Глюк нескольких поколений: "Любимый город в синем дым-Китая"... Имелось в виду "в синей дымке тая".

Если уж по песням пошли, у меня любимый в младшей школе отжег, как утверждают: "Мертвые спонсоры вдоль дорог стоят". Семья его до сих пор помнит).

Ээ, я не поняла о чем речь))

Бабушка работает в школьной библиотеке, рассказала сегодня..
Давали детям список на летнее чтение, один мальчик записал "Оставь его, конь с розовой гривой".

Фильм есть, "Неуловимые мстители". Песня вроде бы оттуда. В оригинале там "мертвые с косами...".

2 месяца охотилась на эту фотку. Обычная детская поликлиника, только вот на подоконнике второго этажа болтается чайник, привязанный к ржавой решётке. Чайник электрический...


Совершали сегодня с мужем вечерний моцион по парку. Как всегда, убрели за заброшенные корты и пруд. Кроме купальщиков(нижнетагильские купальщики настолько суровы, что лезут в воду, как только стает лёд) и прочих любителей природы (гопов и пьяных семей на пикниках вокург костров) увидели лягушек в местном болотце. Точнее, услышали. Да ещё как услышали! За 100 метров, как минимум. Потащила я его фоткать зверей этих невиданных. Пробираемся между кустов и крапивы к берегу в ряске, я и спрашиваю:
- И чё они так орут?
А орут действительно очень громко и радостно так. Пузыри свои надувают на морде, прыгают друг на дружку, подныривают, лапками перепончатыми в воздухе барахатаются...
Муж так пригляделся и отвечает:
- Чё-чё, не видишь - нерестятся...
Подходим ближе - и точно, процесс налицо. Нафоткали, видео записали (звуки природы, блин!), к берегу ещё группы юных натуралистов подтянулись. А лягушкам и горя мало - зрители припёрлись, они ещё громче заорали и давай дальше... это... нереститься...

Вспомнилось на досуге...
Убедилась на личном опыте, что все творческие личности немного сумасшедшие, в хорошем смысле.
Был у нас капустник на 14 февраля, выступали ребята, которые песенки калякают, да и вообще... Суть не в том. Надо было микрофон поставить на эту... "ножку"... (извините, забыла как она назыветься; ну чтоб руки свободны были). Как вы думаете, справились с этой задачей люди с творческим мышлением?
А вот как:
посередине сцены поставили самовар (да-да, заимствовали из натюрморта). Сверху, куда ставиться труба (или как рисуют в мультах - сапог) поставили вешалку. Без основания, одну жердь. Чтобы закрепить напихали вместе с ней газету; не поскупились на это дело. К одному "рогу" вешалки толстой синей проволкой примотали три железки (похожие на набор "юный строитель" - длинные и с дырочками по всей длине, помните подобное?). И уже на сами эти железки (которые начали "вянуть" под весом), синей же проволкой, приматали сам микрофон.
Вот такая система ))) Главное крепко! Эта башня пережила и концерт, и перестановки с места на мето.

У меня был в детстве знакомый мальчик-любитель футбола, который в этой песне все слова разбирал правильно, но считал, что мушкетёры будут радоваться Кубку УЕФА.

Вдогонку ошибкам в написании - обнаружил в магазине среди прочих слабоалкогольных продуктов производства "Очаково" нечто под названием "Сидор" (если кто не знает - сидр это вроде яблочного вина). Теперь вообще ничего "очаковского" покупать не буду.

Экий вы суровый. А, может быть, это торговая марка просто? Вот если мелким шрифтом там тоже "сидор", тогда другое дело.

А я вот видела всякие консервированые баночки фирмы "Путин"... И чтобы завлечь покупателя на свои огурцы-помидоры писали разные вкусно-красивые названия (ну это они так думали); консервированая капуста переплюнула всех!
Название баночки громко гласило "Путин - чудо капустное".

Всецело рассчитываю на модераторов и цензоров. Если не в теме - удаляйте.
Я назвала композицию - "Весна".

Милые эпизоды с моей замечательной работы.

Вечер (часа эдак четыре, скоро заканчивается рабочий день, потому "рабочий вечер")))). Я на центральной клумбе поливаю однолетние цветы, посаженные узорчиком. Рядом копошатся мои коллеги, чего-то досаживают для ровности узорчега. По аллее девушки из выездной секции катают детишек на лошадях. И вот, от входа двигается подвыпившее нечто и что-то радостно вещает (на ползоопарка, а это 80:2=40га)), причем двигается ко мне. И думаю я: ща, иди сюда, будет тебе праздник, ибо пьяных органически не люблю.
Происходит такой диалог.

Подвыпившее нечто: Ааа, девушка, как я рад!
Я: Я тоже.
Подвыпившее нечто: Всю жизнь мечтал коня держать (хорошо хоть не иметь - Т.С.)!!! Вы ведь лошадями занимаетесь!!!!
Я: Вы ошиблись, я всего лишь агроном. Но, если хотите, вон те девушки занимаются. Подойдите к ним да спросите, можно ли за коня подержать; они добрые, дадут поди.

Мои коллеги, слушая весь этот бред, радостно похрюкивают с клумбы.

Подвыпившее нечто ничего не отвечает, удаляется с той же улыбкой. Но совету почему-то не следует.


А еще днем ранее меня выцепили какие-то детишки лет 8-9 и начали дознаваться, где в зоопарке находится зверь МАНУАЛ. Я секунды три соображала, что это манул, а как только сообразила, то сразу объяснила, как до него дойти.

Мануал - это самый главный финиш. Обычно, когда народ видит зверей, он обзывает их, что на ум придет. Бедная капибара, наверное, скоро искренне уверует, что она бобёр...

З.Ы. Девушка в камуфляже, со шлангом и на клумбе может быть только лошадницей, тут и думать нечего. Мне, конечно, разные люди говорили, что я похожа на казачку (или на украинку), но это на четкое указание рода занятий не похоже.

Первый студент (в завершении весьма долгой лекции): ...в общем, мне понравилось. Именно такого в русской фантастике я еще не встречал. Бурятский писатель, Кин Вомуреп, малоизвестный, правда. Да вот, держи распечатку.
Второй студент (морща лоб над первыми двумя абзацами "Алмазного Меча", с благоразумно стертым заголовком): Блин, я же тебе сто раз сказал, что не буду читать Перумова!!!

Композиция "Дали горячую воду".
Вы бы видели, как они курлыкали и воркотали, отфыркиваясь - настоящие банщики!)))))

Веселый заголовок в газете "Ваше здоровье"
Кхм...)

Грустноватый прикол. Нашла вчера в газете обьявление, что в пиар-компанию требуется выпускающий редактор с филологическим образованием. Звоню щас, меня сходу спрашивают об опыте работы. Я сознаюсь, в его отсутствии и аргументирую быстрой обучаемостью. На что мне такой манерный голос капризно вещает: "Де-евушка, ну, это же женский гламурный журнал, как этому можно научиться?"
Воистину - никак. :-D Либо ты гламурная курица, либо нет...

Сегодня в книжном магазине вижу ксерокс, на нём налеплено две бумажки. Первая: "Ксерокс не работает". Вторая: "Не работает (совсем)".

Ага. "Стекло не режем. Где режут - не знаем".

Лирабет, Тайанне Сорвиголова
Зная, в результате чего появляются подобные надписи, они уже не кажутся особо смешными. Сам в свое время писал нечто подобное. Я жил в общежитии в одной комнате с одним из админов нашей локальной Сети. Ну и в его отсутствие постоянные вопросы "а где он", "а когда будет" сильно надоедали, тем более что ответить я на них, как правило, не мог. В итоге на дверь вешалась табличка с "упреждающими ответами" нескольких порядков, а в конце была приписка, что человек, который таки постучится и будет задавать вопросы про админа, будет считаться заведомо неграмотным, а неграмотным Интернет точно ни к чему

Я:
- Слушай, а как того чувака звали в "Людях икс"? Не то Девастатор, не то Буратинатор...
Муж (ржет):
- Джигернаут...

Дело было давно, ещё в мою юность, когда я ещё не работала вожатой в лагере, а отдыхала в качестве ребёнка. Смена тогда выдалась на удивление скучная, так что руководство решило удивить детишек напоследок реконструкцией страшного (как им казалось) ужастика. В последний день согнали детишек в рекреацию, завесили окна одеялами и представление началось. Когда «неосторожная-девочка-с-бантиками» (вожатая) шла через «кладбище», а дети зевали в кулаки, из «кустов» выпрыгнул физрук, загримированный под упыря (в принципе, неумелый макияж только портил и без того страхолюдную физиономию). Изрыгая угрозы и потрясая ручонками, этот недоделанный Дракула окончательно усыпил заскучавшую аудиторию. И вдруг - БАЦ! БУ-БУУХ! БДЫЩ! Дети подпрыгнули от страха и, продрав глаза, увидели, что «девочка» в попытке сбежать от незадачливого вурдалака зацепила ногой провод, и колонка с грохотом обрушилась на пол. От ужаса перед оплатой поломанного оборудования несчастные герои чуть не онемели и с горем пополам доиграли сценку страшилки. Зато как оживились детишки после звукового эффекта))))

Не знаю, насколько оно смешно, но из серии "до чего интернеты людей доводят".

Ближе к вечеру замыленным взглядом читаю очередной договор. Натыкаюсь на строку следующей формы:

тирьямпампам (а именно трали-вали):

Чуть не спросила поставщика, какой шутник у них в документах смайлики ставит.

На табличке, прибитой к стволу, вместо "удаление аварийных деревьев" прочла "удаленно администрируемое дерево". Долго думала, как же это так.

Купили китайские стельки. По привычке читали надписи на упаковке продукта, ржали, как ненормальные. Итак...
"ВысокосоРтые товары, Ароматная стелька!
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть. Ноги и переменить носки."
(Орфография, расположение букв и слов, а также пунктуация бережно сохранены).
Страшно рада за китайца, который соблюдает санитарию ноги (жаль, не обеих). Кстати, это ещё нормальный текст. Некоторые начинающие авторы выдают текст в гораздо более тяжёлой форме, чем переводчики с китайского на русский...

Я уже упоминала чудесные "кролика меха женщиное носки" (женские носки из кроличьей шерсти, если кто не понял), а также инструкцию к турецким макаронам, начинающуюся со слов "Взмять 6 стаканов вонды".
Думала, с тех пор научились писать по-русски, чертяки. Но нет, снова радуют!

Просто эти стельки возят с Китая уже лет пять как... с тех пор в инструкции ничего не менялось)
Про макароны искал поиском, но ничего не нашел...

У нас в магазине был ценник на семгу, там стояло замечательное название "теща семги", вместо "теша семги". Народ к нам ходил, как в музей на экскурсию. Ошибка всего в одной букве, а какой интересный результат получился!))

Ой... А что такое "теша семги"?

Теша - это брюшки. Жирненькие и очень вкусные))

Сегодня был дивный случай! Сижу я значит в "японском" ресторане "Две палочки" на Невском проспекте, задумчиво поглощаю свой псевдо-рамен. Тут внутрь закатывается толпа иностранцев. Женщина (видимо, лидер этой мини-группы) подходит к официантам.
Она: - Borshch? Pelmyeni?
Они: - Эээ... Суши?........

Лето было богато на веселые события)

Из серии "детки зажигают":

1) Василиса Михайловна 7 лет от роду разговаривает с бабушкой (чуть-чуть за 50) на серьезную тему: откуда дети появляются). И против ожидания младшее поколение просвещает старшее: "А я и Ярославка родились, потому что мама и папа сексом занимались". "Так, значит слово "секс" в садике звучало,"- думает бабушка. И задает вопрос: "А что такое секс?". Василиса машет рукой: "Ой, бабушка, ну что тебе объяснять... Ты, наверное, уже и не помнишь, что это такое".
В общем выяснилось, что точного смысла слова Василиса-таки не знает) Наши объяснения про "появление детей" ее устроили. Видать просто захотелось "модным словцом" блеснуть.

2) Василиска и Ярослав (3,5 года) разговаривают со мной.
Васена: Мам, а можно я лошадку заведу?
Я: Васен, вот вырастешь, пойдешь работать и сама решишь, что завести: если не передумаешь- заведешь лошадку.
Ярик: Маам... а где же твоя лошадка?
Я: Что??
Ярик: Ну, ты выросла, работаешь.. так где твоя лошадка??


Сестре было поручено передать подарок одному "моему возлюбленному другу" в мой родной город). Списывались смс-ками, созванивались, что-то несколько раз срывалось. Наконец "несчастный" подарок был передан к радости всех четверых))) Спустя недели две сестра пересматривает не отправленные смс, находит одну из тех, что были адресованы другу и... нечаянно отправляет ее. В общем, молодому человеку ни с того ни с сего в 7-20 утра приходит сообщение: "Я дома до 12- звони,заезжай,забирай. Люда сестра Лены ". Как она потом смеялась: "Так бессовестно навязываться мужчине!"

Блеск! Детки - они те ещё детки...))))
Прошлым летом городской администрации вздумалось проверить систему оповещения ГО. И в одно прекрасное утро мы проснулись не по будильнику, а по гудку завода "Стрела". Кота, спавшего на подоконнике, сдуло оттуда в момент. Через пару секунд Жор подумал, что приличному и уважающему себя коту не должно бояться громких звуков. И он вернулся на подоконник. Ползком, волоча хвост, но вернулся. Некоторое время слушал рёв "Стрелы", потом распушился, выгнул спину и страшным гроулом заорал:"МЯУУУ!!!" Гудок выключился. Надо было видеть торжество, большими буквами написанное на котовой морде! Мне так и казалось, что он сейчас подмигнёт и скажет:"Как я его, а!"

Ну, если речь зашла о братьях (и сестрах) меньших, надо покаяться: только спустя год после появления Масика мы поняли, что у нас не кот, а кошка!)))))) Так что Масик успешно стал Масяней без хирургического вмешательства. Над нами покатывались все наши знакомые, наконец не выдержав очередного "как можно кота от кошки не отличить?" я не выдержала:
- Блин! Эксперт! Когда это создание валялось у тебя на коленях почти час, как же ты не понял, что это девка??
- Ну я что, под хвост смотреть полезу? сказали парень- я и поверил.
- Так нам тоже... сказали...

Так что шутки о смене пола членами нашей семьи (кошаки к ним тоже относятся) в последнее время актуальны). Представляю картину в ветлечебнице, если б мама отвезла как грозилась Маську на кастрацию.........

А все-равно на кота Маська по виду больше похожа!)

Присоединюсь тогда уж и я к теме))

Я долгое время мечтала о красивом черном коте с желтыми глазами, которого назову мрачно и пафосно - Рейстлин (как не пытались меня отговорить умные люди)).
В итоге наконец уговорила мужа (с большим трудом)), и поехали куда-то в жуткую глушь за котенком. Котенок оказался с белым животиком, но что же делать? Смирилась...
А еще он оказался жутко трусливым и дня два не выходил из-под дивана. А потом где-то год, когда приходило много друзей на РПГ, передвигался лишь осторожными перебежками из-под дивана до двери и затаивался где-то, пока все не ушли, а когда уходили, начинал мне мстить и кусать за ноги. Кстати, забыла сказать, что вместе с трусливостью это еще и очень злобный зверь)) Поэтому нападал только на меня, а не на мужа или друзей - знает же, что не смогу ему ничего особого сделать.
При этом муж, ненавидевший Рейстлина, довольно прикалывался, как ему подходит это имя - трусливое злобное существо, цапающее за ноги))
Кстати, имя так и не прижилось по причине сложности, и мы стали называть его просто Кот. (И до сих пор часто так...)
Конечно, вся соль раскрылась, когда свекровь выяснила, что это девочка.
Сколько было тут приколов на тему истинной природы Рейстлина...

Так что теперь ее зовут Луна) Имя тоже не прижилось, но я пытаюсь называть ее так или хотя бы в женском роде) Потому что "Кот" успешно лидирует)

Вот она, моя "добрая и ласковая" кошечка... Которую я все равно люблю)

Ужинаем. Накладываю себе на тарелку тушеные брокколи. Параллельно смотрим мультик "Кураж - трусливый пес". По сюжету там Кураж соревнуется со злобным персонажем в поедании самой отвратительной пищи. Решив пошутить, комментирую:
- Щас по-любому брокколи есть будут.
И чтобы вы думали? Персонажи достают по тарелке брокколи... Потом были протухшие брокколи...
Муж долго смеялся, я пыталась съесть свои брокколи...

Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с напрочь«отшибленной» памятью. Виснет на ресепшне очередной клиент:
- Я тут приходил к женщине. Она есть?
- Добрый день. Кто – «она»?
- Ну, Вы знаете…
- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил Вам встречу?
- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…
- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?
- Нет! Мне надо к ней! (большие фанатичные глаза)
- Визитка сохранилась? (агенты всегда дают свои визитки, но ни разу никто ещё не сохранил, всё время на листочках приходится писать контактные телефоны агентов)
- Нет… потерял. Ну, она такая, Вы знаете! Вы же знаете!
- Какая «такая»? Блондинка-брюнетка? Старая-молодая?
- Ну, такая… В серой кофточке…
- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?
(с мукой и страданием Сизифа в голосе)
- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

Rianna, Думаю, стоит отметиться тут http://zadolba.li/ =)

Quilviirina Ardulnolu Eilservs, ага. Уже)

Происшествие, случившееся ещё на старой квартире. Телефонный звонок. Снимаю трубку, слышу: Наташу можно?
Нет, говорю, нельзя. Нет здесь таких.
- А у вас какой номер - 76-...-...?
- Нет. 77-...-...
- А вы не могли бы сходить её позвать?
Выпадаю в осадок. Прикол в чем - номера, начинающиеся на 77 - это центр города, а на 76 - Южный посёлок, чёрт те где за Уралом, километров пять -шесть от центра...
- Нет, говорю, извините, но не могла бы.
- Ой, ну что, вам трудно, что ли?!
Не помню, как я закончила разговор. Наверное, просто положила трубку.

В витрине прямо энта прелесть...

Сегодня рассказала моя коллега по работе. Ее дочь принесла дневник, а там запись следующего содержания - "родители, пожалуйста, обратите внимание - ваша дучь ругается матом на уроке физкультуры".
А рядом с этом душераздирающей надписью оценка - "5".
У нас создалось впечатление, что преподавательпросто завидует))

Как-то раз нашу группу дернули на выезд - кража сотовых телефонов из киоска. Приехав на место, обнаружили, что воры прорезали крышу киоска ножницами по металлу, но не до конца - охранник, ночевавший там же, вызвал вневедомственную. И тут встал вопрос - надо сфотографировать вид с крыши, а залезть туда невозможно - нет лестницы. Отчаянные попытки отловить любую подходящую по высоте машину ничего не дали - 4 часа утра - не самое подходящее время. Наконец, поймав старый автобус на шасси "ГАЗ" и с трудом уломав водителя "оказать содействие", подогнали его к киоску. Я залез нормально, но вот когда полез эксперт-криминалист... Дяде за 40, вес - 100 с лишним кг. Было весело! Однако веселее всех было водителю - своими гимнастическими упражнениями мы продавили ему потолок в салоне.

True and...

Название какбе намекает нам, что любовь к мат. ценностям ведёт не куда-нибудь, а прямиком на Тёмную Сторону.

Найди блин свою цель, найди цель... Искушают же...

Если верить фантазии бизнесменов (и -вуменов), бывают всякие планеты - "Планета колготок", "Планета обуви", "Планета фасадов", "Планета секондхэнд". Возле двухэтажных домиков увидела указатель-раскладушку с гордой надписью "Планета запчастей к японским авто" - стрелка указывает во внутренний дворик. Не планета, но астероид, однако.
Кстати, забор, вдоль которого надо лететь на эту планету, раскрашен в российский триколор. Японский флаг нарисовали бы - логичнее как-никак.

Сегодня на пригородном вокзале транслировали дивное объявление:
"Волк Юрий из Тамбова! Вас ожидают у билетной кассы".

В общем-то, я почти уверена, что у кого-то зашкалило чувство юмора, но все равно звучит.

Из корпоратива:
- Дед Мороз, снимите бороду и все остальные причиндалы!

- Так, все дружно берёмся за талию соседа!
- А у меня нет талии, за что браться мне?

Для родственников с юга устраивали культурную программу, обзвонили все работающие развлекательные организации. Звоню сегодня в регистратуру местной поликлиники:
- Добрый день. Билеты на терапевта Киприянову есть? Мне бы на утро...

Каток. Вечер. Девочка лет шести падает на льду, встаёт, потирая пятую точку и глубокомысленно изрекает:
- Ладно... Все мы через это проходим...

Мы лежали. Настроение сразу на несколько пунктов поднялось.

Вспомнила забавный эпизод. Дело было этой осенью. Иду я с рынка и вижу картину, от которой у меня отвисает челюсть. Расстановка фигур следующая. Мимо меня на велосипеде проезжает мужик лет пятидесяти. У него (велосипеда) на раме закреплено детское сидение, в котором СИДИТ СОБАКА, причем делает это без напрягов, явно не в первый раз. Причем как она там держится и не вываливается - непонятно. Вторая собака бежит следом за великом, у нее на спине НАДЕТ ДЕТСКИЙ ДЕВЧАЧИЙ РАНЕЦ РОЗОВОГО ЦВЕТА, явно не пустой, с какими-то вещами. Обе собаки беспородные, средних размеров. На багажнике велосипеда тоже закреплена наполненная хозяйственная сумка. Причем все трое не считают ситуацию чем-то из ряда вон выходящим.

Мужик с собаками проехал и исчез за горизонтом. Я подобрала челюсть и пошла дальше. Такая вот история.

Парочка мелких ситуевин:

Сижу, работаю над курсовой. В комнату заходит мама.
м. : Там фильм будут показывать "чебурашки-ниндзя"...
я : эээ... кто-кто?


Ужин. Телевизор. Второй канал. Время местных (питерских) новостей. Рассказывают о том, как завалило Питер, как плохо работникам жкх... Далее следует интервью с одним из бригадиров ... Алексеем Палладином...
Повезло мужику с фамилией... Ролевики бы удавились...