Storm, мощный, мощный, куда деваться куда там Маджере

Лин Тень, надо было все-таки выскочить =)))

Не знаю на сколько смешно это покажется, но когда я вспоминаю этот случай, то не могу сдержать улыбки.

Было мне лет восемь, за окном была такая ранняя весна, когда темнеет еще рано, но пауки уже отходят от зимней спячки и начинают разводить активную деятельность. Всей семьей мы сидели в зале, смотрели телевизор, и вот мне приспичило встать, чтобы загробастать побольше сушек(или конфет, не помню чего лопали ) и спокойно после этого наслаждаться киношкой. Вот я со слоновьим топотом бегу от кресла к столу, как меня останавливает крик старшей сестры:
-Аааа!!! Ленка паука раздавила!!!
Я в ужасе одним прыжком достигаю кресла, вытягиваю вперед ноги и, с ощущением жуткой брезгливости и страха(ну боюсь я насекомых!), пытаюсь догадаться, какой же ногой я на него наступила. А в это время сестра продолжает щебетать:
-Ну, Ленка... Это ж надо! Ты ж его прям по ковру размазала!!! В лепешку! Вон он бежит, бедненький...
Ну тут мне стало совсем плохо, когда я на мгновение представила, как это размазанный в лепешку паук еще и бежать умудряется.... В следующую секунду весь зал грохнул от хохота. Сестра, уже сквозь слезы смеха, потом объясняла, что ей показалось, будто я раздавила насекомое... Ну когда стресс у меня прошел, я тоже долго смеялась


Ну и еще история с той же сестрой.
Был у нас в школе праздник, Новый год)) Дискотека, все дела, ну и попросила я сестру мне глаза накрасить. Вот намулевала она меня, все отлично, но тут приходит мама и говорит, что губы мне тоже надо накрасить. А я, не знаю почему, когда мне красят губы, все время истерично ржу. Так и в тот раз было, но вот, с огромным трудом, я взяла себя в руки, и успокоилась. Нанесла на меня сестра помаду, хочет посмотреть все ли идеально, и говорит:
-Так, рот закрой, - окидывает оценивающим взглядом, и дальше удовлетворенно подолжает.- Ага... Теперь другой открой.
Тут вся моя сила воли рухнула, и я, плача и держась за живот, съехала о стула...

Эпизод из моей деньпобедной автостопной поездки в Омск, возвращение. В 70 км от Омска подбирает меня джип, идущий в Томск через Новосибирск. Я загружаюсь в салон, и вот мы уже несемся со средней скоростью 110км\ч, мило беседуя о парапланах и туризме.

На пустой трассе стоят три машины одна за другой встык. Через дорогу в нашу сторону несется какой-то черный мужик и машет руками. Останавливаемся - вдруг авария, опускаем стекло. Мужик подбегает к водителю и начинает гнать следующую пургу.

- Отец Москау в больница лежит операция надо. Мы три машина едем из Парагвай. Памаги брат денег на бензин нету быстро ехать надо я мусульман Аллах акбар. Будешь Парагвай я тебе всегда помогу.

Водитель дает "парагвайцу" двести рублей, он не унимается. Начинает совать какое-то мужское кольцо.

- Возьми брат золото оно семьсот долларов стоит тебе за пять тыщ отдам. Дай хоть три тысячи надо Москау ехать отец умирает бензин много дорого. Будешь Парагвай я тебе всегда помогу аллах акбар.

Я даже со своего места вижу, что кольцо очень галимо-фальшивое. За такое что двести долларов - двести рублей дать жалко. Сама уже давно сижу, опустив между бедром и сиденьем руку с ножиком - вдруг кто-нибудь подойдет и попытается меня вытащить. Но обошлось. Тут водителю цирк про Парагвай уже порядком надоел, он объяснил (в смысле, сказал), что много денег он с собой не возит, закрыл стекло и мы поехали.

Интересно, откуда неграмотный лицо нерусской национальности знает слово Парагвай? Или он начитался книги Кротова "Практика вольных путешествий", где была фраза о том, что чем более издалека ты едешь, тем больше уважения ты вызываешь?

Хотя за такой цирк двести рублей не жалко. особенно если платишь не ты

Да это стандартный жульнический трюк. Пару раз сама нарывалась, когда ездила домой из деревни на попутках, ещё в 80-х. Так что, грубо ребята работают, ничего новенького не придумали)))

Вот история, которую рассказывала бабушка. Говорит, правда.
Троих друзей за ударный труд премировали путевками в Сочи. Дело было еще при Союзе. Отправили их в санаторий, там они купались, получали разные процедуры, принимали лечебные ванны.
Один из них перед тем, как принять последнюю ванну, принял кое-что другое. И ванна оказалась последней во всех смыслах этого слова - не выдержало сердце.
Двое друзей поплакали, а потом поняли, что надо его везти домой. А это дело хлопотное и страшно дорогое: надо выправить оцинкованный гроб, получить отдельный вагон, да еще получить разрешение, чтоб его к поезду прицепили. А это все не так просто.
И тут один из них придумал...
Руки умершего положили себе на плечи, показали проводнице купленный на него билет и сказили:
- Он выпил, так что он сейчас с вами говорить не сможет.
Проводница возмутилась и стала ругаться:
- Я вас не пущу. Еще дебоширить начнет, а я отвечай.
- да что вы, - сказили друзья, еле сдерживая смех. - он ни за что не будет дебоширить. Будет лежать тихо-тихо всю дорогу, мы гарантируем.
Проводница заколебалась, а коробочка конфет растопила ее сердце.
Друзья посадили мертвого товарища за стол, опустили ему лицо на скрещенные руки, будто человек уснул, а потом пошли на вокзал - купить бутылочку.
В купе пришел четвертый пассажир и решил положить чемодан на верхнюю полку. Когда он влез туда, поезд тронулся, чемодан грохнулся прямо на бедного сидящего. Пассажир кинулся щупать пульс - а пульса нет, сердце не бьется. Нет бы сообразить, что он остывший уже, но, видимо, от волнения рассудок ему отказал.
Человек не нашел ничего лучше, как перехватить труп поудобнее и выбросить из окна поезда, набирающего ход.
Тем временем двое друзей, держа бутылку, вскочили на поезд и по тамбурам пробрались в свой вагон.
Что такое? Товарища в купе нет. Они спросили:
- Это какой вагон?
- Пятый, - отозвался пассажир.
- Наш... - протянули ребята, и один из них осмелел и спросил:
- А тут наш товарищ сидел, вы не знаете, где он?
- А он покурить вышел, - ответил пассажир.
- как покурить? - взвыли несчастные путешественники. - Он же мертвый!
- Как мертвый? - воскликнул пассажир.
После долгих охов и вздохов все трое разобрались в ситуации и, смеясь сквозь слезы, распили добытую бутылку.
Когда они вернулись домой и рассказали обо всем, вдова их горемычного друга обоим проела плешь. К счастью, его все же нашли на путях, потом привезли домой и похоронили без происшествий. Правда, говорят, на похоронах больше смеялись, чем плакали. Ибо история разнеслась очень быстро.
Хотите верьте, хотите нет...

-

Южная звезда
где-то это я слышала уже)))

Южная звезда
Эта история перепечатана по половине рунета в различных вариациях. И если рецензии не врут (сам не смотрел), даже экранизирована в фильме "Механическая сюита".

В рунете эту историю я не встречала. Бабушка утверждает, что это случилось с одним из ее соседей. Он был одним из двух перевозчиков.

А вот добрая история про животных. Одна моя знакомая супружеская пара жила в частном доме, где крысы ходили по всему дому просто пешком. Однажды жене это все надоело окончательно, и она надумала завести кошку.

Кошку нашла уже достаточно взросленькую - около полугода, может, чуть больше. По рассказам, она была мельче средней, хоть и шустрая. И вот, в целях повышения крысодобываемости кошку перестали кормить...

Третий день. Некормленая кошка сидит в углу и мрачно смотрит, как по полу шмыгают крысы. Некоторое время просто смотрит, потом кидается на ближайшую и вырывает кусок из бочины; та даже не орёт - застыла в ступоре. Кошка отбегает в сторонку, дожевывает и снова бросается в атаку за следующим куском. Крыса начинает верещать, остальные разбегаются. Весь пол заляпан кровью. Хозяйка - ветеринар, насмотрелась на работе всякого, но тут уже не выдержала. Слезла с табуретки, с которой наблюдала за действом, недоеденную крысу выкинула в форточку, а кошку накормила. И у кошки в башке перемкнуло, что ее кормят только тогда, когда она добывает крыс.

С тех пор каждое утро кошка приносила пару придавленных крыс и выкладывала рядышком. Хозяйка ее кормила, а крыс заворачивала в газетку, брала с собой и по пути на работу выкидывала (типа съела). Потом кошка подросла и начала "кормить" вдобавок и мужа, который знаков внимания в упор не ценил - крыс выкидывал в мусорку на глазах у кошки.

И вот, после некоторого времени упорного "кормления" кошка исчезает - она может уходить и возвращаться домой в любое время. Не было ее дня три. Вот кошка возвращается, кладет к ногам хозяина ОТГРЫЗЕННОЕ СОБАЧЬЕ УХО и ожидающе смотрит. У хозяев шок. Ухо выкинули - типа мы такое не едим. Кошка пропала опять.

И вот, сидят муж с женой и с какими-то приятелями за столом. Разговор вертится вокруг кошки: такая хорошая, всех крыс извела, но вот такой у нее сдвиг по фазе. Гости ржут, что в следующее возвращение кошка притаранит человеческую ногу. На что жена сказала мужу: "Когда вернется, что бы она не принесла, ТЫ ЭТО СЪЕШЬ!!!". И что бы вы думали? Через час пришла кошка и принесла вяленую рыбу - попятила у каких-то соседей. И пришлось мужу рыбу есть. На глазах у кошки. После этого она успокоилась и стала дальше охотиться себе на крыс без особых выкидонов.

Тайанне Сорвиголова
она, наверное, телепатически поуяла, что надо принести хозяину человеческую еду.

Возможно. А может, с горя. Раз он даже ухо, добытое с таким трудом, есть не стал.

Тайанне Сорвиголова
Читала как-то про кота, который притащил хозяевам... фазана.
Но отгрызенное собачье ухо - это еще круче)

Тайанне Сорвиголова, ну вот, а говорят, у кошек верности нет)
Может, наша тоже не жрёт, потому что свекровь задушенных мышей выкидывает?

Ага, а надо, чтоб съедала у кошки на глазах. Попробуйте - авось все наладится.

Не надо слушать мои советы...

Вспомнилась мне парочка историй, они, правда, давнишние уже )

Одна произошла, когда я была еще в совсем нежном возрасте, только начинала говорить ) А ребенком, надо сказать, была довольно вредным, немало крови попортила родственникам и окружающим.

Ну так вот, теплый солнечный денек, мама выходит на балкон погреться со мной-малышкой на руках. Внизу спокойно прогуливается под руку парочка, больше в округе никого нет. И тут ребенок ни с того ни с сего решил продемонстрировать свои недавно приобретенные лингвистические познания)

Я *тихо, задумчиво, себе под нос* "Па-па"
Никто не обращает внимания.
Я *громче и настойчивее продолжаю палить контору* "Па-па! Папа!"
Парочка слышит и начинает оглядываться в поисках кого-нибудь еще. Кроме них и нас с мамой на балконе людей в округе нет.
Я *во всю глотку, радостно размахивая руками и нагло уставившись прямо в упор на мужика* "Папа-папа-папа!"
Женщина начинает щуриться, а также с подозрением и неприязнью разглядывать нас с мамой. Мужик - краснеть и объяснять: "Дорогая, ты все не так поняла". А мама поспешила уйти с балкона во избежание усугубления ситуации. Говорит, наверняка без выяснения отношений потом у них не обошлось)

А еще один случай произошел в том же дворике, но когда я уже выросла, на выпускной вечер в школе. В общем, долго объяснять, но получилось так, что встречать рассвет с одноклассниками я не поехала, поэтому решила встретить его самостоятельно. Оделась потеплее, пошла на улицу. А погода как назло была пасмурная, промозглая. Но я девушка упрямая, сижу на лавочке, зябко кутаясь в куртку, и жду долбанного солнца, жду, жду... Смотрюсь довольно забавно, потому что прическа все еще праздничная. И тут замечаю, что какая-то женщина с верхних этажей сигнализирует мне, размахивая руками - больше некому, во дворике в такую рань людей нет. Думаю, ну мало ли, может плохо человеку, подхожу ближе. Она мне что-то объясняет - не слышу. Она говорит, сейчас записку скину, там все расскажу. Я, заинтригованная, стою со своей праздничной прической и жду. Такая вся из себя готовая к подвигам и приключениям, думаю, сейчас помогу человеку.
Что, как вы думаете, было в записке? )
Корявыми печатными буквами: "Девочка, я тебе сейчас скину деньги, сбегай, пожалуйста, в магазин и купи бутылочку водки"
В общем, ушла я от того места подальше и решила подождать рассвет в другом месте. Ждала очень упрямо, но солнца в тот день, как назло, вообще не было видно - очень плотный туман стоял. В итоге пришла я домой часа через 2, злая и замерзшая, рассказала эту историю и завалилась спать.

Вот так начиналось мое вступление во взрослую жизнь

Про "папу" это нечто!!!

Antia, дети - это кладези историй =)))
Я как-то наткнулась у мамы в "записной книжке молодой мамы" в разделе про развитие речи ребенка на ситуацию: (примерная цитата)
"сегодня читали ребенку сказку, где злодей пытается уговорить красавицу выйти за него. После пятиминутного раздумья дите глубокомысленно изрекает - "нет, она его не любит"

Antia, жжошь! Подло хихикаю на рабочем месте)))))))))))

Ржака была в субботу. Спускаемся в подъезде вниз, я тащу пакет с мусором, муж 2 куска выдранных косяка с гвоздями. Мне навстречу нечто ломаное, с чёрной копной, спадающей на лицо. Приближается - трясётся всё. Глаза закатываются. С трудом опознаю девушко. В халате. В такую-то морозяку. Ну, мыс соседей плохо знаем ещё, может, наркоманка, а может, и просто болеет.
Догоняю мужа:
- Что это было?
- Ага, тоже хотел у тебя спросить, что это за явление Садако народу...
Минуту молчим. Он вдруг перекрещивает косяки:
- Надо было сделать вот так и заорать: «Изыди!»
До помойки я еле доползла от смеха...

Это да... Весёлую жизнь, которую периодически устраивал мне мой сын, вспоминаю до сих пор...
Как-то случилось нам с ним быть дома одним. Я была занята на кухне, а он, естественно, помогал. А когда пятилетнее и страшно досужее дитя вертится на кухне - в общем, делать ему там нечего. Я его вытолкала на балкон, поставила таз с водой (на улице хорошо за +35) - сиди, плюхайся. Через некоторое время захожу проведать. Ребёнок собрал с верёвки прищепки и отправил в таз.
- ты зачем, - говорю, - прищепки портишь?
- А это не прищепки. Это рыбы-отвечает моё премудрое дитё.
- Какие ещё рыбы?!
Дитё поднимает на меня ясный взор и ничтоже сумняшеся отвечает:
- Этот вид рыб называется "синяя прищепила".
Хочешь, стой, а хочешь - падай...

Мааааленькая история. Авер попросил купить ему пива, я захожу в магазин и вижу жевачку, которую я давно хотела попробовать - Эклипс Карма - с кардамоном. Жевачек два вида - с клубникой и чем-то ещё. Далее диалог...

Продавщица:
- Говорите.
- Тёмного козла и розовую карму.

Пиво называется Velkopopovicky Kozel, а жевачка Eclipse Carma.

Эгильсдоттир, замечательная фантазия у вашего сына =)))


Лин Тень, эх, не могу "за козла" плюсик в харизму кинуть =(

Темный козел отличен, да. Помнится, я как-то поинтересовался у официантки в кабаке "Кто доил козла?". Пришлось пояснять, что меня интересует страна-производитель пива.

Лин Тень
и вас поняли?

Южная звезда, продавщица прифигела так чуть чуть, но я, догадавшись, ЧТО, собственно, я сказала, указала на стоечку с пивом, а потом на жевачку. Продавщица, кажется, мастерски сдерживала смех

Карма оказалась гадкой, а вот козёл - хорош, но только со слов Авера, ибо я не пью

Я тут в аптеке гордо попросила две большие пачки презервативов и пачку успокоительного чая)) Не сразу поняла, чего аптекарша улыбается и очередь хихикает)

kat dallas

Интересное сочетание =)

А моя бабушка обожает смотреть сериалы латиноамериканские. раньше они по многим каналам шли, сейчас она без них страдает. И вот как-то отключили свет, а у нее вот-вот должны быть "Богатые тоже плачут". Шли они по ТВ6. Был такой...
Она звонит куда надо, спрашивает, что, как. Ей говорят, что вот-вот включат, а она выдает:
- Вы уж поскорее. пожалуйста. у нас тут скоро богатые заплачут.
Потом кладет трубку, пристыженно обводит нас взором и произносит:
- Она так засмеялась, - это про диспетчера. - Наверное. решила, что я с ума сошла.

Насчет рыбок... В зоомагазине женщина с девочкой рыбок хотела поменять. Объясняла продавщице, что послала дочку за скаляриями, а та пираний купила...)

Моя двоюродная бабушка вспоминала, сколько раньше продавалось дешевой рыбы. Не то, что сейчас, дороже говядины. Это в Астрахани-то! Но это просто слезы сквозь смех...
А у нее есть привычка: она повторяет слово, заменяя первую букву на М. У нас в области это как диалектная черта. Для усиления эмоций. Получается: в доме ни хлеба, ни млеба, тоже мне внуки-мнуки, за километр в сельпо смотаться не могут.
Вот она говорит: сколько было рыбы, тарашки-марашки, воблешки-моблешки, сомики-момики, судаки...
Тут она запинается, поняв, что сказала, а мой двоюродный дедушка, ее родной брат, внушительно замечает:
- Вот этих до сих пор полно.
и все слушатели дружно смеются.
P. S. Ну я понимаю, что не очень прилично, но что ж теперь делать-то?

Это не анекдот, это реальная история.

К одному моему знакомому ночью залез вор. А от этого самого знакомого накануне ушла жена и забрала с собой ВСЁ. Квартира практически пустая.

С утра знакомый просыпается, шкафы вывернуты, а на столе стоит бутылка водки и записка "Мужик, так жить нельзя".

Авер Несносный
хороший вор попался...

Не так давно я отожгла напалмом. Приходит ко мне некая дама и, что было совершенно неожиданно с ее стороны, вручает мне написанную ручкой на листке бумаги связанную руну с вопросом, что это за символ. Я вижу явную Беркану и Хагаль в редко используемом начертании, достраиваю ассоциативный ряд и отвечаю, что я бы использовала подобный знак как символ единства двух аспектов Великой Матери. Но вообще, добавляю я, еще немного подумав, я эту штуку видела в качестве символа какой-то организации, не помню, какой. Дама, глубоко проникшись, уходит.
Вчера меня осенило, что это был значок Bluetooth.

Серый Всадник, ))))))))) Надо было с дамы деньги взять за толкование!))))))

Глядишь, теперь возвращать бы пришлось).

Сегодня с сестрой выяснили, что с нами происходили почти идентичные истории. Хотели мы купить фильмы. Я - "Исполнитель желаний" (ужастик про джинна, за выполнение желаний забирающих у людей душу), сестра - "Final fantasy" (т.е. фантастическое анимэ "Последняя фантазия"). Назвали мы в своё время (каждая по отдельности) продавцам эти названия по-русски, а продавцы нам ответили: "Вы что! У нас порнография не продаётся!". Так неудобно было! Теперь мы обе стесняемся продолжать попытки купить эти фильмы: а вдруг продавцы снова незнакомые с ними попадуться?
Но хохма-то какая, в самом деле: в фильмах нет совершенно ничего порнографического, а названия их - вот! - наводят людей на такие мысли.

Agnostic
Цитата не помню откуда:
- Угу, и будет "Отелло"...
- *задумчиво* "О, тело!"... Это что ж такое, порнушка или жутики?

У меня с кино получилась тоже забавная история.
Я задремала у телевизора. и вдруг слышу - кто-то кричит мое имя. Несколько раз. Потом еще громче мое имя и отчество.
Продираю глаза - кино идет...

Южная звезда , это что...
Меня однажды друзья затащили на спектакль(приезжал какой-то русский театр), так там героиню звали Ирина Рожкова т.е., моими именем и фамилией )))). Пьеса называлась "Утиная Охота"

Рожкова
а в одном детеективе, слава Богу, малоизвестном и неэкранизированном, звали моим именем, фамилией и отчеством главную убийцу. Вот это было обидно.

Еще две истории про кошек, .

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Мой хороший друг года два назад умудрился скрестить машинку на радиоуправлении и энное количество игрушек - получился радиоуправляемый трансформер на гусеницах (Боги в смысле электроники Ване руки вставили куда надо и тем концом, каким следовало). Поприкалывался над роботом, загнал его под кровать и лег спать. Спустя какое-то время просыпается от шума и видит следующую картину. На шкафу, вся встопорщенная и насмерть перепуганная, сидит его кошка, а в шкаф, шкрябая гусеницами, из последних батареечных сил буксует робот. Пульт валялся на полу. Очевидно, кошка наступила на пульт, включила робота, а когда он из-под кровати попёр на нее, ломанулась спасаться на шкаф.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Тот же друг, та же кошка. Зима. На каникулах Ваня решил съездить к родителям в Линёво (это такой поселок в Новосибирской области). Когда пошел одеваться, кошка спрыгнула ему на плечи и улеглась, как воротник. Ваня надел поверх кошки куртку и так поехал - решил не оставлять кошку в общаге, чтоб она там не скучала в его отсутствие.

Вышел на трассу, остановил грузовую ГАЗель. По дороге, чтоб поддержать разговор, водитель со словами: "Здоровский у тебя воротник",- ткнул в задремавшую кошку пальцем. И чуть не подпрыгнул от удивления, когда воротник открыл глаза и поднял голову глянуть, кто это к нему руки тянет.

бедная кошка)


да))) воротник шикарный))))))))))))))))

Пару дней назад на концерте "Антифабрика" видела похожую картину) Парень стоял недалеко от сцены, а на плечах у него лежала сиамская кошечка. Правда, я пол-концерта за нее боялась - все же толпа, да и музыка громкая, и кошка так боязливо оглядывалась. Но смотрелось очень необычно)

Угу. На меня сегодня из открытого окошка шикарная сиамская кошка пырилась огромными голубыми глазками, когда я на веревке вниз проезжала. Потом ее душа этого зрелища не вынесла, и кошка слиняла куда-то вглубь квартиры.

У нас в прошлом году на майском дереве мужик с кошаком огромным на шее ходил =))) Все внимание на кота, естественно =)

В гостях у знакомых, подхожу к мусорному ведру, бросаю туда, не глядя, огрызок, а оттуда оскорбленное мяуканье) Оказывается, хозяева уж как только ни пытались кота отучить от этой привычки - спать в помойке - но безрезультатно)

Эх, обидели котика))))

Сегодня ночью проснулась от резкого и громкого тиканья. Некоторое время соображала, что бы это могло быть. Часы - но они у меня электронные, им тикать не положено. Бомба - не, я, конечно, знаю, что наш дом представляет для террористов всех мастей охрененную мишень, но ведь ТИКАЕТ!Следующие минут десять я шарилась по квартире с фонариком - выясняла, где и что. Это нужно было видеть - такое себе привидение в белых одеждах, подсвеченное мертвенно-синим светом... (фонарик такой в зажигалке) В конце концов обнаружила: на кухне вода из неплотно привёрнутого крана капает на валяющийся в раковине одноразовый стаканчик... Я, естественно, обложила себя всеми известными нецензурными словами и с ходу придумала с полдюжины новых, поскольку я же его туда и определила. Стаканчик обычно используется как мерная ёмкость. И накануне я собралась его сполоснуть, но отвлеклась на что-то и забыла...

Подруга доверила своему совсем еще мелкому сынишке самому сказать тете-продавцу, какую книжку он желает приобрести. Мелкий подошел к прилавку и попросил сказку "Гуси-блебледи"))

Забавная история вчера произошла. Не то, чтобы бугага, но несколько улыбнуло.
Торговый центр с бытовой техникой, вечер. Вижу в окружении коллег продавца, который в предыдущее посещение рекомендовал обратиться к нему по поводу заказа. Семеню к нему, и, будучи в глубокой и тяжёлой меланхолии (ну, вот упорно не отпускают в отпуск, гады!), декламирую:
- Здравствуйте, Александр Сергеевич.
У продавца округляются глаза, медленно сползает улыбка, он что-то роняет себе на ногу, но молчит. Коллеги заинтересованно затихли.
- Идёмте...
- А что... что-то случилось?
- Вы обещали нам стиральную машинку со склада заказать...
- У, блин! Я уже два инфаркта пережил!

Как, видимо, было со стороны. Подплывает к продавцу девушка в белом и безжизненным замогильным голосом зовёт за собой...


Опять с талонами на приём учудила.
- Билет на Полубенко, пожалуйста, десятый участок..
И дикий ржач в трубке...