Лирабет, на то они и синоптики) Меня больше поражало, когда я смотрел на график колебаний температуры за последние сутки, снимаемый с термодатчика у нас в городе, и видел там скачки до плюс-минус сотни.

Добавлено:

Хе, уже пофиксили. Но таки да: оно - жуть))

Жаль. Ещё в первой половине дня там были прежние -128. Вчера, случаем, не праздновали никакой день синоптика?

Вот и конец света.

Вот это Катаклизм!

Будучи с мужем отпуске, мы наслаждались сельскими просторами Брянской губернии)

И пришла нам в голову фантазия предаться любви на лоне природы) С тихими и уютными уголками в сельской местности проблем нет, так что мы выбрали уединенной местечко на лугу, с одной стороны как бы отгороженное неопознанными кустами, а с другой стороны - два шага до реки.
Время шло, мы наслаждались жизнью, а потом муж решил пойти искупаться. Мне было лень - я расслабленно валялась на лохматом полотенце, закрыв глаза.

Сбоку раздались шорохи и треск. Я предположила, что это вернулся муж, открыла глаза... и с изумлением узрела огромную рогатую башку, надо мной наклонившуюся))

Теперь-то я понимаю, что глупо было до такой степени пугаться безобидной коровы, но тогда, от неожиданности, я издала такой визг - честно, я и не подозревала, что способна производить подобные звуковые эффекты)) Бедное животное ломанулось через кусты подальше от меня, перепуганный муж ломанулся от реки ко мне, а я, ухватив полотенце, выскочила на пригорок... и внезапно начала смеяться, представив ситуацию со стороны))

Никогда этого не забуду)

Звонила знакомая, предлагала мёд из Орла. Почему мне вспомнились скандинавские сказания?

Тайанне Сорвиголова
Отмерьте немножко, а то у меня вдохновения не хватает.

Хм... Доля Рифмоплёта?

Ох, вдохновение - и для меня сейчас тема больная:-( А медом, увы, поделиться не могу - его предлагали не мне и уже, наверно, перехватили. Такие уникальные штуки долго не залежатся.

Проходила сегодня медицинское исследование - глотала зонд ФГДС. В процессе этого пренеприятнейшего процесса вдруг подумалось, что создателей фильма "Чужие" (или, может, художника Руди Гигера) вдохновила на создание знаменитых монстров и способа их размножения именно данная медицинская процедура. Как похоже: нечто чёрное, блестящее и суставчатое залезает тебе в живот и ворочается там - отчего тебе крайне плохо. Неисповедимы пути вдохновения .

О том, что отравление хлором - проблема терапевтическая я, после сдачи зачёта по военной токсикологии и экзамена на кафедре, честно говоря, не вспоминала. Но вспомнить пришлось, когда в отделение поступил пожилой мужчина, отравившейся парами хлора. При выяснении анамнеза заболевания (в нашем случае это вопросы как, когда, чем и при каких обстоятельствах отравился наш страдалец). нарисовалась потрясающая картина. Во всём оказались виноваты блохи. Мужчина, как и я, тоже любит животных вот и завёл себе собачку. А у собачки, в свою очередь, завелись блохи, которые изрядно доставали не только псинку, но и её хозяина. Печальная ситуация, хотя её легко исправить, но об этом ниже. Пока же вернёмся к нашему герою. Он решил чисто по-русски проявить смекалку. Противоблошиные капли и шампуни - это для слабаков, подумал, наверное, он, если вообще подумал, и, слегка разбавив водой средство для чистки и дезинфекции сантехники (марка не указана, чтобы не делать бесплатной рекламы производителю))) вымыл этой чудо-смесью себе голову, а остатками обработал подушку и постельное бельё, после чего с чистой совестью и головой отправился на боковую. А утром почувствовал, что что-то не так, обратился к своему врачу, тот вызвал скорую, и дезинсектора-экстремала доставили к нам в ЦРБ. Я, не удержавшись, поинтересовалась уже в отделении, когда больной оклемался, хорошо ли ему спалось, и получила утвердительный ответ.

Радует, что во время всех этих процедур вышеупомянутая собачка была отправлена погулять во дворе и не пострадала.

Бродяга, до сих пор я думала, что уникум, побрызгавший себе в рот дихлофосом - чтобы жена не учуяла запах алкоголя - попадался только мне))))

Однажды моя душа ушла в нирвану, и я увидел там самого Будду.
Я спросил Будду:
- Ты читал когда-нибудь форум DragonLance?
Будда ответил мне:
- Полный улет! Всем на Тибете расскажу.
Потом нирвана испарилась, и моя душа вернулась в грешный мир.

Правда-правда-правда!
Не вру! Не вру! Не вру!

Steam раньше времени стал праздновать первое апреля. Захожу вечером глянуть на их еженедельные скидки, а там...



129% скидка. Ещё и приплатят за покупку? Нет, при клике вырисовывалось окошко DLC с обычной ценой - 59 рублей.

Пару часов спустя спохватились и убрали. Жаль.

Рассказала подруга, прежде работавшая в зарубежной геологоразведочной фирме.

Был у неё коллега, и отправили его в командировку в одну из азиатских стран (в какую - не уточнялось). В свободное время он решил попробовать местную кухню, пришёл в ресторан и заказал какое-то блюдо, которое на него, как говорится, посмотрело. Впрочем, для восточной кухни эта фраза - не вполне метафора

Приносят ёмкость, в ней червяк с палец размером и листик салата. Недолго думая, чувак съедает червяка и закусывает салатом...

Был страшенный скандал. Сам директор ресторана прибежал и чуть не полез в драку. Оказалось, что червяк был многоразовый: следовало подождать, пока он скушает салат, а потом есть бывший салат, прошедший через червяка. Возместить пришлось порядка десяти тысяч долларов. Фирма оплатила, но в командировки этого коллегу больше не отправляли.

На той неделе первые час или два после выхода Valiant Hearts отдавали не за 699 рублей, а за 6,99) Потом ошибку исправили, но народ затарился изрядно.

Моя бригада уже которую зиму обслуживает здания Кремлёвского комплекса - сбрасывает с их крыш снег и сосульки. И был у нас как-то случай. Чистили мы Успенский собор. Сделали на крыше всё, что хотели, и пошли по лесенке вниз.

Надо сказать, что Успенский собор - это уже больше музей, чем культовое заведение. Но и там нашёлся человек, который пришёл помолиться. Стоит этот верующий перед алтарём, крестится, бормочет чего-то. Вдруг поднимает глаза, а прямо перед ним - обвешанный железяками парень в красном комбинезоне, каске и со снеговой лопатой. Так и застыл, бедный, от такого явления альпиниста народу.

З.Ы. Просто лестница для подъёма на крышу начинается в районе алтаря. И я там тоже хожу, хоть женщинам туда типа низзя. Но для женщин-альпинистов можно сделать исключение

На ярлыке турецкого свитера инструкции по уходу за изделием (на нескольких языках). Русский, естественно коряв, буквы пропущены, перепутаны или заменены звёздочками. А на английском как стирать:
The washin to excrement

Я... кхм... я не хочу знать, как это переводится!

ПРО ПОБЕДУ НАД ДРАКОНОМ

Эта история произошла как раз год назад. Работали мы на пересечении улицы Краснопролетарская и Садового кольца - мыли здание офиса Билайна. Работы на верёвках были уже почти закончены, и работа осуществлялась с туры высотой метров десять (это такие разноцветные леса на колёсиках, которые можно толкать вдоль здания). Было нас трое - я и еще двое парней. Помывку проводили шлангом и штангой длиной метров пять, на которую была насажена мохнатая насадка в виде буквы "т". Данная конструкция в нашем обиходе называется "мегадрын".

В эту рабочую ночь получилось, как в пословице, - один армянин мало, два много, - и один напарник, Тим, отчаянно скучал. Видя такое положение вещей, я, как старшая в звене, отправила его за верёвками и обвязкой; мы как раз домыли до одного из сложных балконов, всего их на здании два. Сложность балкона заключалась в необходимости применения мегадрына - высота остекления пара этажей; как остальные, полутораметровой штангой его не сделаешь.

Тим вывесил с крыши верёвки и слез на балкон. Шланг и штангу мы подали ему снизу с туры. Он пристраховался и пошел по краю балкона замыливать стёкла. Мы со вторым напарником решили пока отдохнуть от мытья и пошли поудобнее переложить петли шлангов...

Уловив тревожное изменение в картине мироздания, я подняла голову вверх. Там с криком "АХТЫЖВБОГАДУШУМАТЬ!!!" летело вдоль стены тело в обвязке, хаотично размахивающее конечностями. Тим споткнулся на краю балкона и сорвался. Маятник с амплитудой метра четыре покачался и успокоился. Когда Тим залез обратно на балкон, выяснилось, что в полёте он умудрился воткнуть наш мегадрын между деталями туры, отчего штанга погнулась, после чего не удержал и выпустил из рук. Мегадрын пролетел сквозь туру и ударился об тротуар; поворотный механизм был из пластмассы и удара не пережил. Хорошо, что пистолет шланга был пристрахован к туре, а то и ему бы после падения поплохело.

Замена шубки прервала работу минут на пятнадцать, дальше мыли без приключений. А история эта осталась в памяти, как победа над драконом