Однажды мне дарили пианино. Немецкое, хорошее, работающее. Находилось оно в одном ПТУ, в коридоре там стояло и всем мешало. Сказали, что если я его не заберу в течении пары-тройки дней, то его, скорее всего, просто выкинут на помойку.

Я тогда был студентом, денег особо не водилось, так что машину нанять, чтобы через пол-города везти, оказалось проблемой. Да и просто его тащить, например, по лестнице, нужны 4 человека, двоим уже тяжело жутко будет.
В общем, не сумел как следует подсуетиться. Интернетом почему-то ещё толком не пользовался, так что загнать его куда-то тоже не смог. Точнее, даже не думал об этом. Так и забил.



По-моему, забавно, когда тебе что-то дают, что ты совсем не прочь забрать, но здесь и сейчас вот не можешь это унести .

Я как-то, помнится, в тему "Анекдоты по Саге" выкинула хохму со словами "Это невыносимо!" - именно тот случай.

У меня такое тоже случалось. Вот оч.типичный случай.

Как-то мне доводилось быть на практике в опытном хозяйстве "Мичуринский" за Новосибирском. Август. У меня кончился день, иду я мимо огуречного поля и вижу картину маслом: через каждые метров десять лежат кучи огурцов где-то по полметра в высоту, а поле длинное.
- Вы их продавать набрали? - спрашиваю у тетеньки, которая занималась селекцией огурцов и, собственно, организовывала эти посадки.
- Нет,- отвечает,- это так, каждый день созревают такие кучи, а девать их некуда. Вот и складываем: пусть за ночь местные растащат.

Что у меня в душе творилось - просто жуть. Я решила эти самые огурцы спасти хотя бы частично. Пробежалась по территории, нашла два условно-бесхозных мешка, набила их самыми лучшими - меленькими и крепенькими - огурчиками и закатила в лесополосу под кустик. Потом приехала домой и устроила среди домашних шухер.

На следующее утро вместе со мной на остановку служебного автобуса прибыли мои брат и отец (как раз в аккурат между запоями, потому вполне прилично тогда выглядящий), на двоих три большие сумки. Я обосновала их присутствие, никто не возражал, и мы поехали.

Мне было искренне жаль брата и отца, потому что из хозяйства им пришлось добираться своим ходом - тяжелонагруженным идти километра полтора до остановки. По приезду домой они вывалили добычу в ванну и залили холодной водой, дабы не повяла.

Вечером пришла мама, зашла в ванную и малость прибалдела от такого сюрприза - полная ванна огурцов! Делать нечего - пришлось солить. Засолка окончилась в четыре часа утра...

А в "Мичуринском" до сих пор рассказывают байки про девочку с мешком.

В тему огурцов.
Вчера было. Жарища стоит страшная, есть ничего не хочется. Решила сделать окрошку. Покупаю огурцы. Продавщица из окна:
- А ничего, что огурцы кривые?
Я зависла. А они и впрямь кривые, в форме рогалика.
- И чего? - говорю.
- ААаа! Так Вам на салат?
- На окрошку...
- Аааа! Ну, ладно! А то у нас кривые огурцы не берут...

Рассказали знакомые девчёнки

Вобщем они поехали к другу на дачу. Вышли из автобуса, а куда точно нужно идти они не знают. Друг дал довольно расплывчатые координаты "Там кладбище, идите вдоль оград, потом берёзки увидите, дальше баки ну и моя дача"
Надо сказать что в том районе аж три кладбища. Девчёнки ,естественно, выбрали не то, которое было нужно. Проваландавшись по жальнику до вечера и не найдя никаких берёзок и баков (а тем более дачи), подруги решили двинуть домой.
Шёл дождь, было темно. Они сели в автобус. После гуляния по кладбищу девчёнки представляли собой ещё ту картину. Обе с ног до головы в чёрном, с потёкшей тушью, мокрые и слегка злые.
И тут за их спинами раздаётся шёпот:
- Кажись наши . . .
-Сходи проверь.
-Угу.
Одна из подруг повернула голову назад и увидела . . . тридцать готов !
На вопрос подошёдшего парня "Откуда вы, девчёнки ?" одна брякнула "С кладбища"
Можете себе представить как были рады готы

И ещё
В технаре, где учится моя Совесть учитель физики очень любит поболтать со своими учениками.
И вот как-то раз пропёрло его пооткровенничать:
У:- Знаете, есть такие люди, которые называют дураком. Это ужасно.
С:- Но должна же быть причина, по которой они так говорят ? Не может же это быть без оснований.
Учитель крепко задумался. А с задней парты кто-то прошипел на весь класс:"Необъяснимо, но факт!"

Может, немножко не в тему, но хочется рассказать одну зарисовку из вожатской загороднолагерной жизни.
Мы тогда вдвоём с напарником Лёнькой работали на отряде сложных детишек от 13 до 17 лет. 3 смена, скука смертная, все устали. А у нас тема смены была: «Город мечты». То есть каждый отряд перевоплощался в какую-нить организацию, дети с трудовыми книжками приходили к нам в отряд к мальчику, который работал директором биржи труда (когда я рано утром умываться шла, меня всегда до судорог пугали эти длинные детские очереди к Андрею, я каждый раз чуть зубную щётку не роняла). Директор биржи ежедневно отправлял их на работу, потом проверял работу и записывал отработанные часы в книжки, чтобы дети потом в конце недели на ярмарке могли вполне заслуженно накупить всякой приблуды. Какой-то отряд на местном радио работал, новости читал и всякие популярные у детей песни ставил, кто-то икебаной занимался (и довольно успешно!), кто-то шаржи рисовал, кто-то открыл кукольный театр, в общем, дело давнее, всего не упомнишь. Могу с точностью рассказать про наш отряд, с головой ушедший в бизнес. Наши «гоблины» (хулиганье) сразу предложили оказывать услуги по охране мероприятий. Вы бы видели, насколько комично они застывали в позе секрьюрити в неизменных черных очках на каждом концерте! Их услуги, конечно, пользовались спросом. Иногда дети просили охранять их весь день от Чёрного Монаха, который в тот сезон был хитом страшных историй на ночь. Потом я узнала, что в нашем отряде весьма успешно работает кружок брэйк-данса. Конечно, я решила приложить руку к увеличению организаций. Научила пару девчонок гадать на картах, выдала пару колод, и они открыли «Шатёр гаданий». Простое гадание - 1 фунтик, подробное - 2. И потянулись к нам в корпус очереди из страждущих узнать, что же будет. Деньги текли рекой. Но и этого мне показалось мало. Я решила открыть ЗАГС. В лагере всегда популярны шуточные свадьбы. Пусть это не всегда педагогично, зато весело, занимательно и как-никак готовит ко взрослой жизни, и многих детей, кстати, избавляет от комплексов. Мы решили с напарником, что он будет венчающим попом, а я регистратором, то есть буду толкать речи и записывать брачующихся. Раздобыли рясу, повесили на Лёньку бумажный крест и чёрную лыжную шапочку, вывернутую наизнанку, надели. Я обрядилась в какой-то затрапезный сарафан, завела тетрадку, ручку, бумажную хлопушку, красивый венчик из белых цветов и фату из гирлянды гофрированной бумаги. Повесили на двери корпуса ко всем остальным табличкам часы работы и название новой организации, прайс с услугами (решили для начала брать дёшево - один брак - 1 фунтик) и дело пошло. Кольца молодожёны изготавливали самостоятельно, кто во что горазд: из бересты, из бумаги, из картона, из проволоки, из фантиков или полиэтилена. Пары приходили всегда со свидетелями с лентами, гостями с букетами, нарядные, причёсанные и волнующиеся. Нет, вернее издёрганные. Я надевала на невесту венчик (вы бы видели, как начинали светиться лица у девочек!), вставляла в кармашек рубашки жениха лютик и делала «строгое лицо».
Особенно комично выглядели пары от 6 до 8 лет. Они краснели, бледнели, заикались, теребили одежду. Изредка бывало, что в момент обмена кольцами жених или невеста в ужасе сбегали под всеобщие недовольные вопли. Мы с Лёнькой изо всех сдерживались, чтобы не прыснуть и старались «держать лицо». Я торжественно зачитывала текст, спрашивала, согласны ли, они лепетали «да» или «нет», потом расписывались и менялись кольцами, робко целовали друг дружку в щёчку (не-не-не, всё крайне целомудренно!) под громкие аплодисменты гостей, успевающих подарить букет невесте. Я "фотографировала" на память молодожёнов хлопушкой (мы заказывали у шаржистов портреты на каждую пару за деньги и выдавали как фотографию). Все кричали «Ура!», обнимались и потом дня два ходили по лагерю, раздувшись от гордости и поглядывая на остальных с чувством лёгкого пренебрежения.
Но кульминацией момента всегда было Лёнькино венчание. Кадилом избрали огрызок веника (решили, что приличный поп у детей всегда ассоциируется с кадилом), почистили его и намочили водой. Каждый раз, когда Лёнька с наклеенной бородой в чёрной рясе басил:
- Венчается страх божий (вместо раб божий)...
Все так и покатывались со смеху, редко удавалось потом цивильно довести церемонию до конца. Потом «поп» щедро опрыскивал всех кадилом, дети хохотали, возмущённо орали и пытались сбежать, но редко у кого выходило выйти сухим из Дворца бракосочетаний. За месяц мы зарегистрировали не менее двадцати свадеб.
Жаль только, что потом начались разводы, за которые мы решили брать по 2 фунтика. Разводов, слава богу (или наоборот) было меньше.

Предисловие: эту историю пыталась рассказать раз пять, но.. то инет отрубится, то свет выключат, то дети отвлекут)))

Моя сестра не гот)) Хотя похожа)) и повадки, наверное, тоже- любит гулять с подругами в районе кладбищ, в частности- на мемориале (там, правда, парк рядом))). Это, впрочем, тоже предисловие)

В один прекрасный сентябрьский день сестра и ее подруги отправилась погулять.. как всегда на мемориал) По дороге они созвонились с одним пареньком, который больше известен среди знакомых как Глюк или Призрак (кому как нравится)), и договорились встретится у кладбища возле мемориала. Заодно покушать "свойских" яблочек..

дальше рассказывала мама: звонит она младшей дочери на мобильный: "Люд? Ты где?" и получает ответ: "Мам, все нормально, мы на кладбище с призраком яблочки кушаем"..

Сказать дословно, что подумала мама в первые секунды не могу, но общий смысл был примерно такой: где они такую травку взяли?))))))))

Едем с родичами с дачи в город, а впереди медленно трясется УАЗ - типичное средство передвижения на деревенских дорогах. И вдруг из окна у него что-то вылетает прямо на дорогу. Смотрим - а это навоз. Начинаем его объезжать от греха подальше, а в это время из окна летит еще куча навоза, еще одна... Обгоняем, я оглядываюсь и вижу, что в машине стоит... конь. Небольшой такой конь, то ли пони, то ли жеребенок. Рядом сидит мужик с картонкой и выбрасывает продукты его жизнедеятельности по мере поступления. Во дают...

"...надо одним хлыстом за большую звезду зацепиться, вторым - за самую маленьку. И в разные стороны их развести. Самая маленькая звезда и есть гайка. На ней всё держится."

Это просто пояснения по разборке заднего колеса у велосипеда. Один парень мне по телефону рассказывал, как мне исправить там кое-что. А мне сами слова понравились - по-моему, здорово звучат .

Ремонт у нас на работе, поэтому сидим на большой площади без перегородок, акустика отличная. Один электрик любит петь за работой, а голос у него не плохой и поет он красиво, восточный человек. Когда забывается, он поет очнь громко. Началось у нас совещание. и тут мы слышим это пение: перегородок-то нет, ну и слышно очень хорошо, как писал акустика хорошая. Мы замолчали, начали тихонько посмеиваться. Ну а тут мужичок замолчал (наверное, что-то почувствовал), была пауза секуд десять, а потом раздались громкие аплодисменты: это были работающие неподалеку монтажники, после чего дружный смех: смеялись уже все.

Познакомился в "контакте" с девушкой, и она пригласила на прогулку на лошадках. Встретились, проехались. Прикиньте - в первый раз на лошади, и сразу же и рысью, и галопом поскакал! Галопом, кстати, проще, ибо не так трясёт. Хоть и быстрее намного.

Так вот, позабавил момент, когда через ж/д рельсы переезжали. Я чуть было, по аналогии с велосипедом, на себя поводья не дёрнул. Хорошо, тут же уточнил, пояснили, как я и сам догадывался, что тут надо ничего не делать, отпустить поводья, и лошадь сама перейдёт. Впрочем, затем выяснилось, что и вообще всадник лошадью не настолько управляет, как кажется на первый взгляд. Во всяком случае, на галопе я держался за седло, а не за поводья. Чтоб не слететь на фиг.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали деньги доктору.

Эээ... ты где прыгал? Нам просто тоже так говорили =)

В Никольском. Друг день рождения решил отпраздновать, а выяснилось, что в компании целых два парня и две девушки есть, которые спиртное не пьют совсем. (Один из них я, кстати.) Так что банальная пьянка была бы неинтересна. К тому же он и сам давно подумывал о прыжке, к тому же, один друг в свой ДР в том августе организовал для всех нас пейнтбол. Так что и он решил не отставать, и обрадовал нас за неделю до события, что вот прыгаем мы. Один из нашей компании сразу перетрухал: "Похоже, Женя решил от нас оптом избавиться! надоели мы ему!". Кстати, и этот всё-таки прыгнул, хоть и ныл до того постоянно, и после того говорит, что никакого кайфа не испытал, но хоть показал себе и всем, что не боится.

Никольское было замечательно ещё и тем, что как раз в это самое время почти там же должна была состояться очередная реконструкция боёв Второй Мировой. Так что я рассуждал так: "Всё просто замечательно - в субботу прыгнем, а в воскресенье живое кино посмотрим! Палатки и спальники с собой взяли...".
В жизни всё оказалось несколько похуже. Во-первых, с утра было пасмурно, даже дождик накрапывал, так что как приехали, расставили шатёр, стали есть, пить и ожидать, когда дадут разрешение на взлёт. В том смысле, что с лётчиками уже поговорили, и выяснили, что пока не прояснится, прыгать никто не будет. После обеда же небо прояснилось, но летать всё равно было типа нельзя. Сказали, что из-за прилёта Медведева. Оказалось, что при приезде президентов у нас не только пробки по всему городу устраивают, но и летать запрещают. Удивили этим.
При этом с середины поля всё-таки взлетали какие-то самолёты. Как нам сказали: "А это эфэсбэшники. Блатные, им можно."
А потом "блатные" и прыгать стали... А тем, к кому мы через знакомого прибились, низя было...

На следующий день нам это поднадоело, и мы всё-таки сходили и договорились с теми, "эфэсбешниками". Ещё и дешевле, как ни странно, обошлось. Хоть и друг оплачивал, но узнал между делом - всего по 1200 за каждого. Правда, бумажко не дали, что я, типа, прыгнул, и теперь крутой и всё такое.
Да, среди прочего ещё пара моментов позабавила. На инструктаже: "Когда вздёрнуло *показывает руками в районе подмышек*, первым делом подняли голову и проверили целостность и наполненность купола. А также - целостность строп. Если 3 стропы в разных местах оборваны - ничего страшного. Если в одном месте - сразу дёргаем запасной парашют!". Тут как-то меня подзагрузило немного: "Фигасе, на что я подписался! А если четыре в одном месте оборвутся?".
Потом, пока парашют надевали, было нормально, а как его и внизу, под ногами пристегнули, так стянуло меня всего. Кстати, взял ещё фотик в карман куртки, а как запасной парашют пристегнули, так до него не добраться стало. Ну это ладно, подзабил на это. Ибо как-то его неудобно из любого кармана доставать стало, да и вообще подумал, что фотографирование отвлечёт от ощущений, не тот кайф будет. Но с тем, что всё стягивает, посидел-подумал, и решил не мириться. Подошёл к инструктору и сказал, что у меня размер ремней явно маловат, можно ли мне там ослабить натяжение? В ответ на это он зашёл мне за спину и сказал: "Выглядеть это будет так!" - и взял, да приподнял меня вместе с этим рюкзаком! Он - мужик здоровый, меня раза в два больше. Кстати, как потом выяснилось - это неслучайно, ибо он же и подталкивал. И вот когда я повис, понял, что действительно, не так уж и стягивает.
Потом, пока ждали снаряжения всех и подачи нашего самолёта, я перекинулся парой слов с какими-то пацанятами лет 15-ти, перебирающими там снаряжение. Я между делом рассказал им, что меня поначалу не устроило, как всё стягивает, а один из них тут же: "Давайте я вам поправлю!". И потянулся было к застёжкам. Я, естественно, запротестовал сразу: "Не-не, не надо!". А те вдруг рассмеялись: "Да не бойтесь вы, мы здесь занимаемся, парашюты укладываем, всё здесь знаем уже давно!".
Меня эт удивило. Вспомнил анекдот: "- Доктор, а я не умру? - Да ни за что! Знаете, как нас за это ругают?" Вот и тут так же: "Если парашют окажется как-то плохо уложен, их будут здорово ругать за это.
Ну и ладно - думаю - лишь бы дело своё знали.

Ещё порадовал один паренёк, зашедший с нами в самолёт с каким-то рюкзачком за спиной. Понимаю, что современные парашюты-крылья небольшие, но этот был уж совсем того... Но ничего, раздался противный сигнал: "Гы-ы-ы", тот открыл дверь и вышел. Как за хлебом пошёл.
Мы же все были с огромными рюкзаками за спиной и небольшими мешочками на груди.
Потом по сигналу по одному подходила та скамейка, инструктор клал руку ему на рюкзак, потом грил: "Пошёл!", и подталкивал. В принципе, никто вроде не упирался, все сами прыгали. К тому же, я слышал, что надо подальше оттолкнуться, и постараться, чтобы не закрутило в воздухе, а для этого надо именно самому толкаться.
Мы все были с верёвками, привязанными к тросу наверху, так что основной парашют открывался сам, принудительно. И вот как та скамейка освободилась, инструктор взял, да вытащил из двери чей-то трепещущий парашют... Мы так с другом впереди переглянулись... Хотя, как я тогда уже правильно догадался, это были просто чехлы какие-то от тех ещё парашютов. То есть при выдёргивании от парашюта что-то здесь ещё остаётся.
Потом подошёл я, при гудке и крике "Пошёл!" шагнул туда и как следует оттолкнулся, толчка в спину даже не ощутил...За спиной слышались звуки: "Фух-фух-фух!", что-то трепетало, а мне оставалось только догадываться, нормально там всё раскрывается, или всё-таки стропы там обрываются по одной. Потом вздёрнуло, я поднял голову, осмотрел, убедился, что нормально всё, потом посмотрел вниз... И удивился: меня над лесом выкинули! А обещали, что в поле должен попасть... Потом разобрался: всё правильно, ветер учли, несёт как раз куда нужно. Парашют оказался вполне управляемым, так что от газовой колонки, оказавшей в какой-то момент подо мной, легко увернулся. Ну и при приземлении вспомнил про "ноги вместе". Земля приближалась вроде бы неспеша, но всё равно удар оказался неожиданным и сильным, даже ступни отбил, как мне поначалу показалось. Но потом сообразил, что всё нормально, и стал собирать парашют. Задумался на какое-то время: тащить его до места посадки, или здесь оставить? А то один тип сказал, что всё-таки надо сложить "косичкой", и там же и оставлять. Потом, типа, подберут. А на инструктаже об этом как-то вообще не сказали. Само собой тащить или само собой оставлять?
Хорошо, всё-таки потащил. Как потом выяснилось, даже миниатюрные девушки пыхтели, но тащили сами. К ним, правда, обычно вовремя подбегали помощники.
Кстати, слышал, что и певица Максим занимается парашютным спортом. Неужели сама эти 24 кг таскала?

Обратно друг довёз до города, потом мы втроём выгрузились и пошли к метро. Один наш общий знакомый, который и организовал всё это, сказал, что "прыжок заканчивается только дома, тогда только доходит, что ты испытал". "Может быть", - Ответил я, подошёл к эскалатору, и чуть было туда не прыгнул...

Да, а на реконструкцию всё же не успели. Хоть она и была практически в том же Никольском, только в другой её части. А прыгали мы как раз в обед 22 июня, а там в это время уже бои вовсю шли. Или даже заканчивались уже.
Ну и фиг с ним, зато от прыжка ощущения получились знатные!

Прыгала в Ватулино. Тож по 1200 прыжки. Я первый раз летела на самолете. И была единственной, кого оттуда выпихивали. Дико боюсь соступать в бездну.Но ощущения непередаваемые. Самое обидное, что надо мной вся группа смеялась оттого, как нелепо я пыталась сопротивляться инструктору.

Незнаю,прикольно или нет,но тогда мы ржали,как сумасшедшие.

Есть у меня подружка,моложе меня лет на 5.Я тогда в универе училась на 3 курсе,а она,понятно,в школе.Достали её как-то учителя,до мондража довели проклятые.Пишет она мне эсемэску,чтоб пожаловаться,значит.Я успокаивать начинаю,ну и прикалываемся попутно,естествено.Я ей отвечаю на очередную записку,типа-"Хочешь я их в лягушек превращю?"(Математичку и физручку).И отправляю по запаре на другой номер,а там друг мой в Москве,в метро,с ролевика возвращается в компании двух "эльфов".
Долго он пытался передать мне,при встрече,вырожения лиц несчастных "эльфов".Такааая гамма эмоций!

Странно, а у нас с - 800-та метров. Впрочем, это из-за ветра, похоже. У нас ветер был довольно сильным. И выше, говорят, нельзя, ибо иначе неопытные парашютисты могут мимо поля промахнуться.

Вообще, говорят, надо с 4000 в тандеме попробовать. Там хоть и висит за твоей спиной инструктор, но свободное падение длится целую минуту! А так, с принудительньным раскрытием - всего секунда где-то.

Стоп флуд тута =)
Дуй сюды.

Читаю и думаю: а парапланы всё равно прикольнее - там можно почти неограниченное время в воздухе висеть. Сама занималась, но пришлось уйти: и денег много жрали, и крыла своего не было, и добираться до летного поля было отдельным приключением, ибо находилось оно хорошо за городом в восьми км от трассы. А еще со мной инструктора связываться не хотели: не досмотришь - какой-нибудь ремень забуду застегнуть в силу природной отвлекаемости и, чего доброго, вывалюсь из подвески на высоте метров эдак пятьсот. Вот будет плюх! А им отвечать.

Но это было и прошло. А недавно со мной приключились три хохмы.

ПЕРВАЯ
Дабы прочие работники зоопарка не попятили наш инвентарь, завсекцией пометила его оранжевой масляной краской. В результате пометилась вся секция с ног до головы. Дурацкая краска не хотела сохнуть, хоть ты тресни, а ждать мы не могли - этим инвентарем работали. И в довершение всей опупеи сейчас она с ведер и лопат почти совсем слезла .

ВТОРАЯ
Мы с приятелем показываем двум знакомым наши фоты с полевой ролевой игры "С.Т.А.Л.К.Е.Р.". Очередная фотка: парень-страйкер с винтовкой FN2000 в руках; мой приятель в недалеком будущем хочет приобрести такую же. Происходит диалог.

Приятель: Вот, это моя мечта.

Я: Страйкер, позывной - Шторм.

Приятель (укоризненно косясь на меня): Он, между прочим, женат. И я хочу ее купить.

Я: Жену?

Немая сцена с протягиванием верхних конечностей к моей нежной шее и бурчанием: "По крайней мере, она не будет пошло шутить!" под радостный гогот обоих знакомых.

ТРЕТЬЯ
Обрабатывая декоративную иву Актелликом против клеща, замечаю на ветке симпатичную коричневую - цветом как боковые поля нашего замечательного форума - гусеницу (кажется, ивовой волнянки). Решаю ее спасти; снимаю с веточки, сажу в коробочку, а чтоб не скучала - напихиваю полную коробочку ивовых листьев. Коробочку, ес-сно, сунула в сумку и пошла работать дальше.

По окончанию рабочего дня я сажусь в коммерческий автобус и еду до хаты. Читая с мобильного книгу "Зона поражения", краем глаза улавливаю какое-то движение и вижу, как гусеница вылазит из щели в сумке и располагается сверху. Очевидно, в своей коробочке она все-таки заскучала.

Осторожно запустив руку в сумку, достаю веточку с листьями и сую гусенице под нос; она начинает увлеченно поедать лист с почти различимым чавканьем.

Сидящая рядом цивильная тетечка средних лет оборачивается и обалдевает.

Я делаю радостное лицо и провозглашаю: "Смотрите - она кушает!".

Тетя поднимается, бочком валит с сиденья и встает посредь салона со словами: "Так и инфаркт подхватить недолго!".

Выйдя на своей остановке, я подхожу к иве возле гаражей, ссаживаю гусеницу с сумки на ветку и с чувством выполненного долга иду к дому. Там она, наверное, и живет, если еще не окуклилась.

З.Ы. Интересно, что бы сказала эта тетя, узнав, что помимо гусеницы в сумке ехал самец жука-носорога, посаженный в баночку из-под майонеза? Дома мы его пофоткали и отпустили на волю - нафига животную мучить больше необходимого, правда? А фотки я как-ндь выложу.

Захожу в магазин, беру того-сего, наконец, иду мимо колбасного холодильника (а он длиннючий). Смотрю, девушка, идущая впереди, резко останавливается, делает шаг назад, берет с полки пачку сосисок и начинает хихикать. Подхожу и у меня тоже поднимается настроение от выдумки дизайнеров. В упаковке - сосиски с горчицей, а на этикетке - дракон с нехилой отрыжкой и крупными буквами название: "Ядрена копоть"...

Работаю в агенстве недвижимости "Свет в окне".Уехала как-то директриса по делам,а мне заняться было нечем особо.Зашла в интернет на анимешный сай,вижу раздел "Яой",ну и залезла туда.
(Любопытно же ).Картиночки рассматриваю,тут телефон зазвонил,трубку автоматом снимаю и вместо:"Здравствуйте,"Свет в окне!",говорю:"Здравствуйте,"Секс в окне!".А на том конце батюшка из храма(телефон определился)...Немая сцена и гудки.
Больше по похожим сайтам во время работы не лазаю

Возились с мамой на кухне, телек включен, идет какой-то советский фильм про то, как белоказаки Советы развалить хотели. Сцена: комната, сидят несколько человек, приводят к ним кого-то (не суть важно кого). Один из сидящих: "Позвольте представиться - Городецкий".
Мама (хмыкая): хто-хто? =))))
Из телика: "Да-да, тот самый Городецкий".
...
Не знала, что он из белоказаков =)))))))))))

Ну что ж, поделюсь с вами одной историей) Как раз думаю ее на БашОрг как-нибудь отправить...
Этим летом я работал на радио, недавно только закончил с этим. Рядом со мной в комнате сидели телевизионщики, в частности, одна прелестная, но, увы, не отягощенная серым веществом, ведущая.
И вот, я спокойно сижу работаю. Дарина звонит в магазин компьютерной техники (она готовила сюжет про слепых).
- Алло? Здравствуйте. Скажите, а у вас есть клавиатуры для слепых... ну, знаете, такие, с пимпочками... ну, чтобы слепые могли на них печатать НЕ ГЛЯДЯ НА ЭКРАН...

*Занавес*

У всех лето как лето- море.. игры разные.. фотки красивые (завидую белой завистью))), а у нас как началось с разъездов..))) не, я не жалуюсь.. просто подруга показала тааакие фотки с моря, вот тоже хочу..)))

Ой, чего-то меня того.. это предисловие: занесло (в хорошем смысле) в июле нас на съемки клипа. Всем семейством под Константиново- красооотааа!! Первоначально по плану мы с напарником (и тренером) должны были участвовать в постановочных боях, но по ходу дела.. Вобщем, сделали из меня то ли княгиню, то ли жену воеводову (а все благодаря детям.. про соответствие одежды данному персонажу даже думать не хочу...) и думать про боевки запретили- мое дело маленькое: проводить-встретить. Рано утром снимали эпизод "проводов" отряда, я со скорбным (надеюсь) лицом гляжу вослед дружинникам, меня снимают крупным планом...... а чуть в стороне народ наш стоит и распевает хором в мой адрес: ".. Маааруся, стоит и слееезы льет..."... садисты... а мне ведь смеяться нельзя...
ЗЫ: а кусочек драки таки засняли)))) Что радует больше всего))) мы тренировались уже после съемок и нас "поймали"))

Про разговоры во сне))
Летом на недельку ездили под Орел в деревню. Места просто потрясающие! и главное- банька каждый вечер) Старшая как-то не очень, а вот младший проникся- садился на лавку, сам тер себя мочалкой, сам обливался из ковшика (а куда деваться, 2 с половиной года- период "самости"")). А спали наши детки на одной кровати. Я вообще на все возюканья Ярика просыпаюсь- ему же попить-пописать. Так и в этот раз: он заворчал, я вскочила и вижу.. Ярик рукой ощупывает пространство вокруг себя, находит Василискин хвост, который держит большая "гофрированная" резинка, хватает эту самую резинку и с криком: "Это моя мочалка! Я сам буду коленки намыливать!" тащит к себе.... Думаю, не надо описывать "восторг" Василиски, которая в это время видела седьмой сон и не подозревала о "чистых" намерениях братца... Надо признаться, что мы с мужем с хохотом растаскивали эту парочку, слава богу, обошлось без слез. Васенка (на всякий случай отодвигаясь подальше) снова мирно уснула, Ярик не просыпаясь на горшке попил сок и снова отправился в кровать, а вот мы еще, наверное, минут 20 хихикали.. Ну кто ж знал, что баня младшенькому понравится до такой степени)))

Сегодня с братом в песочнице гулял. Там много смешных случаев было, но сегодня вообще прикольный произошёл.
Сидим, значит, с братом в песочнице, он что-то там ковыряется, я просто сижу и скучаю. Приходит пацан, лет пять. И пацан, этот мелкий вор. Машинки маленькие прёт. Он пришел, я смотрю что бы ничего не спёр. Покрутился, покрутился, сказал:"Я сейчас за техникой домой схожу и приду!"
Минут десять не его было. Потом смотрю - идет с экскаватором и принцепом для него. У нас есть похожий, поменьше и без прицепа.
Пришел пацан:
- Смотрите какой у меня самосрал!
Я сижу смеюсь про себя. Не понимаю, с каких пор экскаватор привратился в самосрал.
Пацан берёт наш экскаватор, ставит рядом со своим, сравнивает:
- Смотрите какой у меня большой самосрал, а у вас маленький самосральчик!
Я уже не могу удержаться от смеха.)))

В суши-баре, где я иногда обедаю, в террариуме на барной стойке обитает ящерица, которую я классифицирую как мелкий подвид игуаны. Точнее определить не могу. Но сегодня стала свидетелем гораздо более забавной классификции.
К стойке подходит карапуз лет трех, кладет палец в рот, удивляясь на животную, и спрашивает мать:
-Ма, а это хамелеон?
Мать согласно кивает: да, мол, точно хамелеон.
-А почему он цвет не меняет? - грустно спрашивает мелкий.
Тут надо пояснить, что тварюшка ярко-зеленая. А лежит на коричневой бревнушке. Мать окидывает взглядом это цветовое несоотвествие, некоторое время молчит и вдруг - о счастье! - замечает ящеричий хвост, в нижней своей части действительно буроватый.
-Еще не успел, - тут же находится она. - Вот, смотри, хвостик уже коричневеть начал.
Лучше б она этого не говорила. Дите минут двадцать стояло, упершись в стекло и схватив мать за руку, в ожидании, пока ящерица перекрасится.
Еще большего антуражу ситуации добавлял взгляд самой игуаны: родич драконов все это время взирал на смертных с великолепно усталым, презрительным равнодушием.

На днях корка случилась, да еще с моралью.

Выхожу я с зоопарка и вижу картинку: мини-ДТП возле остановки, нефатально столкнулись две легковые иномарки. Причем белая машина впечаталась в зад черной; и нос, и зад всмятку. Из белой иномарки вылезла БЛОНДИНКА, из черной - БРЮНЕТКА. Что забавно, обе явно крашеные (хозяйки-шоферки, в смысле).

Мораль: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО (причем "зло" - это существительное)

З.Ы. А красная машина, которой явно не хватало для полного счастья, соблюла нейтралитет и не стала вмешиваться...

Скорее уж, это наглядный пример исхода любого конфликта Добра со Злом: "Мы их сделали, они нас побили".

Гуляли мы по Новороссийску в отпуске. И случайно наткнулись на строящееся здание, фасад которого был забран забавной надписью. Мы с золовкой долго хихикали:
-Вам сколь экстриму вешать?
-Двести грамм!
Пока нас мой муж не погнал, мол, там Джамшуты за прозрачным плакатиком уже нервничают. И точно, какие-то там товарищи бегают в панике. А мы как раз и орфографическую ошибку разглядели и ещё сильнее давай ржать. На следующий день вывеску сняли. Испугались, чтоли?
Плакатец прилагаю.

Летели в самолете в Адлер.
Батя и брат сидят на кресле рядом с проходом. Мимо проходит стюардесса. Брат размахивается и шлепает ту по мягкому месту. Стюардесса резко развернулась и хотела уже дать пендаль папе, но увидела брата и рассмеялась.

У нас в Минске (не знаю, как в других городах и странах) есть автоматическая телефонная служба "Сказка по телефону" - т.е. набираешь номер, а там автоматически начинает прокручиваться запись со сказкой, даёшь трубку ребёнку, и он слушает. И вот моя старшая сестра, только узнав об этой службе, заинтересовалась и решила позвонить и послушать, хорошо ли читают там сказки. Сделала она это на работе, с рабочего телефона. А телефон был спаренный с аппаратом её начальника, находящимся в другом кабинете. И вот начальник этот (надо заметить, постоянно позволяющий себе напиться прямо на работе) решил кому-то позвонить, снимает трубку и слышит: "...И Иван-царевич вскочил на своего коня и поскакал в Тридесятое царство за Жар-птицей. А в том Тридесятом царстве жила Царь-девица в золотом дворце..." и т.д. Сестра рассказывала, через пару минут после того, как она положила трубку, начальник вышел из своего кабинета с о-очень странным выражением лица и слабым голосом сообщил, что он, пожалуй, пойдёт домой, а то что-то неважно себя чувствует. Сестра с коллегами всё надеялись, что он после этого перестанет пить на работе, но увы.

Идём с другом, навстречу знакомый парень неспеша едет по тротуару на МТБ-шном велике, а рядом с ним девушка идёт. Поравнялись, типа, "Здорово, куда направляешься", а он: "Да вот, с девушкой гуляю".

Сейчас я уже трёх таких парней знаю, для которых выражение "гуляю с девушкой" как правило означает, что они едут неспеша на велике, а девушка рядом идёт.

В нашей фирме делали серверную. Админ убедил начальство, что туда нужен особый серверный шкаф, который продаётся только в Америке, и ему нужно за ним туда слетать.
Ну и слетал в Америку за шкафом.

Работаю в магазине для реконструкторов(мечи, лоспехи, литье и т.п.). В оосновном, ассортимент ориентирован на Европу 14-15 век, но есть и на ранятину(Русь, Скандинавия).
И есть у нас парниша один - Ден, шкафчик 2х1,5, поперек себя шире - ну просто аццкий пропаганд машинен.
Суть: пришел вчера паренек, хотел кольчужку, шлем заказать на русь. ну, Ден его так вежливо и невероятно быстро сумел убедить в том, что Русь это конечно здорово, но Европа надежнее и безопаснее. В общем, парнишка заказал броню на Европу. То ли Ден его словами убедил, то ли внушительным внешним видом...

Были с моим в магазине. У кассы стоит пожилая женшшина, болтает с кассиршей. Мы стоим рядом и ждем окончания фразы, чтобы впилиться в разговор и попросить товар. Женщина заканчивает на формулировке: Даа... деньги - зло... Тут мой (которому ждать уже поднадоело) выдает: "А разрешите-ка, я это зло потрачу!" =))) Реакция была позитивна, все еще минуты три смеялись =)))

Тоже хохма. Иду по зоопарку. Передо мной шагах в пятнадцати в сторону выхода идет девушка-посетитель. На ней модная черная куртка, а на левом плече - куртки какая-то небольшая белая картинка. Картинка изображает морду овечки; явно видно глазки, рожки, ушки и завитушки шерсти.

Размышляя, что может изображать овечкина морда на рукаве, я (поскольку хожу быстрее) приближаюсь к девушке. С трех шагов становится видно, что ни фига это не овечка. Выясняется, что картинка состоит из ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЧЕРЕПУШКИ на фоне каких-то псевдоготичных узоров. А то, что издалека идентифицировалось мной, как рожки и ушки - ни что иное, как заостренные языки этого самого узора.

Накипело... О, боже, боже, боже мой... У меня просто зла уже не хватает... Такое может случиться исключительно в России... Заказала я нашей фирме канцтовары, а товар мы всегда оплачиваем наличкой, нам всегда отдают товарный и кассовый чеки. Вчера *вырезано цензурой* приезжает водитель с чеком, но без товара, требует денег за товар, естественно, автоматически посылается *вырезано цензурой* и за товаром. Сегодня апофеоз: приезжает *вырезано цензурой* другой водитель уже с товаром, но *вырезано цензурой* без чеков! Опять же требует деньги... я не могу... это анекдот... высказала всё, что я по этому поводу думаю девочке, которой я каждый день напоминаю, что мы оплачиваем наличкой при наличии товара и чека... сижу, жду её у себя *вырезано цензурой* в гостях и с чеком в зубах... пардон за мой французский...
P.S. Сегодня точно день идиота. Пришли куски канцтоваров. Радостное лицо сотрудницы возникает рядом (не будем снисходительны, даме 50 лет):
-Ой, а блокнотики пришли???
-А Вы их заказывали?
-А что, надо было?

История давняя, из моей врачебной практики. Работала я тогда терапевтом в деревенской больничке. Дежурили мы на дому, то есть, если нужна - за тобой приезжают. И вот приезжает УАЗик из геологоразведки - плохо там кому-то. На месте: лежит на койке здоровенный дядя с глубочайшего бодуна. Спрашиваю, что случилось. Дядя отвечает: "Да вот, дочка, понимаешь - слёз у меня нет!" Мысленно произношу длинную, вдохновенную, но совершенно нецензурную речь, поскольку всю ночь моталась, как савраска - то на вызова, то на аварию... Ладно, говорю, сейчас будут вам слёзы. И с удовольствием всаживаю ему пару кубиков кордиамина внутрикожно (а он и внутримышечно-то весьма и весьма неприятен). Дядя радуется появившимся слезам и умиротворённо засыпает. А я еду в том же УАЗике домой и матерю крест в крест геологоразведку вообще и Оренбургскую экспедицию в частности. Моя надежда подремать хоть часок накрывается медным тазом.

Подруге отправила тщательный разбор её стихотворения по размеру и ритмике. Она мне отвечает письмом. Ухохатываюсь и выкладываю.
Я же простуженая, кашляю. Ну и вот, сижу я, значит, пытаюсь понять, что мне написали и какие выводы надо из этого делать Ну и приговариваю: "Ой, мамочки! У меня тут, оказывается, дактиль с амфибрахием" (ну есть у меня такая нездоровая привычка, когда сижу мордой в монитор, начинаю то с компом, то с собой вслух тихонько разговаривать). "Сосед по парте" - парень, который у меня за спиной сидит за соседним столом, услышал, поворачивается и говорит: "Чего? Что там у тебя случилось?" А меня уже даже напрягает, когда люди, которые в общем-то меня знают и в курсе, что я бормочу что-то сама себе, все равно пытаются у меня уточнить, что я там говорю. Поэтому я им обычно отвечаю строго на поставленный вопрос, ничего не объясняя - ну, чтобы не повадно было.
Ну я, зловредная, и говорю: "Мне сказали, что у меня амфибрахий!" - вот, думаю, пусть что хочет, то и думает. Нечего чужие разговоры подслушивать.
Он на это, так задумчиво: "да? Плохо! Бисептол надо пить!" потом такая пауза задумчивая, и : "КАК ты сказала? "амфибрахий"? А, извини! Я, кажется, с бронхитом перепутал!"
Правда, что такое амфибрахий, он у меня уточнять не стал.

Вспомнилось...
Рядом с моим домом расположено старое финское кладбишше (ну и слегка послевоенное русское). Сейчас там стоит памятник советским солдатам Великой Отечественной и на День Победы салют, главная дорожка плиткой выложена...
Идем как-то мимо него (с кем не помню, но это не суть), впереди идет мужчина с маленьким сынишкой на руках. И вот папаша, видимо решил срезать путь до дома. То бишь через кладбище пройти... Но стоило ему сделать шаг по направлению к воротам, малыш заревел так, что было слышно, наверно, даже в соседнем микрорайоне... Пришлось разворачиваться и обходить сие место... Кстати, как только папа с сыном сделал шаг в сторону, ребенок мгновенно замолк... Вот так...

Да уж... :-)) А еще у этого кладбища проходит так же недавно выложенная плиткой дорожка, вдоль которой понатыканы фонари со стеклянными шарами на верхушках. Так вот эти фонари имеют свойство включаться или выключаться сами собой, когда кто-то проходит мимо :-))

Добавлено: Брат занимался дельтапланиризмом. Рассказал мне историю.
Один из более менее умеющих летать выполз на склон с крыльями, естественно, у всех остальных занимающихся внимание отрывается от прочих занятий. Народ понимающе наблюдает за очередным счастливчиком :-)))
Тем временем парень пристегивается карабином к дельтаплану, все как положено, готовится, разгоняется и летит... красиво... вполне удачно... можно сказать, поймал поток :-)
Далее наблюдающие видят такой интересный поворот событий: парень аккурат летит прямо на три торчащих нд лесом верхушки посохших елей, вешает дельтаплан обоими краями на две первых верхушки, а сам страстно обнимает третью. :-)
Не смешно было только когда его снимали оттуда, потому, что карабин он отстегивать не хотел, точнее не хотел отпускать дерево, так что пришлось лезть сначала к нему, чтобы отцепить от дельтаплана, потом лезть на другую верхушку, чтобы снять один край дельтаплана, в надежде, что второй сам слетит, а потом пришлось лезть на третью верхушку, потому что надежда не оправдалась. :-)

Ага, а еще прикольно было шариться по этому кладбищу ночью и с разбегу вывалиться из его глубин на поляну к выпивающей компании, который поврастали в пеньки при виде нас со светящимися телефонами в руках.

Подумаешь! Вот на Богословском кладбище в день рождения и день смерти Цоя вообще происходит чёрти-что! Ну и в ночи, соответственно, после этих дней. Вплоть до секса в склепах и в кустах, когда тепло.

Вспомнилась история десятилетней давности. В тему.

Км в 40 от Новосибирска есть полигон для ролевых игр Новая Льниха. Когда-то существовала еще Старая Льниха, на одну станцию электрички ближе к городу; сейчас используется гораздо реже. Так вот, поехала команда новосибирцев вечерком на Старую Льниху нежитью...

А, к слову сказать, раньше ребята без провожатых на полигон не ходили, помнили только несколько приметных мест по маршруту с чужих слов. Выгрузились из электрички, влезли в рюкзаки и потопали. Когда отошли от дач и присели отдохнуть в лесополосе, пришла им идейка раскраситься - потренироваться перед игрой. Ну раскрасились. И дальше пошли.

Умудрились слегка сбиться с дороги. Следующий ориентир - старое кладбище, мимо него прямо. Кладбища не видать. Решили отловить аборигена и поспрошать про местную топографию. Абориген подвернулся почти сразу - дяденька бухарик на велике, едущий через поле навстречу. Когда он поравнялся с первым идущим, тот,естественно, спросил:

- Дядь, добрый вечер, а где здесь кладбище?

Картинка: смеркается, стоят рыл семь здоровенных с рюкзаками и нечеловеческими харями и про кладбище спрашивают. А дядя еще и поддатый был. Рассказывают, он развернулся на 180 градусов и втопил на своем велике каблуками так, что ушел в горизонт...

А полигон ребята нашли. Хоть и вышли с другого края.

З.Ы. Это раньше на Льнихах местные цивилы такого пугались - непривычные были. А сейчас хоть реальный дракон вылези - поровну. И не такого навидались.

Знакомый рассказывал историю. То ли шутка, то ли нет.

Два костра на полигоне в разных концах леса. То бишь "хорошие" у одного, "плохие" у другого. Расстояние метров в 300.
Лагерь "хороших". Все пьют, поют ролевой репертуар. Один парень сидит и расплетает кольчугу - один ряд по линии. Потом выпиливает в щите выемку (благо, ножовка по металлу для активного ролевика важнее мобильника :-))) ). Затем он сшивает разобранную часть кольчуги ниткой, а щит залепляет хлебом.
Одевает кольчугу, берет щит и куда-то уходит. Через несколько минут приходит, кладет щит и снимает кольчугу.

На следующий вечер разговор между представителями двух лагерей: вот звери у вас!!! Ночью к нам с ярыми криками прибежал какой-то парень, порвал на себе кольчугу, выгрыз кусок щита и с теми же воплями убежал! О_О

Дочери старшей было три с половиной года. Едем семьей на маршрутке- ехать минут 15, естессно, у ребенка всю дорогу вопросы, на которые мы старательно отвечаем) Тут дитя видит огонечки на телевышке (была зима- темнеет рано) и спрашивает что это. Ну, мы обстоятельно и доступно рассказываем про телевидение, мультики, антенны и всяко-разно (ребенок сидит и внимааательно слушает) . По окончании "лекции" вздыхает и говорит "учительским" тоном: "Ээх.. ничего вы не понимаете.. Это же летающая тарелка.."..Маршрутка просто вымерла от смеха..

Была такая забавная ситуация недавно, когда мы гуляли всей компанией. Собрались на квартире у одной девчонки. Нас девять человек - расползлись, понятное дело, по всей квартире. А во время нашей встречи мы все выпили - кто больше, кто меньше. Один парень у нас алкоголь не переносит, поэтому какое-то время он проводил в компании белого фарфорового друга.
Затем через какое-то время он выходит из туалета и уходит на балкон. Там же и закрывается. Мы подумали, что он решил освежиться и не пошли за ним. Прошло минут 20, может, и мы заподозрили что-то неладное. Открываем дверь балкона, а он улегся спать на полу и, несмотря на зверский холод, уснул. Остальные парни затащили его в комнату, уложили на коврик, но он так и не проснулся - спал дальше.
Зато какая была наша реакция, когда один из парней неожиданно взял и вышел на балкон. И вот мы созерцаем, как он улегся на пол и закрыл глаза. Минуту-другую мы на него глазели, а потом растолкали и велели идти в комнату. На вопрос, зачем он это сделал, он ответил: "Да вот, думал, что если там так хорошо спится, то может и я усну?". Мы долго потом над этим посмеивались)).

в продолжение тем активного ролевизма :-)

Была у того же моего знакомого боевка где-то под Рощино.

Обычно, если ты чувствуешь, что махать алебардой или мечем или чем-то еще уже не можешь, либо ты огреб так, что лучше отдохнуть, то принято падать на землю и накрываться щитом, тогда тебя уже никто не трогает.

Так вот ситуация. Два отряда идут друг на друга, в каждом человек по 25-30 (не так уж и много, но достаточно для достижения эйфории :-))))) ). Происходит стычка, тут мой знакомый понимает, что он огреб. Первая мысль - так и знал, что по-другому надо было шлем клепать. Вторая мысль - а сколько ударов он еще выдержит?... В общем решил он, что пора ложиться. Собирается совершить задуманное, подгибает ноги и тут.... понимает, что его зажало между своими и чужими так, что он просто завис в воздухе. Лечь он смог только тогда, когда об этом подумали еще несколько человек, окружавшие его. Тем временем мой знакомы огреб еще четыре раза. Когда он начал опускаться на замлю, времени обрадоваться этому не хватило.... оказавшись на земле он не успел накрыться щитом, как принял на себя вес еще четырех человек, как раз тех окружавших его и надумавших так же прилечь.
Получилось так: упав, мой знакомый образовал дырку в строю, в которую посыпались и остальные, что привело к образованию кучи-малы. :-)))
Как он сказал, боевка была незабываема. В пяти последующих сходка он участвовать не стал.

Это смех и грех. Смотрю "Территорию девственниц" ("Декамерон" Бокаччо на новый лад). И тут звучит фраза, которая просто уничтожает меня (Италия, чума, средние века): "Я - князь Дмитрий Абрамович Дзержинский. Приехал жениться..."
А перед этим в фильме "Заражение", когда милиционеры застревают в лифте,звучит диалог старушек:
-Да,нескоро им Георгич откроет.
-А что,запил?
-Да не,помер... Совсем...
Незабываемо...

Вспомнилось, вот... В детстве, лет эдак в 9-11, мы с соседскими мальчишками любили дурачиться) Жили тогда мы с мамой в малосемейке, в девятиэтажке, на пятом этаже... О, как сейчас помню, как здорово было бегать и играть на этих лестничных площадках, лазить по перилам, прятатся... Но оставим ностальгию. Этажом выше нас жил мой тогдашний друг - Никита. Как-то раз мы - я, он и еще один друг, - собрались вместе, как бывало уже много раз, и пошли резвиться по этажам. Что делали, особо не упомню, но зато помню, как, вдоволь наигравшись, мы со вторым другом начали смешить бедного Никиту. Говорили всякие глупости, кривлялись и еще что-то делали, и он действительно засмеялся. Сначала не сильно, а потом уже неудержимо... И мы вместе с ним. Смеемся мы, значит, смешим друг друга, и тут Никита говорит, что сейчас описается от смеха. Но мы ему не поверили и продолжали смешить дальше. Помню, даже защекотали его. А потом он внезапно прохихикал, что не может больше держаться, что сейчас умрет, и... описался. Прямо в штаны. Ну тут мы со вторым сами полетели со смеху. И через пару минут тоже оказались с мокрыми штанами))))))) Нервный тик потом весь день преследовал - по любому поводу смеялся...