Кошки - очень сообразительные существа (особенно если речь идет о том, как подгадить хозяину ).Моя кошка как-то раз затаила на меня обиду и решила отомстить, но я весь тот вечер читала на кухне. А в кухне было слишком мало места, чтоб тяпнуть меня за ногу и куда-нибудь заховаться или выбежать, прежде чем я успею ее поймать. Тогда она принялась протяжно мяукать, как всегда, когда был грязным лоток. Удивляясь, отчего это лоток запачкан во второй раз за полчаса, я вышла из кухни... тут-то на меня и напали из засады под вешалкой, покусали ногу и спрятались за шкафом.

ЗЫ: кошачий туалет был совершенно чист.

Вот и снова я. После двухмесячного молчания.

Таперича я работаю агрономом в Новосибирском зоопарке. Ндравится.
Хочу поделиться некоторыми историями, происходившими там со мной и не только.

В зоопарке запрещено ходить по клумбам и газонам, и мы, как агрономы, делаем народу в таких случаях замечания. Однажды, в какие-то выходные, народу было ну ОЧЕНЬ много. И все пёрлись то на газоны, то на клумбы - замучились выгонять. Рабочий день у нас с восьми до пяти, но обычно дольше, так что хватило по уши.

И вот, иду я в конце дня в наш подвал переодеваться в цивильное, несу инструменты. Горло у меня от замечаний прям-таки болит. И вдруг, проходя мимо одной живописной нашей клумбы, боковым зрением замечаю чью-то темную фигуру прямо в гуще растений под сосной.

Разворачиваюсь, в процессе разворота делая зверское лицо, дабы наорать на очередного нарушителя порядка...

...и начинаю хохотать.

В цветах стоит выточенная из дерева фигура медвежонка примерно в мой рост.

Нет, вредно мне Цербером подрабатывать - крышу махом рвёт!

Тут на раскопки пригласили. На места боевых действий. Я взял сапёрную лопатку и поехал. Какой же я оказался наивный! Там эскаваторами не копают тоько потому, что так ничего не найдёшь! Во всяком случае, такое, чтоб нанять бригаду таджиков для подобных раскопок - такое уже бывало, и не раз.

Вот с утреца припомнилась историйка 2,5-летней давности про Сибкон-2005.

Сидим мы как-то с утра с одной Н-ской девочкой по нику Каллиста одни в комнате, играем на гитаре. И захотелось нам чаю.

С чаем на Сибконах обстоит весело: народ делает его в банках и кружках при помощи кипятильника, ибо электрочайник (а тем более плитку ) в другой город никто не потащит. И нас как назло поселили так, что в туалет за водой тащиться аж на первый этаж с третьего.

Воды, конечно же, с вечера в комнате оставалось только заварку покрыть. Что мы и сделали. И вот, пока заварка запаривалась, я решила поискать воду где-нибудь поближе. Со словами "Погоди, я сейчас" захожу в соседнюю комнату в надежде, что там кто-то оказался запасливей меня.

В комнате никого не оказалось. Шарюсь я по комнате и вижу среди спальников и прочих рюкзаков почти наполовину полную прозрачную полторашку. Рассудив, что нам с утра нужнее, радостно забираю бутыль к нам. Мы с Каллистой выливаем полторашку в нашу готовую заварку и делим на две кружки...

Я первая возжелала сделать глоток. Поднося кружку ко рту, я еще на расстоянии понимаю с ужасом, что что-то тут не то.

В БУТЫЛИ БЫЛ СПИРТ! И две непьющие принципиально девчонки стали несчастливыми обладательницами чая со... не-не-не, скорее, спирта с чаем.

Потом были долгие бегалки по комнатам и поиски того, кому можно сбагрить сей бодрящий напиток - выливать задушила жаба. Нашли. Человечек долго примеривался, а потом сказал, что без запивона он ТАКОЕ не осилит. Поискали запивон. Нашли. Выпил.

А чая мы тогда так и не сделали - приползли к кому-то угощаться

Извиняться в соседнюю комнату я так и не пошла. Во-первых, пьянство -зло; во-вторых, можно было хотя бы не бросать бутыль на виду; в-третьих, а чего бы мне вообще извиняться, а?

Еще кора про кошек. Идут как-то летом лет семь назад две мои знакомые по улице и видят такую картину. Опять же, окно кухни
с решеткой на первом этаже, раскрытое вовнутрь на обе створки. На подоконнике изнутри сидит маленький котеночек и жалобно мявкает. Под окном бродит взрослая кошка, периодически поглядывая вверх.

"Надо вернуть котенку маму!"-подумали хором девочки. Отловили кошку и впихнули ее сквозь решетку.

Кошка - ноль внимания на котенка - прогулялась по столу и стала пить воду из открытого чайника. Котенок как сидел, так и сидит, и как орал, так и орет. Тут девчонки сообразили, что посадили кому-то на кухню левую бродячую кошку, быстро слиняли, не дожидаясь звездюлей от хозяев квартиры

Иду тут с другом по тропе в пригороде Питера, смотрим - впереди шарпей. Друг сквозь зубы прошипел: "Кобель. Чччё-орт!". По краям тропы росли невысокие кусты. Шарпей вышел из кустов с правой стороны и встал там, судя по всему, там же и хозяева его. Посмотрев за кусты направо, мы увидели метрах в тридцати женщину с кем-то, загорающую на травке. Друг крикнул им:
- Отзовите собаку!
- А что такое?
- Ваша собака? Позовите её!
- Да не бойтесь вы, он добрый!
- Да нам по фиг!
- Он у нас не кусается!
- Зато у нас кусается!
Только тут женщина соизволила подняться, да рассмотреть ситуацию. Поднявшись, она увидела, что этот высокий парень изо всех сил держит на поводу своего пса - немецкую овчарку. До того она видела лишь, как два, по её мнению, придурка встали метрах в десяти от её шарпея, один, высокий, как-то странно отклонился назад и кричит ей, требуя убрать пса. Вот трусы-то, типа, сказано же им - не кусается собака!
Надо отметить, что этот пёс-овчарка в целом не злой, но любит погонять других кобелей. Чтоб те от него убегали. Здесь шарпей всё же типа убежал, так что пёс успокоился.

Как-то стала свидетелем умилительной картины...
Дьябла, третий уровень, джунгли. Паладин (негр с вооот таким кувалдометром) бегает по поляне за фетишами (маленькими, в травяных юбочках и тоже черноморденькими). Те в ужасе разбегаются, падают, кувалда так и свистит (зилот, однако). В колонках играет, если не ошибаюсь, КиШ: "С ума сошел отец - теперь нам всем шандец!"
Да, верно говорят, что единство времени, места и действия - залог успеха классической пьесы...

Сейчас в офисе архитекторы с конструкторами на полном серьёзе обсуждают кошек и голубей. Как сделать чердаки и подвалы и покрасивше, и чтоб там всякая живность не бегала.

А вот свежая кора. С пылу, с жару: произошла вчера.

Разгребая торф для укрывания кустарников на зиму, я обнаружила трех жуков-носорогов, уже впавших в оцепенение. Подумала: "А не унести ли мне их домой-ну типа как домашние животные?. Мадагаскарский таракан у меня уже живет (большой, красивый, фрукты кушает), что бы и этим не жить?". И унесла.

Дома полезли в Сеть-узнать, как их держать и с чем их едять И тут выяснилось, что ротовой аппарат у жуков носорогов в принципе недоразвит-во взрослом состоянии они только зимуют, весной вылезают, спариваются и после откладки яиц торжественно дохнут...
И вообще я припёрла трёх самцов.

Если учесть, что энтомологию я изучала два года в сельхозунивере, плюха мне была конкретная.

З.Ы. Жуки-носороги особого вреда у нас не наносят, поэтому мы их не изучали.

З.З.Ы. А жуков я вернула и выпустила в лес. Вот.

Обнаружил в нашем офисе, в том месте, где мы обычно чай с печенюшками пьём, на стене за занавеской какие-то надписи мелким шрифтом. Пригляделся - там фигня всякая про агапи, тапиров и прочую разную дребедень с пояснениями, что это такое. Мдя, с самого начала обратил внимание, что у нас почти все как-то повёрнуты на кросcвордах, но не думал, что настолько.

Дед рассказывал. Во время войны их деревня оказалась на оккупированной трритории. В их селе остановились итальянцы. В селе - почти одни бабы, да дети. И вот он с другими пацанятами однажды тащил рыбу из реки сетью. Себе на пропитание, естественно. Вдруг появились три итальянца с автоматами за плечами. "Ну всё, - Думают наши, - Отберут счас всё". А те вдруг поотбирали всех лягушек из сетки и пошли довольные. Причём детки не удержались и засмеялись, а те не обиделись. Те над этими смеются, а эти - над теми. Вот такие странности бывают в этой жизни.

Недавно еду в автобусе. Вальяжно раскинулась на сиденьи, так как автобус полупустой, а рядом сидение было свободно. Заходит мужчина на одной из остановок ну и садится рядом. Мужчинка то обьемистый оказался. Ну и я не особо-то и толстая... если не сказать худая, схъежилась, к окну прижавшись. Так он еще, наглец, и говорит мне: " Девушка, а вы не хотите подвинуться?! А то, как мне сидеть?" Ну я и хотела сказать что: "А мне не как!" Я говорю только два слова "а мне..." - далее следует смачное "апчхи!!!" прямо на мужика... Ну вы представьте! Он видимо подумал, что я издеваюсь и напыщено посмотрел на меня, да еще и с таким укором, будто я родину продала!

Вот, вернулась из Казани с Зиланткона-2007. Впечатлений-куча.
Если бы не один забавный момент - было бы все вааще круто.

Собирая вещи, я набрала кучу нужного и не очень и при этом
УМУДРИЛАСЬ ЗАБЫТЬ ТАПОЧКИ. Просто я их по жизни не ношу,
вот и не вспомнила. А мне и туда, и обратно в плацкартном вагоне ехать около полутора суток да еще на месте четыре дня жить..

Это была не песня, это была сага. Тапки я перехватывала у всех, кто
оказывался в радиусе досягаемости. В конце концов, не все же одновременно бегают проведывать белого бога и за кипятком! Вот и нехай делятся! Благо, вся группа ЛУННАЯ ДОРОГА (томичи, бердчане и новосибирцы) независимо друг от друга по дороге туда упихались в мой вагон, и мне не пришлось шокировать цивилов исчезновениями ихних тапочек.

На месте проживания была та же самая петрушка. Некто Алягрис (замечательное создание!), пересекаясь со мной в душевой, всякий раз косилась на мои ноги и задавала один и тот же вопрос :"У кого на этот раз?".

Но мне все прощалось. Отчасти за личное обаяние, отчасти за то, что у меня с собой нашлась куча жизненно необходимых предметов, которые больше никто не почесался взять и которыми я со всеми делилась.

А на обратную дорогу одни новые знакомые - милейшие создания, они так хотели, чтоб я опоздала на свой поезд и уехала с ними в Москву!-
подарили мне чьи-то полумертвые сланцы. Тапки честно выполнили свою миссию и отправились в мусорку Новосибирска-Главного по прибытию в город.

Кстати, а не был ли там кто из читающих и бывающих на форуме?
Меня там видели все, хоть раз да видели.

Ой, еще история с Зиланта! Спешу поделиться.

Сагисты поймут.

Прослушка на менестрельник. Всё чин-чинарем: жюри, микрофоны,
толпа разношерстной публики с инструментами, желающей спеть свои и не свои песни.

Как зайдешь, направо в самом углу сижу я с гитаркой наперевес и попиваю сбитень из маленькой бутылочки за спинами прочих на стульях. Отрыла себе сидушку от мягкого стула и радуюсь жизни.

Одна из жюрей... жюрёв... короче, представитель жюри выходит к микрофону и объявляет:

- Объявляю открытие прослушивания. Каждый желающий выходит к микрофону, подает нам тексты и поет по две песни...

И тут откуда-то из гущи народу раздается чей-то радостный вопль:

- Два, не больше два!

Зал попАдал под стулья. Гоготалово продолжалось с минуту.

К слову сказать, овражными гномами тамошнее судейство я не назову. Со мной они обошлись очень даже неплохо, хотя я слабо поняла, чего они хотели добиться самой постановкой менестрельника.

У знакомой девушки живут два крыса. Иногда они отношения выясняют. Но зубы-то у них такие, что если начнут ими кусаться, то запросто убьёт один другого. Тогда победителю будет скучно жить одному в клетке. Так что они дерутся лапами. Встают оба торчком, молотят друг друга передними лапкам, потом тот, что поменьше, признаёт себя побеждённым и падает на спину. Ещё и лапками дрыгает при этом. Подрались, типа.

А, вы заметили.
Так многие хищники поступают: у самцов на уровне инстинкта запрет на убийство в драке. Если бы все крысы, собаки или коты каждый раз дрались насмерть, то много бы их осталось?
Так что это скорее мудро, чем смешно.

Ну, коты-то как раз часто дерутся насмерть. Хищники так делают постоянно. Обычный конец котовей драки - передними лапами "обнимаются" (впиваются когтями друг в друга), зубами кусаются, и тут - кто кому живот задними лапами раздерёт!

Как-то идём с мамой из кино, глядим - на газоне три голубя застыли словно чучела, в одну точку уставились. Куда ж они глазеют? А вот куда: чуть подальше, возле дома, две дворняги нападают на кошку. Кошка успешно противостояла обеим шавкам, а потом сиганула в подвальное окно.
Так что голуби - любители не только хлеба, но и зрелищ. Интересно, за кого они болели?

В 13 лет был как-то в пионерском лагере "Дружных", что в Лен. области в районе Зеленогорска. Там однажды в соседнем с нашим корпусом произошла следующая история.

Бывают родимые пятна, покрытые эдаким пушком. У одного парня из соседнего отряда такое было на спине. Причём - большое, сверху типа шёрсткой покрытое. И однажды под вечер он решил пошутить. Сказал соседу по палате, что он оборотень, а сейчас как раз-таки полная луна, так что он вот-вот превращаться будет. Ну, тот, естественно, не поверил. А этот лёг на кровать, стал стонать, рычать, извиваться. А народу вокруг кровати уже набралось человек 10. И вот в какой-то момент одеяло приподнялось, а там... На части спины уже шерсть наросла! Все в ужасе отскочили, потом стали разбегаться, успевая по пути всем встречным-поперечным всё впопыхах рассказывать.

Мда, шутка удалась. Только парень этот явно не учёл специфики места, где он находится.

Когда я подошёл, там народу уже человек 300 вокруг того корпуса набралось. А надо ещё отметить, что тот парень ещё и нервный оказался. Как увидел, сколько народу набежало, да все пальцами на него показывают... Занервничал, заметался. А то на первом этаже было. Свет в палате выключить и шторы задёрнуть он чёй-то не догадался, метался там, а все вокруг кто тихо, кто громко комментировали, что счас будет и как бороться с оборотнями. Потом он зачем-то окно разбил. Вокруг каментарии:
- А чего это он?
- Так ведь метаморфирует! Знаешь - какие ломки у них при этом! Он счас не соображает ничего!
- А, ну да, знаю, конечно!

Потом он через разбитое окно выскочил и убежал в лес. 2 дня вродетампожил, потом проголодался и вернулся. Лето было, такчто это несложно, в принципе. Но это, естественно, всем детям и подросткам прибавило уверенности, что он, конечно, настоящий. Нашлось и дофига свидетелей, бьющих себя пятками в грудь, утверждая, что они действительно видели, как он превращался сначала в волка, потом обратно в человека.
Года три назад рассказал эту историю двум друзьям из универа, так один вдруг оживился, говорит, что был там, и в их отряде после той знаменитой ночи почти все с осиновыми колами ходили, а у него был наточенный гвоздь. Поскольку он где-то вычитал, а потом и всем доказывал, что железо на оборотней на самом деле тоже действует.

История случилась лет 17 назад в городе Ленинске со знакомым военным строителем. Там 2/3 города были либо ракетчиками, либо строителями, причём, что важно, военными. А из этого следует, что вечно они придумывали чёрти-что.
Так, вспомнил, как у одного жена уезжала на две недели. У мужика за это время накопилась гора грязной посуды. Перед самым её приездом он решил всё же всё помыть. Самой большой проблемой стали две сковородки. Модных ныне средств тогда не было, да и лень тереть-отшкрябывать... В общем, не знаю, что на него нашло, но он вспомнил про пескоструй. Им строители порой камни чистят, чтоб белей были. Кто не в курсе: под давлением воздуха струя песка вылетает и прочищает всё, на что попадёт.
В общем, отнёс он их к пескострую, почистил, сунул обратно в сумку, принёс домой и забыл. Жена как приехала, да как посмотрела, так чуть не прибила его этими сковородками. Пришлось идти новые покупать. Ведь на тех теперь стало ничего не пожарить: внутри они стали как наждачка.

В общем, отнёс он их к пескострую

Не лень же иди было место того чтоб воды налить да всипятить =) Байка это чесн слово...

А про оборотня- сама в лагерях и работала и в отрядах была каих то сазок страшных не наслушаешься и оборотни и красные точи оторые душат и причем все это со слов очевидцев.. даже смешно уж тперь , а тогда жуть жутая =)))

100% не байка, могу даже у отца фотку того мужика спросить.
Пескоструй во дворе находился. Так что нести было недалеко. Иначе вряд ли бы такой бред пришёл ему в голову.
И вообще, мужик способен на многое, лишь бы рутиной не заниматься. Большинству нравится творческий подход ко всему. Ибо банально драить сковородку - скучно и неинтересно.

Знаете, на воротах часто пишут предупреждения, чтобы машины перед ними не ставили: "Не загараживай проезд!", "Не вставай - проколим шины!". Пару дней назад на одних воротах появилась самая пугающая надпись: "Машины не ставить! Я работаю на эвакуаторе!!!"

Кендер-оборотень
Но похоже на сказку....
1. Что делала пескоструйная установка во дворе?

Это представляет собой в упрощенном варианте - резервуар с песком (обычный речной не подходит). И компрессор, для подачи воздуха. Плюс пульт с ключами подачи воздуха и прочего. Я сомневаюсь что где-то во дворе это стояло, как колодец.

2. Не знаю что им чистят строители. Но на литейном производстве им чистят детали. И чистят хорошо. И если были чугунные сковородки - с ними бы ничего не случилось. Учитывая 17-летнюю давность - трудно представить себе там тефлон...

3. Насчет наждачки, сомнительно. В общем-то. Песок шлифует так, что если это не идеально-гладкая поверхность, то очень близка к ней. По крайней мере чушки полирует до зеркального блеска.

Блин, придётся уточнить и выяснить детали. Кто про это первым рассказал и что там как случилось.
В упрощённом виде город Ленинск представлял собой одну сплошную стройплощадку. И там сплошь и рядом всякий бред творился. Потом накидаю ещё историй, счас вспоминать лень.

Чушки-то круглые. Песок отскакивает. А тут - фиг знает, что да как. В вогнутой поверхности-то песку деваться некуда, кроме как совершать максимальную работу.

Про паматник Ленину.

Вобщем в городе,где живёт моя бабушка раньше стоял памятник Ленину.Сейчас он стоит около почты.Но это не важно.
Вобщем этот самый пямятник(ну вы знаете Ленин указывает путь) показывал своей рукой на водочный магазин))Когда власти города заметили наконец такой огрех,то велели переделать Ленину руку.Ну переделали.Теперь Ленин показывал на винный магазин

Мда... Зачем все было усложнять.. руку переделывать... Проще было памятник в другую сторону повернуть или магазин закрыть, при большом желании это возможно и наместе оного туалет общественный сделать. Тогда ленин бы все правильно показывал. Ну или уж в крайнем случае столовку. Такую как раньше были в советсткие времена... мммм кормили шикарно -отбивнушки из мяса... а не батонные катлеты в сухарях как сейчас..

Можно было бы конечно его повернуть...Но тогда бы он стоял,я извиняюсь,задом к народу
Да ещё бы и на церковь старую показывал

Случаев было много. Вот один из нескольких. Он произошёл полтора года тому назад, поэтому и описан тем челоевком, каким я тогда была, с точки зрения продавца сувениров и подарков.

История случилась в сумасшедшей новогодней запарке. Люди стояли в очередях за сувенирами и разрывали продавцов на куски, скупая всё, что не приколочено. Товар приходил тоннами и тут же скупался ненасытными, жаждущими закупиться к Новому Году. Ситуация: продавец, тащит на себе к прилавку 5 коробок с товаром, который в срочном порядке желают приобрести, осчастливленные покупатели нетерпеливо пробираются за спиной продавца, бодро рассекающего океан из страждущих, но ещё не осчастливленных. На пути ледокола "Продавец" вырастает молодая пара, юноша и девушка интеллигентного вида. И, мгновенно оценив ситуацию, поняв, что продавца вырвать из толпы крайне сложно, быстро вопрошают:
-Здравствуйте, у вас кружки пивные есть?
-Здравствуйте! Конечно есть! Ёмкость - 1 литр! Отличное качество!
-А посмотреть бы...
-А вот она на витрине!
Надо сказать, что кружка действительно приличная, но покупатели относятся к этим кружкам настороженно потому, что на них изображены девушка и козёл. И поэтому они их не покупают. Но, на стандартную реплику покупателя :
"Фи, а тут козёл нарисован! Я подарю, а он подумает, что я намекаю!" хитрые продавцы изобрели шутку-ответ "Специальная кружка для любителей пива "KozeL!"
Так вот интеллигенты продолжают:
-Нам кружечку в подарок для дедушки...ОН У НАС СТАРЫЙ ЧЕЛОВЕК... ОЙ, А НЕ ОБИДИТСЯ ЛИ ОН НА КОЗЛА?...
После этого в голове замученного продавца окончательно смешалось всё и он выдал фразу в виде ответа-шутки :
-Специальная кружка для любителей пива "Старый козёл"!
Занавес....
К чести продавца надо сказать, что он извинился, поздравил с Новым годом, продал паре кружку, открытку "Любимому дедушке" и до кучи пиротехники на 1000р. с лишним... С Новым годом!!! )))

При моей специфической работе поневоле становишься свидетелем различных забавных
явлений, которые простой смертный больше нигде и не подсмотрит. Так, например, у нас
есть крокодил, который вот уже лет десять лет живет в одном помещении С ПЯТЬЮ
КРАСНОУХИМИ ЧЕРЕПАХАМИ. Вообще-то, если быть точным, это не крокодил, а какой-то "крокодиловый кайман", но я в данной области не копенгаген, и чем этот "кайман" отличается,
я не в курсе. Посему в дальнейшем он будет просто "крокодил".

По отношению к крокодилу черепахи ведут себя в высшей степени нагло: когда он греется
под инфракрасной лампой, одна-две обязательно заберутся на него сверху и еще одна
"уляжется под бочок". Причем когда бедное чешуйчатое после процедуры поползет к воде,
какая-нибудь черепаха на нем еще и прокатится, чтоб не утруждать лапки. Но и в бассейне
нет ему покоя. Я нередко наблюдала, как крокодил заныривает под деревянную лесенку
и сидит там, особо не высовываясь (максимум выставит конечность). В принципе, его, бедного,
в данном случае можно понять: ежели тебе на голову свалится какая-нибудь из черепах, которой
тоже приспичило поплескаться, сотрясение мозга обеспечено.

Причем по отношению к человеку эта яшперица достаточно агрессивна. При кормежке
работницы в одной руке держат пинцет с кусочком мяса, а в другой - веник, и при малейших
поползновениях крокодил получает по наглой зеленой морде (метод пинцета и веника,
он же кнута и пряника!). Мы как-то решили, что союз крокодила и черепах так прочен потому,
что, ежели он съест хотя бы одну, то остальных тут же отсадят, и смерть от скуки обеспечена.
А так - хоть какое-то разнообразие, хоть какое-то общение.

У посетителей такой союз вызывает странные чувства. Многие полагают, пока он не начинает
шевелиться, что это не крокодил, а чучело (был бы живой - съел бы всех черепах). А однажды
случившейся рядом мне какая-то тетечка задала вопрос, причем я до сих пор не знаю, что она
хотела этим сказать: "А крокодил еще дышит?". Мне нечего было ответить, кроме: "Да, еще дышит".

Дабы не быть голословной, прилагаю фотки.

Помимо черепах, любит бесплатно кататься также черно-белая лемуриха вари по кличке Кента.
Поскольку попутных крокодилов ей не светит, она обходится служительницей секции, причем
одной и той же. Когда женщина приходит подметать клетку и наклоняется, Кента перелазит ей
на спину ближе к пояснице и цепляется за одежду своими мохнатыми ручонками. Размером лемур
со среднего пуделя, потому таскать такое на горбушке при уборке ощутимо. И каждый раз
по окончанию уборки Кенту приходится уговаривать слезть обратно - сама ездила бы, наверное,
пока еду не принесут.

Дабы не быть голословной, прилагаю фотки.
И чувствую себя Дарреллом (Царствие ему небесное!).

[attachmentid=10601]
[attachmentid=10600]
[attachmentid=10599]
[attachmentid=10602]
[attachmentid=10603]

Возвращаюсь я как-то домой поздно ночью. Поднимаюсь на свой четвёртый этаж, в подъезде в очередной раз выкрутили лампочки, все до единой, темно, как в подземельях Барад-дура. Как обычно витаю где-то в нездешних сферах, тишина на площадке полная наощупь роюсь в сумке, отыскиваю ключ, также наощупь нашариваю замочную скважину, вставляю ключ и тут слышу... как кто-то рядом вздыхает, да так грустно... У меня по спине аж эскадрон мурашек галопом проскакал. Я меееееедленно так поворачиваюсь в сторону вздоха, ничерта не видно, лезу в сумку за оружием, долго копаюсь, и в панике понимаю, что найти ничего не могу. И тууут оно кааак скажет:
-Девушка, да не волнуйтесь вы, я Зверевых жду.
Я завопила так, что у всех окрестных голубей и воробьёв барабанные перепонки полопались и в окрестных лесах шишки с ёлок поотваливалсь.
Мужик испугался, ойкнул, на колени вроде куда-то упал и пополз по ступенькам вниз, от греха подальше.
Я запрыгнула в квартиру, защёлкнула замок, прислонилась спиной к двери... и давай ржать... Зверевы - это соседи наши по лестничной площадке, а возвращались в ту ночь все домой поздно потому, что День города был... Но, я думаю, мужик этот больше не будет их в тёмном подъезде ждать, а где-нибудь на улице, где хотя бы фонари горят. )) Как вспомню, такой ржач до сих пробирает, хотя тогда совсем не смешно было.

Мне как-то рассказывали еще более идиотскую историю про соседей.


Дело было так. Лежат муж с женой вечерком на диване и беседуют.
Вдруг слышат подозрительный металлический скрежет - будто кто-то
пытается замок отпереть. Муж героически сползает с дивану и
насколько при двух метрах росту возможно тихо подкрадывается к
двери. Затем резко дверь открывает, а открывалась дверь вовнутрь.

В подъезде темень, как у негра в хижине. В луче света из коридора
квартиры видно, что кто-то пытается вставить ключ в замок. Есес-сно,
этот "кто-то" чисто рефлекторно получает в репу снизу вверх с правой.

Через секунду выясняется, что это был сосед сверху, который,
очередной раз придя домой на бровях, ошибся этажом.

З.Ы. Фингал вышел порядочный, хоть мужики и помирились.

Был сегодня на рынке - заметил сразу две хохмы:
1. Изменился товар в одном из павильонов, вместо шуб и курток там теперь постельное белье... ни за что не угадаете, какой у них рекламный лозунг! =) "Жизнь начинается с постели!" Я валялся...
2. Среди прочих есть павильон "Махровый мир", под вывеской - приписка "Гобелены"... не знаю, само так отвалилось, или постарался кто, но теперь она гласит: "Гоб лены"... в сочетании с названием - то еще впечатление.... =)

Случай произошел с моим одним очень хорошим знакомым. У него еще с третьего курса кличка-прозвище Терминатор ( как? зачем и почему - неизвестно, но внешне вполне соотвтествует, ибо молодой человек просто огромный). Так вот, около месяца назад возвращаясь с какой-то вечеринки в состоянии изрядного подпития он был остановлен милицией. На улице ночь и холод - парня ессно собираются везти в вытрезвитель. Спрашивают: Ты кто? Как зовут.
- Я Терминатор! - отвечает Паша ( его действительно только так и называют все)
-Кто?
Терминатор!
Недолго думая, везут парня в психушку ( в которой к этому времени Паша год как работает)
Привозят. Он начинает объяснять, что его не туда привезли:
-Я врач! Спросите у дежурного, медбратьев или санитаров, они меня знают.Милиуия совершенно уверилась, что он псих, но нашли кого-то из персонала:
-Вы его знаете?
-Да кто же его не знает - это Терминатор! - отвечает парень...
-Ага, так он тут частый клиент....
До утра потом выясняли, кто он такой и впорядке ли у него с психикой)))

На следующий день рассказал - все лежали

Когда я опять же работала продавцом.
Торговый центр, всклокоченный молодой человек подбегает к окошечку кассира по приёму платежей на счета мобильных телефонов и орёт:
- Девушка, у вас задержка есть?
Кассир так спокойненько, с достоинством:
-У меня нет, по платежам не знаю.

Молодой человек возвращает диск, продавец спрашивает у него причину возврата:
-Да вы знаете, у меня на середине встаёт...


Ситуация: комната в общежитии, в одном её конце, на «кухне», сидят две девушки и листают книжечку с гороскопами на 2003 год. В другом конце, в «спальне» сидят ещё две, одна из которых рассказывает второй анекдот, который заканчивается фразой: «Блииииин, когда ж я сдохну?!» Ни та, ни другая пара не слышит, о чём беседуют подруги.
Так вот, когда звучит финальная фраза из «спальни», из «кухни» совершенно неожиданно зачитывают:
- Двенадцатого февраля, после первого новолуния водолея...
Я с тех пор двенадцатое февраля считаю сакральной датой и стараюсь особо не высовываться. ))

Пришла к нам как-то в гости подруга, принесла рулет. Я спрашиваю у подруги, с которой мы вместе жили тогда:
-С чем рулет?
-С рулетом.
-ЭЭЭ... С чем рулет?
-С рулетом, я же говорю.
-А рулет-то с чем?
-Ну что ты привязалась, с рулетом!
Я так серьёзно посмотрела на неё и спрашиваю (а вдруг поможет?):
- А зимой-то как?
(на слух звучит как глагол+существительное).

Вспомнил по аналогии случай в отделе выдачи товара в компьютерном магазине. Стоят отец и сын, проверяют то ли комплектацию выданного, то ли еще что... женщина-кладовщица (не назовешь же ее выдавальщицей? ) ) стоит напротив за прилавком и наблюдает за этим процессом. Рядом со семейством трется парень; очевидно, ему надоедает ждать, пока на него обратят внимание и он жалобно выдает: "Девушка, ну дайте же мне наконец!".

Звонок щас был:
-Компания такая-то... кто у вас занимается закупом офисной мебели?
-Мы не закупаем офисную мебель
-Можно узнать фамилию того, кто занимается закупом офисной мебели?
-Нет.
-Какая-то проблема?
-У меня нет проблем.
Бросили трубку... ))))

Ух ты! Оказывается доброжелатели бывают доброжелателями! Пасибо!

Два самых лучших объявления в моей жизни (Одно под другим. На первом этаже - универмаг, детский мир. В подвальчике - не поверите! - Сексшоп).
Читаю - и глазам не верю.

Слоган универмага: Всё лучшее - детям.
Ниже: Сексшоп!

Ржака с работы.Несмотря на то,что коллектив нафталиновый,ржака получилась.
Звонит риэлтер клиенту в офисе:
-Владимир Ильич,это я,Надежда Константиновна!
Вокруг раздаётся до неприличия громкий гогот и сдавленное хихиканье. Риэлтер, стараясь заглушить смех, кричит в трубку:
-Я по поводу Карла Маркса...
Тут все хватаются за животы и лежат пацталом добрых полчаса. Бедная тетя, конечно же имела ввиду продаваемый объект по улице Карла Маркса, но в тот злосчастный день ей так и не удалось побеседовать с клиентом.

Вчера в посёлке Никольское Тосненского района Ленинградской области состоялась реконструкция снятия блокады Ленинграда. В честь дня снятия блокады, разумеется. Ну, и в честь моего ДР заодно .
Затащил туда своих друзей посмотреть на шоу и свой ДР там же отметить. С самого начала поразило, что танки не просто там настоящие, но вообще из-за них поначалу пробка образовалась. Водители аж начинали нервничать настолько, что вылезали из машин и интересовались, что там происходит, узнавали, что танки разгружают, говорили: "А, понятно", и успокаивались.
Нашли мы уже разожжённый костерок, где бойцы Красной Армии грелись, пристали к ним, заодно их воткой угостили. Постреляли из их оружия (пулемёт, наган, винтовка). Но место, где происходило само действие, было оцеплено, и вокруг было столько народа, что не протолкнуться, так что видно было так се. Поэтому большую часть времени, к сожалению, провели у костерка с теми бойцами. Это чуть в отдалении, откуда у них был "служебный вход" в зону боевых действий. Хотя разрывы снарядов и мин были видны и оттуда.
Так вот, я (непонятно зачем) взял с собой ракетницу "сигнал охотника". И вот в один момент, после очередной рюмки, я о нём вспомнил и решил показать, что у меня тоже есть из чего пострелять, не обязательно мне у кого-то пушку клянчить. Достал, выстрелил вверх... На меня тот парень с наганом как-то странно посмотрел. Но ничего не сказал. Ну, убрал я её в хрюкзак и забыл. И только потом, когда уже домой ехал, вдруг вспомнил и сообразил, в чём прикол. Стрелять там можно было из чего угодно, кроме ракетниц. Дело в том, что всё же там происходило по сценарию, все отыгрывали свои роли... А ориентировались-то именно по сигнал ракет! Я их видел, и даже что-то краем уха слышал, что танки идут по сигналу ракеты, потом ещё что-то тоже по сигналу... Так что моя ракета могла быть увидена и понята неправильно...
Блин, из-за меня чуть немцы не победили...

Мой отец учился в военном училище. И было там заведено, что тем, кто выше двух метров ростом, положена двойная порция на обеде. И был один курсант, рост которого оказался ровно два метра. А есть такой прикол, что когда человек лёжа спит, у него позвоночник в это время растягивается, а потом за день, когда долго ходит и бодрствует, позвоночник, соответственно, сжимается. Так что того парня то так измерят, то эдак, и он всё время разный оказывался - то выше двух метров, то ниже, так что споры о необходимости выделять ему двойную порцию продолжались до самого выпуска.

Моя вчера плакалъ.

Мне посчастливилось достать рулбук по D&D 3.5 Complete Undead. Престижи, фиты, в конце - несколько примеров кампаний. В одной из фигурирует персонаж - лич по имени Durak the Eternal.
...А я всегда говорила - выпуск пособия "Трансформация в лича для чайников" был плохой идеей.

Не знаю, покажется ли вам это смешно, но меня улыбнуло...
Так вот, еду на работу, утро, переполненный автобус, рядом у какой-то женщины звонит мобилка, она отвечает стандартно: "Да..."...на другом конце автобуса спустя долю секунды громкий мужской голос: "Нет!"...

Это смешно только теперь)))
Прошу простить за нецензурное слово в тексте, но без него, ситуацию будет тяжело прочувствовать.

Самый плохой стоп, в населенном пункте (как Вышней Волочок), ночью (как в Вышнем Волочке), под редеющими фонарями (в Вышнем Волочке), с надоедливыми маршрутками и такси (там же.
Я провел в Волочке два с половиной часа. А он мне так сильно надоел, будто жил в нем всю жизнь. Голодный, и уже весьма подмерзший, я решил было остаться жить в этом… Волочке. А самое забористое издевательство – это до Питера 300 км, и до Москвы, то же 300 км.
Прозвонил будильник на сотовом – это означает, что мой псевдо поезд уже прибыл в Москву. Позвонил маме, сказал что все замечательно, что брожу по ночной Москве. Вступил в лужу. Весело посмеялся над собой.
Пешком преодолел населенный пункт. Как вдруг, за своей спиной услышал лязг тормозов, и звонкий гудок – застопил! - пронеслось в моей голове.
“Если бы ты не был очкариком, я бы не остановился,” - первое, что сказал мне Юрий.
“Трахнуть бы когонить,” – было второе, что сказал Юрий. И это меня очень и очень сильно напрягло. Только пол минуты спустя, я понял, что он предлагал остановиться у кафе и удовлетворить все свои нужды.

СЛЕД СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Эпиграф

- Как переводится название озера Лох-Несс?
- На берегу озера сидят лохи и ждут появления Несси.
Анекдот


Эту историю мне рассказала знакомая из Кемерова, а произошла история с ее приятелем несколько
лет назад. Я ничего не придумала, чес-сло.

Дело было так. Главный герой с другом отдыхали летом в глухой деревне на Алтае. Каким ветром
их обоих там носило, я запамятовала - не в этом суть. В общем, там же начали появляться за продуктами
новые ребята их возраста, явно городские. Разговорившись с приезжими, друзья узнали, что те стоят
лагерем неподалеку от деревни на другом берегу реки, и вообще это студенческая экспедиция, которая
ищет следы снежного человека на Алтае. Судя по всему, пока ничего не нашли.

После общения с представителями экспедиции приятель с товарищем прониклись горем её участников
и решили посодействовать, ибо делать им было, похоже, откровенно нечего. "Следы снежного человека
хотите,- решили они,- так будут вам следы".

Друзья нашли на чердаке старые ласты. Раздобыли волос пары-тройки деревенских девчонок (с расчески,
естественно!), также, несмотря на сопротивление, вычесали местного Бобика и соседского козла. Черпанули
из выгребной ямы с литр содержимого, добавили туда же отходов жизнедеятельности козла и Бобика.
Ластами нашлёпали следов где-то в километре от деревни на глинистом бережке реки, чтоб было лучше
видно; волосы перемешали и развесили прядями по кустам, а из отходов жизнедеятельности здесь же
сформировали пару как можно более реалистично выглядящих кучек.

Дело было за малым - "чисто случайно" навести на эти следы пребывания членов экспедиции и не помереть
при этом со смеху.

Навели. Никто ничего не заподозрил. Экспедиция оживилась: следы были немедленно сфотографированы,
образцы кучек и шерсти взяты, и было всем счастье. Больше искать ничего не стали и вскоре уехали.

Спустя где-то год главный герой сидел у ящика и смотрел научно-популярную передачку - кажется, она
называлась "Шаг за горизонт". И вдруг замелькали до боли (в диафрагме) знакомые фотографии, а голос
за кадром сообщил, что студенческая экспедиция обнаружила следы пребывания снежного человека
неподалеку от деревни такой-то на Алтае...

З.Ы. Народы, лично я не отрицаю возможности существования как снежных людей, так и прочих аномальных
явлений. Но к изучению подобных вещей, ИМХО, должны подходить специалисты. Чтоб не вышло, как тогда.

Ездил электричками из Питера в Москву. Билет не брал, так что было беспокойство, что на выходе на вокзале придётся всё же его взять. Там же наверняка турникеты, как и у нас в Питере. Спросил у соседей по вагону, мне ответили: «Не беспокойся! Там, пока эти створки закроются, человек 10 пробегают!». Когда прибыли – посмотрел – о чём это они. И с удивлением наблюдал следующую картину: турникеты там не вращающиеся, а из двух пар захлопывающихся створок. У них скапливается народ. Когда подходит кто-нибудь, вытаскивающий что-то, похожее на билет, все чуть приседают, принимая старт, и затем, когда тот прикладывает, и створки распахиваются, толпень эта с диким топотом, как стадо овражных гномов, пробегает мимо этих створок и стоящего тут же мента.

Все очень просто. Имя нарицательное стало именем собственным. Иногда мне приходится пользоваться электронным англо-русским словарем; вот цитата из него:

durak
[du`rak]
сущ.
дурак, клоун, шут (заимствование из русского)
Zhirinovsky is less the bad boy of Russian politics than its class clown: an embarrassment, a durak, a fool. — Жириновский не столько "анфан террибль" русского политического спектра, сколько клоун, шут.

(кстати, эта фраза - яркий пример и заимствований из русского языка, и обрусевших слов)

Один мой институтский приятель – фанат «Формулы-1». В универе он постоянно ходил в кепке «формулы-1». Такой, которую носит команда Шумахера.
А студенческий у него был в обложке, которая внутрь заходит такими прозрачными поэлитиленовыми штучками. Представили? Вот он на эту штуку поверх своей фотографии приклеил фотку Шумахера в такой же кепке. И потом постоянно при требовании предъявить документы показывал всем такой студенческий. Например, при ручном контроле пластиковых карт в метрополитене. Люди смотрят в студенческий, видят там улыбающегося Шумахера, затем смотрят на парня, тот начинает тоже улыбаться, смотрят опять на Шумахера и отдают парню «студень».
Если бы парень приклеил фоту Шумахера прямо на свою, то было бы серьёзно – всё-таки подделка документов, как-никак. А так – если что, он вынет «студень» из обложки и объяснит, что это просто шутка. Но, насколько я в курсе, ни разу никто не прикопался. Главное – кепка та же, и улыбается точно так же . То, что на документы просто нельзя фотографироваться в головном уборе, видимо, не все знают. Или просто «студенческий» не считают серьёзным документом. Хотя – зря – ведь он даёт много преимуществ, и вообще для студента это второй документ после паспорта.
Ну и, само собой, никто у нас Шумахера в лицо не знает, как выяснилось.

Знаете древний анекдот про мечту жизни? "Сунуть обогревательный прибор в морозилку и смотреть - кто победит". Так вот: отец у меня был офицером-военным строителем на Байконуре, и там они реально подобной фигнёй занимались. В частности - устраивали битву гредера с бульдозером. Гредер - эт такая огромная машина, тож щебёнку ровняет и всё такое. У гредера мощность больше, но у него колёса, так что у больдозера сцепление с дорогой лучше, ибо гусеницы. И вот они там буксуют-бодаются. С переменным успехом. Победа была когда за кем, и во многом зависила от типа покрытия поля битвы .
Техника-то казённая - не жалко ломать.

Три моих друга купили себе сноуборды, приехали на гору и попытались посъезжать. Были там и подъёмники, и инструкторы, но всем этим решили не пользоваться. Поскольку, как выяснилось, час занятий с инструктором стоит 600 рублей. Если группа болшьше 3-ёх человек, то по 550 с каждого. То есть, деньги платишь фактически за то, чтобы он тебе рассказывал, что знает. Естественно, мои друзья этого не захотели. Но попытавшись поездить, поняли, что ни фига не получается. И тогда пошли они на промышленный шпионаж. Встали невдалеке, типа общаются да крепления проверяют, да навострили уши. Заодно посмотрели со стороны на тех, обучающихся. Так и научились. Мегасекретную инфу спёрли - 1800, как-никак, на троих.
Сегодня съездил с ними покататься. Поучился уже у них . Азы-то несложные, но привычка нужна.