Свершилась тут как-то очередная кора. Сидим на кухне я and Грезящий-в-одиночестве. По телевизору, который с потолка свисает (ибо стоит на высоком холодильнике), крутят рекламу молока "Домик в деревне".

И вот, когда ребенок-всезнайка заявляет, что он такое молоко (из-под коровки) пьет в городе каждый день, Грезящий оборачивается ко мне, делает зверски недовольное лицо и глубокомысленно заявляет:

- ЧЕМ ЖЕ ТЕБЯ, ЗАРАЗА, УДИВИТЬ?!

А ведь до меня сначала не доперло, что это он касаемо рекламы...

Вот еще байки россыпью.

№1

Закидываем на зиму снегом кустарники, чтоб не вымерзли - я и наша завсекцией.

ЗАВСЕКЦИЕЙ (злобно наковыривая снег лопатой с газона):
- А снега нету ни фига.

Факт очевидный: это сейчас нападало, а тогда почти не было.

Я:
- Это все кризис виноват, даже снега нету.

№2

На сельхозвыставке одну витрину, посвященную дачникам, похоже, оформляли детишки, причем класса максимум третьего. Представлены были человечки из овощей и всяческие заготовки в банках. Эти заготовки украшались ленточками и стишками типа: "Опята - дружные ребята" (грибы маринованные). Увидев одну такую надпись, я просто выпала. Острая приправа называлась "ХРЕНОК НА ЛЮБОЙ РОТОК"...

№3

История нескольколетней давности, полигонная.

Игра "Легенды старой Англии". Некто Ингвар приехал благородным сидом. Утром к нему по жизни прибегает приятель из человечьего лагеря и чуть не на коленях умоляет дать до обеда меч: ожидается нападение, а с оружием в команде напряженка. Ингвар соглашается.

Обед - товарищ не появился (ролевики обязательностью не отличаются). Вечером будет пир, сиды на пиру, как правило, с оружием. И вот наш герой надевает белую повязку - отмирающий атрибут для походов вне игры - и начинает шастать по лагерям, задавая примерно такие вопросы:

- А тундра здесь? А вы не знаете, где?

У приятеля Ингвара было прозвище Тундра.

("Сага о том, как сид в Англии тундру искал").

Записано со слов матери.
Было как - то в буйной детскадовской молодости.
Мама на кухне обед готовит, я сижу в комнате, играю. Из комнаты идет непоянтное бормотание, мама на него внимания не обращает. И вдруг из комнаты вопль:
-Баба Яга - шлюха!!!

Иду вчера мимо магазинчика, который торгует продуктами и всяким там по мелочи (сигареты и проч.). Рядом с магазинчиком голубая цилиндрическая урна, а на ней рекламный слоган - "Почувствуй вкус, объединяющий мир!"
Эт чё, прям из урны пробовать?

А вот нашла новогоднюю открытку. Выглядит устрашающе:

"Пусть на ваши дома грохнется метеорит"?

Тоже давняя история. Моему сыну было года три. Сидим вечером дома, смотрим мультики, и вдруг вырубается свет. Ну, что делать - давай песни петь. Поём. И вдруг мелкий заявляет:"Спой мне песню про рыб!" Окстись, - говорю - ни одной песни про рыб не знаю!. - Как же, а "Шаланды, полные кефали"?
А с чего - говорю - ты взял, что она про рыб?
- Ну, кефаль - это же рыба...

В связи в заказанным мной у мужа подарком на новый год, родился семейный анекдот..

- А я жене на новый год кольца подарю... много колец.. очень много колец...
- Ты что, такой богатый стал или ювелирный собрался грабить??
- Да нет... просто жена кольчугу попросила..

Дети отжигают.. Несу мелкого купать, вспоминаем сказку про петушка, которого лиса утащила. Ну, он и изображает:
- Помогите! Спасииите!
- Ярослав, а что еще петушок кричал? (жду продолжения типа "несет меня лиса..")
- А дальше не для детей...

И "Новогодняя история"... Встречали НГ детским шампанским... Поскольку начав открывать "взрослое" шампанское за 2 минуты до полуночи, откупорили его только 13 минут первого. Вот такая неприступная "пробковая" пробка попалась). Теперь думаем- то ли в этот год в детство впадем, то ли еще то приятное ждет))

Если уж заговорили про картинки, наткнулась тут в магазине на ужасную вещь. Не могла не сфотографировать...

Надоело учиться? Хотите вечных каникул? Купите наш фейерверк и вы никогда не услышите обвинение в теракте!!

Был недавно с одноклассниками в кафе.
Короче, заказываю:
- Мне, пожалуйста, чай с мороженным.
Официант как - то странно на меня посмотрел, но спрашивать ничего не стал.
Сидим, ждем. Официант идет. Ставит на стол мне чашку. Я хотел его спросить, где майн мороженко, но внезапно заметил его у себя в чашке. Прям так! Кусок пломбира в чашке чая!
-Эээ... а это что?
- Чай с мороженным.
Нда... мы потом часа два ржали все)))

Твоя ошибка в формулировке фразы. (Чай и мороженное)
Ошибка официанта в том, что не уточнил =)
Но полагаю, настроение до конца дня хорошее было?)

Ну а че? Я думал он поймет)))) Часто что - ли у них чай, в котором мороженное плавает заказывают?)
Потом долго ржали, правда чай с мороженным я пить не стал, ибо оно развалилось и стало теплым.)Потом заказал себе просто чай и просто мороженное. Отдельно!))

На посиделках после концерта Олега Медведева, его (Олега) все умоляли чего-нибудь сыграть в неформальной обстановке. Он отказывался и говорил, что пришёл просто посидеть и выпить водки. В конце концов его все-таки уговорили, и он сыграл "Карлсонов". С нами в компании был Тёмыч, которого только-только подсадили на Медведева, причём "Карлсоны" были его любимой песней. Так он от переизбытка чувств потом подбежал к Олегу, обнял его и чмокнул в щёчку. Лично я этого не видела, но меня разбирает на смех при мысли, какое лицо в тот момент было у Медведева)))))

А вот ещё.

У меня есть кот, зовут Тигр. Он старый маразматик и все свои дела справляет под входную дверь, на специально для него постеленное полотенце. Потом всё вытекает на лестницу, на площадке вонизм страшный, а кот счастлив, потому что "если ничего не видно, значит это типа не я". Приходится два раза в день убирать. Что поделать, все привыкли.
Прибило меня вечером почистить обувь. Тряпочки чистой не было, взяла полотенце кошачье, отстирала его, почистила обувь, постелила на место, где оно лежало. Мама возвращается с работы. Коврик мокрый. Спрашивает, с нотками раздражения в голосе:
- Этот Тигр сделал?
Я отвечаю, не сообразив:
- Не. Это я.
У мам круглые глаза:
- ТЫ???
Немая сцена.

Морозяка жуткая была. Приходим с мужем с работы, подходим к подъездной двери, на которую недавно установили домофон.
Муж картинно так поднимает к приёмнику сигнала, мигающему красным, сумку с дисками и произносит:
-Сезам, откройся!
Дверь открывается, я в непонятках:
-У тебя ж ключ в джинсах!
-А я его в сумку переложил!
Ну, не очень смешно, зато как смотрелось!

Подарили на день рождения браслет. У него слои между собой на магнитах держатся. Сажусь в нём за ноут, начинаю набирать - моник гаснет и ноут отправляется в режим сна. И так три раза. Пока не дотумкала, что виноват браслет - он ведь прямо над винтом! - собираласб расстраиваться насчёт работы ноута...
Зато теперь я могу размагничивать кому-нить компы одним мановением руки...

Я думаю, тут дело ещё и в том, что есть вполне традиционный и часто встречающийся напиток - кофе с мороженным (по-моему, это называется "кофе глиссЕ"). Может, официант вот и подумал, что кто-то по аналогии с кофе придумал и чай так пить?

Не далее, как 2 часа назад.
Сын забрался на колени, мы поем песенки, а я попутно просматриваю интернет в поисках кое-какой информации. Ну, знаете, на страницах часто бывают разные картинки, ссылки и т.д. На одной из картинок-ссылок изображена "мадам"- лицо выбеленное, накладные ресницы, волосы белые (парик или свои- и не разобрать), ну, подобное в журналах печатают типа с показа причесок, макияжа и уж не знаю чего.. Я то привыкла, а вот сын... Он аж подскочил когда увидел, подергал меня за рукав и показывая на "мадам" пальцем сказал: "Мааам.. убери это белое чудище!.."

Устами младенца?...

Или официант решил, что нынче так в Парижах принято и необразованность свою не стал показывать.



Да, они порой такое выдают... Племяшка на улице как заорет :"Смотри! И люди, и негры!"

С фестиваля:

- Ленка, а выступать в чем будешь?
- Как в чем? В белых тапочках!!

На фото в галерее я как раз в них- под красное платье, конечно, "не айс", как говорится, но что поделать- поверх красного пол-номера было белое))

про них же:
- А будете трогать мою саблю, дам померить мою обувь!
- Ой, а можно?.. а что за обувь?
- Белые тапочки!
- Ха-ха-ха... ой.. и правда.. белые.. тапочки....

Иду сегодня мимо помойки на остановку. Метко забрасываю тяжёлый мешок в бак (подойти ближе нет возможности из-за того, что мусор и помои разбросаны за десять метров от баков, так что все местные уже могут баллотироваться на чемпиона по вбрасыванию и меткости). Иду дальше, но наблюдаю боковым зрением... что мешок вылезает обратно... В голове промелькнули все мысли, какие только могли промелькнуть по этому поводу: последний чипс на ночь был лишним, не надо столько пялиться в монитор - вон уже и глюки из бака лезут, надо больше бывать на свежем воздухе... И тут следом за мешком появляется... пёс. Оказывается, я ему мешок на голову обрушила. Нервно смеюсь, иду дальше...

Брат недавно доводил всех ночью. Брату два с половиной года.
Спим. Четыре часа утра. Брат спросонья:
- Водички.
Сходил принес ему воды.
-Нет, водички с вареницем.
И тут началось:
- Кашку.
- Кашку с вареньицем.
- Молочка с медиком.
- Чайку.
И тут совершенно гениальное для четырех часов утра:
- Пошли пылесосить.
Короче, мы поняли, что на это можно не реагировать.

Как-то еще было:
- Как Бараш стихи писал?
- Вдохновенно писал.
Так - то не смешно, но как сказано было...мы все угарали))

Сижу на диване, от нефиг делать перелистываю красивую детскую книгу "Былины". Лениво пробегаю по тексту и вижу следующее: описание поведения зверей перед каким-то надвигающимся масштабным событием. Так вот, была там фраза: "Медведи в ельники забились, ОЛЕНИ ДА ТУРЫ ПО НОРАМ ПОПРЯТАЛИСЬ". Мда, масштабное было событие (и норы, наверное, тоже ).

Как-то на работе прикололись с моей подачи над бутылью морилки.

[attachmentid=10905]

Моя главная - родом с Украины. Теперь боимся: как бы не выпила, если увидит.

Еще из детских книг. Выходные данные на обложке: "Петушок-золотой гребешок". Серия "Читаем детям", подсерия "Читаем малышам", для чтения родителями детям. Художник - НЕЧИТАЙЛО В.

Тихий Омут
Ага, мы тоже наблюдали такого художника на паре книжек))

Еще из случаев с детскими книжками.)
Есть книжка про теремок у нас, и вот на этой книжке, по мере разрастания теремка, можно наблюдать, какой техникой обзаводятся зверюшки. Сначала у них антенна просто из крыши торчит, потом спутниковая тарелка, а потом и радар какой-то навороченный))

С братом читаем книжку про медведя, который шишки собирал:
- Шишка отскочила прямо Мишке в...
- Лоб!
- Мишка рассердился, и ногою...
- Топ!
- Не пойду я больше шишки собирать, сяду я в машину и поеду...
- На работу!
Это меня убило...

Сидим на биологии. С Камчатки раздается недовольное ворчание, а в конце концов и недовольный вопль:
- Да ты заткнешься уже? Идиотище! - вопит сзади Берт, вообще- то человек довольно уравновешенный.
- Берт, ты мне урок сорвать хочешь? Два! - говорит биологичка и ставит двойбан, - чего орешь?
- Да тут Попов, чушь какую - то несет...про "Блокатор Калорий"... ставьте ему два! Он задрал всех отвлекать!
- Он - то хоть не орет в отличие от тебя, и урок не срывает!
- Так я тоже тихо ему фак показал, - как это было сказано...весь класс был под партами.

Едем в машине по одному подмосковному городу. Где нужная нам улица, никто не знает даже приблизительно. Маршрутизатор страшно лагает. Через какое-то время находим железнодорожный вокзал, и начинаем приставать к водителям маршруток. Один берется объяснять:
-Едете прямо, потом направо, там доезжаете до церкви. И там вам укажут дорогу.
Причем с таким еще характерным пафосом, будто мы прямо с места в Рай собрались.

Улица действительно начиналась за церковью, но это было уже потом...

Когда-то очень давно на одном из самых длинных троллейбусных маршрутов в нашем городе - №4 - были две остановки. Одна официально называлась "Кинотеатр "Буревестник", вторая - К/т "Урал". Но водители, все и всегда, объявляли так: "Кино-баня" и "Кино-церковь". По объектам, раположенным рядом...

Школьником еще был ... Маленьких желтых цыплят в большой коробке помню. На солнышке пара курят сомлела, их сочли дохлыми, хотели выбросить. Я их как-то там в холодную водичку помакал - очухались. "О-о!" - воскликнула удивленная хозяйка цыплят. И потом стала откладывать для воскрешения реально дохлых, окоченевших кур.

Лол.
Эту морилку выпускает НовБытХим, я тут дизайнером работаю)
Недавно переделывал её, правда для литровой бутылки))

В "упаковочную" тему. Обертка от вафель (лень сканировать). Адрес производства: Набережные Челны, ЖБИ-210 (завод железобетонных изделий, если кто не знает). Изготовитель: Елабуга, район " Колосовской дороги". Так и тянет приписать: на водокачке спросить Ваньку-Кривого. ))

Хаха, видели сегодня с другом какие-то соленья с названием "Хреновина")

Во! А я думала, это эксклюзивная оренбургская приправа - адская смесь из хрена, чеснока и помидоров. Чуть-чуть динамита - и можно мосты взрывать))) Так и называется: хреновина.

Ааа...это оказывается и не соленья вовсе.))Там на банке было написано, что в это хреновина -калининградская. Мы тоже всякие хреновины производим))

Однажды, нам в шестом классе задали по физике написать сочинение: " Что было бы, если бы не было силы трения?"
Когда все простые доводы, вроде "машины бы не ездили, люди бы не ходили" были исчерпаны и хотелось чего-то глобального, я обратилась за помощью к старшему брату. А надо сказать, что он меня старше на 9 лет. Вот он и посоветовал закончить сочинение сакраментальной фразой: "Если бы не было силы трения - не было бы детей".
А я потом долго не могла понять, почему у меня за такое интересное сочинение не "5", как обычно, а "3", да и то кривовато выведенная, будто учительница не уверена была в оценке. Сейчас-то я понимаю, как её от смеха колбасило...

Тысячу раз. Иногда могу такое сказать, что все угарают от смеха, например, делая доклад об игре Сталкер я сказала: И вся эта нечесть с мутантами, слепыми собаками и моими однокурсниками.... Препод долго смеялся.

И таких казусов полным полно. еще я люблю говорить: У меня такая же , но другая. Эта фраза прикалывает мою сестру

Капец! Щас бумагу туалетную на офис покупала. Название убило: "Дебют". Ещё и местного производства. Пока я разгружала её в шкаф, обсмеяли это многозначное название: надо производителю предложить ещё варианты: "Антре", "Бенефис", "Юбилей".

На тему туалетной бумаги: как вам название "пушок" и изображение симпатичного котенка на "обертке"?? Как не вспомнить Рабле??))

Давненько не вылезала что-то. И вот таки вылезла.

История из детства. Маленькая я сижу и слушаю песенку осьминожек из мультика. На фразе: "А теперь добавим НОЖИК - получился осьминожек" у меня наступает непонятка.

Бегу к маме.

- Мама, из чего сделаны осьминожки?

- Из мяса,- отвечает мама, ничего не подозревая.

- А при чем здесь ножик?

Теперь в непонятках мама.


История свежая, двухнедельной давности. Ходила на концерт Олега Медведева; как водится, любимому барду из зала посылают записочки. В основном это были просьбы исполнить ту или иную песню (а то и через запятую), но одна попалась с вопросом: "Помогает ли вам в жизни ваша фамилия?". И Медведик рассказывает следующую историю.

Как-то во время очередных гастролей Медведев пошел за билетами на поезд. Его сразу предупредили, что с билетами до родного Иркутска почему-то туго, поэтому согласен хоть на боковое место в плацкарте, лишь бы ехать - сроки поджимают.

И вот подает он в окошечко паспорт. Проглядев страницы, тетя оглядывается по сторонам и осторожненько задает вопрос.

- А.. вы... эта... тому самому Медведеву часом не родственник?

- Брат он мне, троюродный,- по приколу отвечает Медведев.

- И как? Вы часто общаетесь?- снова спрашивает прифигевающая тетя.

-Не-е. Наша московская родня с нами особо родниться не хочет.

И выдали Медведеву билет на нижнюю полку в купе.

На тему весны.
Было это давненько,в классе втором.Конец апреля.Собираюсь в школу.Мама говорит:
-Дочь,одевайся потеплее,на улице холодно.Наверное уже дуб распускается.
-Хорошо.
Через пол-часа.
-Мам,а что такое дубра?
-Чего-чего?
-Ну ты же сама сказала: "Дубра спускается".xD
Я тогда не могла понять,почему моя мама так долго смеялась.

Иду мимо рынка, вдоль дороги котят-щенят продают. На одной коробке написано: "немецкая овчарка. сибирская лайка" Подхожу ближе - из коробки таращатся два пухнастых котёнка. (Немецкая мышарка и сибирская мявка, вероятно?)

А я в детстве, помнится, считала, что имя знаменитого литературного персонажа Дон Кихота пишется как Донки Хот и означает "горячий осёл". Это у меня такая многоступенчатая ассоциация получилась с хот-догом и тем, что Санчо Панса ездил на осле. А ещё я считала, что название группы Iron Maiden означает "производство утюгов" (одно из значений слова iron - и в самом деле утюг, а второе слово я тогда посчитала производным от глагола made).

Месяц вокруг ходила, то фотки, то телефон забуду. До сих пор стоят))))

Вчера у подъезда на скамейке стояли чьи-то детские башмачки, а под ними была маленькая лужица рвоты. Тоже идиллическая картина.

А мы в детстве с двоюродной сестрой несколько раз слышали по радио песню из фильма "Три мушкетера", и потом долго пытались разобраться - что это за "Красавица Икубку" и вообще причем она здесь.

У меня почему-то с боком были)

Совсем плохо с русским у людей.

Ааааа, капец! Та же фигня! Ещё помню в садике так и распевали: "Красавице Икубку..."

Blekrok
в итоге друзья подшутили?

а мне слышалось "красавица Икуку". я еще думала "надо же, какое странное имя" )
а еще я в детстве вместо "тачанка" (может, кто помнит, была такая песня про тачанку и красноармейцев ) говорила "топчанка" и представляла себе топчан на колесиках, который лошадь тащит, а на нем красноармейцы едут.

Если уж говорить о русском:

Мы, когда мимо шли, в таком порядке и читали. С третьего раза таки написано правильно, но первый меня убил. (:

А у нас еще был глюк насчет той же самой песни - мы слышали "судьбе не расшепнем" - и понимали это так,что чего-то судьбе не расскажем. Как раз по аналогии - не рассказать - вслух не сказать чего-то, ну а не расшепнуть - то же самое,только шепотом.