас не говорю.

Rianna,

чего, замечу, в теме так никто и не смог обосновать и что зависит ТОЛЬКО если оба партнёра верят в высокую духовность и узы брака) а если не верят, то после штампа ничего не меняется вот как факт. Совершенно. Проверено)


не расцениваются, а являются даже, я бы сказал... но в данном контексте это был ответ на другую проверочку, кажется, т.е. "не женишься = не любишь") Т.е. то самое твоё: "Не предлагает руку и сердце = не уверен в своих чувствах, и в том, что хочет быть со мной. ", просто потому, что к чувствам штамп не относится) компромисс - он такой компромисс... здесь триггер, либо так, либо так. Либо брак, либо без, компромисса не может быть в принципе. Но кто же должен уступить? Он, потому, что любит, или ты, потому что любишь?)


доказательства по требованию вообще глупы, да)


ну а вторая половина станет несчастна и уверена, как видно по постам, в корыстности. И что?)


теоретически можно перейти в другую конфессию, где к этому относятся проще... но это теория)

Но вообще, я, честно, не совсем понимаю, в чём беда. Такие вопросы обычно оговариваются заранее, думаю, и если люди не могут в принципе договориться - может, они друг-другу не так уж подходят, и тогда вопрос брака отпадает сам собой? С детьми тоже самое, в общем-то... благо, людей в мире много, и мыслят они по-разному. Ну, это если не учесть улыбнувшее "ЛЮБАЯ девушка хочет" или "ВСЕ мужчины жаждут"))
Хотя ладно, любовь, действительно, зла и бывает всякое) да и давления со стороны общества никто не отменяет)

Вот кстати, частая проблема этих самых семей. Забывающих, что несмотря на брак, каждый из них свободная личность со своей жизнью и своим внутренними миром, имеющая право что-то скрывать и не объяснять свои поступки. Несмотря на то, что какая-то часть этой жизни пересекается, и сильно, с твоей. Чистое имхо, но склеивать две жизни в одну удвоенную не стоит, это не ведёт ни к чему хорошему. Впрочем, по моему скромному разумению, сожительство тоже мало к чему хорошему ведёт, по той простой причине, что я не намерен никому объясняться, где задержался после работы, скажем, и мне вовсе не нужны по этому поводу истерики. А общепринятая мысль, что если я женат - то обязан все свободное время проводить с женой, непременно познакомить ее со всеми друзьями и не планировать никаких мероприятий, где ее присутствие мне как бы необязательно или даже лишне - это убийственно.
Так что я однозначно против брака. И особенно - если это кому-то даст подумать, что он имеет на меня какие-то особые права. Ничего подобного. Я признал бы за любым человеком полную свободу во всём, несмотря на штамп. И хотел бы, чтобы признали и мою. И не обзванивали морги в слезах, буде я запоздаю. Потому что меня, в силу личных особенностей, увы, такое бесит. Но, по счастью, моя "вторая половина" разделяет мои взгляды целиком и полностью. Хотя таки и жениться я бы именно поэтому не отказался, будучи уверен, в данном случае, что ничего не изменится, как только я стану официально принадлежащим, и не начнётся всё то, что я так терпеть не могу.

Antia, Рей, ситуация ситуации рознь. Кто-то еще "не дорос", кто-то уже прошел через это, кто-то просто не уверен в своем партнере. А кто-то и вовсе не нашел никого подходящего.
Пусть не все девушки этого хотят. Но это не значит, что те, кто мечтает о свадьбы, корыстны и мелочны.
Для меня лично штамп в паспорте - ничто. Но вот от самой церемонии - полной, а не обрезанной - я бы никогда не отказалась. Почему бы и нет, когда есть такая возможность?
Тем более, что от отношений обычно дети появляются. А детей куда комфортнее заводить в браке, а не в сожительстве.

Тень Легенды, так вы вроде говорили о Большой и Чистой Любви к своей девушке? Разве это Высокая Любовь (с вашей стороны), если вы уже задумываетесь о материальной стороне вопроса? Как же можно любить "высоко", если потенциально подозреваешь любимого в корысти?
Да, сейчас есть девушки (да и юноши тоже, кстати), которые женятся исключительно ради будущего раздела имущества. Или просто ради денег - если партнер зарабывает хорошо.
Но ведь у вас же Большая и Чистая Любовь? Или вам обязательно нужно, чтобы и у девушки была такая же "высокая" любовь к вам?
Я ничего не имею против вашего нежелания ставить штамп. Но меня смущает ваши слова о "высоком" чувстве, ради которого вы готовы стерпеть насмешки, но не готовы жениться (тем более, если штамп для вас ничто). Это смешно, ей-богу.

Танцующий с Тенями,

ты отождествляешь вещи, которые в принципе не связаны) В смысле, они МОГУТ быть, а могут не быть, и от факта брака/сожительства/любви не зависят) Это не более, чем вопрос выбора правильного человека, который не склонен к истерикам, грубо говоря Которые (истерики), действительно, к хорошему редко ведут) И это же относится к:



общепринятая мысль именно к твоей жизни относится только когда ты с кем-то об этом общаешься, не больше) т.е. опять сводится к выбору человека, степени доверия, самостоятельности и далее по списку)


так что написаное выше к браку как таковому не относится - только к привычкам конкретных людей) и вера в получение прав - тоже к людям)


так и именно ) брак - это не вещь в себе, обладающая действием НЛП) как и сожительство...

morgana-Live,

передёргиваем?) Все перечисленные пункты предполагают что-то негативное. Обозначая вашу позицию как: "да ВСЕ хотят, просто..." и означая, что, на самом деле, нет девушки, которая просто не видит смысла в браке независимо, скажем, от психологического возраста... что, по сути, является лёгким таким наездом)


с этим, вроде, никто и не спорил, но сие является лёгким оффтопом, потому что брак не равен появлению детей) жениться могут и чайлдфри) Но юридическую пользу брака для детей и дележа имущества оспаривать сложно, конечно)

morgana-Live



А вот представьте себе, что есть девушки, которые не хотят замуж не потому, что они инфантильные, разочаровавшиеся, "ущербные", "странные" (эти два варианта тоже как-то приходилось слышать), сомневающиеся, одинокие ну и далее по списку А просто потому что _не_хотят_. И все тут



Ни я, ни Рей ничего подобного не утверждали



С этим не спорю, но речь же сейчас не о детях. Да и бездетных пар хватает, если уж на то пошло

Танцующий с Тенями



Аналогичная ситуация, в принципе. А многие почему-то считают штамп палочкой-выручалочкой и приворотным зельем в одном флаконе.

Spectre28

Танцующий с Тенями

Дело в том, что отношения каждой пары уникальны, и если судить по одной...


Неа. Я бы убрала первое и оставила второе. Когда человека вышвыривают на улицу раз эдак пятьсот, какбэ пропадает вера в человечество, любовь и прочие идеалы.


Человеку, допустим, я верю. А вот в то, что не бросит - нет.
Среднестатистический мужчина боится брака, как огня(неясно, почему, видимо, ассоциируется с жизнью с женщиной до конца дней своих), поэтому более менее как-то доверяешь человеку, который говорит, да, я готов жить с тобой всю жизнь, давай поженимся.


Я так не считаю. Зачем обязательно дожидаться, пока у тебя отвиснет брюхо, как у самки кита, и передвигаться можно будет только «уточкой»? А как же жизнь молодожёнов? Когда просто муж и жена и никаких тебе самоваров на месте живота? Когда просто хочется пожить друг для друга и всё?


Какая проблема? Не вижу проблемы. Никакой. Естественно, Никто этого, слава богу, не отменял.


Spectre28

Да хоть бы и один верил, это уже важно. Дело не в высокой духовности, дело в восприятии. Проверен? И Вы судите по одной паре... Меняется многое, и в лучшую сторону) Помечено обоими партнёрами, кстати.


И здесь не согласна. Наши мнения не сходятся по этому вопросу и всё тут. Я имела виду: "Не предлагает руку и сердце = не уверен в своих чувствах, и в том, что хочет быть со мной», что равнозначно: не женишься = не готов создать семью. Не более того. А уж что Вы под этим подразумеваете, дело Ваше)


Да ничего. Расходиться к чёртовой матери. Вот и всё. И все счастливы.

Пардон, если слишком эмоционально. Это опять же только моё субъективное мнение. Просто я задолбалась доказывать пользу семьи. Сложно кому-то доказать пользу того, что у него есть, а у тебя нет. Это как мордой об стол.

Кто сказал, что по одной паре? У меня таких пар очень много знакомых. Так что не по одной. А вы, в таком случае, по скольким судите? Думаю, равные положения в данном случае.


А без штампа что мешает вам друг для друга жить? Вот этого я никак не пойму.



Наверное, проблема не в отсутствии штампа, в таком случае.

Не вдаваясь в дискуссию, замечу, что вроде бы никто не упомянул об институциональной пользе брака О юридической - да, говорили, а вот об околоюридической - вроде нет. Как бы мы не хотели, но живем мы не в вакууме, а среди людей, и нам так или иначе приходится прислушиваться к их мнению и идти им на уступки. И поскольку брак является институтом семьи, то общество будет оказывать неосознанное давление, чтобы все приняли его как институт )) Если брак как институт освящен традицией и, условно, мои родители очень хотят, чтобы я женился, то меня слабо утешит мысль, что они - зомби с промытыми мозгами, как тут сказали выше А противостоять им всю жизнь до их смерти - это слишком большие затраты моего и их психического здоровья
Тут, в сущности, вопрос издержек и выгоды - что больше, издержки противостояния окружающим и издержки поиска новой девушки/парня или выгоды проживания не в браке. Если, к примеру, в числе давящих есть и текущая сожительница, то почему бы и не поставить штампик? Все равно ведь рано или поздно придется выбирать - или новую девушку, или кольцо. Если же наоборот, ваши взгляды и взгляды вашего сожителя на брак отрицательные, то почему бы и не плюнуть на окружающих? Вопрос издержек.

Кажется, я это уже говорила, но повторюсь, а то перечитывать всю тему- жаль времени. На мой взгляд, официальное заключение брака помимо юридического, имеет ещё один смысл. Это - ритуал, отмечающий переход из одного статуса в другой. Был холостяк - стал женатый. Была "в девках" - стала мужняя жена. Почему-то никто (ну, почти никто) не удивляется, когда по окончании вуза диплом вручается не абы как, а в торжественной обстановке. То же самое - ритуал, отмечающий переход из статуса "студент" в статус "специалист". И что здесь такого ужасного, я никак не пойму. Да, пресловутый штамп в паспорте никого ни отчего не спасал. Ну и что? Так называемые гражданские браки разваливаются с такой же частотой, как и официальные.
Что же до свободы и нежелания истерик...
Понимаю, что человек я тёмный и непродвинутый - как-никак, рождена в прошлом тысячелетии, в стране, которой нет. Но сдаётся мне, что явиться домой хорошо за полночь и даже не объяснить, где ты был, женщине, которая уже не знает, где тебя искать - в больницах или в моргах, уже передумала всё страшное, что могло с тобой случиться и сама на грани нервного срыва - это не свобода. Это свинство.

Танцующий с Тенями

Если человека бросили 56 раз, на 57 раз он что сделает? Правильно: перестрахуется.


Понимаете... наверное, я косноязычна, но я не могу переместить своё сознание на страницу форума и одним мановением волшебной палочки рассказать всю свою биографию, чтобы мои оппоненты, наконец, поняли. Так что, судя по всем вышеприведённым выводам, можно считать меня заштампованной среднестатистической женщиной, «пилой» для мужа с узким кругозором. Ничего не имею против.
У вас был один жизненный опыт, у меня другой. Брак - это и есть свобода. Свобода от всего.

Rianna,


почему это важно?) по мне так это только лишний повод для конфликтов, если пара к ним склонна)

"проверен" в данном случае означает только "бывает и так, вот пример") у вас пример, где меняется) что доказывает только одно - от брака как такового это не зависит, только от персоналий) и от веры в брак, видимо, тоже не зависит, получается) т.е. в итоге эти изменения вообще совершенно непонятно, чем вызваны - хоть бабочкой миллион лет назад)


ну, да) строго субъективно и зависит от персоналий, о чём я и писал) индивидуальное восприятие - штука такая) проблема последнего витка дискуссии тут, я так понимаю, именно в ситуации, когда два партнёра понимают это сугубо по-разному)


счастливы или нет, это неизвестно, но вообще - хороший рецепт, если минусы отношений перевешивают плюсы)


сложно?) я бы сказал, невозможно на данном этапе) это больше вопрос веры, чем чего-либо ещё, я подозреваю - со всеми вытекающими)


Эгильсдоттир,

//Ну и что? Так называемые гражданские браки разваливаются с такой же частотой, как и официальные.

ну так а зачем тогда заморачиваться?))) про ритуал - это тоже к вопросу веры и отношения людей) ужасного ничего нет) смысла для неверующего - тоже нет) при прочих равных логичнее не тратить энергию на бессмысленную вещь)) в смысле, диплом - вещь, может, и полезная, а вот церемония- нафик-нафик) хотя... если там полезные связи образуются на афтепати... сложный вопрос, от конкретики зависит

Rianna
Знаете, меня бросили один раз. И этого мне хватило, чтобы стать абсолютно самодостаточным человеком. Которому уже совершенно безразлично, бросят его или нет. И страховаться незачем. Потому что в любом случае ничего не меняется. Если человек с тобой быть не хочет - значит, не будет. А удерживать его штампом - неразумно, какого чёрта? Ценится только добровольность. А моё доверие никак не зависит от возможного человеческого предательства. Да, любой человек может поступить по-свински. Но это не повод устраивать паранойю на пустом месте, требовать доказательств, доверять бумажке и иже с ним. Для меня.


Я думаю, по вашей вышеприведенной фразе, смело можно добавить - для вас. Для кого-то это лишение свободы. И оба правы. Каждый для себя.


Вот именно поэтому я предпочитаю людей с мужской психологией. Которые не начинают по каждому пустяку идиотично дёргаться. Вот и всё. Потому как даже если что-то со мной и случилось - это моя жизнь и моя проблема, а не её. И беспокоиться за меня до истерики не нужно. Может быть, я и свинья. Но я так не считаю. И никто, с кем я когда-либо сожительствовал, как ни странно. Никогда не слышал ни одного дурного о себе мнения от этих людей. Ну и славно. Каждому, как бы, своё.
Женщинам вообще свойственно устраивать причитания по любому поводу. Но это отнюдь не проблема мужчины, а проблема психологии. Мужчины, устраивающие истерику из-за долгого отсутствия жены - явление куда более редкое, к слову. А объясняться никто ни перед кем не обязан. Любит - объяснится. Нет - его/её право. Возможно, я слишком распущен и рос со свободными взглядами. Но для меня это так. Вплоть до того, что право ставить под угрозу свою жизнь и здоровье я за человеком признаю и удерживать от этого не буду. Равно как никогда не стал бы орать "где ты была, да я тут чуть с ума не сошёл". Даже если и впрямь чуть не сошёл. Это мои проблемы - моё беспокойство. А не её. Вот и всё.

Оргрим Молот Судьбы



Меня, если честно, больше всего как раз и раздражает это общественное давление. Дабы не повторяться, вот тут. Какое дело обществу до чьей-то там личной жизни, м? ) Мама рассказывала, что замуж она выходила почти в 30 лет, а по советским меркам это было очень даже поздно, многие после школы выскакивали. Так вот окружающие просто замучили и ее саму, и родственников своим давлением и распросами "что же в ней не так, что в жены никто не берет" >_>

Многие ведь так и поддаются общественному давлению, расписываются, чтобы "было как у всех", чтобы наконец отстали. И что-то ничего хорошего из этого не выходит ) Какие же тут счастье, полет души, о которых так любят говорить? Насильное запинывание всех в один строй, чтобы стоял ровно и не выбивался )

Эгильсдоттир



Все так. Но есть люди, которые не любят такие торжества, и пропускают свои выпускные. Причем совершенно от этого не страдают ) Однако окружающие же не вьются вокруг них назойливыми мухами и не зудят: "Нет, ты должен пойти, пора, все твои ровесники так делают, а ты что, хуже, ты же взрослый человек, пора-пора-пора..."
Ну или зудят, но не в таких количествах %)

Увы. Это не проблема психологии. Это проблема совести.

Убейте, не пойму, зачем сожительствовать с человеком, которого не любишь? Физиологии для? Так дешевле обойдётся проститутку снять. Она точно истерик устраивать не будет...

Совести? Простите, а почему я ответственен за то, что кто-то ко мне привязался до подобной степени? Если я ответил на чьи-то чувства - это не значит, что я тут же стал ему чем-то обязан. Более того, энное количество моих знакомых девушек за попытку нести ответственность такого рода, дали бы по морде, извиняюсь, потому как считают, что с собой разберутся прекрасно и без меня, и излишняя заботливость подобного рода им не требуется. За свои привязанности я отвечаю сам и не позволяю им кому-то мешать. И такого же отношения я хотел бы к себе. Но, хорошо, мне нетрудно допустить, что я лишён совести. К сожалению, меня это не колышет. И несчастлив со мной, опять же, никто ещё не был.

А то, о чём вы говорите - проблема не совести, а жалости и снисходительности. Но людей, к которым я снисходителен и жалостлив, я не уважаю, и сожительствовать с ними не стал бы.


Видите ли, люди, которых я имею обыкновение любить, как правило самодостаточны и не склонны к истерикам на пустом месте. Поэтому даже при любви великой объяснений не требуется. Что касается любви, я предпочту сожительствовать с человеком, с которым мне хорошо и удобно, и которому удобно и хорошо со мной. Но любовь в таких отношениях ни разу не обязательна. Я бы даже сказал, меня они в таком виде устраивают больше - и что-то за несколько лет желания расходиться не возникало.

Не вдаваясь в дискуссию выражу здесь одну свою мысль. Причём, эту мысль можно применить не только к этой теме. И в соседней теме, хоть и в другой форме, я её уже выражал.

Если я буду чем-то и зачем-то клясться на всю жизнь вперёд - значит я совру. Это не значит, что потом, я, из чувства противоречия, обязательно эту клятву нарушу. Просто не могу и не смогу воспринимать такую клятву всерьёз. Потому что считаю, что жизнь слишком длинная и сложная вещь, чтобы давать подобные клятвы. К подобным клятвам со стороны других людей отношусь также, вне зависимости от того, как к ним относятся они сами. То есть, как к глупости, сказанной под давлением или по недомыслию.

Эгильсдоттир, Танцующий с Тенями

О, небо! По моему, в наше время это вообще не проблема.
Есть же такой хитрый девайс, как мобильник! А от того, чтобы послать СМС, я думаю, никто не перетрудится.
Скандалы и пререкания из-за причин, это уже другой вопрос.

Ну а что тут поделать? Оно есть и никуда от этого не денешься. Надо просто учитывать в расчетах, вот и все )


У всех ничего ничего хорошего не выходит? Не у всех, но все равно ничего хорошего? и т.д.
Брак, по-моему, - аналог армии в этом смысле. Тоже загоняют насильно, но что, прям-таки для всех и каждого армия выходит боком? Да, из одних армия изготавливает инвалидов, из других - шкафов в 2 раза больше, чем были до службы, умеющих постоять за себя. Так и тут - кого-то, может, насильно загнали в несчастный брак, кому-то - подсказали, как сохранить отношения

JediArthas

А бывает, что люди клятвы дают, а потом тянут их, тянут и тянут бесконечно только лишь из чувства долга. Для окружающих - хорошо, для самого человека, пожалуй, не очень )

Оргрим Молот Судьбы



Или наплевать



Не у всех, но у многих ) Есть подобные примеры перед глазами.



Ну как-то это неромантично совсем )) Народ тут распинается про ритуал, таинство, высокий смысл... а у вас, однако, очень утилитарный подход к таким вещам %)



Мне такая идея, честно сказать, совсем не нравится. Вообще не люблю принудиловку )

Танцующий с Тенями, вы удивитесь, но помимо прав, у человека есть и обязанности "Одежда прав шьётся на подкладке обязанностей" - говорят арабы. В данном случае вы по своей воле делите свою жизнь с кем-то. Неужели так трудно принять на себя обязательство хотя бы не причинять партнёру лишней боли? Или в сожительстве вас заботят исключительно и только собственные удобства? тогда ответьте мне убедительно - зачем оно нужно? А описанная вами ситуация разрешается до глупости просто. Не так уж и трудно сказать заранее: "Я сегодня приду поздно. Или вообще не приду ночевать". Всё. Всем хорошо, и прорессивка.
P.S. Не имея в виду никого конкретно. Я всегда с подозрениям отношусь к людям, которые долго и красиво рассуждают о правах, старательно забывая при этом об обязанностях.

Spectre28

Наверное, потому, что важно, значит, нужно.


Удивительный вывод) Наверное, мне никогда не понять этот пассаж) Что возьмёшь с блондинки)

Танцующий с Тенями

Ну, вот, следуя такой логике - я - несамодостаточный человек. Которому не пофиг, бросят его или нет. Живая я. Вы вот можете жить один, а я нет. Я так не живу, а выживаю.


Не будет. Но я не собираюсь трястись каждую секунду и изводиться по поводу его отношения ко мне со всеми вытекающими.


Да я никого не удерживаю. И не собираюсь. Нет, так нет, да ради бога - нет серьёзных отношений, до свидания. Всегда можно найти девушку с иным отношением к этому вопросу.


Паранойю... ну, вот, я теперь ещё и параноик)) Может, быть, может быть))) Только я доверяю не бумажке, а действию, которое человек совершает. Я не требую доказательств. Я спрашиваю: да или нет? Нет, значит, до свидания, да, значит, будем жить.


Разумеется. Я и говорю: расходиться в таком случае и всего делов.


А когда человек небезразличен - за него, как правило, волнуются... Волнение не = истерике.
А это:

уже вопрос совести и отношения к любимому человеку...

Эгильсдоттир
Про свои обязанности я прекрасно помню, я вообще чрезмерно ответственен, к сожалению, и часто мне это мешает. Но я не считаю обязанностью отчитываться перед человеком за то, где я был, с кем и что делал. Что касается лишней боли, то причинять её я никому не склонен. Но я и не люблю людей, которым причинить её легко.


А вот это уже от вас зависит, а не от того, поддержит ли он вашу игру. Вы с тем же успехом можете пресечь это в себе и не трястись - и вам же было бы, между прочем, легче. Всегда проще работать над собой, чем ждать чего-то от других.



Мне кажется, это из-за того, что люди зачем-то живут будущим, а не настоящим моментом. Жаль.

Знаете, я привык к людям, которым неприятно мое волнение. И получать за это много гадостей в свой адрес, за то, что я просто волновался. Так что с тех пор я пересмотрел отношение. И больше не склонен никому своим волнением мешать. Волнуешься - держи при себе. Вот и все. Твоя проблема. Твоя реакция. Не чья-то.

Танцующий с Тенями

Увы, не проще. Не говорила бы об этом, если не была бы уверена все 100, а то и 200. Проще сразу верёвку мылить.
Мне сложно объяснить, но чувствовать себя брошенным щенком, мягко говоря неприятно. И ещё раз: я осознаю, что если что, штамп не спасёт. Сколько проживём, столько и проживём. Значит, столько нам отпущено. Лично я все силы приложу, чтобы сделать человека счастливым. Я для этого замуж и выходила. А вдруг и правда - есть люди, которые не предают?


Возможно. Земную жизнь пройдя до половины, как-то хочется и крыши над головой, и уверенности в завтрашнем дне.
Хотя я бы назвала это заботой о настоящем - либо решаем вопрос, либо идём дальше, а уж вместе или нет, это другой вопрос...

Antia

Именно поэтому, я стараюсь подходить к даче обещаний как можно более взвешенно и осторожно. И если у меня есть сомнения в том, что я смогу выполнить эти обещания, то стараюсь их попросту не давать.
И именно поэтому, я не верю в клятвы на всю жизнь. Потому, что взвесить всю свою будущую жизнь - все возможные перепитии и изменения, как в окружающем мире, так и в тебе самом - невозможно. Если конечно, тебя не зовут Михей Нострадамус.