Первые два я дал для того чтобы дать представление, какой чел наш бывший(слава Богу) информатик.

Еще помнюя про нащего мега-препода по математике - Савинова Владимира Евгеньевича. Сидим в 5 классе решаем примеры, он ко мне подходит смотрит в тетрадь. Краснеет, сверепеет, рвет тетрадь, орет благим матом. Оказывается что я неправильно решил один пример. Он вызывает отца в лицей и разговаривает с ним. Я дома места не находил. Пришел отец, я подумал, ну все, щас будут бить. Папа мне сказал, ну у вас и учитель - придурок. С тех пор все завароты нашего препода я пропускал. Этот же препод запрещал подходить к компьютеру в классе. Он орал, ругался, мотивируя тем, что на западе в комнаты с компьютерами входят в защитных костюмах.

Ловите свежак!
Собрались мы с друзьями у меня в квартире - отрывались под Рамштайн. Неожиданно Юджин не удержала равновесие и грохнулась прямо на Шумку - моего котёнка. Шумка так испугалась, что рванула на балкон и БРОСИЛАСЬ ВНИЗ с четвёртого этажа!!! Ничего с ней, естественно, не случилось и через пять минут я доставила её домой - трясущуюся, таращащую глаза и тикающую при одном только виде Юджина. Вся в меня!

Когда учился в универе на курсе где-то первом-втором, делал что-то с одним своим однокурсником на компе то ли в экселе, то ли ещё на чём-то. Компов в то время было маловато, так что типичной ситуацией было, когда двое за одним компом сидели. При этом, ессесно, работал на самом-то деле кто-то один, а второй так, бездельничал, периодически делая вид, что тоже что там нажимает, подсказывает. И вот друг, как более обязательный, вовсю там кипит бурной деятельностью, а я потихоньку кемарю. Друг там что-то набирает, задумался, стал раскачиваться на стуле, а я, заметив, что преподов не видно, сполз и уж откровенно чуть ли не храплю. А, ещё надо заметить, что раз курс первый-второй, то мы ещё не достаточно хорошо друг друга знали.
Терь сама, собсно, история. Друг раскачивается, обдумывая, правильно ли там или неправильно то, что он уже сделал, да что там дальше делать, вдруг садится на стуле нормально. При этом одна из железных ножек стула наступает прямо мне на мизинец ноги. Я резко проснулся, стал дёргаться и издавать нечленораздельные звуки. А он вдруг обернулся с какой-то странной улыбочкой, посмотрел на меня, да к тому же наклонился ещё больше вперёд, наваливаясь всеми своими 90 с чем-то киллограммами. Я, ессесно, психанул, кое как выдернул из-под него стул за ножку, а он вдруг рассмеялся: «А, вот оно в чём дело! А я-то думал, ты из-за ошибки так невничаешь!» Тут уж и мне стало забавно. Нифига себе – нервничаю!
Оказывается, он был целиком загружен в задачу, как вдруг увидел, что я вдруг так задёргался. Почему да как, на мой взгляд было очевидно – раз мне больно, вся вселенная должна знать об этом. А вот он подумал, что я просто очень нервный тип, заметил ошибку, вот и проняло что-то. Его это улыбнуло: делов-то куча – ошибка в программе, счас исправим, зачем так нервничать?

На одной вписке:
Рассказывали мы одному парню, кто такие готы:
-Ну...Э...Помнишь литературу декаданса? Вот у них такое же мировоззрение! Понял?
-Понял!
На утро этот парень спрашивает:
-А что ж вы не пришли? Я ночью думал, что вы придете и начнете читать стихи вслух...

У меня большинство смешных историй связано с посещением кино и с работой. Начнем с кино
История моих походов в кино началась с просмотра фильма "Ромео+Джульетта". Если кто-нибудь смотрел этот фильм в кинотеатре, то сразу вспомнит характерную особенность проката этого фильма в России. А особенность эта была связана с тем, что фильм не был озвучен, а перевод можно было прочитать в бегущей строке.
Итак, поскольку никакого предупреждения для нас, простых смертных зрителей, сделано не было, то все 10 с хвостиком зрителей, пришедших на сеанс терпеливо ждали, когда же фильм начнут переводить. Когда титры прошли и началось собственно повествование "самой печальной повести на свете" в голливудской версии, народ начал роптать. Когда возмущение уже практически перешло в бунт, подруга, которую я, собственно, и притащила на этот сеанс, начала ровно и методично переводить текст сразу за героями. Народ воспринял проявление талантов моей подруги как дар небес и на время смолк. В отличии от меня. Лично я твёрдо помнила, что Оксана в школе учила немецкий, причём с тем же успехом, с которым я - французский. Этот факт заставил меня опустить глаза по направлению взгляда моей боевой подруги. Медленно, но верно пробегающий перед глазами текст убедил меня, что это не сон и ждать перевода не стоит. А поскольку фильм до этого был просмотрен мной неоднократно на видео, то роль миссии перевода была с радостью переложена на меня. Учитывая, что контингент, собравшийся в зале, при появлении второго гения перевода быстро сообразил в чём дело, вскоре фильм уже озвучивался по ролям, причём по ходу вставлялись собственные комментарии, эмоции, реплики, а к концу фильма - смешки, хохот, истерические вздохи и вопли. О дальнейшем могу сказать одно, к моменту коллективного суицида главных героев большая часть зрительного зала практически сползла на пол в безудержных конвульсиях, а смех стоял такой, который не снился даже лучшим комедиям. Когда мы выходили из зрительного зала, у всех девушек тушь потекла и выглядели мы все как жертвы многодневной пытки. Какой - то зритель, ожидающий своего сеанса, прошептал своей девушке:
-Представь какой фильм. Глаза мокрые даже у мужиков!

Следующая история приключилась со мной при просмотре фильма "Титаник". Если кто-то не помнит сюжет, то напомню. Первые десять минут фильма посвящены экспедиции какого-то охотника за сокровищами Титаника, причём преобладают там сцены подводного плавания и ностальгии по утонувшему безвременно кораблю. Но это предыстория. А сама история такова.
Зрительный зал полон, фильм уже начался и показывают очередную ностальгическую сценку об утопшем Титанике. Все зрители с немым восторгом взирают на красоту подводных съёмок. Тишина, темнота, благоговение. Дверь зала открывается и в лучах света из фойе на пороге появляется компания из подвыпивших мужичков. Один медленно переводит взгляд на экран и лицезреет сцену безвременного утопления Титаника. Не долго думая, поворачивается к своим друзьям и на весь зал выдаёт:
-Блин, ну вот, он уже утонул!!!
Как было у Масяни, ну всё, романтический момент упущен. После такого начала, Титаник смотрелся намного интереснее.

История из той же серии приключилась и при просмотре "Возращения короля". Как вы помните, фильм этот длился дольше трёх часов. Вот где-то за двадцать минут до конца фильма, а именно в момент вторжения Арагорна в тёмное царство Мордора, до этого достаточно громкие звуки фильма вдруг резко стихают на несколько секунд и в возникшей тишине раздаётся голос парня, который явно на это затишье не рассчитывал:
-А где Гарри Поттер?

Совсем мелкий диалог перед зрительным залом. Троя закончилась неделю назад, начался Гарри Поттер. Двое юношей ломятся в зал в середине сеанса.
-Мальчики, вы куда?
-На Трою!
-Там Гарри Поттер.
-А Троя когда будет?

Сидели и смотрели фильм "ЕТ", дома, под пиво. Был там такой момент - Елену, абсолютно нагую, отправляют в полный воинов зал дабы красу неписанную показать. Так вот, выходит Елена из бассейна и тут мой кот резко вскакивает со стула, залетает на стол и становится к монитору. Кот у меня весьма упитанный, поэтому от Елены видно лишь макушку. Друг, так обречённо:
-Ну вот, и дома зацензурили.

А теперь о реале. Я служу в ВВ (по мере своих хилых сил и неблестящих способностей). И в наши обязанности входит сдача нормативов по стрельбе. И главная ошибка военных - это то, что женщин от сего маразма не освобождают. Первые стрельбы у меня были просто чудесными. Нас всей кучей вывезли на стрельбище: холод собачий, нервы на пределе, остатки мозгов примерзли к пустой черепной коробке, руки трясутся. Вокруг грохот выстрелов, солдатики симпатичные бегают... Простите, размечталась
Пистолет нам, перво...нестрелянным еще не выдали, поэтому его приходилось вымаливать у перворожденных, то есть, первострелянных. Ну, вымалила я эту боевую железяку и начала ей жестикулировать во все стороны, искренне уверенная, что если магазин пуст, то и пистолетик не выстрелит. Но уверена в этом была только я, поэтому остальные лишились пяти лет жизни и остатков нервов. Как мне пояснили - один патрон может остаться внутри самого пистолета... Ну, пояснили мне технику безопасности и препроводили к мишени. Все первострелянные выполняли упражнение по трое, а мы, первонестрелянные, жестоко индивидуально. Вокруг меня стояли подполковник и три майора. Дали мне, злосчастной, три патрона, показали как их запихнуть в пистолет (нет, не зарядить!! В моем исполнении этот процесс нельзя назвать иначе, чем запихнуть) и попросили стрелять. Я на трясущихся руках сделала первый выстрел и остановилась, чтобы передохнуть. И тут мне попытался дать какой-то совет товарищ майор... Зрррррряяяяяяяяя... Для того, чтобы догадаться опустить пистолет надо иметь как минимум три качества: ум, чем я отродясь не обладала, здравый смысл, которым я была награждена еще более скудно, и самообладание, про обладанием которым мне лучше вообще не заикаться, чтобы не вводить людей в заблуждение. Поэтому к подполковнику я повернулась всем корпусом, уткнув пистолет в район "куда достала". Напомню, в пистолете осталось два патрона, руки у меня тряслись еще до выстрела, а палец с курка я не убрала по причине щедрого отсутствия трех основных качеств. Майор как - то странно посерел, потом позеленел и предложил мне повернуться к мишени. Что я благополучно выполнила, совершив, по словам одного моего знакомого паренька, элегантный взмах рукой с пистолетом. По его же словам, изгибы тел майоров и подполковника были не только элегантными, но и стремительными.
Слегка переведя дыхание, майор предложил мне опустить руку и передохнуть. Но не ожидал, что я так дословно выполню команду. Я обе руки опустила так, что дуло пистолета глядело прямо в носок моих модельных полусапог. "Куда!!!" - заорал он не своим голосом, из чего я сделала вывод, что мои сапожки ему чем-то жутко дороги (когда дуло глядело в его грудь он так не орал ).
Кстати, о сапожках. Сапоги у меня и впрямь модельные были: носы длинные, полузагнутые, каблучки тонкие и высокие, сами сапожки выглядят так, что и ежу понятно, что созданы они исключительно для прогулок по асфальту, причем не российскому. А подполковник и майоры обладают интеллектом слегка повыше, чем у ежа, поэтому им было вполне понятно, что на солдатские берцы сей шедевр не тянет ну никак. Ох, они надо мной и поиздевались, когда я в этих модельных колодках по болоту, на котором стрельбище построили, прыгала, аки козочка горная (не лань, так как лань не переваливается как слон с боку на бок ). А уж когда я пыталась не увязнуть каблуками насмерть и одновременно прицелиться - тут смеялись все, включая солдат срочников.
В общем, выводы из всего рассказанного:
1. Пистолет в моих руках - страшное оружие... для себя самой. Дай мне враг пистолет в руки (заряженный, иначе диверсия не удастся), отойди в сторонку и джди. А уж я сама застрелюсь
2. Не стоить верить байкам про солдата Джейн!!! Баба и оружие - это диверсант в собственной армии... Американцы сняли этот фильм только для того, чтобы в армию валом повалили женщины, которые армию уничтожат на первых же стрельбах

В продолжение про девушек и оружие. Недавно пьянствовал с другом и двумя девушками. Слово за слово, показал им свой пневматический пистолет. Пояснил устройство, принцип действия. Решили, что стрелять счас не пойдём, как-нибудь в другой раз. Но чёй-то им пульки понравились. Одна спрашивает:
- Можно одну взять?
- Конечно.
- А она сама не выстрелит?
Стало забавно. Вроде ж объяснил, что стреляет за счёт только балончика. Но тут же вдруг вторая добила:
- Нет, точно не взорвётся? А то и мне можно одну?
Хе.. И ведь вроде не глупые. И вроде устройство проще этого пистолета - разве что молоток, а вот гляди ж ты..

Вот еще про девушек.
Стою в магазине Эльдорадо, смотрю на витрины. Подходит девушка соего, примерно, возраста и спрашивает: "А какой лучше принтер взять.". Ну я по натуре добрый и объяснил, что Эпсон перчатает хорошо, а картриджи достать проблематично и дорого(хорошо что она не спросила меня: "а картриджи от Сеги не подойдут":)), посоветовал я ей Хьдет Паккард или Кэнон. Она поблагодарила меня и ушла куда-то. Я стою дальше смотрю, подходит ко мне эльдорадовский рабочий и эта девушка. Девушка заявляет: "Ой, спасибо! Мне уже ваш сотрудник помог". Показывает на меня. Здесь надо отметить, что сотрудники Эльдорадо ходят в желтых маечках, а я был в куртке и шапке.

Вот еще прикол про наш институт. Сидим на семинаре. Препод сказал сложить все сумки, папки в одну кучу, чтоб не списывали. Сидим. Тишина. Вдруг в тишине раздается чей-то мобильный. "Дяденька, дай чупа-чупс"(надеюсь вы знаете, что там потом трезэтажный заворот). Так на всю аудиторию орет. Телефон замолчал. Препод сказал: "Наверное дяденька жадный попался.".

За приколами из жизни лазить далеко не следует. Жаль, не я эт первый заметил, но я (зато) - проверил.
В Питере во всех спортивных магазинах продаются бейсбольные биты. При Этом мячи и перчатки не продаются....


Кстати, а ещё у нас жарче, чем в Сочи. Чем не перл?

"Хочешь остаться незамеченным - встань под фонарём." (Французская пословица.)

Паспорт потерял. Ну, бывает такое. Что такое очередь в паспортном столе милиции, полагаю, никому рассказывать не надо. Так вот, взял-таки от работы больничный и пошёл тудым, в ментовку. Очередь офигенная, пока то, сё, пока бумажки писал (сочинения на тему: "Как я потерял паспорт"), разговорился, естесственно, со всеми. В т.ч., с несколькими девушками и одним мужиком. И чёй-то тема пошла, что скучно здеся, пойдём-ка по пиву. Сказано-сделано, девки (чёй-то ) с нами не пошли, но с тем челом взяли пару банок пивка. Вернулись, очередь занята, никуда не денется. Ну, где одна, там другая. Тут ещё один чел прилип. итак, картинка маслом: стоим то у ментовки, то В самой ментовке, пьём пыво, потихоньку весело становится. Вокруг толпы ментов ходят, никто нас в упор не замечает. И того, что у каждого во лбу уже по пятой разного пивка, в т.ч. крепкого. Французскую пословицу я давно вспомнил, так что смеёмся уже давно. Потихоньку ржачь становится - ну просто в покатуху! Патруль на улице за такое состояние опьянения давном б забрал, а тут ходят то 20, то 30 человек в форме, и все нас вроде как не замечают. Под конец была вообще мысля, типа, может портвейн вообще взять. Но решили, что намешаем, плохо будет. Тётки на нас злобно фыркали, бабки бухтели, а нам было пофигу. и особенно забавно было распитие крепкого пива в самой ментовке. "Здорово замаскировались" (анекдот).
Кстати, своей очереди я так и не дождался. Млин, если б не алкоголь, совсем б с ума сошёл, наверное. А так - хоть посмеялся как следует.


Кстати. Как я сумел взять больничный от работы без паспорта - это отдельная история. В первой поликлиннике долго лаялся с этими бабками-бюрократками, так и не договорился. И тут вдруг дошло, что хоть я всю жизнь ходил именно в эту поликлиннику, а на полисе-то накатан адрес мого фактического места жительства, а не прописки. Бегом в метро, ломанулся назад к себе на серебристый. Короче, в третьей по счётуполиклиннике подфартило. Впереди стояла жутко мерзкая бабка и долго гнусно ругалась с этой, как её там? Ну вот, за ней был я и очень вежливо сообщил, что у мя нету пачпорта, зато права есть, свидетельство, ну и всё такое. Кстати, даже полис у меня оказался неправильный - не зареген он там. Короче, как-то она, в глубокой задумчивости,дала-таки мне направление. Доркторша долго ругалась. Но чего-то выписала. Потом ходил к другому дохтору, зубом клялся, что к пятнице с полисом и паспортом будет всё в порядке... Короче, сегодня мне обратно к дохтору, и закроют ли мне больничный или нет - тож не совсем понятно. Даже он у мя счас не совсем настоящий . Гы, фся моя жисть - сплошной анекдот!




Кстати, а чё там учить-то? Мышкой перетащитрь или, как его, Эф-5, вроде, нажать?

Недавно дома в глубокой задумчивости наступил на валявшийся тапок и тут же отдёрнул ногу. Потом сообразил, почему. Когда-то давным-давно в детстве были у меня коты, целых два подряд. К тому же на лето к бабушке в деревню уезжал, и там тоже в обязательном порядке была кошка. И хоть давно это было, а привычка - "вдруг на хвост наступил?" - осталась. Почувствовал под ногой что-то мягкое и продолговатое, сработал рефлекс.

Однажды звонил своему другу-компьютерщику. Парень поднял трубку и сразу же, скороговоркой: "Торпедная атака...", - И ещё чёй-то в том же приколе. Ну, зная приколы своего друга, нисколько не удивился, продолжил, как дела, до чего нынче апгрейдился, когда зайти за какими-то там игрушками, ну и всё втом же духе.Уже прощаюсь, как тот вдруг робко так:
- А как же торпедная атака?
- А чё это - новая игра, - спрашиваю.
- Нет...
- Эмм... Это телефон такой-то?
- Нет...
Чёй-то только тут до меня доходит, что голос хоть и похожий, но всёж не совсем такой. И вообще как-то он загрузился, не похоже на мого друга.
Попрощался, положил трубку, тут же перезвонил другу, тот отвечал, что ни фига про ето не знает, и сам был удивлён.
Жаль, давно это было, в эпоху ещё, когда жутким шиком считался пень 166, разогнанный до 210, так что тел у мя был дисковый, так что вычислить, куда эт я позвонил, не представлялось возможным. Хотя, может, это и хорошо, вдруг опасно .
Друг о своих перлах обычно потом сообщает, а тут - в полную отмазку. Так что, скорее всего, ошибся номером и попал на какого-то очень странного типа.

Угу, это у матери на работе есть один мичман, который вместо "алло" обожает отвечать "пункт проката подводных лодок". Прикола было два: первый, когда на каком-то празднике он был пьян, и ответил "пункт проката нижнего белья"; второй, когда он на нач.штаба нарвался... благодаря автоматической громкой связи многоэтажные перлы были слышны по всему коридору; мичман потом неделю боялся подходить к телефону, при любом звонке кричал "возьмите кто-нибудь трубку, я занят!"



Прикол на тему фамилии. У одного матроса фамилия Пожинухин. Ничего необычного? А вы наоборот прочтите...

Катаемся с другом на великах, периодически перепрыгивая через препятствия. Я, правда, не настолько фанат, тому же банни-хопу так до сих пор не научился. А вот друг офигенно этим болеет.
Так вот. Идём с ним как-то по пляжу Финского залива. Впереди лежит непонятно откуда появившийся здоровенный железобетонный столб. Лежит неудобно, но перешагнуть можно. Так вот, я пошёл вперёд - перешагивать, а друг (почему-то) пошёл в обход. Я тут же к нему со смехом обернулся:
- Мы не на велосипедах!
Тут и он помеялся и сказал, что даже сам поначалу не понял, почему это в обход пошёл. Просто человек настолько привык всё на велике перепрыгивать, что если препятствие слишком большое и неудобное для этого, то его надо объехать. Даже если пешком на самом-то деле идёшь .

Тема такая: 3 ночи. Сижу играю в контру. Вдруг раздается звонок, на мелодию у меня стоит Би-2 "Революция" (от первых ноток трясет, меня по крайней мере). Я беру трубку, и меня спрашивает женский голос: алло, Эмма, это ты? Фишка в том, что по голосу "женщине" было лет 70, 3 ночи, и на конче провода слышался хип-хоп и просьбы чтобы несли выпивку. Я сказала что я не Эмма, и это чудо мне заявило, чтобы я сказала Эмме, что она должна быть в Шпильке через 10 минут иначе мальчики стынут.

Гуляли со Скондычем по моему родному городу.Погода жаркая,нам хочется чего-нибудь освежающего.Заходим в магазин типа "Семейная копилка",берем по мороженому,еще кое-что по мелочи,подходим к кассе.И тут Скон решает выпендриться и достает кредитку...
Кассирша смотрит на кредитку,как Му-Му на Герасима,потом переводит взгляд на дядьку-менеджера и бормочет:"Сан Саныч,а что с ней делать?Может,Наташу позвать?".Через десять миунт приходит та самая Наташа и начинает обьяснять несчастной дамочке,что надо делать с кредитками.Скон ухмыляется,я хихикаю в кулачок.
Тем же вечером зашли в другой такой магазин,с целью повторить эксперимент.На сей раз кассирша не облажалась.

Подготовка к саммиту. В питере ждут О-о-ч важных иностранцев. Саммит, вроде, всего 2 дня будет длиться, но Питер весь вылизывают.
Так вот. На Московском проспекте ЗАВАРИЛИ ВСЕ ЛЮКИ. Это, значит, чтоб, когда иностранцы-важные шишки поехали, из люков челы чтоб всякие не повылезали . И не напугали иностранцефф. Хех, гы!.

Несколько лет назад было.. интересно заходить в маленькие магазины (речь идет о моем провинциальном городе), после выбора товара нередко следовал такой диалог:
- Вы кредитные карточки акцептируете?
- Э-э.. Что делаем??

Между прочим, по закону во всех ресторанах/барах/кафе должны предупреждать (словесно или посредством табличек), что кредитной картой можно пользоваться лишь в случае, если стоимость заказа превышает определенную сумму, в противном случае могут возникнуть ситуации, вызывающие легкий дискомфорт.
Веселая, однако, ситуация была, когда в конце прошлогодней командировки доблестные финские коллеги не успели заказать билеты на паром (а приехали мы в Хельсинки вечером, пришлось ночь провести в гостинице, благо, за счет финов), поздно вечером (или скорее рано ночью) наблюдалась такая картина: возле барной стойки стоят трое (я+двое коллег), каждый заказывает по одной кружке пива(!), каждый расплвчивается карточкой. И так 3 раза.


Похожую историю слышал в прошлом году по радио. ВВП собирался приехать в один из сибирских городов. Городские власти, узнав (составив?) маршрут кортежа, распорядились отремонтировать дороги на тех улицах, по которым должен был проезжать президент. Дороги заасфальтировали, причем вместе с канализационными люками (!) Когда ВВП уехал и подошло время ремонта, ребята из ремонтной конторы до-олго искали старые схемы, разбирались в них и заковыристо ругались, определяя ТОЧНОЕ местонахождения этих люков и откапывая их.

Не знаю, как смешно ли, но я когда узнала, смеялась...

Мой знакомый, назовём его, скажем, Владимиром (дабы без фамилий обойтись), попал как-то в финансовую пирамиду. Работал он там работал, сшибал бешеные деньги, в общем, процветал. Но финансовые пирамиды они вообще все левые, и залява там быстро заканчивается... И однажды менты обнаружили, что это сплошное отмывание денег, и давай арестовывать всех подряд...
Одним "прекрасным" утром знакомый мой Владимир оказался арестован по обвинению во всех смертных грехах. И первым делом, обнаружив, как он на самом деле попал на этой истории (он был уверен, что это просто сетевая компания, никаких тёмных делишек), он позвонил своему лучшему другу - назовём его Романовским Александром Батьковичем.
Тот приехал к нему в ментовку (или куда там, не помню точно, куда в таких случаях приезжают) и говорит: "Я тут к другу приехал, так и так". Мол, морально поддержать.
Ну попросили у него документы. Он показывает свой паспорт, те как-то странно переглядываются и обещают всё устроить и к начальству проводить.
"Ну, прониклись", - думает Шурик и идёт с ними. А лет Шурику тридцатник с половиною где-то.
Свели их с знакомым моим Владимиром в кабинете начальства. С начальством пошушукались проверявшие паспорт, начальство подтянулось, как-то вымученно улыбаясь что-то понёс про отличную службу...
"Вы это, - ничего не понимает Шурик, - меня послушайте..."
И начинает выгораживать Владимира. Мол, не причём тут мы все, мимо проходили!
А начальство ему отвечает: "Да что вы, конечно же, мы отпустим, тыры-пыры..."
И в общем отпустили Володю на все четыре стороны. Возвращаются они и удивляются: разве так бывает?..
***
Спустя какое-то время оказалось, что местный генерал милиции по ФИО Романовский Александр Батькович. И Шурика в ментовке за него и приняли. Они ещё и похожи оказались. Вот и отпустили "друга генерала"...
Я вообще не думала, честно говоря, что в жизни так бывает...
А ведь не будь такого совпадения, кто знает, как сложилась бы судьба незадачливого Володи

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

Сидим мы это на паре английского. Переводим. Моя соседка долго фтыкает во фразу "I said - Your cheek is like a grater, you should shave", я от чистого сердца решаю помочь и шепотом говорю: "Я сказала, твоя щека как терка, тебе бы побриться". Шепот, видать, получился тихохонький, но то, что недослышано, она решила додумать сама и изрекла: "Я заказала...два ящика терок...чтоб тебе бриться."
Мнэээ, звучит конечно похоже, но бриться теркой... это что-то новенькое. Вот она какая, новая бритва с шестьюдесятью лезвиями...

Не знаю насколько это смешно, но в моем городе это было точно, причем поблизости моего дома. У нас есть такое интересное место - исследовательский институт, и называется он Институт Вулканологии. Ну, думаю не надо объяснять какими исследованиями он занимается. Так вот действительно за 2 дня до приезда Путина там положили асфальт, старую дорогу и асфальтом назвать было нельзя. Как бы то ни было смешно, делали все наскоряк, и естественно заасфальтировали с люками, да и вообще лишь бы машину президента не трясло... Ну вот, ровно через день после того как президент покинул наше славное местечко, весь асфальт раздробили-перекопали, и стало еще хуже, чем было раньше. Да и не смешно это вовсе...

До того как я приехал в Нью Йорк я жил в Ташкенте....
Как то вовращаюсь с прогулки время где то 4 часа дня....офигеваю пчоти всё насление стоит на улице все вышли магазины закрыты, учебные заведения закрыты, все отпушены....все слушают радио и телвизор,отказываються заходить в здания почти ВСЕ....а причной всему был.Пущен слух поподу землятрясняие по мошности 9 баллов(рихтер) я был в шоке...все стояли и мерзли до 11 вчера после чего слух опровергли.Смешно то, за эти часы было ограбленно около 150 квартир.И что самое интерсеное власти отказываються комментировать этот случай....Хотя поначлау трубили именно они.

В 10-м классе перешла в другую школу. Перед началом учебного года просили прийти меня и маму с классной руководительницей поговорить. Классуха - просто ангел - до сих пор обожаю - говорит: "Если вдруг какие проблемы со здоровьем, которые не отмечены в карте, предупреждай. А то мало ли, у тебя в полнолуние клыки вырастают и шерсть появляется..."
Мы с мамой переглянулись и рассмеялись. Такой проницательности со стороны учителей не было никогда

Еще вспомнила: класс, наверное, 9-й. Я очень много болела, и ессно, пропускала школу...
И вот как-то меня спросили: "Когда началась Гражданская война в России?"
А я так преспокойненко отвечаю, пожимая плечами: "Не помню, я тогда болела..."
Минуты через две мои домашние сквозь дикий ржач пытались выяснить, чем я болела ТОГДА, что забыла такую важную дату, и сколько все-таки мне лет

Вот такой вот смешной случай у нас с моей подругой произошел. Вернее, не у нас и не такой уж и смешной, но мы дооолго успокоиться не могли. Значит ночь, часа два где-то. Мы с моей подругой режемся в "Героев" уже непонятно который час подряд. Тут до нас доносятся некие инородные звуки (а было лето и окна открыты). Выглядываем мы в окно (а живу я на первом этаже) и видим замечательную картину: прямо посреди тротуара какая-то мамаша усадила своего ребенка справить нужду. Ребенок сделать этого молча не может и вопит во все горло. Следует добавить, что улица, на которую выходят наши окна достаточно узкая, а мамаша усадила ребенка почти рядом с дорогой. Увидев такое безобразие посреди улицы, мы с подругой начинаем бесстыже ржать, как кони, при этом в комнате горит свет и нас, есстесно, замечательно видно. Неудивительно, что мамаша недовольно на нас поглядывала. И тут, с трудом сдерживая смех, я говорю: "Представляешь, что она о нас думает?"... Финиш. Нас было слышно еще полчаса, как минимум.

идем по улице...
я пробую на вкус слово "ШИКАРНО" ... причем громко так... очень громко.. "ШИКАРНО, ШИКАРНО"
оборачивается мужик и трогает мой лоб...

На прошлой неделе было. По телевизору - анонс, что покажут по РТР фильм "Властелин Колец". Смотрим в программе - ничего нет. Моя мама (Толкиена не читавшая и фильма не смотревшая) перечисляет, читая программку:
- А "Абсолон" - это не то? А "Баллада о Джеке и Розе"?
Я: - Нет.
Мама: - А "Лапочка"?
Мы с сестрой, не сговариваясь, хором:
- Да! Это из-за Леголаса!

Недавно в каком-то кафе с младшей сестрой. В гардеробе одеваемся. Сестра спрашивает: "А что такое порча?"
Я: "Ну, это такое злое колдовство, которое нашлют на человека, и он начинает болеть и неудачи с ним случаются..."
Сестра изумленно молчит. Я поворачиваюсь и вижу, что она мне показывает на табличку "Утеря или порча номерка - штраф 400 рублей."

В субботу поздно вечером возвращался домой. Возле подъезда одна не очень тверёзая девушка попросила закурить. Незаметно мы разговорились. Отметив, что у меня добрые глаза (повторяю ее слова отнюдь не из самолюбования, сюжет требует), через две минуты девушка сказала, что они очень необычные и загадочные, и спросила, не колюсь ли я. Я с негодованием отмел это предположение (ну в самом-то деле!), и через пару фраз безо всякой задней мысли сказал : «мне это не нужно, я сижу на фэнтези». Ответом мне был настороженный взгляд и вопрос, а что, собственно, это такое? Оказалось, моя случайная собеседница приняля фэнтези за название «колеса». Наверное, похоже – «роллс-ройс», «мицубиси», «экстези»,.. «фэнтези». Пришлось срочно объяснять: «Драконы, эльфы, гномы.. Властелина колец смотрела?» В тот момент мне пришло в голову, что большинство 32-летних девушек должны были видеть этот фильм, и, соответственно, по нему составить представление о жанре.

Вспоминаются только истории из детства:
Сидим мы, значит, в зале с папой и дядей, мне 4 года. Заходит мама и папа просит ее что-то принести ( что именно, уже никто не помнит), а мама в ответ ехидно: "Да? А может мне еще и раком стать?" И тут я воодушевленно забираюсь на диван и прыгая по нему с огромными глазами, растопырив руки, кричу : "Мама-мамочка! Ну стань раком, ну пожалуйстааа! И будешь говорит тогда: " Я рак! Я рак!" Все кто был в зале буквально легли! Я этого разумеется не помню, но папа любит напоминать

Недавно вспомнил, где я в первый раз увидел пластиковую бутылку. В передаче «Пока все дома», в рубрике «Очумелые ручки»! Вспомнилось даже, что были мысли типа: «Эт всё, конечно, хорошо, только где её взять?».
Мда, трудное детство, деревянные игрушки, чёрно-белый телевизер…

Ещё помню, что несколько удивляла реклама "шампуня и кондиционера в одном". Ежу было ясно, что имелось в виду отнюдь не агрегат для охлаждения воздуха, но что вместо того - непонятно было. У нас никто и никогда не брал в душ два флакона. Только года через три до производителей дошло, и они стали пояснять, что "кондиционер" - это такой бальзам. Никому не нужный.

Историю рассказала моя приятельница. Во время рассказа сама хохотала.
Дело было летом. Она сидела в комнате, муж в это время брился в ванной. Она задала ему вопрос. Он не ответил. Она повторила. Он опять не ответил. Она сделала вывод, что он ее игнорирует, ответила за него, потом за себя, потом опять, делая при этом соответствующие выводы. В итоге, когда через 10 минут муж вышел из ванной, моя подруга накинулась на него с кулаками, крича: «Значит, ты меня игнорируешь, сволочь такая?! Значит, ты меня не любишь?! Значит, я тебя не нужна?!» Все было до банальности просто – дверь в ванную была закрыта, лилась вода, и муж просто не не слышал ее слов!
Самое интересное, ему же потом пришлось перед ней извиняться. Вот они, женщины! Вот она, женская логика! И за что мы вас так любим?

как говорит мой муж:*если женщина виновата, извенись перед ней*...=))))))))) в чем то он прав...

Еду в автобусе типа "коробочка", тупо пялюсь в окно. И тут замечаю такую картину: одноэтажный деревянный дом, окно, форточка открыта. На подоконнике стоит голый (!!!) ребенок женского пола, лет примерно трех или четырех, и целеустремленно пытается в эту форточку вылезти. По счастью, автобус остановился на светофоре, и я успела досмотреть, чем все закончилось. Появилась какая-то баба в халате и силой утащила ребенка в комнату.
До сих пор думаю, что подвигло бедное чадо на такой серьезный поступок как прыжок из форточки первого этажа, да еще в столь юном возрасте...

Года два назад слышал эту историю в передаче "Аншлаг, аншлаг".
Так что не просто баян, а баян аншлаговый.

Года четыре назад шли мы с подругой и ее бабушкой около Пединстинута. Рядом на остановке стояли студенты, ждали автобус.
Подругина бабушка, женщина весьма мощного телосложения, громким басоватым голосом нам объявила:
- Девочки, смотрите - педики!
Очень недоброжелательными взглядами нас наградили студенты...

Случай был в семье моего другана

Гриииинписовцам и любителям животных НЕ ЧИТАТЬ!

Племяничик моего другона както в свой лет 3-5 захотел стать космонавтом(а кто не хотел), в свези счем его дядя(брат моего другана) гдето нашол кострюлю с отверстием с боку (ну натуральный скафандр) У видев оную кострюлю племяшь конечно обрадовался, а дядя дабы продемонстрировать работу данного огригата надел кострюлю на голову собаки... а дальше как в сказке у племяша неведома каким чудом была ложка такая хорошая столовая ложка, и ему ничего в голову не пришло кроме как со всего размаху стукнуть по кострюле... какой это вазымело эффект... бедный пёс стал боязливым до нельзя и при любом испуге писался.

На Дне Рождения показали одну фишку. Постараюсь поподробнее преподнести техническую часть.
Кока-кола – чистая химия. Ментос – тоже химия. Оказывается, если их смешать, то эффект просто потрясающий!
Первое – НЕ АНЕКДОТ!!! Если ментос запить колой, можно помереть от разрыва кишечника.
Терь сам прикол. Берём два литра колы. Желательно – «лайт», а метос желательно – мятный. Быстро открываем колу, кладём в крышку 2 таблетки ментоса. (Вместе с фольгой, поскольку они круглые, там показывать нада, ну, или методом проб и ошибок научитесь). Таблетки растворяются моментально – за 0,5 сек. Главное – умудриться это быстро сделать, чтоб газы не вышли.
Потом – швыряешь бутыль об землю, пробку разрывает, бутыль идёт на взлёт. Если кола горячая, то должна хорошо взлететь.
Кста. Литр – не годится: не взлетит. Взлетает только 2-ух литровая.

Сударь, людям нужно верить. Эту историю рассказала мне еriya в сентябре прошлого года, за бутылочкой пива. А ей я верю. Кстати, она отметилась в этой теме.

Кендер-оборотень, Бог мой, ты смотришь Аншлаг???? =)

Лично я на днях оч интересно покупала книгу для чтения в метро на станции Маяковская:
Стою и думаю, что купить. А в ларьке только Дарья Донцова и другой бред. Вижу - "Секс с Анфисой Чеховой". Спрашиваю:
- Почом?
- 169 рублей!
Думаю: "Блин... Дорого!"
- А Донцова почем?
- Девушка, Донцова дешевле, но не сравнивайте ее с Анфисой Чеховой!!!
- Давайте Донцову "Камасутра для Микки-Мауса"
Продавщица задумавшись выдала:
- А действительно похоже: "Секс с Анфисой Чеховой" и "Камасутра для Микки-Мауса"... Какая нафиг разница?
=)

Леди Люка Дааргардская

Вообще-то у меня уже лет пять нет телека. Стало быть, увидеть ето мог либо относительно недавно у кого-то в гостях, либо те самые пять лет назад. Но то, что в Аншлаге это было - 100%. Потому, что тогда это прикололо и запомнилось. Всякие глупости запоминаю моментально и чуть ли не наизусть. Цитата: "Выхожу из ванны, попадаю в скандал! Ещё бы минут 10 там провёл - вышел бы разведённым!".
Так что извини, Кендер-Боддисатва, но поверить в то, что это реально с твоей поругой случилось, весьма сложно. Как писали на острие.ру "10 признаков того, что вы никогда не были на острие", так среди прочего: "Вы искренне верите, что все истории, рассказынные Задорновым, действительно случились с ним самим, либо с его знакомыми, либо со знакомыми знакомых".

У нас в Новороссийске педагогическое училище так и называют - педулище...



Берется сода и лимонная кислота, смешиваются (в сухом виде, естесственно), засыпаются в бутылку, заливаются шампунем (в таком количестве, чтоб целиком закрыто было) потом осторожно заливается горячая вода, бутылка закрывается и встряхивается. В шампуне вышеуказанные реагенты растворяются плохо, поэтому и надо заливать, чтоб не было доступа воде. Если применить это к сифону - получится самопальный огнтушитель (правда, с фабричным ни в какое сравнение не идет, но поприкалываться - самое то).

не знала куда деться моя мама, когда года в 4 я на автобусной остановке залезла на скамейку, и в окружении энного числа старушек стала во весь голос распевать фразу:*таганка, за что сгубила ты меня?*

Бедная мама... Моя тоже однажды оказалась в таком положении. Правда, благодаря моей младшей сестре, а не мне. Стоят они, значит, в двоем в очереди в магазине. Милая такая пятилетняя девочка с бантиком созерцает витрину. Мать, интеллигентного вида женщина, поворачивается к кассе и нечаянно задевает дочь по бантику краем сумочки. И дитя орет на весь магазин: "Ма! Ну по балде-то какого фига???

Да. Мне однажды удалось вогнать в краску даже папу. Дело было осенью, после первого лета, проведенного мной в деревне. Стукнуло мне года 4, пожалуй. Вскоре после приезда в город едем мы с отцом куда-то в автобусе и общаемся на тему устройства Солнечной Системы.
-Планеты кружатся вокруг Солнца, - объясняет отец, - скажем, как цыплята вокруг курицы. Ты ведь видела цыплят?
-А! - радостно кричу я. - Или как мухи вокруг...

Тут в бордель позвонил, спросил про расценки. Сказали, что с 12.00 до 16.00 час стоит 1599 рублей, в остальное время – 1799. Долго смеялся.

Был у меня как-то кот, который очень любил с кактусом драться. Понюхал однажды – тот колется, кот его лапой, тот сильнее уколол. С тех пор бои были постоянны. Пока мне это совсем не надоело, и я не постриг кактус. Кактус перестал давать коту сдачи, и кот перестал его бить.

Как-то одна девушка рассказала про свои странные дурные манеры, появившиеся после рождения ребёнка. Во-первых – нельзя его кормить несвежими продуктами. Поэтому она всё нюхает. Вроде бы ничего особенного, если бы это не переросло в некую манию. Привычка закрепилась настолько, что уже практически любой продукт, прежде чем самой съесть, она нюхает. Однажды на банкете сосед ей протянул бутерброд с красной икрой, так она сначала понюхала, потом только взяла в руки. Мужик тот удивился, но ничего не сказал.
Другая привычка ещё забавнее. Ребенку нельзя давать слишком горячие напитки. Они должны быть тёплыми. Температура проверяется пальцем. Поэтому бывало, что она, болтая о том, о сём с кем-нибудь за чашкой чая, макала в чай палец. Бывало, что и в чужую чашку. С народом она обычно общается интеллигентным, так что те удивляются и ничего не говорят. А она смущается и тоже ничего по этому поводу не говорит.

А вот у меня на работе есть один сказочный фрезеровщик. Он заикается. Только маты этот молодой человек умудряется гнуть безукоризненно. Но постановка его речи в стиле «коротко и ясно» абсолютно атрофировала у него возможность ясно излагать мысли, даже на бумаге. (Кстати, по поводу данного изъяна он нисколько не комплексует)
Его объяснительные я храню, как зеницу ока.
Вот одна из них. Обстоятельства: Дитятко зазевалось или уснуло и профрезеровало шаблон стоимостью 200$

Объяснительная (цитата полная и неотредактированная, за исключением шапки):

"Я нечайно придовил его между скользуном балки и фрезерным станком. "

Все. Меня откачивали, когда я это прочла. Тогда я еще была не готова к подобным потрясениям.

И еще (здесь, правда сыграли роль мои ехидные реплики, когда он писал, я уже знала, что повеселюсь от души)

«Я оставил станок включенным без присмотра, потому что голод затмил мой рассудок (это моя подсказка - дальше мне надоело) и я увидел пирожочницу.»

Это снова все. Неправда ли оставляет место для полета фантазии? Я видела после эту "пирожочницу" - следы укусов отсутствовали.