Alaric
Нет, но полагаю, что она просто не стала бы рожать от него детей, если бы он отказался на ней жениться.

Знаешь, немногие из мужчин могут это понять, но у каждой женщины в генах заложена забота о потомстве. Не о муже или спутнике жизни, а о детях. И я, как всякая нормальная женщина, предпочитаю, что бы будущее моего ребенка было обеспечено. И если развалится брак, то мой ребенок по закону хотя бы будет получать поддержку от своего отца.

Я не знаю, как ты, а я если планирую жить с человеком, то автоматически надеюсь на то, что он станет отцом моих детей и я проживу с ним всю жизнь. Иначе - какой смысл вообще начинать отношения?

Идеализация штампов, господа? Зачем? Видимо у вас есть причины. -)
У меня же есть мера. Придаваться развратным действиям без меры - нет.
Принимать влюблённость за любовь и сразу бежать в ЗАГС - естессно тоже нет.
А что же тогда ДА? Да... это или заключение брака по настоящей любви (хм.. и я идеализирую)) или... вообщем надо быть нормальным гражданином своего общества. - то есть, чтобы матерей-одиночек не было, сирот там и т.д.

Подводя итог, брак - это семья. Семья типа ячейки общества. То есть брак нужен. Нужен фактически для здорового развития общества и продолжения рода..

А мне брак пока не нужен. Я не люблю когда меня ревнуют к каждому столбу... потому что есть за что.



SilverAngel не утрируй ты так)) Всякое в жизни может быть.) Любовей много и жить каждая из них с тобой не будет, и ты сама не захочешь. Пишешь что ненавидишь пафос. Так? А разве не пафосом напитаны строки " а я если планирую жить с человеком, то автоматически надеюсь на то, что он станет отцом моих детей и я проживу с ним всю жизнь. Иначе - какой смысл вообще начинать отношения? " © ты сама.
или тебе нравится делать и ненавидить одно и то же. Тогда я тебя уже боюсь))

Замечательное словосочетание «чувствовать связанным»... Зачем это делать? Я так понимаю, для тебя брак, это гарантия чего-то? Неужели Любви? Я не понимаю... если ты выходишь замуж за человека, то наверное, ты должна ему Доверять, т.е. ты веришь в то, что Он будет с тобой... Ты знаешь, что Это тот человек, которого ты искала. Тогда зачем доказательства? Зачем требовать штамп? Что изменится в отношениях с наличием печати? Это будет залогом его любви к тебе?

Мне, кажется, что если так расстаешься с человеком, то больше не захочешь его видеть..., а тем более получать от него деньги, даже положенные по закону.Не всякая женщина переступит через свою гордость. Требовать, просить...

Когда-нибудь я хочу подарить Любимому человеку ребенка. Просто увидеть его улыбку, увидеть, как он держит это маленькое чудо, частичку нас обоих, посмотреть в его глаза в этот момент... И мне плевать на то, будут ли отношения оформлены. Все-таки, на мой взгляд, это не главное.

А я не понимаю, какой смысл начинать отношения, если ты заранее задумываешься, как их закончить в случае чего.

Pennyroyal Tea
Пафос - это ты. Пафос и зазнайство. Я говорю о том, как собираюсь прожить СВОЮ жизнь. Да, я люблю своего молодого человека, да, я планирую прожить с ним всю жизнь, да, я хочу от него детей, да, я хочу носить его фамилию. Где тут пафос? У тебя "любовей" много, а у меня - одна. Угадай, почему у слова "любовь" нет множественного числа?

Kristof
Повторяюсь, это гарантия, что мои дети не останутся без поддержки отца.
Знаешь, когда ты считаешь копейки, у тебя нет денег не то что бы на подгузники, а даже на питание годовалому малышу - о гордости быстро забываешь. Еще раз повторюсь - задача женщины, воспитать ребенка. Задача мужчины - обеспечить женщину всем для этого необходимым.
И поверь, мужчины совсем не так к детям относятся, как женщины...для них это Чудо, пока он не начинает плакать по ночам и капризничать. У них нет "отцовского инстинкта".
А думаю я, как закончить, что бы не остаться одной с малышом. Без денег и без крыши над головой.

Я думаю, даже тут нужно выбираться самостоятельно. Безвыходных ситуаций не бывает. Легко не будет, но тут уж... ничего не поделать. Все возможно, если сильно постараться. А идти и просить человека... которого любила, и который не хочет даже знать своих детей. Нет уж. Справлюсь... если сама ошиблась в человеке, то и сама расплачиваться буду.
Брак не поможет. Не надо требовать от человека каких-то гарантий. Их никто не может дать. Обязательства сами берут на свои плечи. И если где-то внутри нет чувства долга, ответственности перед близкими, то тут даже печать в паспорте ни к чему не обяжет.

При нынешнем положении дел в стране, мне кажется глупо рассчитывать на получение финансовой поддержки от мужчины для ребенка после развода.
Я про то, что если официально папа, значит будет по любому платить алименты, а если типа не официально, то фиг получишь.
Если с мужчины требовать алименты через суд и он при этом работает на гос.предприятии, то он будет платить копейки с официально мизерной зарплаты. А если мужчина работает на частном прадприятии, что в большинстве, то там нарисовать можно любую минимальную зарплату и опять же с нее и будут выплачивать минимальные алименты.
Поэтому дело с алиментами на ребенка зависит не от штампа в паспорте, а от личных качеств конкретного человека, который и по своей воле может достойно, содержать своего ребенка, разойдясь с женой, если он порядочный человек.

какая ни есть, а все гарантия...дело не только в деньгах, дело в совместно нажитом имуществе и прочем...вам юрист любой объяснит...брак хоть какие-то гарантии дает, сожительство - никаких.

Хм. С моей точки зрения в 18 лет уж точно выходить не надо. Жениться надо, когда имеешь стабильное положение - что вырожается и работой и жильем, всем... Если этого нет, то тут крепких отношений не построишь...
В восемнадцать должна стоять - чему-то научиться. Потом после окончания - найти себя в жизни. И только после этого можно говорить о браке.
Правда при всем при этом существует такая вероятность - что ты встретишь такую, от которой снесет башню по полной... И без особых раздумий ты женишься. Но правда тут есть два вероятностных варианта - более вероятный вы разойдетесь, второй менее вероятный вы будете жить долго и счастливо...
Так что чтобы ты не планировал все происходит по ситуации. Но лучше все таки жениться при стабильном положении, когда ты уже и нагулялся и чувствуешь себя готовым. Главное чтобы это не наступило слишком поздно....

Всякие там бумажки-штампы и т.п. считаю глупой формальностью.
Сам я по натуре одиночка: не могу даже представить себя постоянно живущим с кем-то. Не хочу быть рядом с кем-то "на коротком поводке". Именно на коротком: попробуй чуть-чуть отойти - закатят истерику.
Еще одно: партнерша рано или поздно захочет ребенка. Мне дети не нужны: не люблю я их. А без штампа, может, и не рискнет: никаких гарантий нету.

Мне кажется, что брак нужен, чтобы не потерять друг друга..
Понимайте, как хотите )

Я уже раза три порывался жениться - и каждый раз по большой и светлой любви. Это еще хорошо что умные люди рядом были, удержали. А то столько глупостей мог бы наделать. К сожалению, постоянство - это не про меня. А вот поспешные решения - это как раз мое. Таких как я вообще в ЗАГС нельзя пускать.

Для меня брак был всегда связан с чем-то светлым, непорочным. Брак-это не штамп в паспорте, а сочетание любящих душ, сердец друг с другом. По-моему, именно по этому он необходим.

Так сказал один человек:
“Marriage: When two people are under the influence of the most violent, most insane, most delusive, and most transient of passions, they are required to swear that they will remain in that excited, abnormal, and exhausting condition continuously until death do them part.”
George Bernard Shaw

«Бракосочетание – это когда два человека, находящиеся под влиянием самой дикой, самой безумной, самой обманчивой и самой мимолетной из страстей, должны поклясться, что они пребудут в этом возбужденном, ненормальном и опустошающим состоянии вечно, до тех пор, пока смерть не разлучит их».
Джордж Бернард Шоу.

Ну, а если серьезно, то брак это начало новой жизни, взятие на себя ответственности за другово.
Мне не нравятся люди, которые вступают в фиктивные браки.

Когда фиктивный брак выгоден для обоих, то наверно это не плохо.
Например, не так давно я жила в пятиэтажке. Ее сносили, занала девушку, которая специально с молодым человеком оформили брак, получили двушку, потом немного доплатили и разъехались каждый в свою однокомнатную квартиру. Устраивать каждый свое личное счастье. Разве плохо?
А осуждать кого то за их поступки и действия вообще бессмысленно. Потому что, для того что бы осуждать, надо знать причину, которая привела к конкретному поступку. А не прожив в шкуре осуждаемого, это самому понять сложно.

Брак - это, по-моему, прекрасно! Сочетание двух людей, верящих, что они всегда будут рядом, знающих, что даже в старости они смогут быть друг для друга лучшими и видеть в глазах друг друга целый мир, разве это не прекрасно? А все эти "любовная лодка разбилась о быт" здесь не причем!

Боян: "Женитьбу придумали женщины, чтобы не ждать, пока мужчины на секс денег накопят".
Теперь серьезно. Брак нужен только лицам женского пола. Причем все должно быть красиво (как они считают) — толстая тетка в ЗАГС'е, на выходе — обсыпание рисом или чем там, длинные лимузины (для нее, ее мамы, ее подруг и вдруг пригодится), мерзкие шары, потом прогулка по видным местам города, потом вычесывание круп, ресторан, тупые конкурсы, лживые речи людей, пришедших просто бухнуть/поесть/выпендриться...
Потом семейная жизнь... О-о-о, это сказка!!! Причем страшная. Умница-рукодельница жена не умеет яйца сварить, Мачо-муж не так уж и хорош в постели /да и денег не приносит/, жена не умеет гладить, муж не может вбить гвоздь...
Но и это не самое страшно. Родители. Помогающие жить. Приезжающие или, что хуже всего, живущие с вами. А может вы у них. Лезут везде, не исключая постель. "Денег-то маловато, может тебе работу подыскать" — ему. "Попробуй этот порошок, он лучше отстирывает, не то что твой, смотри, какие пятна" — ей.
Далее дети (если здоровье позволит). Тут не о чем говорить. Детство опустим. "Агу", "А-а-а-а-а", "М-мы-ма", "Мама/папа" (вот это приятно), "Дай". Потом они начинают говорить и "Дай" доминирует. Далее детсад, школа, институт. Никому не надо говорить в какое бало это выльется?
И вот здесь начинается самое интересное. Ваши детки выходят замуж/женятся. И все повторяется.
Вывод: как бы плохо отдельные личности не относились к браку (я), он все равно будет. И, к сожалению, ничего с этим не сделаешь.
ЗЫ Я был женат. Не надо.
ЗЗЫ ИМХО, конечно.

Не знаю, у меня родители лет пять прожили в гражданском браке, еще и ребенка сделали, никаких проблем не испытывали...
Разрушитель
А скольте тебе лет?
Могу поспорить - точка зрения твоя, со временем, изменится на прямо противоположную.

Думаю тут мнения от общепризнанных не далеко уйдут:
"мужики жениться не хотят, хоть всю жизнь в гражданском браке", а у женщин смысл жизни-создание "домашнего гнездышка"

Брак - совершенно лишняя вещь. Чувство, как показывает опыт, быстро охладевает и перекидывается на другого. А штампы в паспорте остаются. Гражданский брак - тоже условность. Можно жить вне брака и любить одного человека всю жизнь - тогда вам будет всё равно, что другие бормочут о пустых страничках вашего удостоверения личности. Брак только цепи, придуманные давным-давно, и только считается, что они помогают что-то упорядочить.

Raitex, у каждой женщины смысл жизни разный. Я знаю как минимум трёх уже взрослых женщин, которые уверены в том, что брак не мешает и не помогает любви. Брак - это что-то навязанное.

Неправда!
Если предполагаешь, что можешь разлюбить лучше вообще не регистрироваться.
Есть пары которые до самой смерти друг в друге души не чают. Вот брак как раз для них!

Я понимаю, просто высказал свою точку зрения...
(большинства )

Вообще зарегистрированный брак упрощает имущественные отношения.

Больше, чем можно подумать. Не ты меня "малолеткой" обласкал?
Можешь, конечно, поспорить, если есть желание. А точка зрения моя уже изменилась. На противоположную. Под влиянием жизненных обстоятельств. Окончательный ее вариант я уже в этой теме привел.

Неа, я б скрываться не стал.
К тому же я с тобой согласен..., почти. Не в столь критичной форме, но все же...

Хм, а ты можешь точно отвечать за себя? А кто может?


Есть... Но редко. Особенно сейчас редко.



На опыте своём знаю, что всегда это зависит от УВАЖЕНИЯ друг к другу людей, от их внутренней СОЗНАТЕЛЬНОСТИ...

Так почему "поэтому"? Почему, если это не штамп в паспорте, то его обязательно надо поставить? Почему два Любящих друг друга человека не могут просто Быть вместе, а обязательно должны официально оформить отношения... втиснуться в рамки общества...

Да.. нет. Что-то упорядочивает, только не Любовь...

Брак - средство упорядочения государством (не то слово, ну да ладно) житьё-бытьё человеческое. Принято, что семьёй считается кол-во людей, являющихся друг другу роднёй по доументам. Вот в чём загвоздка! Причина всего всегда в головах людей - брак усложняет, а не упрощает. Брак стесняет свободу любви. Есть браки, которые распадаются легко, без споров - если люди не ненавидят друг друга, понимают друг друга, просто их чувство закончилось. А есть те, которые распадаются путём швыряния стульев...

Да если действительно хочешь вступить в брак его нужно заключать не только в ЗАГСе, но и в церкви, дабы объединить две души перед лицом Господа. Только шаг этот очень ответственный, потому что по закону церковный брак расторгнуть.

На мой взгляд брак лишает человека свободы(особенно М),т.к на тебе накладывается много обезательств.Вы ставите штампы в паспорте далее (в лучшем случае) прекрасная свадьба,и поначалу все идет отлично ,но после 1,2,3 лет эти люди знают друг о друге все и после этого начинается мука,ты скучаешь по потеряной свободе,когда ты отвечал только за себя и мог делать все что захочешь без угрызений совести.Но всегда есть исключения и может кому-то суждено прожить все жизнь вместе,но в это плохо верится.

Да уж, с такими взглядами лучше тебе вообще не женится, если ты уже заранее думаешь, что станешь несчастным. А чтобы брак был счастливым, надо сначала пожить вместе, узнать друг друга лучше, а уж потом решить стоит ли связывать судьбу с этим человеком!

Брак важен больше не для двух любящих людей, а для их детей, которым нужна полноценная семья, и отец, и мать... Если что-то происходит в браке, это всегда переносится очень болезненно... Поэтому если родились дети - для их блага можно заключить брак. Правда, дети будут чувствовать разлад в семье всё равно, они более чуткие. Им будет тяжелее жить...

Брак это не оковы... Это некоторые разумные ограничения... Я считаю что если люди любят друг друга и хотят быть вместе, то они должны вступить в брак.

NastolgiaFeniks, а зачем?) Что им мешает и так быть вместе, если они любят друг-друга и хотят этого?)

Spectre28
Я не могу обьяснить... Тут все на эмоциях... Но действительно в брак вступать не обязательно...

NastolgiaFeniks, мне кажется... или ты себе противоречишь.


Кстати, кому Должны люди, которые любят друг-друга?

Kristof, с натяжкой могу предположить, что государству. Ячейка общества, упорядочивание, упрощение статистики, социального обеспечения, юридических тонкостей в плане наследования, статуса детей и так далее) Т.е. брак с этой точки зрения выгоден и людям и государству - если принимать во внимание бюрократо-юридическо-социальную составляющую) а вот должны ли... не знаю. С точки зрения государства, может и должны)))

Для ребёнка лучше полноценная семья. Ребёнок любит, как правило, обоих своих родителей. Ненависть может потом прийти - в зависимости от того, как родители сами вели себя с ребёнком. Тем не менее, распад семьи для ребёнка всегда тяжёл. Родители должны понимать, что в каждый возраст это переживается по-своему. В маленьком совсем это легко, когда ребёнку лет десять, он бывает способен понять, но принять ему сложно. Если он узнаёт случайно, то обижается на всю жизнь... В старшем возрасте взгляд уже другой, но это не значит, что ребёнку проще.
Брак всё-таки вредное изобретение. Опыт личный и не очень личный говорит, что в браке чаще несчастливы, чем счастливы.
В семье, кстати, матриархат довольно часто. Иногда скрытый матриархат.
А вообще, как предложил, кажется, то ли Мор, то ли Кастанелло (или, блин, как его там) - всем жить в одном бараке!

Лично я думаю, если люди любят друг друга, какая им разниуа до брака. Они могут любить друг друга жить вместе. Будет тоже самое только без штампа. А штамп действительно, чисто для юридических вопросов...

Больной вопрос - есть ли жизнь после брака.)) На самом деле, имхо, есть. Если люди действительно любят друг друга, если достаточно созрели для серьёзных отношений, готовы делить друг с другом быт, готовы быть рядом, что называется, " и в горе и в радости, и болезни и в здравии". Часто, к сожалению, решение о вступлении в брак является слишком скоропалительным и влечёт за собоё грустные последствия типа развода дележа совместно нажитого и прочего.
Лично для себя я пока не вижу возможности официального вступления в брак. И дело тут не во мне, а в некоторых моментах нашего законодательства

Один мой дргу поссорился со своей девушкой. Очень сильно, надо сказать, поссорился.
Мы с ним встретились кофе выпить, и она сказал: мол, тут одна моя подруга, Аня, тоже поссорилась со своим мол.челом. Мы с ней решили сходить в ЗАГС и расписаться. А через месяц разведёмся. Предстваь себе, как все всполошатся!
Я просто увидела, что для моего друга брак - это именно ничего не значащий штамп в паспорте. И отношение к этому человеку резко испортилось.

Не уверена, что соберусь выходить замуж в ближайшие десять лет. Но если это всё-таки пройзойдёт - я отнесусь к этому со всей возможной серьёзностью.

Phoenix - правильно.Любовь-не картошка,а уж брак тем более.Жить вдвоем можно и так,поробовать - выдержат ли нервы, характеры и проч. "компоненты". Регестрировать брак нужно тогда, когда чувствуешь - это навсегда.

Забавно. Реакция "отношение резко испортилось" - это впоне понятно, на мой нескромный вкус. Но по совершено другой причине: молчел, я полагаю, относится к штампу в паспорте именно как к штампу в паспорте и никак иначе, а о _браке_ речь и не шла. Ведь брак - это Что-То-Большее, правда?) Так что по-моему довольно странно относиться к человеку хуже только из-за того, что он не желает смешивать понятия "брак" и "штамп" и правильно, между прочим, делает.)

А вот сама идея "показать им всем", устроив ради минутной дурости много-много крайне неприятных минут (как бы) близким людям кажется мне удивительно мерзкой. Но отвращение ведь вызвала не она.) По-твоему это нормально, а отношение к штампу в паспорте как к минутной прихоти - нет?)

Cordaf , да, наверное ты прав. Отношение испортилось из-за всех его действий в комплексе...

На мой взгляд вещь необходимая и обсуждению не подлежит. Так как это одно из наиболее принятых логических продолжений взаимоотношений.
Но... и для него должно быть свое время.
Например, я еще не нагулялся.

на мой взгляд к браку нужно относится серьезно и осторожно:
а) ты офицально хочешб делить свою свободу с кем-то... Ты действительно этого хочешь?
б) Это относится не только к тебе, но и к другому человеку.
в) Объявляете себя семьей, относится к всем родственникам и друзьям, которые разорились на свадьбу, потом свое здоровье на самой свадьбе, сами сыграли кучу свадеб познокомившись на вашей и пошло и поехало.
Да и вообще брак и все что с ним связано - просто замечательно, только надо к этому прийти и созреть до этого.

Зачем что-то делить, причем официально?

А так? Просто...без брака? Отношения двух людей касаются только одного из них?))

... Ну-ну...Зачем это все? Особенно свадебные традиции... уже высказывалась по этому поводу раньше... Все как-то фальшиво, наигранно... По-моему, жених и невеста самые несчастные/уставшие/замученные после этого действа... А гостям после второй рюмки, вообще, все равно, по какому поводу собрались...

не очень странно, на каких вы вообще свадьбах бываете???
У всех такое отношение, что на поминках веселей!!!
а)Живешь с человеком, делишь свободу, хочешь или нет. Это на жизненном опыте проверенно. А после того как6
-Любимая, ты выйдешь за меня?
-Да, дорогой.
Уже официально. (в этом кстати и свои прелести есть)
б) Когда просто вместе, это тоже двоих касается...
Я имею ввиду саму церемонию, предложение и т.д. Груз ответственности падает очень быстро и со всей тяжестю.
в) вообще то когда люди свадьбу играют, родственники и друзья за них радуются! А на счет второй рюмки, это тема -> в алкоголь.

и девушке одевать свадебное платье, ставить свою роспись, не говоря о брачной ночи и медовом месяце ПРИЯТНО!!! и жениху... тоже.

здрасте приехали)))) брак-тюрьма а любовь-обсурд)))
хоть я и со многим тут согласен но и несогласен тоже со многим
Если кому-то длительные тношения в тягость тоды зачем заморачиватьси и начинать их?!)) если можно например в место этого ехать в Амстердам и usa там с этим проще)))
хотя бракосочитание это огромная ответсвенность к которой нужно быть готовым и прежде чем в ступать в этот союз нужно все взвесить чтоб потом небыло это обузой!!!!!!
я тагже думаю что если 2е создают настоящий крепкий союз то это доказывает что любовь настоящия ЛЮБОВЬ еще живет в этом затхлом мирке))))
и на мой взгляд если страна основана на прочных внутри семейных отношениях то такая страна будет самой прочной и богатой страной в мире!!!!)))

(может я и ошибаюсь?! кто знает?!))))

Знаете, что я заметила? Мужчины порой охотно зовут дам замуж.. Но стоит при этом даме заикнуться о ребёнке, как у представителя сильного пола глаза от страха становятся размером с блюдце.
Странно, правда? Мне как-то казалось, что уж если на брак согласен, то и на детей (по умолчанию). Даже если не сразу, а через н-ное количество лет.

А брак или нет... Главное, чтобы в отношениях люди оставались внутренне свободными. Свободными быть собой.

может не те мущины вас зовут замуж?!))) я вот давненько подумываю о семье и детях и в кусты бежать не собираюсь!)))

Иногда вступление в брак необходимо в целях защиты от нападок окружающих. К сожалению, так уж устроены, вернее воспитаны, некоторые люди, что в их глазах успешной парой выглядит только супружеская чета. Можно, конечно, наплевать на общественное мнение, но что если, к примеру, ваша подруга из лучших попуждений постоянно зудит о своих сомнениях в порядочности вашего избранника? Особенно часто это касается родственников. И иногда лучше поставить штамп в паспорте, чем долго и безуспешно пытаться внушить родителям, что вы выше формальностей.

Buster di'Griz
Меня звали разные ) Тут не обо мне речь )
Просто это рапространено.

Алила
Зачем доказывать, что вы успешная пара, если можно просто ею быть? И если сами люди считают себя успешной парой, зачем это доказывать остальным?

Annette Одно дело - когда тебя третируют посторонние люди, и совсем другое - когда близкие друзья или семья. Тут уже не поогрызаешься, да и игнорировать долго не получится. К тому же, если твои родственники воспринимают твоего избранника/цу в штыки, это будет значительно мешать вашим отношениям, вносить в них напряжение. Поэтому, выбирая между семьей и любовью лучшее выбрать путь наименьшего сопротивления и зарегистрировать отношения. Я говорю о той ситуации, когда оба хм... партнера (не люблю это слова, но другое на ум не приходит) в принципе не против брака.