Сижу я, сидит мама. Напротив лежат пес и кот.
Кот внезапно с наслаждением зевает.
Глядя на него, зеваю я.
Глядя на меня зевает пес.
Мама со словами "Ну вас в баню", тоже зевает...

На днях сидели у хорррошего знакомого- ели пирог, разговаривали)) А он как раз на день взял дочку (8 лет). она рассуждает:
- Так не хочу быть взрослой!
- Почему?
- Ну, вырасту, замуж выходить надо, а муж псих будет.
- ?????
- (с непередаваемым выражение машет рукой и вздыхает) Сколько я разных мужиков видала- все психи ненормальные!

(я мужественно пытаюсь не сползти под стол с хохотом))))

Такую картину видела. Знаете, у полосатых котов за счет раскраски особенно живая мимика. Так вот, мне на улице навстречу только что выбежал абсолютно довольный полосатый кот с целой сосиской, которую он как нож в зубах держал, и широчайшей ухмылкой на бандитской роже.

Вы бы видели "лицо" нашего сельского котенка, который спер огромный шмат сырого мяса, и, не в силах оборонять добычу от злобных конкурентов, просто пузом на него улегся, лапы растопырил и шипел)) Так и казалось, что у него в одной лапе "кольт", а в другой дубина)))

kat dallas )))). А конкурентами были кошачьи братья-сестры?

Хуже) кошачья мама и щенок))

Кэт, и чем же закончилось противостояние?)))

Появилась моя бабуля с веником, разогнала банду, а вывалянное в пыли мясо было отдано нашему большому и грозному сторожевому псу Биму.) Мотивировалось это так : "С него хотя бы польза есть, а вы, оглоеды, только воруете да под ногами путаетесь!"
Котенок был в шоке))

Еще короткая история:
"Бондажная" пара идет по крупному магазину. Из динамиков льется реклама- противным голосом что-то поют на мотив известной детской песенки. Девушка молодому человеку:
- И эти люди называют НАС извращенцами!

белая и пушистая
простите, какая пара?

Кхм.

Может, я скажу странную вещь, но ИМХО связывание в сексуальных играх - это не такая извращенная вещь, как может показаться. Главное - чтоб все довольны были. Я обычно довольна)))))))))))))))

Поддерживаю.)) Ничего странного)) и даже не особо извращенно))) Правда, я один раз спинку у кровати выломала, к которой меня...ээээ, прикрепили) А что, кровати тридцать лет было как минимум)))
Правда, ситуацию немного осложняло то, что это была кровать в гостинице...)))

kat dallas
наверное, пришлось заплатить...
надеюсь, не сочтут оффтопом, это ведь и впрямь забавно: молодые люди увлеклись...

Не пришлось: мы эту спинку на место приставили и подушками и полотенцем замаскировали.)) А я так благостно тете-администратору, которая номер принимала, зубы заговаривала, чтобы она не приглядывалась. Полагаю, спинка грохнулась сразу после нашего ухода...)))

Led Zeppelin стайл))
На самом деле ломать что-то в отелях (тем паче, таким образом) всегда забавно
Все равно там каждая булавка застрахована..))

У сторожа была собачка Муха -
Шустрая такая, хвост крючком.
У покойника отгрызла ухо
И ушла, как будто ни при чем.(с)

Уходить, как будто ни при чем, - тоже искусство

Кстати, недавно узнала, как погибла та кошка (см. выше), которая считала своим священным долгом кормить хозяев.

Кошка, которая к тому времени уже была в возрасте и без одного глаза, однажды приползла домой вся покоцанная - на кого нарвалась, непонятно. Естественно, хозяйка начала ее выхаживать. Кормить скотинку вследствие ее замечательных закидонов приходилось почти насильно - чувствовала себя нахлебницей и отказывалась. Да еще постоянно пыталась убежать (а первое время - уползти) на вольные хлеба. Потому всем приходящим в дом было строго-настрого наказано: КОШКУ ИЗ ДОМА НЕ ВЫПУСКАТЬ. По крайней мере, пока не выздоровеет.

Гости, как могли, хозяйский наказ соблюдали. И все равно кто-то прокололся - упустили. Кошка домой не вернулась. Скорее всего, погибла в неравной борьбе с крысами. Всем было очень жалко.

Тайанне Сорвиголова
можно только вздохнуть. потмоу что животное действительно жаль.

Тайанне Сорвиголова, зверь даже где-то героический.

Меня взяли на работу корректором в редакции. Работа не то чтобы трудная, но и не легкая. И слышу я такой диалог:
- У бабушки хвостик, что делать?
- Как что, резать бабушку придется.
В переводе это означает:
- Кусок статьи о бабушке вылезает на другую полосу, что делать.
- Как что, вырезать пару абзацев придется.

Вспомнила ошалелую мордочку нашего сельского щенка, когда мы ему на пол зеркало поставили. Он отважно облаял свое отражение, и рычал, и тряс башкой, в общем всячески устрашал "нахала", который столь же бессовестно облаивал его в ответ))) Наконец, войдя в раж, бесстрашный собаченок решил обойти противника с тыла... какого же было его удивление, когда вместо предполагаемой задницы и хвоста, он увидел всего лишь заднюю, деревянную поверхность зеркала. Бедный щенок сел, растопырил лапы... встал, обошел спереди- есть собака! Зашел сзади - нет собаки)))

kat dallas, мужнина кошка, когда была малая, тоже не понимала, в чем состоит суть зеркала. Она на него не шипела и не бычила, но, проходя мимо зеркала, встопорщившись, очень внимательно следила за этой подозрительной кошкой. Минует зеркало, глядь - кошки нет, и морда такая довольная: то-то же!

Есл окажется, что не сюда - перенесите, конечно, или я перенесу.
мы смеялись над названием одной передачи в телепрограмме. "Крокодилы: взгляд изнутри".
Это как?

К великому сожалению, история произошла не со мной, а с московским промальпинистом год назад. Рассказ, соответственно, ведется от его лица.

"У меня на одном объекте, где надо было выводить карниз, жило много ос. Одни из них непрерывно прилетали, заползали через отбитую разрушенную штукатурку во тьму чердака, другие ползли из тьмы чердака наружу и куда-то летели. Мы постепенно штукатурили, заделывали все щели медленно, но неотвратимо отбирая у ос возможность к проникновению. Наконец остался только щелястый участок всего в три-четыре погонных метра, на котором концетрация ос достигла прямо-таки угрожающего размера...Осы, хотя и привыкли к висящим человекам, но им стало тесно, они начали нас покусывать, а мы всерьёз забеспокоились...

После некоторых раздумий было решено избавиться от противников с помощью мощного пылесоса. Терминатор вышел на тропу войны, завис вблизи места основной дислокации, и осы начали отправляться в свой последний путь через трубу пылесоса... В течение нескольких дней продолжалась битва, но ос словно и не становилось меньше ... в поисках осиных гнёзд я облазил с фонарём весь чердак, но тщетно - их там не было!

Тогда я присмотрелся к насекомым и понял, что они летели на наш злополучный чердак, повинуясь какому-то загадочному инстинкту то ли за строительным материалом, то ли за едой (вопрос: что они ели и что строили остался открытым)... Мы не знали, как избавиться от ос. В конце концов пришлось самым стойким из нас набрасывать штукатурку на осиные коммуникации. Штукатурку осам прогрызть не удалось, видимо слой был достаточно толстый и успел застыть.

Через некоторое время я почистил нутро пылесоса, вынув из него засохший осиный рой... шарик сантиметров десять в диаметре."

У нас была такая же фигня с муравьями, черными муравьями, которые жили себе в швах панельных домов, а дождливое лето погнало их в квартиры. Мне тогда лет 12 было, а сестре 7, и мы нормально играли под столом в городские трущобы, и тут (видимо, для полноты картины) из-под плинтуса полезли муравьи. Сперва они выслали "разведчиков", которых я, не осознавая еще масштабов ситуации, передавила тапком. Потом муравьиный поток начал густеть, тапок перестал справляться с тактической задачей, и меня тоже осенило насчет оружия массового поражения - пылесоса. Для меня до сих пор загадка, почему вид и запах подавленных сородичей не убедили муравьев, что время для эмиграции они выбрали не самое подходящее, но пылесос не убедил их тем более. Они, несчастные самоубийцы, пошли под него все: рабочие, крылатые, с яйцами, только что не с песней. Воистину охренительное было зрелище. Алиены, блин.

А мне в детстве доводилось участвовать только в уничтожении пылесосом мух, когда они засыпали на потолке.

Кстати, про нашествия насекомых. Как-то, будучи у бабушки, мы после долгого перерыва зажгли духовку в газовой плите...

Начался тараканий исход евреев из Египта во все щели духовки. Но пылесоса у бабушки не было. Пришлось нам с братом в четыре руки мочить беглецов подручными средствами и сметать останки в мусорное ведро. Спастись удалось немногим.

Как говорится, нарочно не придумаешь... я не знаю, о чем думал автор вывески, но явно не о том, что приходит в голову большинству ее увидевших.

С юга: мимо одного магазина мы проходили раз 20, покая к нему не присмотрелась. Назвался он "Ермак", а на витрине лежали... плавательные круги и прочите "средства" удержания на воде!)))

белая и пушистая
Хорошо держали. наверное...
"тяжелый панцирь, дар царя, стал гибели его виною". Не помнят люди Рылеева.
А я в южном городе видела рынок "Северный". Понятно, что где-то в том же городе есть Южный. но все равно забавно.

Такое название дается по расположению относительно центра города. В Новороссийске, к примеру, есть Южный, Центральный и Западный.

Не, в Новосибирске привязка названий микрорайонов к сторонам света четкая. Зато есть дачное общество "Северный садовод"... Грустью и безысходностью веет от этого названия. Какие-то просторы тундры представляются: полярная ночь, в небе северное сияние, а под небом стоит местный житель с лопатой.

У нас в городе есть южный и северный рынки. И еще южный и северный поселки (районы города).

Тайанне Сорвиголова
EllessaDdin
эТо у нас уже на почве соседнего плаката была истерика.
на соседнем была реклама ортопедической клиники: "Лечение застарелых травм, ревматизма. артроза. артрита, остеопороза, остеохондроза. Грыжа позвоночника - бесплатно". Вот мы и задумались...

Давным-давно тому назад трём студентам на скучной лекции надоело рисовать карикатуры на однокурсников и подписывать их злобными двустишиями. И они взялись за написание великого "Трактата об урино- и копротерапии". Ёлкин хвост, если бы я не потеряла эту тетрадь, можно было бы на Малахова в суд подать за нарушение аффтарских прав... И мы с Татьяной и Серёгой слупили бы компенсацию тысчонок по сто на нос - вот был бы кайф!)))

Этой весной произошло удивительное событие, на нашей маленькой речушке льдины разгребли песок, и образовался глубинный участок на довольно длинном отрезке. Такого счастья не было уже давно--кругом одни мели, и, естественно, каждый выходной это место было оккупированно зажареными сковородкой-солнцем людьми.
Вот так, в одну из суббот, прибыв освежиться в Рудне, я наблюдала чудную картину: мальчонку, лет семи, учил плавать его дядя. Мальчишка суетится, нервничает, обильно брызгает на всех вокруг и вопит:
--Я тону!!! Тону!!! Ты меня отпустишь!!!
--Да держу я тебя, успокойся! Загребай руками! Плыви! Плыви! --с явным раздражением отвечает ему дядя.
--Нееет!! Я тону!!
--Да я же держу! Тихо уже! Ногами двигай. Тони! Тони!
/Наверно, эта процедура продолжалась задолго до того, как я пришла, и племянник изрядно надоел дяде/

Через пару дней я снова пришла на речку с сестрой того самого мальчишки, которого учили плавать. Глядя на мои потуги удержаться на воде, она мне говорит:
--А Сережка(так звали пацана) все таки научился плавать... Его дядя Коля выкинул в глубь, он потонул-потонул, а потом выплыл...

И после этого, она еще спрашивала, почему это я плавать не умею...

Меня однажды насильно затолкали на глубину больше моего роста. Я абсолютно рефлекторно уселась на плечи толкавшему, отпихнулась от него и поплыла к берегу. Как он всплывал - его проблемы. Делать мне гадости себе дороже.

Сегодня ночью воочию наблюдал потолкового кота ^^ Краткая предыстория: в Москве на Белорусском вокзале в зале ожидания между некоторыми колоннами стоят поддерживающие конструкции, напоминающие гигантские буквы "Л" и "А". Если смотреть сбоку - они как узкие лестницы: две балки между полом и потолком, соединенные короткими отрезками.
Так вот. Сижу, жду поезд, вдруг обращаю внимание на кота, неспешной трусцой пробегающего по залу в направлении упомянутой выше "А". Его действия: взобрался по боковой стороне сначала на перекладину, обнюхал ее, затем снова вылез на боковину и по ней добрался до верха, после чего юркнул в отверстие в подвесном потолке. Видимо, он там какую-то хвостатую живность учуял.

Ребёнок принёс из магазина печенье с милым названием "Глюк". Ничего, вроде без опиума и героина, только с сахаром.

Обманули, гады! Сэкономили...

Давным-давно тому назад - в середине 90-х - попадалась мне на глаза торговая точка с дивным названием: ЛавЪка Саныча". Я, разумеется, поскольку есть граммар-наци, возмущалась, но недолго. Грамотей то ли разорился, то ли что, но точка исчезла. И вот сегодня еду в автобусе и вижу: "ЛавЪка". Тот же Саныч, что ли, хинаяна мать его?..

Сестра проходит стажировку в ветклинике, рассказала сегодня прекрасное:
Приходит мужик к ним, говорит: "А посмотрите мою черепашку - а то что-то у нее лапки болят, бегает плохо". И достает из сумки чугуниевую сковородку. Врач, не моргнув глазом, осматривает "черепашку" и прописывает мазать лапки оливковым маслом. Мужик радостный ушел, потом еще через неделю забегал - поблагодарить, что черепашка стала бегать, как молодая. Как выяснилось, он регулярно к ним с "черепашками" ходит - однажды принес пачку "вискаса" и стал жаловаться, что у черепашки размягчение мозга, а рентгеновский аппарат ее далеко не всякий берет. Врач размягчение мозга черепашьего "по симптомам" подтвердил, но посетовал, что у них нужной модели рентгена нет, зато он есть в соседней (конкурирующей) клинике.
Денег с черепаховладельца, естественно, не берут.

Скоффер, ахренеть... Хорошо, что к обоим пациентам нужную тактику подобрали...

хмм может нао было аккуратно мужчину к санитарам, а? Он не буйный, но лечить и такое надо)

Офигеть... это я про черепаховладельца)))

Я всю жизнь на таких натыкаюсь. Здесь, кстати, про это не писала еще.
В бытность мою работником магазина подарков, посетил мое рабочее место некий господин. Он выбрал красивые настенные часы довольно крупного размера и изъявил желание их приобрести, пояснив, что они как нельзя лучше подойдут для сконструированного им пульта управления. Чем именно следовало управлять этим пультом, я уточнять постеснялась. Однако этот господин еще и отказался подписывать гарантийный талон, мотивируя это фразой: "Откуда я знаю, что в этой бумажке закодировано?" Видя мое удивление, он поведал мне о вселенском яйце, в котором мы обитает, и целостность скорлупы которого находится под угрозой... Дамы и господа, я не утверждаю однозначно, что он псих, может, с целостностью вселенского яйца и впрямь возникли проблемы, но слушалось это все довольно дико)))

kat dallas

Конечно, возникли С целостностью мозгового яйца покупателя)))))))
Как вспомню свои будни продавца, так вздрогну...

Сейчас в магазине женской одежды. Продавец:
- Ничего не подобрали?
- Нет.
- Ну... (скептический взгляд) у нас же женский магазин...
- А я кто? 0_0
- Девушка!
- Ну... это только кажется!
- Нет, мне не кажется!

Соседи уже неделю просили драников, но вредная злобная я отмазывалась, что мол, муки и яиц нету, а идти за ними в магазин лень, да и финансовый кризис на дворе (неделя до стипендии). Однако уговоры тронули мою чёрствую душу (проще говоря, мне самой жутко захотелось драников), поэтому после занятий я пошла в магазин за продуктами. И вот, бродя среди полок в поисках муки, услышала жизнерадостную рекламу: "Первое свидание? Не теряй сознания! Только на этой неделе и только у нас водка отличного качества по низкой цене..."
Э-э-э, а я-то думала, что они нюхательные соли для впечатлительных девиц\юношей рекламируют, а там оказывается, всё ну очень сурово.
Хотя, какая-то логика в этом есть... "Тяпни 100 грамм для храбрости и ступай!"
Что за прелесть наша реклама.

В жилконторах работают очень странные люди. Выдали мне, как переписчику, документ, в котором указано, какие дома я должен посетить с опросами, и сколько в каждом из них квартир. Так вот: один из этих домов формально имеет 12 этажей, а на самом деле там их 11,5. От 12-го этажа лишь одно крыло, вместо двух, и туда идет лестница с 11-го (при том, что общая лестница притулилась в коробе за лифтом, а сам лифт только до 11 ходит). Тем не менее, по документу 12 этаж - вполне нормальный. Целых 4 квартиры из ниоткуда появились.

Это мелочи. Вот у нас по документам нет половины дома. Хотите отрезать газ в офисе? Пожалуйста, но нужна бумага. Нужна бумага? Какая квартира? Так такой в этом доме нет, их там всего 95, что Вы нам рассказываете?!