У нас работают в одном филиале две сестры-близнецы Артемовы, Елена и Татьяна. Пару месяцев назад к ним присоединилась ещё одна Артемова, уже Алена, жена брата сестер-близнецов. Сегодня на собеседование пришли две девушки-близнеца, мои одногодки. Копирую паспорта обеих и впадаю в ступор: Артемова Елена и Артемова Татьяна. Похожи, как две капли, только шапки и стрижки разные. Мало того, адрес: дом тридцать три, квартира тридцать три...

А у меня были две приятельницы: Женя Чернышова и Женя Чернышёва. Они обожали записываться в библиотеки, заходя с интервалом минут в пять...

Rianna, Тайанне Сорвиголова, та же фигня с Димами Волковыми - не родственники, не знакомые, но даже картавят одинаково))))... ну и симпатяги оба)))

ЭТО БЫЛ НЕ ЕГО ДЕНЬ!

Вспомнилась одна зоопарковская история. Рассказала одна приятельница, работавшая на секции птиц.

Тем, кто работает с животными (то есть, озеленение пролетает мимо), к зарплате полагаются т.н. надбавки за риск. Это вполне оправданно: звери и птицы в зоопарке далеко не все ручные, и зачастую уборка\кормежка превращается в экстремальный аттракцион (для работника) или цирк с конями (для зрителей со стороны). Даже если тварь небольшая, возни бывает много. И травмы частенько случаются.

Так вот, был в зоопарке гусь-сухонос, который на всех кидался и не отставал, пока не получал метлой или веерными граблями. Утром моя приятельница зашла к нему в клетку с новой метлой - покормить и подмести. Гусь кинулся. Об него пару раз обновили метлу и выскочили.

На вечернюю кормежку пришла уже не Аня, а другая работница. На сей раз гусь получил веерными граблями. Тут мимо проходила зав.секцией Петухова. Ей зачем-то понадобилось зайти в клетку, и гусь тут же переключился на новый объект (наверное, потому что объект пришел без граблей).

"Ах, так!" - сказала зав.секцией. Одной рукой она загребла за шкирку этого дурного гуся, а другой - открыла дверцу между клетками и закинула его в соседнюю...

Нет, там сидел не тигр, а всего лишь гусь-гуменник. Он очень не обрадовался такому гостю на своей территории и начал гонять его вокруг бассейна.

Когда закинутый гусь-сухонос нарезал где-то десятый круг, Петухова сжалилась и запустила его "домой". После этой истории гусь долгое время вел себя очень смирно.

З.Ы. К слову об агрессивных птицах. В зоопарке достаточно долго жил глухарь-самец огромных размеров и ОЧЕНЬ агрессивный. Чистить клетку ходили втроем. Птица зажимали в угол; один работник держал перед ним снеговую лопату, второй с метлой не давал прорваться с флангов лопаты, а третий быстренько насыпал корма, прибирался, а потом все быстро-быстро выбегали.

Вчера разговорились с мамой на предмет получения прав и автошкол в целом.
Она мне рассказывала как сама сдавала и одна история меня сильно впечатлила, хоть я еще на своих двоих передвигаюсь.
Один дяденька сдавал вождение. По маршруту надо было совершить поворот налево из правого ряда. Так вместо того, чтобы перестроиться он начал жаться к "бардюру". Офигевший интруктор спрашивает "чего так"? На что ему был ответ: "А я по краешку..."

Из диалога на форуме:

- Краткость - сестра таланта.
- Но не принуждай ее к братоубийству.

Калужская область,небольшой населенный пункт.На маленьком магазинчике,где разные запчасти продаются,висит обьявление(цитирую,ни словечка не поменяла!)"Запчастей для лисапетов нету"Не сразу я сообразила,что таинственный "лисапет"-это на сельском жаргоне велосипед,оказывается.После этого тому,что заведение"Ритуальные услуги" и "Салон красоты" не только находятся рядышком в одном маленьком здании,но и имеют общий вход,я уже не удивилась...

kat dallas, они не правильно написали - не "лисапет", а "лисапед" или просто "лясик" )))))
У нас на дачах все их так называли!

Только что на рынке сфотографировала, не удержалась) Особенно после соответствующей темы о еде в Таверне) Нашла в телефоне, как уменьшать размер, через задницу, ну, да ладно.

Фотку, если что потом прицеплю - у меня не работает Bluetooth пока что...
Помните, давно была реклама кофе, где говорили "Утро начинается с кофе!.
Так вот, у нас в Новосибирске, есть магазин сантехники "Посейдон". Они повесили в центре города новый рекламный плакат, на котором изображение унитаза, и слоган большими буквами: "Утро начинается не с кофе..."

Гетсуга_Теншо Капеццц! Смешно, несмотря на то, что тематика туалетная))))))))))))

Rianna, а зелёный потому, что коровка кушала зелёную травку?)))) Или это у меня с глазками неполадки?

Сегодня парень в классе отжег))
ОБЖ.
Наиболее частыми причинами аварий на гидросооружениях являются:неправильная эксплуатация, погодные условия, недостатки в конструкции и нетрезвые работники.

Рожкова, это реально обертка такая - она просто так выцвела на солнце до безобразия я даже не ожидала, что такой сочный цвет в итоге может получиться)

Pashtet
в каждой шутке есть доля шутки =)

МОЙ РЮКЗАК В ТУМАНЕ СВЕТИТ, или Байка с поездки в горы.

Часть дороги (Москва-Белгород, кажется, это М2) мы с моим другом проделали автостопом. Я бы не против и всю, ибо по приколу, но был жесткий лимит времени отпуска. И вот, стоим мы на трассе под Тулой, недалеко от какого-то заведения "Берендей". Сумерки, лёгкий плюс, ветер. Рядом на обочине стоят наши рюкзаки, подпирающие друг друга.

Останавливается машина. Мой друг идет договариваться. Разговаривает с водителем заметно дольше, чем обычно, но потом машет рукой: берут. Едем.

По дороге выясняется: в свете фар наши составленные рюкзаки выглядели, как СНЕГОХОД. А светоотражающие полосы, которыми обшит мой рюкзак, - как фары снегохода. Ребята решили, что у нас заглох снегоход, остановились помочь бензином и очень удивились, увидев автостопщиков.

Ехали позитивно: играли вперемешку "Металлика" и "Король и шут". Нас высадили на объездной дороге города Орла и уехали дальше (в Орёл). Пришлось заночевать у дороги в палатке в мокром снегу, где мы оба благополучно за ночь простыли. Как потом выбирались с этой объездной (жутко висячее место, никто не берет, протяженность километров двадцать) - это совсем другая история.

И вообще поездка прошла под эпиграфом: "Хорошо, но, сцуко, мало!"

В магазине по соседству две недели висело объявление: "праздничная акция- при покупке бутылки водки бутылка пива в подарок"
Сегодня захожу туда и...
Захожу за хлебом и- вижу торт)))))) ну, что-то красненькое наверху: я случайно цепляюсь взглядом за этикетку на коробке и... начинаю пристально разглядывать сам торт, а потом старательно пытаюсь не расхохотаться!.... Я понимаю, что это особый "семейный" юмор, который я не люблю, но! Торт называется "Грибочки" в скобках приписка- для любимой тещи. На самом торте- мухоморы!

Прикольно. Жаль, харизма не повышается - иссякла.

Ну-ну. Сама тёщей будешь в перспективе

Знаешь, белая и пушистая, мухоморы в таких случаях всяческие декораторы действительно любят - уж больно грибок декоративный. У некоего Вербникова есть небольшое произведение "Дедушка мухомор". Если интересно, можешь погуглить - книжка интересная и написана приятно.

О, да)))) еще и свекровью))))))))))) вот интересно- что для них на 8 марта предусмотрено)))))))))))
мухоморы сама рисовала в садике на стенке в группе у младшего)

Да, кстати, история из жизни вспомнилась. Про материализацию предметов.

Было это лет пять назад. Как-то раз летом я засиделась у своей подруги, а когда собралась на остановку, чтоб уехать домой, она пошла меня проводить. И вот, часов девять вечера, сумерки и мы с ней идем по заасфальтированному тротуарчику вдоль дороги. Справа дорога, слева заросли кленов, причем ветки тянутся совсем над головами. Разговариваем.

Висящее нечто я приметила краем глаза еще за несколько шагов до. Что-то узкое, почти прозрачное свисало над дорожкой с ветки; мне стало интересно, и, поравнявшись с ЭТИМ, я резко протянула руку вверх, ухватила и дёрнула на себя...

В руке оказался прозрачный ремень для джинсов. Лицо моей подруги стало похоже на лицо СэйлорМун и иже с ними - обалделым выражением и размером глазок. По её рассказу ситуация произошла мистическая: идем мы, разговариваем; тут я, не прекращая разговора, резко поднимаю руку, и в руке оказывается какая-то непонятная вещь.

Человек потом на полном серьёзе какое-то время считал, что я умею спонтанно материализовывать предметы. Нуу, отчасти, возможно, это и так.

З.Ы. Надо перетряхнуть сумку.

З.З.Ы. Ремень я потом кому-то передарила. Когда предмет материализован, он уже не так интересен

Надеюсь, мне не дадут по шапке за рекламу алкоголя и пошлость... Если нельзя, скажите, удалю.
У нас в городе производят водку, называется она "В камышах". Сама я ее не пью и вообще водку пить не советую, но это к делу не относится.
И вот - маленький магазинчик, рядом пустырек, на нем тростники, которые у нас зовутся камышами. Очередь из мужчин, желающих выпить. Один из них просит продавщицу.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, "В камышах".
- Сейчас, - говорит девушка.
Очередь гогочет непередаваемо громким гомерическим хохотом. Девушка и незадачливый покупатель готовы провалиться сквозь землю...

Такая тихая маленькая ситуация. Писала только что сообщение в разделе "мюзикл". Пишу "на Кринне", а получается "на Уринне", т.к. буквы "к" и "у" на клавиатуре расположены рядом.

Заметила в последний момент.

Живет у нас на даче пес. Большой, ласковый и веселый.
Забралась к нам маленькая собаченция - очаровательный пушистый щенок. Наш, ясное дело, решил познакомиться.
Что тут началось. Он к ней подходит, и ...
Щенок топорщил загривок, лаял с рыком, норовил укусить нашего бедолагу. А тот стоял сконфуженный и вилял хвостом, неуверенно ворча: "Н-му...Н-му...". Ну что ж ты, мол... И глаза у него были потрясенные - он и не знал, что от такой малявки может быть столько шума.
Но главное не это. Моя мама бежала на подмогу через всю дачу и кричала: "Не трожь, не трожь, не смей ЕЕ жрать!" А потом оттаскивала за ошейник, а у нашего бедолаги на физиомордии было написано обескураженно-возмущенное: "это еще вопрос, кто кого жрет!"
Потом мама увидела, как эта незванная гостья сидит и буквально нападает на нашего песика, и мы долго смеялись. Пока я не отволакивала эту паразитку наружу - она меня чуть не до крови укусила. Спасбо только то, что я подбирала мусор и была в старых плотных перчатках.

Хм.. рискну вашему вниманию предложить историю из жизни знакомого бондажиста) Простите, если не в тему, точнее... как раз в "тему"))

Человек один вполне себе молодой давно увлекался "шибари"- эротическим связыванием, но в теории, поскольку с партнершами в этом увлечении было несколько туго.. Не так давно он нашел подругу по увлечению и встал вопрос о веревках. Для практической реализации идей нужно некоторое количество веревок длиной от 3 до 12 метров, желательно натуральных (джут, лен) толщиной примерно 6-8 мм. Поскольку молодой человек хотел все "по-правильному", синтетику отмел сразу.
Решил заехать в городской секс-шоп (единственный в городе). Конечно же нужных веревок там не обнаружилось а продавщица вообще не знала слово "бондаж", не говоря о "шибари". Молодой человек популярно и обстоятельно объяснил, ЧТО именно ему нужно и выяснил, когда можно пообщаться на тему заказа с владельцем. А теперь продолжение истории спустя неделю (взято из аськи и подредактировано):
"Короче заехал я в чудо этот магаз единственный. Ну, говорю, чего тут у вас то? я был неделю назад. Спрашивал. С кем? Собстно общаться то? Тетка продавец, та же что и в прошлый раз, узнав: "Ах вот да, помню вы там спрашивали... а у нас УЖЕ есть!!!))))))))) я: "Оперативно говорю. И ЧТО?" она: "А вот"-- (широкий жест в сторону , с доставанием и демонстрацией) типа НАБОР!!! (протягивает с гордостью чуть ли не). Смотрю, и просто (вырезано цензурой)!!! Это.. чего говорю? Она: "Ну про что спрашивали. Мы типа и так решили на пробу привезти!" И просто светится сама от счастья!! "ЭТО- говорю- можете себе в хвост вплести!!!" (набор- ДВЕ АТЛАСНЫХ ЛЕНТОЧКИ АЛЫЕ И ТИПА ЧЕРНАЯ МАСКА ДЛЯ СНА НА ГЛАЗА. ЗА ВСЁ 600Р.). ОНИ ЧТО? ИДИОТЫ???!!!"

Особенно в этой истории меня умилила "осведомленность" людей, работающих "по профессии"..

В периоды безработности у меня время от времени появляется желание пойти работать продавцом в секс-шоп. Думаю, смогла бы, но меня заворачивают по возрасту: почему-то требуют теток от 30 лет. Они что, больше меня знают, что ли?

Да, кстати. Вспомнила, как однажды завернули в вышеупомянутый магазин моя приятельница, мой бывший (тогда еще не бывший) парень, примазавшийся мальчик-мажорик Клаус типа "бАгема", ну и я, конечно. Как мы втроем стояли перед витриной и с умными фейсами обсуждали ассортимент, а мальчик Клаус, поинтересовавшийся про какой-то девайс, получил мое объяснение, съёжился и потух. Он СМУТИЛСЯ. Парню было явно за двадцать. Нас не погнали оттуда только потому, что моя приятельница чего-то покупала; кажись, смазку, но я уже не помню, год назад было.

Еще история из жизни одного замечательного папы))
Заходит он с дочкой в рязанский магазин (дочке 8 лет), стоят в очереди в кассу. Как всегда народу полно, вечер. Подходят уже к стойке у кассы. Там, где жвачки-шоколадки и отдельная полка с презервативами и сопутствующими интим-товарами. Доча не теряя времени хватает какую-то гель-смазку и с громким вопросом: "Пап, а что это??" обращается к другу.
Очередь замерла! Продавщица тоже. Тишина- все явно ожидают развязки пикантной истории. На что друг абсолютно спокойно забирает смазку и со словами "А это, дочка, специальная мазь. Когда кому-то трудно или больно- иногда помогает,"- ставит ее на место...
Очередь выпала!

Бугага! И не соврал ведь. Уважаю находчивых.

Сотрудница рассказывала. У неё ребёнок учится в седьмом классе. Учительница задаёт задачу: "На равноплечные весы положили два шарика - деревянный и свинцовый. Весы уравновесились. Масса какого шарика больше?". Дети впали в ступор...

Вспомнилась история. Это даже не история - это эпопея! Опупея.

Это было НАШЕствие - первый раз в Эммаусе, кажется, 2003 год (или 2004, я уже не помню...). До этого всегда в Раменском проводили. Для меня это было первое НАШЕствие вообще. И последнее, кстати. Больше я на эту свалку ехать не решилась.

Мы собрались - взяли мою палатку, спальники, пенки, даже тушёнку захватили! Мы с Авером умудрились пронести с собой через охрану ножи (для открывания тушёнки, не надо плохо думать!), кружки, миски и металлические колышки для палатки. Никто не пикнул. У народа отбирали всё, вплоть до булавок.

Далее. Установили палатку. Мест нет, пришлось встать точно рядом с канавой, практически на ней. Всё было весело, за исключением очередей к сортирам и самих сортиров (ну скажите мне, что нужно делать в туалете, чтобы дерьмо было на стенах?!?). Но на второй день была гроза...

Мы сидели в палатке, как вдруг почувствовали, что плывём. Оказывается, канава переполнилась и палатку стало медленно сносить по течению. Естественно, ничего не оставалось, кроме как выйти и переставить палатку на другое место.

Гроза кончилась, Играет музыка, дороги превратились в грязное месиво, ходят грязные мокрые нефоры, и вдруг я наблюдаю забавную картину. С Каким-то нефором возраста "за тридцать" приехала девочка, которой бы на концерт "Фабрики Звёзд", а не на НАШЕствие. Там бы она смотрелась гораздо лучше. Цаца вся в белом. У неё кипельно-белая кофточка, кипельно-белые бриджики и белые босоножки на огромных шпилях. И сама она блондинка, причём как по цвету волос, так и по складу ума.

Нефор уверенно продирается через толпу, меся грязь берцами, а она, забавно, по-куриному, задрав ручонки, семенит за ним. На краткий миг мы с цацей встречаемся глазами, и тут же, на следующем шагу она падает в огромную грязную лужу, которая больше была похожа на болото. Причём падает она не на руки, а на весь правый бок, вплоть до лица. Нефоры вокруг начинают гомерически гоготать.

Вчера пошли с мужем прогуляться вечерком (а он как раз неделю назад с какого-то ляда побрился... теперь его спокойно можно принять за старшего брата нашей дочери)) и забрели в магазин. Взяла сок, вкусную свежевыпеченную булку и бутылочку пива- если дома захочется. Муж на кассе еще сигареты попросил. Тут продавщица поднимает глаза, разглядывает нас и говори: "Ребята, а у вас документы с собой? 18 вам уже есть?". Пауза. Мы с мужем понимаем, что ОБА именно сегодня вышли без паспортов, начинаем хохотать и выдаем: "Девушка! У нас самих уже дети) И даже в школу хотят!". Продавщица в ответ засмеялась и ответила: "Примите поздравления, тогда вы просто отлично сохранились!")) и пробила покупки)) Поверила или нет- не знаю, но из магазина вышли смеясь и с отличным настроением) Даже пошутили, что продавщицам специально дали указания у всех женщин спрашивать паспорт "для поднятия настроения")
Вот такая история, но почему-то до сих пор "улыбает") Может потому, что в кои веки встречаются действительно милые улыбчивые кассирши)))

Еще маленькая зарисовка)) Сижу, делаю бисерную красную розу у компа. В колонках музыкальная подборка из разных исполнителей) В аську стучится друг. я автоматически засовываю розу в зубы. чтобы освободить руки, печатаю и тут в наушниках начинают петь Ник Кейв и Кайли Миноуг)) песню про дикие розы)))))) я чуть этой розой не подавилась!))

для справки даю перевод песни))




“Там Где Розы Растут”

Нарекли меня дикой розой,

Только звали Элайзой Дэй.

Почему - я не знаю, не помню.

Мое имя - Элайза Дэй.



В первый день, ее встретив, почувствовал я,

Что это моя судьба

Ее губы пылали как розы,

Улыбаясь, глядела она мне в глаза





Постучался он в дверь и вошел в этот дом,

Моя дрожь растворилась в кольце сильных рук

И как только с лица покатилась слеза,

Ее вытер ладонью нежнейший мой друг.





Нарекли меня дикой розой,

Только звали Элайзой Дэй.

Почему - я не знаю, не помню.

Мое имя - Элайза Дэй.



На второй день явился я с розой

Для красавицы, каких не видывал свет,

сказал: "знаешь ли ты, где растут те цветы,

коим в мире подобия нет?"



А назавтра пришел он с одним лишь цветком

И спросил: "не пойдешь ли со мною?"

Я кивнула в ответ, не посмев сказать "нет",

И увлек он меня за собою.





Нарекли меня дикой розой,

Только звали Элайзой Дэй.

Почему - я не знаю, не помню.

Мое имя - Элайза Дэй.





Мы пришли на тот берег, где розы

Росли по колено в реке

Помню лишь поцелуй, пару слов, а потом

Он стоял надо мною с камнем в руке



Этот день провели мы там, где розы растут,

Она пала на землю, как осенний листок.

Я сказал ей: "прости, красоту не спасти"

И воткнул меж зубов ее алый цветок

Вчера был концерт нашего хора - один из номеров был отрывок "Волшебной флейты", где Царица Ночи со своей свитой поют вокруг валяющегося без сознания принца. Принц - роль немая, его изображает братишка одной из солисток.
Но в этот раз была какая-то заморочка с костюмом принца (не нашли), и мальчик уже было расслабился, что на сцене валяться ему не надо, и уже направился в зрительный зал в поисках места.
И вот объявили нашу "Волшебную флейту", мы в спешке переодеваемся, и вдруг я вижу на вешалке мундир 17 века - это же мундир для нашего принца! Быстрее, догоните его! - хватаю за руку сестру этого мальчика и мы, полупереодетые, бежим за ним из раздевалки в зал. На полпути тормозим: мундир забыли! - возвращаемся, срываем с вешалки мундир, напяливаем его на мальчика, выпихиваем его на сцену... а ему, наверно, самому прикольно на сцене поваляться, он бодрыми прыжками вылетает на середину и - шмяк! в обморок.
Среди нашего хора некоторое замешательство (откуда принц взялся? мы были готовы петь без него), но музыка уже пошла, выходим, поем...

Концерт закончился, мы снова в раздевалке... и тут я вижу, как одна из солисток одевает этот "мундир" как пальто и направляется на выход. Я спрашиваю, куда ты, мол, в этом мундире??? А она отвечает, что это вообще-то её пальто. И что она была очень удивлена, что принц валялся на сцене в её пальто! Ну вот как мы сразу не разглядели? Это пальто прошло через трех человек как "мундир", пока не оказалось на сцене, и никто ничего не заметил! Я только подумала, что как-то фалды мощно развеваются, как-будто мальчик в росте уменьшился, когда он выскакивал на сцену...

Во-первых, напоминаю, что сюда следует выкладывать смешные истории. Во-вторых, информирую, что история о том, кто какие гадости сотворил по пьяне, с огромной вероятностью будет сочтена не смешной. Кое-что удалено.

В тему о "синих ведрах" как плохо закрепленном грузе...

Было это в прошлые майские праздники, собрались мы с друзьями поехать на пикник. Как водится в автомобильных поездках, забираю сначала одного от его подъезда, затем второго и так пока всех не соберу. При этом каждый раз приходится перекладывать вещи в багажнике, а эти халявщики тем более снаряжение везут россыпью пакетиков, а не одним рюкзаком. И вот в последнем пункте очередная попытка утрамбовать багажник - перекладываем одно на другое, чтобы всё влезло и продукты не раздавить. А у нас был особым образом приготовленный соус в пластиковом контейнере. И в пакете сверху
И вот, значит, утрясли вещи, впихнули коленкой, захлопнули багажник, все сели, пристегнулись, едем. Едем, едем... От метро Октябрьское Поле доехали до метро Щукинская, я торможу на светофоре. И вдруг голос с заднего сиденья:
- Соус!
- Что соус? - спрашиваю.
- Забыли!
- Где забыли?
- На крыше...
Я вообще не поняла сначала, о каком соусе, забытом на крыше, идет речь. Но гляжу... автомобилисты слева и справа че-то над нашим экипажем как-то странно ржут...
А товарищ с заднего сиденья в это время открывает дверь, вылезает из машины... из воздуха (ага, с крыши) достает пакет с контейнером с соусом и садится обратно, как будто так и надо.
Зеленый свет. Едем. Все вокруг ржут.
Надо сказать, от Октябрьского поля до Щукинской несколько светофоров и лежачих полицейских, и это не считая обычных маневров, а пакет как поставили на крышу, так он спокойно и ехал, вообще ничем не закрепленный. Вот так вот

История эта случилась, когда я решила в первый (и в последний!) раз представить своего ризеншнауцера на ежегодной выставке собак... Накануне, в субботу, я полдня угробила на тримминг - кто держал эрделей или шнауцеров, знает, какая это каторга, особенно, если собака возражает. Утром воскресенья, в день выставки, встала я в пять часов - благо лето - и пошли мы на речку. Вымыла своего кобеля (сама поплавала немножко для вящей бодрости), натёрла ему шерсть лопухом, чтобы блестела... Идём домой. И по дороге это... животное находит многодневную, хорошо выдержанную, ароматную дохлятину - и вываливается в ней от носа до хвоста и от ушей до пальцев! Нет, я, конечно, знаю, что это общая всем псовым повадка - но кому от этого легче? Ещё один сеанс мытья ничего не изменил, разве что запашок стал сильнее. Выставка, разумеется, накрылась. Следующие три дня Шериф жил на балконе. Находиться в одном помещении с этим отродьем скунса без изолирующего противогаза было невозможно. С тех пор моих собак на выставках не было...

Очень короткая история.
В субботу собрались в Москву из Рязани на автобусе. Прошли, сели на места. Стюардесса произносит обычную речь и заканчивает фразой: "Буклеты можно приобрести в автобусе у стюардессы стоимостью 50 рублей!".. Пока я "хрюкала" от смеха в кулак, друг спокойно произнес: "Дешевые у них нынче стюардессы".

Вот нашла тетрадку со своими заметками-смешинками о жизни, буду вам порциями выдавать.
Пара приколов из школьной практики.
Моя однокурсница спрашивает школьников, что в первый раз попросил старик у золотой рыбки. Урок по русскому, дети проходят прямую речь, книжку помнят не очень. Один из них выдал:
- Разбить старуху на корыто.
Какие "влюбленные пары" приводили ученики на классном часе по дню святого Валентина: Илиада и Одиссей. Дольче и Габбана.
- Кто придумал тарзана? ... Правильно, дети сказали, что Королева. Ну откуда им знать Берроуза.

маленькая история из нашей жизни. Сидим мы вечером, смотрим Задорнова, бабушка расчесывает волосы. Тем временем выступающий говорит:
- Сейчас свет погасят, можете РАСТРЕПАТЬСЯ, те, кто ПРИЧЕСАЛСЯ.

Вот что я послушала в библиотеке: парень попросил учебник по психологии с лохматой бабушкой на обложке. Принесли, самое интересное.



И на закуску - убийственная история по Гарри Поттеру. У меня однокурсник Фред, а одна подруга любит Роулинг. И приходит она ко мне с большими грустными глазами и говорит:
- А знаешь, Фреда убили.
- Как?
- Просто убили.
- А кто, неизвестно?
- Я не помню, его вроде тоже убили.
У меня голова кругом, а тут идет Фред. Я бросаюсь к нему, одновременнно радуясь, что он живой и костеря лживую подругу.
Они смотрят на меня как на полуумную, а потом подруга объясняет, что Фред был Уизли. Из Гарри Поттера. Которого с тех пор наш Фред категорически не любит.

А я немного расскажу про рекламу
Случилось это года 3-4 назад, точно уже и не помню. Родители поехали за новым шкафом. Мы с сестрой сидим дома, смотрим телевизор. Она говорит:
- Ну вот, сейчас уже наверно вернутся со шкафом...
И тут по телевизору реклама:
- Нужен новый шкаф? Мебель Дядьково!

Вечер. Смотрим телевизор. Я встаю, говорю:
- Ну ладно, пошла я купаться...
Телевизор выдаёт (там фильм шёл какой-то):
-Счастливого пути!

Я сижу у себя в комнате за компом. Мама смотрит какой-то там фильм. Тут зачем-то зовёт меня, я встаю, иду и слышу (опять-таки по телевизору!) своё имя!

Ещё одна история (прямо как в анекдоте про "педальку")
Сижу я значит за компом (ага, опять ). Тут приходит моя кошка, запрыгивает на стол рядом с компом (её любимое место).
Я не обращаю внимания. И тут комп начинает по-страшному глючить! Открывает какие-та окна в большом количестве, на меня не то чтобы не реагирует, но делает что-то странное.
Я несколько минут пытаюсь что-то с этим сделать, потом перезагружаю. Ноль эффекта! продолжает также себя вести. Я уже готова поверить в мистику и подозрительно кошусь на кошку. И замечаю, что эта паразитка зажала лапкой Shift!

Ааа! Супер! Меня вот Elberet навела на мысль. Вспомнилось ещё кое-что. Тоже про компьютер.

У меня стоял тогда антивирус "Avast!". Антивирус, надо сказать, плохой, и вирусы на компе у меня были постоянно. У Аваста есть интересная особенность интерфейса (кто не знает) - когда он обнаруживает вирус, он говорит голосом капитана субмарины, сообщающей о том, что судно тонет, такие слова: "Внимание! Обнаружен вирус!".

Так вот. Мы решили как-то с Авером почитать женский роман. Вслух. Стало интересно - как же в романах описываются эротические сцены. Я нахожу такую сцену и начинаю читать. Вслух, с выражением. И как только я дохожу до самого пикового момента, Аваст на неимоверной громкости вдруг начинает кричать:
- Внимание! Обнаружен вирус!
Так и не сложилось у нас почитать дальше - слишком долго ржали.

Долго и упорно,почти 2 года именовала А.Друзя(не знаю,склоняется ли),капитана команды ЧГК Груздём.Друзь-Груздь.Глаза мне расскрыл вчера ночью приятель,после моей фразы:"Представляешь,иметь такую фамилию-сразу грибы представляются!Назвался груздём-полезай в кузов!"
Ответом мне был жуткий и непрекращающийся смех друга..)Жутко неловко.А За эти 2 года меня ни разу и не исправили))

Дело было так.
Мы купили принтер и решили его опробовать. В результате чуть не завесили весь компьютер. Поругались, поплакали, посмеялись, наконец разобрались более или менее. Потом я открыла один из документов Ворда. Помощник, который у меня регулярно отображает всевозможные советы, выдал совет при запуске:
- Не зная броду, не суйся в воду.
Я позвала маму, и мы долго не могли отсмеяться.

Всё произошло сегодня. Это не то чтобы архи-смешно, но довольно забавно .

У меня играет плей-лист, я в это время пошла красить волосы. Эдмунд Шклярский, солист Пикника начинает петь песенку "Лицо":

Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо...

Я ничего не замечаю, подпеваю Эдмунду, намазывая краску на волосы. Далее идёт строка:

Обернёшься, споткнёшься, не иначе сегодня везёт...

Я как раз оборачиваюсь, спотыкаюсь и вижу, что капнула чёрной красной на коврик в ванной. Ругаюсь.

Ты наверно нарочно... ты наверно нарочно... ты наверно нарочно красишь краской порочной...

Я всё намазываю краску на голову, и тут понимаю, собсна, что за песня играет, до меня доходит смысл слов, я начинаю ржать.

***
Сижу в ICQ, разговариваю с человеком о том, что мой родственник уезжает в Италию, и тут во всё том же плей-листе включается всё тот же Пикник "Я почти итальянец".

Лин Тень
Пикник я тоже уважаю.
А у меня с КИШ была похожая история.
Вечер, я читаю, радио играет Наше. Поется песня, которая, согласно легендам, навеяна "Вишневым садом". Эта шутка плохая и не смешная, не о ней речь.
Дошло до строк - мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте.
Свет выключили. И сижу я - в полной темноте.

И из той же области. Сидим, смотрим всей семьей Петросяна со степаненко, где он изображает пьяного, который все время проговоривается.
- Сидим мы за столиком, в смысле с Толиком, чубайсом, а я ему говорю, Света. В смысле, Света людям дай. Людям дай света.
Свет не только не дали, а даже наоборот. Полминуты мы не могли отдышаться, сидели в темноте и хохотали без удержу.
Прошло несколько месяцев. Телевидение показывало то же выступление. Мы включили его нечаянно на месте про Чубайса, а мама схватила пульт и переключила со словами:
- Сейчас опять дадут света.

Вот ещё. И тоже сегодня. Какой-то кошмар . В 9 утра я читаю пост EllessaDdin, а затем рассеянно перевожу взгляд на её аватарку и подпись под нею. Я вижу статус EllessaDdin - "сочный эльф". Я сижу и вначале продолжаю так же вдумчиво представлять себе, какой он - сочный эльф. Как он выглядит, что из себя представляет. И думаю - вот ведь фантазия у человека, а? Сочный эльф, подумать только! И смешно и оригинально!

И только со второго раза поняла, что он не "сочный", а "солнечный". Чуть со смеху не померла. У меня просто было утро... <EllessaDdin и посоветовала мне записать эту историю сюда >

Лин Тень
Натощак читали?
Классно было бы завести тему "описки и очитки".

Лин Тень, вот уж каким эльфом меня только не обзывали, но "сочным" еще ни разу =)))))))))))))
Подняли вы мне настроение =)))))


Южная звезда, вроде бы где-то была тема про опечатки, хотя это сюда не очень подходит, так что может новую начнете?

Только что: сижу в комнате, работаю над дипломом, заходит возмущенная мама, которая на кухне гладит белье, приносит на руках кота, сдает мне со словами "Он обнимает утюг!" О_о

Южная звезда, натощак! Кстати, есть действительно хотелось. EllessaDdin, простите, я вас виртуально чуть не съела...

Кстати, а как же кот обнимал утюг?

Лин Тень, ну ведь не съели же =)))))

Про кота не знаю, скорей всего он лез лапами к горячему утюгу, за что и был выдворен в другую комнату =))))

Йех. Вот расскажу что было на даче у одного моего друга. Народ приехал отмечать чью-то днюху (в ноябре, ага), все веселились, а мы с Авером решили сходить к озеру, которое было в лесу неподалёку. Не знаю, чего нас туда потянуло. Мне тогда было 16 лет - можно подумать, я знаю, что творилось в моей буйной голове!

Так вот, нам показалось офигенно прикольным походить по зимнему лесу. Авер ещё взял с собой зачем-то меч. Вот уж не знаю, зачем. И мы пошли. Краем уха я услышала, что другая компашка, состоящая из 3-х человек, тоже направляется туда же. Вообще это озеро - это местная такая достопримечательность была. Оно странно подсвечивалось зелёным светом, и это замечали даже самые тупые. Думаю, там просто неподалёку были отходы плутония зарыты...

Так вот, "другая компашка из 3-х человек" - это был парень, очень впечатлительная девушка, верящая всему, что ей говорят и ещё один эээ... человек, который считал себя великим магом. К тому же не упускал случая напомнить, что его тотем - кот, что он сам весь из себя такой кошачий. И очень пафосный.

Так вот, мы идём по лесу, куда идти никто не знает. Ночь, темнотища. Вдруг мы слышим отчаянный писк, переходящий в шёпот:
- Ой, я слышала, там кто-то есть! Вон там, в кустах! - это была та самая девушка.
Авер быстро прыгает в кусты и тянет меня за собой, усаживается на корточки, втыкает ковыряльник в землю, чтобы нас не было видно. Ему хорошо, он в косухе, а я была в светлой куртке, а снега почти не было - маскироваться неудобно.
Из-за поворота тропинки выходит троица, "великий маг" пытается сказать девушке, что это лишь игра её воображения, что никого тут нет (причём делает это с интонациями великого учёного-философа). А я долго на корточках сидеть не могу - ноги затекают. Аверу хорошо - он на меч опирался. Я пытаюсь принять более удобное положение, слышится хруст ветки.
- Нет, нет, там точно кто-то есть!

Отрицать этот звук было просто невозможно, иначе "великому магу" пришлось бы прослыть глухим. Что он делает: он подходит как раз к тому месту, где спрятались мы (В УПОР ПРИ ЭТОМ НАС НЕ ВИДЯ!!!), вытягивает шею, силясь что-то рассмотреть (очень хотелось сказать "бу" и вылететь из кустов ), а потом кричит прямо в кусты:
- Мяу!! Теперь тут больше никого нет!

Девушка начинает сердечно его благодарить, говорить, что вот ТЕПЕРЬ-ТО она не чувствует присутствие зла и потусторонних духов.

Я слышу, как начинает тихо хрюкать Авер. Меня разбирает. Я вживую представила себе, как от слова "МЯУ" мы должны были бы разлететься в пыль, поскольку мы с Авером, видимо - духи преисподней.

Чтобы не заржать я зубами хватаю за плечо Авера и начинаю усиленно грызть его косуху. Ноги всё так же болят, я начинаю планомерно переносить вес на Авера, а Авер - на меч. А меч уходит в землю всё глубже и глубже, пока троица "разгонятелей духов" стоит и советуется, куда пойти дальше.

В общем, когда они ушли, я не помнила себя от смеха и боли в ногах.

ни че не скажешь МОЩНЫЙ маг)))))))))