Кстати, когда я услышал это в первый раз, пошёл проверять. Скупил Ментос всех имеющихся в природе видов и стал засовывать в рекомендуемую бутылку. Улетели только деньги.
Если будете покупать продукты в широко рекламируемых сетевых магазинах в нашем районе, эти странные дурные манеры станут для вас нормой жизни

1. Так надо это быстро проделывать, чтоб газы не успели выйти. И много ментоса не надо, две таблетки на двухлитровую бутыль. Больше меньоса даст тот же эффект.
2. Хм, не свежие продукты продают? Мда, жутко.


Как-то прочёл одну забавную историю, а потом выяснил, что она повторялась, причём не раз, со знакомыми моего отца.
История такая. Муж сказал жене, что уезжает в командировку, а сам поселился у любовницы в соседнем подъезде. На второй день любовница стала наезжать, что, мол, кроме секса ничем не занимаешься, по дому ничего не делаешь, хоть бы мусор вынес. Помойка находилась во дворе, мусор все тогда выносили исключительно в вёдрах. Ну, вечер поздний, темно, мужик по-быстренькому до помойки, и так же шустро - обратно... к себе домой. Все мысли заняты тем, как бы кто из знакомых не заметил, так что куда при этом прётся - как-то не подумал. И вот жена дверь открывает, а там - её муж, находящийся якобы в командировке. С чужим мусорным ведром в руках. Немая сцена.
Так вот, недавно узнал, что в городе Ленинске (космодром "Байконур") в 80-е-90-е годы подобная история несколько раз случилась с различными знакомыми моего отца независимо друг от друга. Правда, там не всегда дело было именно в любовнице, но результат тот же: мужик приходил к себе домой с чужим мусорным ведром в руках.
Эт я ктому, что, пожалуй, неправ я перед Кендером-Боддисатвой. Если уж этот бред повторился, то и тот вполне мог бы. Так же как у мужика есть предательский автопилот, который может подвести порой, у многих женщин есть привычка приписывать людям слова, которые те не говорили, и искренне осуждать их за это. Хотя, пожалуй, не только у женщин, но у женщин всё же гораздо чаще.

Ой.. Тока вылезла из линаги... Не могу отдышаться от смеха...(играю на Волгоградском серве, состою в одном из топ-кланов) Только что были внутренние трения с кланом, которые закончились уважительным обращением к Клан Лидеру....
А я решила проявиться и поменяла титул КЛу... Это должно было выглядеть так: ЦЕНЮ КЛ`а.... Но поскольку сервак не русский, пришлось писать на транслите. И вот что вышло: II,EHI0 KJIa

Через пару минут наш предводитель спросил, кто такой пинюкла...
Ессно, его никто не понял... Тогда он спросил, кто поменял ему титул на какого-то пинюклу.... И когда до меня дошло, поток смеха и слез остановить сил не было...
Блин, такое слово вычитал...
Главное, пишу, а сама до сих пор хрюкаю...

ЗЫ: Кто мне расшифрует это слово, буду очень благодарна....

ЫЫЫЫы, Пинюкла....

Нулевой эпизод: лекция по основам медзнаний (однако мы педагоги будущие, и обязаны знать что такое черепно-мозговая и как шину траспортную накладывать - и это без иронии). Я и Настя сидим за последней партой, играем в морской бой.
Эпизод1: а препод просто забавный, аж бесит! Ну надо же додуматься в присутсвии лингвистов и филологов высказывать предположение, что слова "мышь" и "мышца" однокоренные!
Эпизод2: а на улице -ВЯСНА!!!!! Морской бой надоел, хуже Вольского (так, кста и препода зовут)! Синички по аудитории летают, а Настя все приговаривает: "ща гадить начнут, голову береги, голову!"
Эпизод3: "Молви еще раз, ты не демон??? Ой врешь царю!" ( (с) Булгаков "Иван Васильевич") - грозным шепотом вопрошает Настя, сделав мне очередную примочку по голове ((с) Такси4) Валерием Игоревичем Тюпой (уж больно дядька умный по части теории литературы). Я в ответ кусаюсь и практически беззвучно ржу, изредка повизгивая. Пакостное настроение у обеих.
Эпизод4: Пара, наконец, закончилась. Настя снова убежала и меня не подождала. Вылавливаю Вольского, и, с волооким взглядом пытаюсь вымолить прощенье за очередной пропуск практической. Улыбается, дает тему для очередного доклада. Идем вместе к двери, беседуем о вреде женского алкоголизма.
Эпизод5: И тут прям на товарисча преподавателя из-за двери и диким криком "БУ" вылетает Настя. Это она так меня хотела напугать.
Эпизод6: Вольский оказался крепким старичком, да и с юмором. Посмеялся вместе с нами, да еще и халявные плюсы на практической поставил.

И еще. Одна знакомая учительница, на экзамене по технике безопасности на вопрос:" Что вы будете делать, если ученика будет бить током?" ответила "Ударю его стулом". А что, вполне, только надо было уточнить, что деревянным, и не ударю. а постараюсь отсоединить от источника напряжения.

И на последок: Одну премилую девушку выгнали из универа за то, что она на экзамене по древнерусской литературе заявила, что Петр убил змия ПОЛЕНОМ! Вы только представьте средневекового русского погатыря, который так ловко змеюку загубил

Как-то один знакомый рассказал, как он видел ещё во времена СССР потрясающее шоу. Там в цирке построили огромный стальной решётчатый шар, а в нём мужик на мотоцикле ездил. Сначала просто по кругу, потом – по верху и т.д.. Короче – как угодно там ездил. «Это что, - говорю я, - У меня кот так же может!». Мужик, естественно, даже не понял, о чём я. Я же тем временем смотал с пола ковёр и положил его на «стенку». В комнате у меня находились два кресла, диван и «стенка». И висящий на стене над диваном ковёр. Одно кресло уже находилось у одной стены, второе подкатил к стене, что с окнами. Принёс кота, поставил на пол. Врубил пылесос. У кота тут же: шерсть – дыбом, хвост распушен так, что величиной кажется – с полено. И давай круги нарезать! Убегая от неизвестного, но жутко громкого хищника, кот бегает сначала по полу, на тут же всё выше и выше. Очень быстро разгоняется до скорости, когда бегает по ковру на стене, прыгает на кресло, оттуда – на свёрнутый ковёр, на другое кресло, и - снова на ковёр.
Кста. Свёрнутый и положенный на стенку ковёр был обязателен, иначе кот поскальзывался и терял скорость.
П.С.. На самом деле этим не так уж часто пользовался. Показал знакомому – и тут же вырубил пылесос. Понимаю, что для животного это стресс великий. Просто всё равно смешно с него, ёлки-палки.

Придумал и закинул на анекдотный сайт такой анек:

Обычный питерский подъезд, в котором все стены исписаны матерными надписями. Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

На том сайте можно открывать темы: «Обсуждение анекдотов». Во что превратилось обсуждение этого анека, можно прочесть здесь:
http://www.ostrie.ru/ostrie/forum/main/?do...pic_id=11579258
(Ник у ми там – KendO).

На одном питерском велофоруме уже не раз разные люди (не только я) предлагали ввести аналог харизмы. Ответ администрации был однозначен: «Не фиг меряться фсякой фигнёй!».

Почему-то на этой неделе мне как никогда везёт на наблюдение всяких несуразностей в газетах и на телевидении. В четверг смотрела новости. Ведущий рассказывает про спонсирование британской королевской фамилией жизни горилл в зоопарке, вдруг сбивается, заговаривается, несколько раз пытается произнести фразу и наконец говорит в прямом эфире и с чувством: "Ну что ж такое, блин!". Потом спрашивает, глядя перед собой: "Ну что, уже можно?". После этого весь сюжет про горилл начинается заново. Он был последним в новостях и после него ведущий говорит: "На этом наш выпуск заканчивается. Я прощаюсь с вами". Мы с сестрой не сговариваясь говрим: "Навсегда!".
Ни разу до сих пор не видела, чтобы ведущие ругались случайно в прямом эфире!
А сегодня в газете "Антенна" в программе телевидения обнаружила ещё один прикол. Интересно, это первоапрельский розыгрыш такой или опечатка?

Надумал на даче скворечник сделать. Решил посмотреть, какие есть интересные модели в и-нете. Напал на один такй вот:
http://www.artlebedev.ru/portfolio/nidusa/
Казалось бы – ничего смешного. Забавная, интересная форма, придумать такое не каждый сможет. Кроме шуток: сделать скворечник каким-то новым – труд, да... Но!.. Что насмешило? Список авторов! Арт-директор, дизайнер, менеджер! Т.е., в наше время для того, чтобы сделать скворечник, нужно как минимум три человека!!! А-а-а, ёлки-палки, куда катится наша цивилизация! Бьюсь гАлАвой ап стену!
Кста, обратили внимание, что ни у одного из них нет в профессии, хотя бы смежной – плотник? Это значит, что никто из них за доски взяться даже не подумает! Их дело – лишь подготовить чертежи и нарисовать трёхмерку! Так что для реального воплощения в жизнь сей конструкции нужны ещё и плотники!.. В количестве от одного до бесконечности. Хм.. А ведь ещё сметчик нужен – посчитать кол-во материалов и стоимость их…

Мда-а, анекдоты про кол-во людей, необходимых для закручивания лампочки, перестали быть анекдотами. Поздравляю вас, товарищи!

Кендер-оборотень
Эти трое делали не скворечник. Они делали проект скворечника Который, между прочим, судя по тому, что там написано, продавался

А сделать скворечник и сделать проект скворечника - это разные вещи

Не могу разглядеть, что ж там такое... Можешь привести цитатой?

Как, не видно? Вот жалость! А у меня получается разглядеть. Там в правом нижнем углу обведено: две программы подряд поставлены на одно и то же время: 23:00. Я этого никогда бы, наверное, не заметила, если бы не собиралась смотреть вторую по счёту программу, включила телевизор в 23:00, а вместо неё идёт другая. Тут я посмотрела на вчякий случай в газету ещё раз и обнаружила такую оригинальную ошибку. Вот и думаю: это нарочно было сделано или случайно?

Была, помню, хохма.
Сижу я как-то у одного шушества в гостях. Счас мы с ним на ножах, а тогда дружили. На вопрос "Кто мы сегодня?" оно в ту пору гордо отвечало: эльф-нолдор. Но это уже другая песня...

Сидим. Я настраиваю гитарку, оно наброски делает. И вот я гляжу на ее стол и вижу там картинку маслом (в смысле, рисунок!): что-то тощее в зеленом прикиде выезжает на лошадке из лесу. И состоялся между нами диалог.

Я: - Это человек или ельф?
Оно: - А шут его знает! Наверно, человек. Но тощий.

Побеседовали пару минут о внешней разнице между хуманом и эльфом. И вот...

Оно: - Знаешь, эльф от человека отличается, как русский от китайца,- задумывается.- Хотя... Я вполне, наверное, могу ПОТЯНУТЬ ЗА ЭЛЬФА (!!!).

Сначала я просто ржу. Потом отвечаю:
- Знаешь, прям цитата какая-то: "Я пришёл в лес, подошёл к дереву и ПОТЯНУЛ ЗА ЭЛЬФА".

Долго догоняет. Потом с визгом лезет меня убивать и одновременно укатывается со смеху.

Жаль дружбу, хорошая была...

Фирма, где счас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. Я там - наёмный работник. Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается, догадаться, думаю, несложно.
Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец". Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, эльф-уборщик, гном-охранник!".

Нечто похожее рассказывала моя тетя - она работает в журнале, связанном с хлебопекарным производством, и журнал этот издается в Германии. Наши производители подают заявления о размещении реламы здесь, их переводят, и отправляют в головной офис. Не знаю, кого брали переводчиком, но порой такие перлы встречаются;в последний раз в рекламную полосу чуть не попала реклама "продуктов потребления хлебо-булочных изделий"

Или вот похожая, про того же нолдора и еще одного товарища.

Остаюсь я там же ночевать. Часов в девять подкатывает еще один камрадец. Ему все дико рады.

Причина буйной радости лежит на поверхности. Евойной сумки. Этот добрый вампир принес ништяки: килограмм пельменей. Надо сказать, что в доме хавки, кроме чая и сахара, нету ни-ка-кой. Даже хлеба.

И вот мы на кухне. Я у холодильника, нолдор на подоконнике, добрый вампир с пельменями - на стуле у стенки. Гипнотизируем кастрюлю, где варятся вожделенные пельмени. Времени не засекали, надеемся на авось.

Вот наш готишный друг принюхивается и изрекает:
- Народ, а не пора ли вырубать и есть? А то я переваренные пельмени как-то не люблю.

На что я ему отвечаю:
- Полностью солидарна. Я тоже просто терпеть не могу ПЕРЕВАРЕННЫЕ ПЕЛЬМЕНИ. Мне бы лучше еще просто варёные.

Дальше были тройные повизгивания и утыкания носом в стол...

Недавно стёб видел. На острие два админа поругались. А потом ещё выяснилось, что они – муж и жена! Прикиньте – дома им разборок не хватает! Хотя, тешатся наверняка, на велофоруме почему-то тоже уже не раз встречал, как в и-нете в открытую ругались люди, друг друга в реалке чуть ли не каждый день видящие.

В моей школе многие играли на гитарах. Я не играл, но всё равно однажды задумался: каждая струна (по-идее) - сама по себе нота. А струн на гитаре, как правило, шесть. Какой не хватает?
Когда я в первый раз спросил у первого попавшегося гитариста, то, к моему удивлению, он не ответил. Он спросил у другого, тот - у третьего. Такой очевидный вопрос вдруг стал предметом дискуссии! Очередной подходит:
- О чём спорите?
- В шестиструнке какой ноты не хватает?
- Э-э-э.. мммм...
В конце-концов нашёлся кто-то умный, кто сказал, что там с какого-то-там-чего-та-от-ноты такой-то до какой-то фигни-до-ноты-другой нет таво-та. На этом все обрадовались и диспут прекратился.

Хм... Вообще в гитаре ноты строятся иначе: начиная с нижней(самой высокой и заканчивая самой толстой и низкой)
МИ, СИ, СОЛЬ, РЕ, ЛЯ, МИ. Так какой ноты не хватает?

Выходит - там ДВУХ нот не хватает!?

И нафига две "ми"? Понятно, что низкая и высокая. Но всёж - так всем нравится именно эта нота?

На одном нынче постоянно посещаемом мной форуме понравилось:

Один знакомый рассказал как-то. Попал он в армию. Но у него родственники блатные нашлись, устроили его в военкомат. Бумажки всякие перебирать. «Как правило, - Говорит, - Работы там ваще никакой нет. И вот закрылся там в своём кабинете, весь день спишь за столом… Устаёшь – страшно, будто работал весь день! Домой приходишь – и снова спишь…».
Мда, вообще-то охотно верю: от безделья наверняка устаёшь офигенно.

Наш с сестрой высоконаучный разговор не далее как вчера:
Я(читая учебник, жалобно): Чем больше читаю о семиотике, тем меньше понимаю!
Сестра (ехидно): А-а... это такая специальная наука, для того и предназначенная, чтобы превращать всё простое в сложное.
Я (прочитав ещё пару обзацев, совсем уж в отчаяньи): Ну почему никому не придёт в голову написать книгу "Семиотика и структурализм для "чайников", где всё было бы изложено простым и понятным языком?
Сестра в восторге от моей идеи. Я, подумав:
-Впрочем, ничего не выйдет. Те, кто способен изъясняться простым и понятным языком, ничего не понимают в семиотике, а те, кто понимают, вышеозначенным образом изъясняться, видимо, не могут.
Сестра (подхватывает): И в воспоминаниях о них сплошь и рядом будет написано: "Он ничего не мог объяснить простым языком, потому что им не владел!".

Тут маман рассказывает забавную, с её точки зрения, историю, как одна очень толстая тётка села на весьма шаткий стул. Говорит:
- И тут эта ножка детонирует, та – тоже детонирует, и вот она – бамс!
Представляю себе, как какой-то негодяй перед этим просверлил ножки стула, заложил туда заряды… И вот – результат: подрываются эти ножки прямо под женщиной. Засомневался я чё-то, спросил:
- Ты хоть знаешь, что такое «детонирует»?
- Как – что? Прогибается!
Мда… «И падала вниз стремительным домкратом…».

Я поняла, откуда берутся переводчики, которые рожают перлы типа "надмозгов" и "конституций" в значении "телосложение". Они берутся из людей, подобных моим одногруппникам. Понедельник. Восемь утра. Пара английского.
Переводят текст про тетку на военных учениях: She saw a lot of guns, tanks and troops... "Она увидела много пушек, танков и трупов". Фига себе учения прошли.
"They studied Maths" - "Они изучали Марс"...
"Curriculum vitae" - читают "Цурукулум Виттэ".
"Tangerines are grown in Georgia" - не задумываясь: "Танжерины растут в Джорджии!"

Ну вообщем вот...
Идем значит мы с другом по улице. На дворе зима , время гдето 20.00, проходим мимо кинотеатра "МДМ" и тут он со спокойным лицом говарит:
- Если щас гопники пристанут я прыгать начну,- Я смотрю по сторонам вроде и нет никаго че он говарит. Спрашиваю
- А зачем прыгать то?
отвечает с серьезной миной на лице и думующими глазами:
- Подумают что ПСИХ не тронут....

Я рыдыл+) 0_+

А вот история из моей жизни примерно пятилетней давности.
Ролевики и иже с ними поймут.

Одна моя знакомая, прочитав "Властелин колец", надумала изучать квэнья.
Мне эльфийская мова до фени, а ей понравилась. К слову сказать, она очень быстро остыла, когда поняла, что при всей своей красивости квэнья - такой же язык, как и все прочие, и в нем тоже куча правил. Но это было потом.

И вот, звонит она мне по телефону. Я беру трубку.

-Привет!-таким радостно-восторженным голоском.
-Ну привет.
-А я предложение на квэнья составила.
-Валяй.

Тут мне выдают красивое предложение, пафосное , переливчатое такое, blah-blah-blah...
Звучало красиво, ничего не скажу.

Возникает закономерный вопрос.
-А как это переводится?

-ДРУГ! БЫСТРЕЕ ПРИНЕСИ МНЕ ОРКА!...

З.Ы. Девочка просто собрала в кучу все известные ей эльфийские слова.

хех =))
аппетит у меня с самого раннего детства ого какой, жру за троих, удивительно, что не толстею)
так вот, когда мне только-только поставили брекеты, первые несколько дней я жевать не могла ВООБЩЕ - болезненно довольно-таки. так что питаться приходилось йогуртами и кефиром. а в ассортименте нашей столовой в колледже такого не имелось - и я сдуру решила купить сосиску в тесте. отломила от нее немаленький кусок... жевать по-прежнему нереально, особенно передними зубами. ну и я решила её проглотить прямо так о_О естественно, кусок застрял в горле - ни туда, ни обратно... непередаваемые, надо сказать, ощущения %) хорошо, что догадалась купить ещё и липтона - а то неизвестно, чем это могло закончиться... как это было бы бесславно - умереть в столовке, подавившись сосиской %)

Случай с моими знакомыми. Живёт в городе семья: мама, папа и дочка 10-ти лет. Есть у них дача, и однажды завели они на ней кроликов. Построили клетку, посадили туда зверюшек в количестве двух. Доче они жутко понравились, она сразу же назвала одного из них Федей, другого – Машей. Ну, Федя и Маша, никто не против. Полам соответствовало, так что нормально всё.
Проходит какое-то время, садятся они за стол обедать, доча выясняет, что на этот раз суп из кролика. И, уже хлебая из тарелки, невинно так спрашивает: «А мы сейчас кого едим – Машу или Федю?». Предки поперхнулись.
Потом отец завёл долгий серьёзный разговор на тему, что: «Всё – никаких имён кроликам!!!».

Кстати о зверюшках.

Помню, была у моей мамы на прежней работе тетенька. А у тетеньки были соседи - семейная пара, зарабатывающая фотографированием с рептилиями. Ну и квартира соответственно - как ба-а-шой террариум.

Короче. Лето. Мамина сослуживица спускается во двор и видит: на лестничной площадке, под батареей у мусоропровода свернулся миленький такой себе питончик. Или удавчик. Но тете было поровну...

Благо, соседи эти жили так, что добежать до них можно было, не пересекаясь с питончиком. Добежала. У соседей дверь открыта настежь, они с гостями поддают.

На сообщение о змейке муж (уже хорошенький) флегматично отозвался:
- Мдя? То-то смотрю - ее нету нигде...

Но потом спустился и забрал.

И мне, что ли, про зверюшку рассказать...
В одном военном городке, что затерялся в тайге, жил да был тойтерьер Данко. Не знаю, что занесло породистую собачку в такую глушь, и кто решил дать ему такое героическое имя. Сам крошка, ножки-спички, уши как у оленя, хвостик-пупочка. Однажды, как всегда, пошёл Данчик гулять - на других посмотреть, себя показать, опись кустов произвести. Беспечно выбежал из подъезда, оставив хозяйку далеко позади, а того не ведал, что поджидают его, спрятавшись в цветнике, три киллера - три кошки... В общем, "они ка-ак прыгнут!" Завизжал Данчик, вылетела из подъезда хозяйка, подхватила собачку на руки, а кошки-киллеры всё подпрыгивали, пытаясь достать ускользающую жертву. Вознёсся Данко на свой этаж, выбежал на балкон и принялся отчаянно ругаться самыми нехорошими собачьими словами. Больше он впереди хозяйки из подъезда не выскакивал.
Не знаю, хотели эти мурзики его съесть или просто морду набить, но воображение рисует мне трёх сытых кошек, лениво обгладывающих собачьи косточки.
- Собака, говорите? А на вкус как курица!
- Мяуа-ха-ха-ха-ха-ха!

Хозяева тойтерьеров, берегитесь кошек!

А это уже не про звериков. Это про то, как я на Сибкон-2007 ездила. Кто ежели не знает - Сибирский конвент ролевых игр, проводится обычно в Томске.

Фангорну, Тали и Ифриту - привет. Если это читают.

Февраль. Томский автовокзал. Ролевики дружно выползают из недр "Икаруса" со шмотками, радуясь жизни. С ними я, навьюченная гитарой и спальником, как маленькое вьючное животное, и Фангорн.

Фангорн - в наших кругах личность известная. Его студия "Фангорн-Видео" стряпает замечательные клипы по съемкам с ролевых игр. И вот он выходит. Высокий худой дяденька в джинсах и куртке. На шее намотан длиннющий бело-зеленый шарф с бахромой. Причем намотан так неудачно, что зеленая десятисантиметровая бахрома вылезает из-под куртки спереди и посередине и колышется...

Картина маслом, короче.

Я пропихиваюсь к Фангорну, делаю невинные и удивлённые глаза и, указывая пальчиком, спрашиваю ангельским голоском на весь вокзал:

-Фангорн! Скажи: а что это у тебя там болтается?

Внутренне ожидаю реакцию - от матов до левитации предметов разной степени тяжести в мою сторону.

Но Фангорн, как всегда, не подкачал. Он глянул на полу куртки и с достоинством ответил:

-Веточки!

Если кто не помнит, Фангорн - это энт такой был.

Сегодня, сцена на работе. Действующее лицо - девушка, сидящая на суровой диете. Под конец рабочего дня она убегает на кухню, возвращается с довольным лицом и комментирует:
-А я только что согрешила: яблоко съела.

Комната закидала Еву-2 вопросами, не грозит ли нам изгнание куда-нибудь, где не светит солнце; а я попросила познакомить со змеем.

Как-то на предыдущей работе одна тётка рассказала про свою таксу. Из-за небольшого роста после прогулки ей надо мыть не только лапы, но и живот. Правда, один парень тут же добавил, что от роста это не зависит, потому что они лапы поджимают. Так что лайке тоже надо бы мыть и живот. Ну так вот, такса, оказывается, очень удобная собака. И чтобы помыть ей и лапы, и живот одновременно, тётка эта просто набирает пол-ванны, затем берут свою таксу одной рукой за шиворот, а другой - за шкуру в районе таза. И полощет, аки тряпку половую . (Оказывается, собак так можно брать, это безвредно для их здоровья.)
Причём такса эта уже привыкла к такому обращению с собой и сама стоит перед ванной и ждёт, когда она наполнится.
Ещё один прикол в том, что когда эту таксу держат таким образом над наполненной ванной, она начинает лапами совершать плавательные движения. Типа поплывёт сейчас.

Кстати про помойку (в смысле, помывку) собак. У нас когда-то даже команда была специальная при входе в дом с прогулки: "ЛАПЫ!!!".

И тряпочкой, тряпочкой...

После школы поступал сразу в два вуза и одно училище. Родители считали - чтоб типа хоть куда поступить, но на самом деле для меня это было просто ради прикола. Потому что поступил сразу в оба института. Хотя знавал одного типа, который умудрился поступить сразу в три ВУЗа и первые пол-года везде стипендию получать. Но он на год старше меня, при мне такое уже не проходило. (Везде требовали оригиналы документов, копии уже не проходили - возможно, после этого самого типа так сделали.)
Так вот, в училище сдал все экзамены на пятёрки, потом был психологический тест. Надо было галочки какие-то ставить во всяких опросниках, рисунки какие-то рисовать. Так вот, на следующей неделе, спрасил у знакомых результаты, так один мне вдруг заявляет: "Вот ты - не прошёл". Я удивился: "Чё, типа, за психа признали?". Тут другой мне выдаёт: "А может - ты нормальным прикидываешься?". Я поначалу обиделся, а потом, наоборот, прикололся. Забавно: псих такой ходит среди людей и упорно нормальным прикидывается!
[off top on]
Кстати, в училище это поступал потому, что мой отец непойми зачем меня туда на курсы устроил. Сейчас оно называется ВИТУ(раньше было ВИТКУ). Так вот: если кому-то надо поступать, пусть знает - туда на курсы ходить незачем! Ничему там не учат, только деньги и время зря потеряете. Например, конкретно математику у нас в школе преподавали так, что когда в конце нам выдали примеры из экзамена, у нас просто челюсти отпали: "И это - экзаменационные задачи!?". На что нам преподаватель, улыбаясь, ответил: "Ну, задачи на экзаменах и должны быть легче, чем те, что вы обычно в классе решаете. Было бы смешно,если бы было наоборот!". Так вот: в ВИТКУ именно так смешно и получилось. На курсах решали всякую фигню, причём равнялись всё время на самых отстающих и прогульщиков, а на экзамене вдруг выдали вполне приличные и сложные задачи. Из группы в 30 человек НИКТО не поступил. Там офигенный блат, как потом выяснилось. Так что вполне может быть, что этот психтест там просто придумали, чтобы был хоть какой-то повод отшить. Хотя я туда поступать всё равно не собирался (офицером быть как-то неохота), но всё равно противно это как-то.
[/offto off]

Есть у нас в Питере особые хулиганы, которые выливают шампуни в фонтаны:
http://www.fontanka.ru/2006/10/13/177079/

А ещё у нас бобры живут:
http://www.fontanka.ru/2007/06/04/115/

Ещё вспомнила историю. Про свой небывалый патриотизм . Лет в 14 было: прихожу в школу, одноклассницы обсуждают какой-то фильм. И мне говорят: дескать, такой клёвый фильм вчера смотрели, такой модный весь, просто супер (именно в таких подростково-жаргонных терминах): "Шоу бой" называется. Услышав название, я впадаю в ступор: дело в том, что на белорусском языке именно так будет звучать фраза "шёл бой (битва, т.е.)". Именно это я и подумала! Что название фильма - на белорусском языке! Я пучу глаза и думаю: "С каких это пор моих одноклассниц стали так впечатлять белорусские фильмы про войну?!". И только когда они стали дальше рассказывать, что там про какого-то юношу-певца, я сообразила, что название - на английском языке и означает "парень из шоу". До сих пор потрясена патриотичностью своего сознания : точно знаю, что большинство представителей моего поколения первым делом подумало бы про английский вариант, а отнюдь не про белорусский. Ай да я!

Сегодня провожали томича Сэнсэя, вот и вспомнилось.

В Томске, как и в любом другом порядочном городе, есть свой памятник Ленину, простирающий руку характерным жестом: "Нафиг - это туда, товарищи!". Но дело тут не столько в нем.

За спиной памятника располагается церквушка, на крыше которой - небольшая фигура архангела с крестом. ВНИМАНИЕ! Архангел выглядит так, словно подкрадывается к Ленину со спины с явным намерением оглоушить его крестом по макушке. Причем крест относительно большой, и держат его тем же хватом, что и двуручные мечи.

"Запаладиню нафиг!", короче.

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон оббежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.
На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".

Идем по улице. На первом этаже окно, забранное такой фигурной решеткой. За решеткой сидят две кошки, а на уличном подоконнике - третья. И орет. Мы стоим и смотрим на нее, она смотрит на нас и орет.
Наверно, надо ее оттуда снять, решили мы. И что вы думаете? Как только доблестный рыцарь, спаситель кошек, полез ее снимать с этого подоконника (примерно два метра над землей), кошка отскочила и пролезла в квартиру между решеткой! Ее товарищи наблюдали за происходящим с нескрываемым любопытством и ехидством.
Вот так развлекаются эти непостижимые животные...

Тут в Питере некие разгильдяи устроили бои на подушках. Договорились по интернету, что те, кто родился в чётные дни, встречаются у одного метро, и одетые во всё светлое, кто в нечётные - у другого, одетые во всё тёмное. С подушками. Потом сходятся и колбасятся. Зачем им эт надо - хз. На форуме накатали, что было весело.
Но самое интересное, что вписалась милиция. Причём не по-шуточному. Они у нас такие: вписываться на разборки мирных гопников с арматуринами не всегда спешат, а на психов с подушками смело кидаются.
Большинство убежало, но кого-то всё-таки поймали. Что с ними потом сделали - пока неизвестно. На форуме молчат. Возможно, просто подушку отобрали (орудие преступления), а может - и 15 суток впаяли. Только за что? Нарушение общественного порядка?
http://vkontakte.ru/club105191

У друга есть кошка и пёс. Они дружат. Такое часто бывает, когда кошка старше собаки. Так вот, оставил он их как-то раз на даче, еды оставил в большой миске на неделю. Приехал туда через десять дней, выяснилось, что еда в миске за это время испортилась, и кошка ловит мышей и крыс и таскает их собаке. А собака их ест.

Идем с подругой по улице. Я во всем белом (лето ведь), в руке - банка с Фантой, почти допитая. Беседуем. Зашла речь об одном парне, с которым подруга познакомилась в чате, и оказалось, что он живет в Москве, но на неделю по какой-то случайности приезжает к нам, в Екатеринбург.
Мну, такая радостная, что наконец-то у подруги появилась возможность встретиться с нормальным парнем, хлопнула в ладоши.
И мну, балда, забыла, что в руке банка была!!
Облила всю кофту, и десять минут ржали, как ненормальные

Как-то одна знакомая рассказывала, как она котят топила. А под конец добавила: "Котятки такие хорошенькие, их так жалко топить... Я б лучше детей топила!".
Мда, материнские инстинкты живут и процветают.

Сегодня утром было.У меня наконец-то выходной.Пошли с подругой и другом прогуляться по центру,как раз пока не жарко.Спустились к Волге,ноги пополоскали в водичке,идем обратно.По дороге - фонтан,выключенный.Друг: "Ну что,полезли?".
Я:"Без б!".Он залез,довольный такой,мне руку протягивает.Я не обломилась тоже полезла,благо юбка короткая.Только встала на дно,ноги разъезжаются в разные стороны и...Не,подхватить-то меня он успел.Вот только сам тоже равновесие потерял.В итоге оба грохнулись.Встаем,все мокрые,одежда противно к телу,но смеялись долго.Вылезли - тут я вспомнила что в карманах у меня вещи были.Сотку жаль.Вода под дисплей залилась,хорошо зкомые,которые этими делами занимаются неподалеку были.Пришлось срочно тащить в ремонт,и то,сказали дня через три не раньше.Но смеялись все равно долго,особенно когда предствавили,как это со стороны выглядело...))))

А это зимой было:
Сидим на кухне.Я,брат и мама.Брат исподтишка кидает в меня хлеб(ему тогда два с половиной было).Я долго терпела,потом не выдержала и треснула ему ложкой в лоб.Он обиделся,начал на меня руками махать.Мать ему замечание сделала.На столе стояла банка с вареньем,причем крышка не закручивается,а просто сверху кладёться.Он хватает эту банку,поднимает над головой и замахивается....Тут крышка падает на пол...Ещё через пару секунд все варенье живописно стекает с него на стол,стул и пол.Надо было видеть его офигевшее лицо.До сих пор как вспоминаем с матерью на смех пробирает)

Решила красиво уйти с работы...Сегодня плюнула на имидж ПК и пришла накрашенная,в короткой юбке и с распущенной гривой.и Пошла в мужской отдел работать.
Днем народу тьма была,весь день носилась из подсобки в зал и обратно....Магазин в 8 закрывается,время - семь - ни одного покупателя...
Товаровед говорит,ну,мол идите0 тогда разберите обувь в зале,все расставьте по местам,чтоб завтра утром меньше работы было.
Пошли...Есть у нас витрины в форме кубов.две противоположные стороны куба - витрины для обуви,другие две - для сумок.посередине пустота.Сумки на шесты вешаются....
Ну я решила станцевать...Усе равно в зале никого не было.Короче девки оборжались,а потом вышла из сего кубика,в шутку поклонилась.и тут сзади раздаются аплодисменты.я была в ауте.
Оказывается никто из нас не заметил,как два парня зашли в магазин,пока я отплясывала вокруг шеста....ну и они стояли смотрели...Блин.я мне давно так стыдно не было...
хорошо никто из начальства не видел.

Такая, вобщем, история...
В пору моего еще только знакомства с Dragon Lance договорились мы с подружкой встретиться, чтобы она мне две книжки принесла. Как щас помню - Кузницу Души и Братьев по Оружию. А подружка в другом конце города живет. Ей до места встречи где-то с час добираться, и мне чуть поменьше. Стою я значит в условленной точке, жду ее... Вдруг вижу: идет, хохочет, прям заливается. У меня от этого зрелища тоже на лице появляется глуповатая такая улыбка. На мой вопрос, что же все-таки случилось, она, согнувшись пополам, радостно отвечает: "Я книжки дома забыла!!!".
Я была в ауте... Это ж надо так! То есть она специально вышла из дома, чтобы передать мне эти самые книжки, час протряслась в общественном транспорте... А вспомнила о том, что сам предмет изысканий остался в квартире, только когда меня увидела!
Я ей до сих пор это припоминаю. И каждый раз хохочем как ненормальные...

Вчера на народных гуляньях встречает мой муж старого друга. Друг идет в окружении стайки детей, у которых он летом был вожатым в лагере (тоже случайно где-то встретил). Один из пацанов тычет в Солнце пальцем и удивленно восклицает: "Ну и урод!". Челюсть человека медленно и тяжко падает куда-то в район ботинок. Взгляд, видимо, следит за полетом челюсти, натыкается на распахнутую куртку и балахон с надписью "Ария" и Химерой (думаю, ее все видели). Дитя, как выяснилось, изумилось именно этой славной тварюшке...

Когда-то мы кота запирали в туалете, а он открывал, прыгая на ручку. Тогда мы стали ручку вынимать. После этого кот пару раз нас самих пытался запереть в талете. Когда кто-нибудь заходил, он с той стороны толкал лапами. Я-то догадался взять плоскогубцы и открыть, а вот мама почему-то - нет, так однажды полтора часа там и просидела.