Существует много видов работ, исполняемых взрослыми людьми, которые с тем же успехом могли бы делать и дети, причём лет эдак пяти.
Мой отец, будучи курсантом, как-то поработал на шахте. Прибыли они туда - толпа молодых курсантов, думали - в забой сразу, стахановцы, типа. А их посадили чопики делать. Я тоже впервые слышал это слово, так что спросил:
- А что это?
- При взрывных работах сверлят в скале отверстие. Потом туда кладут взрывчатку. А чтоб большая часть энергии взрыва не выходила через то отверстие, туда забивается ЧОПИК. Причём на их производство с тем же успехом пятилетних детей запросто посадить можно!
- А из чего они? Из дерева выстругивают?
- Да нет. Деревянная пробка при взрыве вылетит. А чопик - не вылетит. А главное- кто ж доверит пятилетнему ребёнку деревяшку и ножик?

Чопик лепят из глины. Моему отцу и другим курсантам было обидно, что их, таких молодых и здоровых, посадили за работу, с которой и пятилетний справится. Так что в конце концов они добились своего - чтоб их всё же взяли в шахту, в забой. Тогда это было модно - стахановцы там и всё такое. А там им один бывалый шахтёр сказал между делом, без обид: "Дураки вы. Деньги-то - те же, а вместо пыли и грязи - сидишь себе на солнышке, чопики лепишь. Да и потом можно будет похвастаться, что на взрывных работах учавствовал".


А недавно одна женщина-коллега на работе сказала: "Это что! Я вот своему сыну, когда ему 5 лет было, приносила с работы книжку-расскраску. Тогда же всё руками делалось, не как сейчас, на компьютере. Вот он генпланы разукрашивал. И неплохо получалось".

Гм...меня улыбнуло вот... Идем с моим благоверным по улице, гуляем, проходим мимо дома и тут он начинает помирать со смеху... Объявление:
Скоростной Интернет у вас дома!!!
Фирма Кобелина плюс...
дальше я не дочитала...

Когда-то узнал, что один парень здесь, на Утехе, живёт в Ташкенте. А я там никогда не был. А как раз тогда был вопрос, куда поехать в отпуск, которое доброе начальство обещало в феврале. В Египет дорого, к тому же мои друзья там были, я посмотрел фотографии, послушал рассказы и понял, что не очень интересно. Какие-то одинаковые у всех экскурсии. И вот решил попробовать напроситься к тому человеку на пару ночёвок, чтоб съездить, посмотреть, как там люди живут, и как сам Ташкент выглядит. Ну вот такой я наглый . Накатал тому парню в личку, а тот в ответ пишет, что в Америку уезжать жить собирается, причём уже завтра отъезжает. Но добавил, что здесь же, на этом форуме, есть его брат, живущий там же, и я могу к нему в личку постучаться. Через пару дней, когда первый уже был в Америке, я накатал ему брату, а тот удивился типа: "Фигасе, этот кросавчег уже в Америке? А я об этом последним узнаю!".

Вот так вот - в наше время незнакомый человек порой узнаёт новости о других быстрее, чем их родственники.

То ли год, то ли два года назад это было. Парень, кстати, оказался не против, но там к февралю уже у меня замороки появились, так что обломилось всё.

Хочу рассказать одну историю, которая приключилась со мной пару лет назад.

Как-то однажды взяла я гитару и пошла на стрит. Ах, вы не знаете, что такое "стрит"? Это когда один человек - стритовщик - в общественном месте играет на гитаре (чаще всего), либо на флейте, а другой -шляпник - под это дело деньги в шапку собирает. Если играют на гитаре, то, как правило, поют. Выручку по окончанию стрита делят пополам. Этим занимаются многие неформалы крупных городов, особенно тех, где есть метро, либо просто подземные переходы. Во время моей учебы стрит по выходным служил неплохой прибавкой к стипендии.

Одна из проблем стритующих - милиция. Играть в метро запрещено, поэтому наряды в размере двух-трех... эээ... лиц периодически проходят по переходам и выгоняют. Иногда забирают в отделение, проверяют документы, удостоверяются, что ты городской, и благополучно отпускают, если ты ведешь себя корректно и не барагозишь

Так вот, взяла я гитару и пошла на стрит. Встала на лестнице в закрытом переходе, положила к ногам специально для этого взятую шапку (уже давно работаю одна) - и процесс пошел.

Пою я, в общем, играю, люди идут, мелочь кидают, все пучком, все замечательно. И тут появляются менты. Ну, думаю, блин, всего полчаса постояла - и на тебе! Подходят и забирают с собой в отделение.

По дороге разговорились. Один из милиционеров, молодой парень, лет двадцать пять, поинтересовался, где я учусь. Выяснил, что я уже закончила обучение и работаю на должности младшего научного
сотрудника в ГНУ СибНИИРС (НИИ растениеводства и селекции) в лаборатории иммунитета. Когда меня спросили, чем конкретно занимаюсь я, я ответила, что занимаюсь испытанием сортов и гибридов картофеля на устойчивость к местной популяции фитофтороза и ризоктониоза (во как!).

Милиционер пожаловался, что у него на даче в больших количествах завелся колорадский жук, и спросил, какие препараты я ему порекомендую. Я порекомендовала. А когда дошли до отделения, он, попутно с проверкой паспорта и прописки, спросил, какая музыка мне нравится и что я пою. Потом сказал, что ему тоже нравится, например, Янка Дягилева и попросил спеть что-нибудь из ее репертуара.

Я спела тут же в отделении "На чёрный день" под гитару. Поскольку документы были в порядке, меня отпустили. На прощание тот же парень сказал, чтоб, если я еще приду петь, предварительно спрашивала у них, а то в метро периодически приходят проверять, и если обнаружат стритовщиков, то будут большие разборки. Расстались, короче, друзьями.

А вспомнилась мне эта история потому, что вчера я опять ходила в метро. Даже не столько для денег, сколько для тренировки голосовых связок, так как дома негде. Спела песен пять; проходили дембеля,
я им спела песню про ордена, и мне дали сотню одной бумажкой, да еще сколько-то кинули мелочью.

Потом меня опять забрали - за всю жизнь третий раз. Проверили документы, заинтересовались маленьким кошелечком с гитарными принадлежностями (потребовали показать, что там, и рассказать, для чего - им показалось, что я пытаюсь его спрятать), на прощание спросили, не употребляю ли я наркотики. Я ответила правду, что не употребляю, и меня отпустили на все четыре стороны, напомнив, что в метро петь нельзя.

З.Ы. Я уже два года как отучилась - и почему все спрашивают, где я учусь?

Вспомнились годы хулиганские. В нашей общаге на 2 этаже всегда висели объявления.И однажды среди "Продам холодильник" и "Куплю плиту" я обнаружила: "Утеряна девственность. Просба вернуть за вознаграждение в комнату такую-то".
А ещё как-то прицепили нам на дверь листочек со словами: "Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас."А мы не долго думая приписали: "Те нужен труп? Ты выбрал нас? До скорой встречи, гондурас!" Листочек потом исчез,это было во время одного из студенческих посвящений.
Рядом с работой закрылся на ремонт магазин "Союз". На двери лист А4, на котором: "Магазин закрыт на ремонт" и внизу мааааленькими такими буковками: "Совсем".
На знаменитом зелёном киоске у нашей общаги, в котором все студеры обычно спиртное покупали, сначала повесили:
"Водки нет!",
потом:
"Водки нет!!!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой! Сигареты поштучно не продаём!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой! Сигареты поштучно не продаём! Где купить не знаем!",
потом:
"Водки нет!!! Никакой! Сигареты поштучно не продаём! Купить можно в магазине "Бриз" в третьем общежитии!"...
Вот до чего их студеры достали... ))))))))
Если бы весь этот процесс сама своими собственными глазами не наблюдала, ни за что бы не поверила.
А ещё как-то на том же киоске висел ценник на сосиски, в котором пропустили букву"к".... Мы долго приставали к смущённой продавщице, прося продать нам такой экзотический продукт, а она всё краснела и ничего не могла сказать в ответ...

Да уж. Кстати, про вывески. Я как-то наблюдала такую. На открытой двери подвального магазина стройматериалов висел лист А4 с напечатанной надписью: "СТЕКЛО НЕ РЕЖЕМ". А внизу, буквами поменьше и от руки: "Где режут - не знаем".

Я сначала смеялась над такими названиями, но потом решила, а почему бы нет, пусть все посмеются. Итак, пройдёмся по названиям.
Неграмотность сегодняшняя. На одном из центральных проспектов города Нижнего Тагила стоит кафешка, а на ней название висит: "Трактир(здесь буква ять) ПечЬки-лавочки". Может, быть и намерено сделано, но я в этом не уверена. Дело в том, что после "ч" "ь" не пишется, а "ять" читалась в древнерусских и старославянских текстах, как "е" и никак там стоять не должна, в любом случае, читать следует, как "трактире".
На "Оке" в Екатеринбурге увидела на заднем стекле "Бибика".
Магазин автозапчастей для японских автомобилей "Япона-мама".
На одной из гор Южного Урала камнями было выложено: HOLLYWOOD. А на следующих, кстати, православный крест и надпись "Счастливого пути!"
На флаконе с жидким мылом "Яблоко зелёное жидкое", а потом мааааленькими такими буквами "мыло".
В депрессии шла по какой-то организации, наткнулась на вывеску "Выхода нет", загрузилась ещё больше...
Ценник на сок в Белоярском "50-60руб." Вот как хошь, так и плати.
Магазин цветов в Екатеринбурге "Магазин цветов". А рядом на вывеске ромашка, на лепестках которой "Куба Либере" и в серединке портрет Че. Никогда бы не догадалась, что Геварра имел к цветочкам отношение. ))
Политические зарисовки. В связи с недавними выборами единороссы понавесили по всему городу плакатов с таким примерно содержанием:"Выполним план Путина". Всё было хорошо до того момента, когда кто-то снизу не подписал чёрной жирной краской из баллончика:"Выкурим". Получилось очень даже занятно:"Выкурим план Путина!"
Порадовала также партия пенсионеров с лозунгом:"Жить в России-быть героем!" Жаль,так никогда и не узнаем, намеренная это была ирония или пиарщики случайно попали пальцем в ... юмор...
Я ж вам позабыла про самый главный случай рассказать, о надписи, которая меня просто в шок повергла. Когда я училась в художке мы с подружками ходили за худшколу, они - курить, я - за компанию. Так вот я там, за зданием, однажды обнаружила старую заколоченную дверь, очевидно, какой-то чёрный ход или что-то в этом роде. так вот, там на двери написано было "Дверь на тот свет. Часы работы: с 9.00 до 18.00". И так сразу хотелось за ручку подёргать, а вдруг ещё открыто!
_________________

Ну, раз уж про вывески речь зашла.. Открывался новый зоомагазин, мы как раз проходили мимо в момент наклейки текста на окна. Монтажники уже заканчивали свою работу, я автоматически читаю текст рекламы... и хватаясь за живот просто сползаю на землю.. ах да, я тогда на восьмом месяце была)) муж в панике- как же, жена рожает, надо звонить, скорую и все такое!! я его еле остановила.. Когда он прочитал, что написали на стекле... в общем, он меня понял.. "Корм для животных.. клетки, домики, аквариумы ..наполнители для кошек и грызунов..".. вот наполнители меня и добили)) заметьте, не для туалетов, а непосредственно для кошек и грызунов.. берете и набиваете.. магазин юного таксидермиста...



И еще один случай..)) Сижу в кафе среди знакомого народа, далекого от фэнтези вообще и ролевых игр в частности. Речь заходит о том, кто как и где познакомился. Я сижу, думаю о своем, вдруг меня толкают:
- А вы то как познакомились с мужем?..
- Да он меня от пьяного мага на костяном драконе спас...- на автомате отвечаю я, продолжая думать о своем..
тишина.. поднимаю глаза и осознаю, ЧТО обо мне должны были подумать.. пришлось объяснить)))))


Ой, еще)) может я и не права, но... Магазин с названием "Садко" и изображенным на вывеске драккаром под полосатыми парусами меня как-то.. смущает)))

Продолжая тему:
Ветлечебница "Здоровые звери"...
В Питере на Финляндском вокзале на дверях кафе: со своей едой не входить... и значок перечеркнутый кружок с собакой... символично...
В универе: кто-то потерял шапку в аудитории, ее скинули на парту перед входными дверями (внутри помещения), позже наблюдаю картину - лежит шапка, рядом объява на тетрадном листе: "на содержание вуза"...

Мы (студенты имеется в виду, и я в их числе) когда-то на лекции по белорусскому языку с преподавателем делились наблюдениями над вывесками и тому подобным на белорусском языке, написанными с ошибками. Самая известная история связана с газетой "ЗвЯзда", которая выходит у нас уже много десятков лет. Подумайте: по-русски это слово пишется "ЗвЕзда", по-белорусски вообще должно быть другое слово - "зорка". На каком же языке это название? Получается, что на русском, но с белорусской фонетикой. Из той же серии вывеска "Рамонт часоў" - т.е. "ремонт часов". Написано вроде бы по-белорусски? Но на белорусском оно должно было звучать как "рамонт гадзіннікаў". Ещё один шедевр видела своими глазами в своей районной поликлиннике. Там был врач по фамилии Щербаков. На вывеске с расписанием его фамилия была написана так: "Щарбакоў". В русском языке нет буквы "ў" и аканье на письме практически не передаётся. В белорусском языке нет буквы "щ" (и соответствующего звука), вместо неё должно быть букво (и звуко-) сочетание "шч" (т.е. по-белорусски эта фамилия писалась бы "Шчарбакоў"). Выходит, что начало фамилии написано по-русски, а всё остальное - по-белорусски!

Заметил, что очень многие пользочатели компьютеров не знают назначения клавиши "принт скрин"! Причём пользователи грамотные, во многих вещах разбирающиеся. Но вот эту клавишу считают просто лишней.
Уже не в первый раз встречаюсь с тем, что, например, смотрим карту на компе, прошу кусок из неё распечатать, а мне говорят, что в этой версии баг, так что не печатает. "Ну тогда принт скрином", - Говорю. А мне: "А как это?".

А вот история про утехинские оффлайны Новосибирска.

Насколько мне известно, нас в Новосибирске человек шесть, но, к сожалению,
большинство - народ достаточно инертный и про встречи первый не заикается
(из великой застенчивости, вероятно). Наиболее активными собирателями братьев
по разуму в одну кучку выступали некто Gathering (девушка) и Мятежник (молодой человек).

Вот эти-то две личности и мутили воду. А теперь им нет необходимости собирать оффлайн, чтоб увидеться и пообщаться. Ребята поженились и видят друг друга каждый день.

Это произошло достаточно давно и новости сто лет в обед, но получилось забавно.

З.Ы. Последний известный мне оффлайн состоялся в прошлом апреле. Пора бы и повторить...

Однажды с девушкой всерьёз разругался в аське по, как потом выяснилось, совершенно дурацкой причине. Несовместимость смайликов в аське и квипе. Парочка довольно безобидных смайликов в аське при отсылке на квип выглядят гораздо ужаснее и агрессивнее. Так что спрашиваешь, например: "Что ты на это скажешь?", а те в ответ - смайлик, который кривится и периодически язык показывает. Выяснилось, что в аське он выглядит как просто нейтральное выражение лица, и девушка подразумевала: "Я подумаю".
Так же смайлик, который в квипе - зелёный и тошнит, в аське выглядит гораздо безобиднее.
Таким образом может начаться ругань на ровном месте, причём каждый будет уверен, что он прав, а хамить начал другой.

Да, еще пять копеек про замечательные вывески.

Вчера мне показали фоту с мобильного: магазин канцтоваров "Родина", причем букву "Р" какие-то добрые и веселые личности отскоблили. Не иначе, наши ролевики постарались. Или неоязычники. Одно другому не мешает.

У девушки живут два ручных крыса в клетке. И вот она при мне режет яблоко и кусочки суёт в клетку. До меня как-то не сразу дошло, что она делает.
- Ты что, - Говорю, - Собираешься яблоко им нарезать, а огрызок - выкинуть?
- Да, а что?
- Вообще-то нормальные люди яблоко съедают, а огрызок своим крысам кидают.
- Да? - Удивилась она. Закинула им в клетку и огрызок. Схавали, естественно. Вместе с косточками.

ох.. ну, тогда про грызунов....

"Подарочек..."
история, печальная в середине, но с почти с хэппи эндом..

31 января нам пришла в голову блажь купить хомячка..... Мы- это муж и я, а хомячок вроде как детям.. вроде как- потому что время от времени нас посещала тоска по ушедшей пять лет назад крыске по имени Валькирия (просто Валька..), и в такие моменты очень хотелось снова увидеть в доме кого-то пушистого и грызущего все, что плохо лежит.
Так как вот уже три месяца, как в городских зоомагазинах крысок было днем с огнем не найти (а идти ночью на помойку с сачком как-то не хотелось)))), мы приняли решение взять "вооон того шустрого, черненького" хомячка, который оказался девочкой с умеренно стервозным характером и явными задатками лидера. Вспомнив 10 очаровательных крысят-валькиренышей, которых нам посчастливилось пристраивать в хорошие руки, мы первым делом спросили- она не беременная?? Продавец заверил: "Ну что вы! Не от кого, в этой клетке у нас одни девочки сидят.. Точно н беременная.. гарантируем.."
Пока мы ее везли в переноске, она забавно похрюкивала и недовольно повизгивала, когда маршрутку трясло. Потому вопроса как ее назвать не возникло- конечно Нюша (маленькая поросенка-смешарик..)))! Дети счастливы, мы тоже, хомячиха просто прелесть.. счастье и радость в семье...
Днем 7 января муж работал.. Я приготовила поесть, уложила младшего и прилегла подремать сама.. В четыре часа мня будит мама: "Леен.. пошли..".. понимаю, что случилось что-то необычное.. меня подводят к клетке.. спросонья мыслЯ: тааак.. опять Ярик игрушку из киндер-сюрприза в клетку сунул.. потом понимаю, что игрушка розовенькая и шевелится... потом понимаю, что их несколько.. МАМА!!! Это хомячата!!!!! аж... 7?? нет.. 8 штук.... немая сцена...
После паузы фраза: "ага.. вот она- рождественская история о непорочном зачатии....."





PS:
К сожалению, Нюша скончалась, когда малышам было 2 недели- даже глазки не открылись. Я рыдала. так жалко было малышат.. да и детям.. как объяснить?.. Ладно Ярик- он маленький, а Василиска.. она так радовалась, каждый день наблюдала, как они растут.. Как нам объяснили, виновата была не инфекция- иначе бы погибли все, а то ли какое осложнение, то ли Нюша была слишком молода.. вобщем, у меня на руках осталось 8 детенышей-сиськоедов, которые сами ели только 2 дня..
Если коротко- выходили)) всех восьмерых)) Двоих уже пристроили..)) Двоих или троих оставим себе.. а вот остальные- ждут "хорошие руки")))))))

Только что звонок на мобильный от мужа. "Еду сейчас в метро на работу (Москва, около 14 часов), впереди молодой человек книжку читает, смотрю- обложка знакомая.. Драгонлэнс хроники")) на английском.." ..

Интересно, был ли это кто из форумчан?...)))

Иду как-то по рынку. Впереди - девочка лет пяти с матерью. Вдруг девочка поворачивается к маме и серьёзно так говорит: "Я навсегда запомнила Пикачу".
Он вечно будет жить в наших сердцах?

Эту байку мне рассказал мой московский приятель-биолог про своего приятеля, тоже биолога.

В общем, человек работал над изучением популяции мышевидных грызунов в какой-то области. Одна, самая трудоемкая часть исследования, заключалась в том, что необходимо было по определенной схеме вырыть канавы глубиной где-то около полуметра. Грызуны туда сваливались, а биологи их потом извлекали, считали и определяли вид. В общем, накопал он в общей сложности где-то метров ПЯТЬСОТ. Наверное, эти канавы преследовали парня потом в жутких снах.

Как рассказывали, во время копки молодого биолога грела одна мысля: как хорошо, что он исследует мышей, а не кабанов или, к примеру, лосей...


А другая биологическая хохма происходила уже на моей памяти во время обучения в сельхозунивере. На этот раз студенты изучали сусликов в степных районах на юге Новосибирской области. Исследования заключались в следующем: сусликов отлавливали, КРАСИЛИ В КАКИЕ-НИБУДЬ КИСЛОТНЫЕ ЦВЕТА и отпускали на все четыре стороны. Потом каждый студент вычислял по цвету своего суслика с вышки в бинокль и ежедневно вел дневник наблюдений на протяжении практики.

Интересно было бы поглядеть на лица родителей, когда дети начинали им рассказывать про то, что они делали на практике в институте! Ведь фразу "Сусликов красили!" можно расценить и как насмешку, и как
симптом приближающегося помешательства на почве учебы.

Еще одна околобиологическая хохма.

Тот же московский приятель-биолог (который рассказал мне про своего приятеля-биолога, который рыл братские могилы для мышевидных грызунов, искренне радуясь, что не изучает лосей ) как-то подрабатывал переводчиком. И вот шеф дал ему задание перевести книжку, посвященную опасностям, которые подстерегают картофель в поле. Книжка была американская, но вполне себе толковая.

И вот, переводя эту самую книжицу, мой приятель дошел до такого злостного вредителя картофеля, как ОЛЕНИ. Оказывается, в Штатах эти самые животные по ночам нередко приходят на картофельные поля и объедают ботву под корень. В качестве меры борьбы предлагалось опрыскивать ботву настоем (или отваром - не помню) РЫБЬЕЙ ЧЕШУИ ВМЕСТЕ С ТРЕБУХОЙ: автор утверждал, что олени просто не переносят запах рыбы.

В книге ничего не говорилось о том, как потом эти поля обрабатывать. Вероятно, в противогазах, потому что люди запах тухлой рыбы, как правило, тоже не очень-то приветствуют.

И вот, после недолгой беседы с шефом, было решено выкинуть пункт про оленей как неактуальный и печатать перевод книги без него. Ну и правильно - а то вдруг какие-нибудь впечатлительные граждане,
имеющие дачи неподалеку от леса, надумают защитить свои посадки? Плохо ведь будет и им, и соседям.

Когда я набирала тысячи знаков для сдачи кандидатского минимума и поступления в аспирантуру (куда, к счастью, так и не пошла ввиду отсутствия особенных выгод), мне доводилось переводить книгу
о заболеваниях картофеля. Подобные вещи встречались и там - книга была тоже импортная и, кажется, тоже американских исследователей. Так, например, в разделе про грибные болезни была описана
возможность поражения картофеля грибом-опенком. Возникало это явление при возделывании картофеля на месте бывших фруктовых садов. Но более всего мое воображение потрясло такое заболевание, как поражение посадок картофеля молнией. И, что характерно, в подпункте "Меры борьбы" было сказано, что их еще не придумали, или что-то вроде этого, но на научной фене.

лекция по уголовному праву... преподавательница:
- Задержитесь еще на пару минуточек, сейчас я расскажу то, что вы нигде не найдете... Я нашла это на рамблере...

*вся аудитория просто лежала*

Однажды попал на операционный стол. Неповезло так вот. Собсно, зачем и почему - не важно, важно только, что операция была на пузе под местным наркозом. И вот ковыряются там во мне, я боли как таковой не ощущаю, но потоянно какие-то неприятные ощущения, как вытягивают из меня то то, то это. И вот они там переговариваются, типа: "Так, это готово, то - готово, ну всё, вроде". А я отгорожен от них такой занавесочкой, так что ни фига там не вижу. Ну это чтоб я не пугался, очевидно. Видел только инструменты, нитки там. Постоянно что-то штопали. И вот когда второй хирург посмотрел, да сказал: "Ну всё, теперь точно - всё" - я так: "Всё, да?" - и начал подниматься. Те там аж заметно рты пораскрывали под своими повязками. И мне тут же: "Лежи, лежите, куда Вы!". Оказалось, они имели в виду под "всё" только то, что все сосуды у меня перетянуты, а так-то у меня всё пузо по-прежнему разворочено было. А я такой простой, хотел уж было так и пойти!

Люблю я попугаев… просто обожаю. Утром еду на автобусе на работу и вижу на стекле большую афишу: три прелестных, совершенно очаровательных какаду на фоне буйной тропической растительности. Сверху крупными желтыми буквами обозначено «Монстры тропиков».

Горация

Во-во, у нас тож такие жизнерадостные плакаты во всех маршрутках висят!

Пока не забыла)))
Дело было на открытие одного памятника в моем родном городе) Помимо показательных выступлений, в которых мы с тренером принимали участие, был организован небольшой турнир и увеселительные мероприятия типа метания сулиц и стрельбы из лука. Заодно было решено при желании двух дев "при оружии" провести и мини-женский турнир)) Ну, мы подумали и согласились- для интересу (я как-то все больше показательными выступлениями да артфехтом интересуюсь, а соперница давненько не участвовала). А так как своего турнирно-боевого комплекта у меня нет, предложили уже "знакомую" стеганку одного молодого человека.. как только он "отобьется", так мня и экипируют.
А теперь сама картина.. Стоят девушки в русских костюмах (которые не знали о договоренности на доспех))), бойцы.. подходит рук. клуба с хозяином стеганки (которая, естессно, на нем).. Хлопает этого бойца по плечу и громко так мне: "Ну, вот тебе Серега- раздевай и пользуй" и уходит..
Немая сцена среди девушек завершилась удивленным: "А как же муж?.."

В магазине стоим в очереди длинной и скучной, тут у меня взгляд падает на витрину и я, падая от смеха, дёргаю мужа за рукав: на витрине лежит коробулька такая замечательная, а на ней: Хрустящее печенье "Весёлые грибочки". "Найди весёлый грибочек, сьешь его и увидишь много весёлых картинок!" Сразу вспомнилась какая-то компьютерная игра, в которой героиня кричала: "Ах, какие вкусные грибочки! Давай поедим ещё этих грибочков!"
Муж еле отговорил купить...

Случаем не "Choco Boy"? Там тоже грибы, ножка - печенье, шляпка - шоколадная... помню, на них еще было написано: "Когда ешь грибы, становится весело!" =)

Вчера после работы стояла в очереди в банк, и занявшая за мной женщина коротала время, листая детскую книжку о скользких вопросах бытия. Первая часть - о пестиках-тычинках-кроликах - была более-менее адекватной, а вот вторая - "заметки о смерти неминуемой"...
Началась она вполне здравой мыслью о том, что кто-то должен умирать, чтобы хватило места тем, кто рождается. Далее следовал список причин, по которым можно скопытиться, и способы отличить бодрствующего от спящего и спящего от мертвого, сводившиеся к нехитрой методе "потыкай пальцем".
Затем был предугадан естественный вопрос, что случается с людьми после смерти, и дан закономерный ответ: никто не знает. Это оказалась последняя адекватная фраза, на которой чтение стоило заканчивать и пересказать дальнейшее своими словами.

Далее цитирую.
"Многие верят, что люди попадают к Богу, который живет на небесах выше космоса. Представляют его по-разному."
(Картинка сидящего в облаке инопланетянина. Или телепузика. Нет, я истово и фанатично верую, что это был инопланетянин).
"Или вот так, с бородой".
(Ну, его я точно знаю. Это Годзилла с пятого этажа, небритый, в майке, а бутылку он в облаке припрятал).
"Другие не верят в Бога, и считают, что после смерти все просто становится черным".
(Мазок черной краски).
"Или, если думать о черном слишком грустно, то золотым".
(Мазок веселенькой оранжевой. Но сама идея мне еще понравилась).
"Или в цветочек", - невинно предположили следом.
(Нет. Только не в цветочек).
"Или розовым".
(НЕТ! Лучше в цветочек!).
"Кто-то уверен, что после смерти станет деревом или цветком".
"А вдруг сосиской?".
Нет, если не повезло реинкарнировать в уличного бобика, то риск стать сосиской и впрямь велик, но при зрелище глазастого хот-дога, припадочно орущего "Нееет!", мне осталось подумать лишь сакраментальное олдевское "маразм крепчал" (с).
И он воинстину крепчал.
Со следующей страницы мне подмигнул скелет, плящущий в корчах Святого Витта и орущий: "Бу-го-га! Испугался, малыш?". Под скелетом была высказана мысль, что подобное посмертие не так уж невероятно и даже в чем-то позитивно. По крайней мере, можно пугать этих глупых смертных детишек.
Потом, правда, художники уложили монстрика горизонтально и скромно добавили:
"Или ты станешь обычным скелетом и будешь лежать в земле".
(И правильно. А то ишь, размечтался).
Ясно, что к тому моменту мы с дамой уже вовсю хихикали, деликатно не глядя друг на друга, но когда снизу страницы всплыл бледный острозубый лик и плащ с кровавым подбоем, перед которым меркла участь всех скелетов мира... Наши взгляды встретились и очередь потряс хохот в голос. Потом, правда, мне пришлось общаться с кассиром, так что не знаю, приблизилось ли постебище к наивысшей точке, или нет.

Так что теперь у родителей есть счастливая возможность преподать детям основы теории Мальтуса, постулаты религий мира и краткий курс Libris Mortis под одной обложкой. Понятно также, что в каком-то виде им однажды придется все это сделать. Но на один вопрос лично я точно ответить не смогу: где Катерина Януш такую траву брала?

Недавно дверь в квартиру нашу на 4 этаже меняли. Прихожу с работы, смотрю на площадке суетятся муж со свёкром, тащат куда-то наверх старую дверную коробку. Ну, думаю, нормуль, щас, видимо, на пятом этаже разбирать будут. Стою жду, пока мне дверь свекровь откроет ( у меня же нет ключа от нового замка). Наверху где-то шум, возня, я стою себе в ус не дую, пять минут, десять, двадцать. Что-то думаю, долго не открывают, дай, думаю, позвоню. Только палец к кнопке поднесла, с вехнего этажа высовывается взлохмаченная голова мужа:
-Ты чего тут стоишь? Домой пошли.
Оказывается я с непривычки этажи перепутала, на третем вместо четвёртого ждала. Так бы и стояла до второго пришествия, пока кто-нибудь не хватился. Представляю глаза соседей, когда бы они дверь открыли...
Так вот. Есть клей "Сухо лепило", а я в тот момент "долго тупило"...

Серый Всадник
Это оно?

Это оно.
Автор только у меня другой стоял.

Помнится, где-то видел стеб над двумя детскими книжками на тему "откуда берутся дети?"... стебаться там было над чем - художники были те еще травокуры...

В нашем дворе свалена куча песка для чьего-то ремонта. Накрыта полиэтиленом, прижатым по краям досками - типа, берегут от кошек. Но недавно шаловливый ветерок разворошил плёнку, в результате чего вершина кучи приоткрылась. Утром мама шла на работу и увидела презанятное зрелище: дворовые кошки выстроились в очередь! (места на вершине хватало только на одну кошку)

Я самоуверенно считал, что видел если не все виды "чайников обыкновенных", то по крайней мере многие... Но такого я не ожидал. Приходит блондинко, жалуется ,что не может ни скопировать, ни, соответственно, распечатать текст, добытый в Инете. Прихожу, смотрю - html-ная страничка. Выделяю весь необходимый текст, создаю Word-овский файл, копирую туда. Блондинко - в священном ужасе: "Как?!" Интересуюсь, как делала она, что у нее ничего не получалось. Она открывает ту страничку, так же выделяет и копирует текст, затем открывает пустую папку, щелкает внутри нее и пытается нажать на "Вставить"... мои объяснения, что она, по сути, пытается вставить текст в никуда, явно не были поняты...

Эту историю рассказал вчера ночью муж, если честно, даже сначала не поверила))
Ехал он из Москвы с работы, автобус прибывал в город около часа ночи, потом развозил по разным уголкам города пассажиров. Но в этот раз...
На подъезде к центральной площади фильм, крутившийся дорогой, благополучно подошел к концу, и в тишине из телевизора раздалась... заупокойная служба..... Вобщем, подавляющее большинство пассажиров предпочла тут же на площади выйти (вернее, выломиться) из автобуса и дальше добираться своим ходом...
Вот и думаю теперь- то ли договоренность у водилы с таксистами была, то ли шуточки такие.. специфические.. то ли способ новый отмазаться от развоза надоевших пассажиров....

У нас сейчас военные сборы проходят, на которых нам читает лекции по воинскому уставу один дед, попутно рассказывая нам армейские истории.

Около 40 лет тому назад ...
Дело было так. Ехал он с таджиком на машине. Рулил естественно таджик. Где-то на середине пути авто сломалось. Таджик с дедом (тогда ещё молодым ) полезли под капот. Первый ничего не понимал в двигаетелях , второй понимал , но упорно молчал в чём проблема ( так мы ему и поверили ). Промаявшись так около часа таджик начал плакать (где-то с задних рядов послышалось "эмо" ) и признался, что права у него купленные.
Из этой истории дед сделал вывод, что и тогда в армии всё делалось через деньги .... , а мы вот решили , что теперь всё делается через ж . . у

также нам прочитали кратенькую лекцию о вреде алкоголя и наркотиков , из которой мы узнали , что курить можно не только коноплю, гашиш , марихуану ( которую дед упорно читал как "марихихуану") и анашу, но и... хрен

сегодня был тест по пройденому материалу
ответом на вопросы теста была буква "а" ...
дед очень изумлялся нашим познаниям воинского устава ставя 39-ю пятёрку... а мы на галёрке давились смехом, грызли кулаки, вытирали слёзы и бились головой о спинки кресел, которые стояли впереди

Вот почитала рассказ белой и пушистой и вспомнилось... Мой молодой человек пару лет назад состоял в ролевом клубе (который незадолго до нашего знакомства практически распался, сейчас там новый вырос). Так вот... дело было на хеллоуин (где-то так 2004, осень, ессесно). Пошли они компанией праздновать. Мой в костюме черного монаха (оригинальность костюма заключалась в ткани, которой было закрыто лицо - через нее легко было все видеть, но если смотреть в лицо, то его как будто не было, создавалось ощущение пустоты), и еще два друга, один в костюме смерти, с косой, и второй в костюмце вампира. Зрелище я это видела на фотках - жуууть. И вот в таком виде отправились они в Монрепо (парк в нашем Выборге - там заброшенная усадьба в центре и вокруг бывший образец садово-паркового искусства, великолепнейшее место). А в Монрепо имеется остров под названием Остров Мертвых, с оответствующей легендой (ее точно не помню, что-то вроде того, что если туда после полуночи пойти, то обратно нафих не вернешся, ибо там мертвые). И имеется толпа из Питера, которой эту легенду вещают. И вот под конец рассказа тот, который в костюме смерти выбегает из толпы и несется к острову, за ним остальные двое с криками: "стой, подожди, кудааа..." Жаль я не видела реакции толпы, но говорят было на что посмотреть=))))

Есть у нас на работе мужичок - у него Ока, и раньше он был мишенью для всяческих подколок, на тему его машины. Есть у нас еще один на Ниве, ну и я на четверке... Ну и мы постоянно друг друга подлкалываем: он про наши машины - сараи, мы - бешеная табуретка, капсула смерти и т.д... И однажды зимой не смог я выехать со стоянки, так как сугробы там были (зимы тогда были снежные эххх, стоянка очищалась от снега нерегулярно, после множественных матюков со стороны разъяренных автовлдаельцев). В результате приезжаю на работу на метро, ну и говорю тому нашему нивоводу, что Нива - весчь, что сегодня желчно ему завидовал. Это услышал наш окавод... он долго распинался на тему преимуществ Оки над остальными марками, собралась небольшая толпа послушать, я отошел ненадрлго и вижу как сослуживец чинит колесо от детской коляски (дочка попросила). Я ему говорю: дай-ка ненадолго... Подхожу, а окавод как раз распинался о преимуществе 12-дюймовых колес (колеса у Оки маленькие), и тут я: "Николаич, а это не с твоей машины запаска?" И колесо от коляски протягиваю... Ржач стоял до конца обеда... А Николаича еще долго подкалывали...

Вот на днях произошла хохма.

У секции озеленения Новосибирского зоопарка не особо много места, но каждую весну просто ДО ФИГА цветочной рассады. Эта рассада распихивается на постой по самым разным подоконникам в самых разных корпусах учреждения, и потом очень весело бегать по территории, дабы всю ее полить. Особенно весело, если кто-то стается дежурить на весь зоопарк один; как правило, это случается на выходные.

Так вот. Я как раз осталась так дежурить. Пришла с утречка (работники зоопарка приходят к восьми), раздала зеленый корм по звериным секциям и завернула к нам в подвал попить чайку перед трудным днем и переодеться. Только переоделась - нагрянула завсекцией. Она порой прибегает с утра в выходной: выдаст ЦУ и убежит.

Вот и тогда, выдавая мне ключ от одного из помещений, где цветы стоят, завсекцией попутно выдала тираду примерно следующую (привожу почти дословно).

- Ты, если увидишь, что там что-то плохо лежит - пусть оно себе лежит. Я знаю, что ты на благо секции стараешься, но всё-таки. Тем более, что там кабинет.- это помещение действительно было кабинетом секции птиц.

Я скроила недоуменное лицо, кивнула и ушла на полив.

З.Ы. Кстати, придя домой, я с удивлением обнаружила у себя в кошельке ключ от кабинета. Смеялась долго. Сегодня вернула.

Сегодня на уроке географии

учительница: "Английский язык до Киева доведёт"

Зашёл к девушке. Выяснилось, что у неё еда в доме кончилась. Сходил, купил. Были заказаны толькл пельмени, но я набрал всего, в том числе и окорочка себе взял. Когда вернулся, она говорит: "Да ну, возиться с ними ещё!". "А чего возиться-то? - Отвечаю. - Сварим - и всего делов-то!". Потом выложил все продукты на стол, сам сходил по всяким своим делам, она тем временем на кухне оставалась. Возвращаюсь, смотрю - на плите стоят две кастрюли, очевидно, одна - под пельмени, другая - под окорочка. Обе - только с водой, стоят на огне. Она спрашивает: "Для окорочков как - тоже надо сначала вскипятить, потом их туда кидать?".
Вот такие девушки нынче пошли. "Готовить" умеют только бутерброды, да покупные пельмени.

На иформатике

- Васильев здесь ?
- Здесь!
- Полянцев здесь ?
- Здесь!
- Огурцов здесь ?
- Оффлайн!

Да что тут долго рассказывать. Знакомая ходила в баню с родителями. Да те когда повествовали и оговорились.... Заменили слово "Баня"- Порнушкой - случайно ествественно. Но лицо перекосилось даже у самого папы.

Идём с племянницей по площади, на которой карлики дают цирковое представление. А дело было тогда, когда племянница не умела выговаривать некоторые буквы. Так вот, она тянет ручонки свои к цирку и кричит с восторгом:
-Гомики! Гомики!
Я в первую секунду аж подпрыгнула. Потом вспомнила, что дома смотрела мультик "белоснежка и семь гномов". Но на всякий случай взяла свою племянницу в охапку и утащила с площади от греха подальше.

Знакомая фича. Помню, я как-то научила младшего братца моего приятеля Сашки говорить фразу "Саша - гномик", за что приятель и его мама меня едва не убили.

Еще помню, одна моя знакомая работала нянькой у родственников - выгуливала ихнего ребятенка. И вот, заходят они вдвоем в продуктовый,
а ребеночек тычет ручкой в витрину и орет на весь магазин: "Суки, дай суки!". Когда приятельница смылась оттуда вместе с ним от греха подальше (а то люди как-то странно смотрели), выяснилось, что бедный мальчик всего лишь попросил купить сушек.

З.Ы. А яблоки тот же самый ребенок в раннем детстве называл "бля-бля". Однажды он подошел с такой просьбой к своей маме, на что она, - тетенька с юмором! - ответила: "По-моему, Ванечка, тебе еще рановато". Теперь Ванечка более-менее подрос и слова выговаривает вполне правильно.

Захожу к электрикам ЦУ различные раздавать... Вижу баночка такая круглая из под леденцов и там что-то желтенькое, похожее на расколотые леденцы желтого цвета... Мне говорят: Угощайся, это леденцы. Я и попробовал. Вот гады, канифоль подсунули... Шутники, блин

Не знаю, плакать или смеяться)) Вот недавно одного знакомого сняли с судейства на местечковом турнире с формулировкой... "за честность"....

Года три назад был на пьянке с друзьями, на которой присутствовала одна новая девушка с необычным именем, с которой я тогда то ли поругался, то ли типа того. И вот на следующий день я:
- Да ну, не понравилась мне эта Прасковья.
А мне:
- Марфа, Денис, Марфа!

В троллейбусе едет дядька и разглагольствует на тему "Кто выпил воду в кране": "Ещё две тысячи лет назад они мечтали уничтожить Россию!" Да уж, с размахом мечтали...
Правда, это больше грустно, чем смешно.

Вспомнилось вот. Училась я в своем сельхозе на третьем курсе, а моя подруга (полная моя противоположность - вся такая заумная-готишшная) выдала мне прогноз на будущее, когда мы начали изучать предмет "Химическая защита растений".

- Вот,- говорит,- знаешь, какими примерно словами закончится твоя карьера химика-агронома? "А что это за прикольная зелёненькая бутылочка? - буль-буль-буль...".

Это было сказано явно исходя не столько из моей учебы, столько из моих рассказов про испытания на себе различных веществ. Был такой забавный и немного дурацкий период в жизни; причём пару раз травилась довольно серьезно - с судорогами, слюнотечением и устойчивым сужением зрачка на неделю,- но но, слава валарам, обходилось без серьезных нарушений организма.

Пока прогноз не оправдался. Работаю со всякой пакостью и вроде ничего. Было, правда, из-за работы пару раз такое, что поневоле чувствовала себя Блистер Ловкие Пальцы - из моих рук кондуктор боялся брать деньги и люди шарахались, как от прокаженной, - но это уже совсем другая история. И не особо зыковая.