Троюродный брат, любитель полигонок, рассказал следующие истории:
Однажды на ролевой ввели фишку - посторонние квесты. Мастер раздал персонажам, не очень занятым в действии, свои квесты, чтоб они не скучали. И все задания связаны с магией. А мой родич как раз маг.
Короче, уже ночью маг и мастер сели обсудить кое-что в палатке. Туда вломился один из игроков (тех, посторонних) с чертополохом в руке.
Мастер, удивленно:
- ты чегосреди ночи приперся?
- ЧСам же велел, сорвать чертополох при лунном свете?
- А мага попросить была не судьба?
- Не понял.
- Маг, покажи.
Маг достает свиток и зачитывает заклятие ЛУННОГО СВЕТА.
Рожа у бедного квестовика была непередааваемая.

Другому мой кузен тоже помог. ему надо было расколдовать сундук. А сундук был в замке, а замок штурмовали эльфы. Чтобы замаскироваться, эльфы, как водится. прижали уши ( в буквальном смысле, ибо обычно оттопыривали скрепками) и пошли.
Тем временем мой родственник, как полагается, стал расеиать магию на сундуке. А увидел эльфов и решил: "Дай-ка я рассею над всем замком!" И, сотворив заклятие, крикнул им злорадно:
- А я между прочим, всю магию развеял!
Эльфы аж взвыли, уши назад прикрепляя. Но ... никуда не денешься.

Пишу реферат по физиологии среднего мозга. Описываю проводящие пути. Ничерта не понимаю с экстрапирамидной системой: что в куда входит, что откуда выходит, и где какие медиаторы. В общем, сижу мучаюсь - а муж слегка стебется.

Я: ничерта не понимаю.
Он: ну не всем же быть понятливыми.
Я: да ты, небось, вообще не знаешь, что такое черное вещество.
Он: знаю - это лут с проклятых древней по 70 серебра за штуку.

Теперь валяюсь на клаве и умираю.

Сегодня отключили свет. Мы не теряем присутствия духа и решили пообедать, пока не стемнело. Мама нагрузила тарелку из стекла вчерашними блинчиками с мясом, я беру их и несу.
Бабушка:
- а вы где их греть собрались?
- В микроволновке, - говорит мама.
- Так света же нет.
Мы начинаем хохотать.
Свет включают - мы хохочем еще громче.
Если что, можете не смеяться...

ПИТОМЕЦ НА ДАЧЕ

Вспомнилась история из ранней юности. Мне лет четырнадцать, брату лет одиннадцать. Мама побывала в гостях на даче у своей знакомой, привезла оттуда фотографии и мы все вместе их разглядываем.

Берем очередную фотографию. На ней мама, на заднем фоне зелень, а среди зелени... торчит натуральная белая тюленья морда, да еще и с ластами в разные стороны...

Первая мысль:"Тюлень!". Вторая: "Да ну нафиг, откуда на даче тюлень, это глюки". Промолчала, втыкаю в фотку дальше. И тут братец спрашивает:

-Мама, это тёть-Маринин питомец?

- Ну у тёти Марины там кошка живёт,- отвечает мама.

-Да какая это кошка, это тюлень какой-то.

Немая сцена.

Порадовало, что тюленя увидела не только я. Мы с братом ткнули пальцем в него маме, и, когда все проржались, оказалось, что это была теплица.

Но как похож!

Так как муж на работе, гулять отправилась с мамой. Как обычно, ни дня без приключений)

Примерно на полдороги к пункту ИКС - дивному ларьку от Федотовской кондитерской, где продаются вкуснейшие пирожные) - мой сапог повел себя как-то странно. Я остановилась,согнула и подняла ногу, вывернулась назад и в этой причудливой позиции застыла аккурат посреди проезжей части - это у нас семейное, где заметили неполадку, там и останавливаемся))

Оказалось, я потеряла набойку. И бог-то с ним, набойки дома запасные наличествуют, но каблук широкий и полый внутри. И полость эта бессовестно забилась мокрым снегом и грязью, образуя этакую снежно-грязную выпуклость, и, стоило нам зайти в супермаркет, каблук поехал по гладкому плиточному полу и...

Да, я старалась упасть элегантно.

Да, мне это не удалось...))

Весело взбрыкнув ногами в воздухе, я забавно шлепнулась на задницу аккурат у овощного прилавка; пытаясь поймать взметнувшуюся юбку, пнула тележку с яблоками, тележка поехала и врезалась в хвостовую часть охранника, флегматично созерцавшего недозрелые бананы... А после этого не могла подняться, сгибаясь пополам от смеха)))

Искренне надеюсь, что запись этого безобразия с камер видеонаблюдения не попадет в инет)

Если попадёт в инет, то выкладывай посмеёмся вместе )))

Там у тебя кондитерские упомянуты, вот мне тоже припомнилось...


Работал как-то ночью, на кондитерском производстве (сам кондитер, но там тогда, нарезкой и укладкой занимался). Работал в смену с девчонкой, которая к кондитерке, вообще ни какого отношения не имела никогда.

Ну вот под утро, уже почти закончили, спать рубит, говорю ей:

- Давай что-ль чаю попьём.
- Конечно, но без пирожных, смотреть на них не могу!
- Само собой, ну их нафиг!
- Я пойду чайник поставлю, вода -то закончилась.
- Иди - говорю я ей.

Ну короче сижу, жду, горячую воду, чашки и чай всё готово, сахар там молоко...

Пришла несёт чайник, заварили, по сахарили, я ей говорю, мне чуть-чуть сахару, не очень сладкое, после кондитерской работы то.

Затем, когда стали пить, чую что-то сладкий слишком, переспрашиваю:

- Сколько ты мне сахару кинула?
- Одну, как и хотел.
- Хм. Что-то сладкий очень.
- И у меня тоже!
- Может, в чашках с прошлого раза не размешанный?
- Наверно.
- Давай помоем и нальём по новой.

Выливаем, моем, завариваем по новой, после, опять пьём, но на этот раз мне сахара вообще не клали. И опять чай сладкий, аж жуть!
Ну тут я начинаю догонять... Говорю ей:

- Ты где воду взяла?
- В цеху, там в кастрюлях, наверно днём кипятили, вот оттуда взяла.
- Каких кастрюлях, в больших?
- Ну да!
- Вот ты балда, там сироп сахарный, днём варили, ночью остывать оставили!!!

Смеялись долго

Вчера на работе занятный диалог вышел:

- Добрый день, это общество "Вера, Надежда, Любовь"?
- Нет, это следственный изолятор.

Что самое интересное, в итоге оказалось, что попала я верно, ибо общество "Вера, Надежда, Любовь" посылает заключенным лучи добра и справедливости является поставщиком следственного изолятора. Более контрастные организации, по-моему, придумать сложно))

Кондитер?) Какое дивное у тебя ремесло!

Вообще повар-пекарь-кондитер, универсал так называемый.)))

Эхх.., а дивного мало, работа адская, и требует терпения, точности и аккуратности (это про кондитера). И на сладкое смотрю редко.

А я на сладкое смотрю частенько и с греховным вожделением, ибо сластена)

На литературе:
- Андрей Олегович, а что такое коновязь?
- Ну... это... в общем что-то вроде художественного промысла.

- Какой курс?
- Это... двадцать... первый курс! (З.Ы. Мы - 20 группа)))

Про ношение мед. масок:
- Вам уже сказали, что надо намордники носить?

У нас в группе есть Окопов Богдан. И вот, опять на литературе (у нас препод по лит-ре вообще большой оригинал. У него фамилия Морозов и отгадайте, как мы его "ласково" кличем?))
- К доске пойдёт... Богданов Окоп...
Шагающие окопы...

Немного хулиганское, но что поделать, если у нас такая преподша!
На геометрии:
- Можно Вас, А. Д. (инициалы у неё такие, да-с)?
- Попробуй. Но только за большие деньги.

У нас в первом семестре был предмет СРЯ (современный русский язык). А теперь - НОР (начальные основы русского). Кабинет НОР мы ласково зовёт норой, а преподшу - норушкой)))

Ну-ну. У меня один знакомый на кондитерской фабрике в Новосибирске работал, так он рассказывал, что однажды в массу, из которой потом делали зефир в шоколаде, феньку с руки уронил. Были еще оттуда же какие-то байки про "безе с ароматом лука", кажется, но это ИМХО малодостоверно.

Elberet, в ту же тему, сегодня стоим на операции, а за окном весна, мы периодически кидаем туда тоскливые взгляды и думаем, как бы отсюда смыться (а я ещё мечтаю и прилечь на диванчик в учебной комнате, хоть на часок).
Один из ординаторов:
- Эй вы!
- ???
- Да, да, это я вам, красавицы в голубых намордничках.

А на кожных и венерических болезнях нас просили, цитирую "Не ходить на лекции в презервативах!"
(необходимое пояснение: аудитория находится в отделении, чтобы попасть туда нужно идти через стационар, то есть переобувать сменку, а не натягивать на грязные сапоги бахилы, которые врачи ласково окрестили презервативами)

Когда я была школьницей, у нас в классе было много парней-пошляков, которые даже имя бога Перуна без ржача слышать не могли.
Учитель биологии рассказывала нам, что самый большой зверь на земле - голубой кит.
Это слово "голубой" вызвало на камчатке шквал смеха.
- ну если вам не нравится слово голубой, - сказала учитель с укором, - зовите его блювал.
Когда наши перестали ржать во второй раз, учительница тольок и могла сказать:
- Бедный, бедный кит!

Мама пришла с работы, рассказывает: у дома стоят двое мальчишек, разговаривают. У одного зазвонил мобильник - мать зовёт его домой. Он: "Сейчас, только с другом поговорю". Мать настаивает. Он: "Ну ма-а! Двадцать первого конец света! Должен же я с ним договориться!"

А вы когда-нибудь чихали над котом, пьющим воду из тазика рядом с миской с едой? Нет? Тогда попробуйте. Полет домашнего любимца на полметра вверх и на две комнаты впереди, а также пол кухни залитый водой и обсыпанный сухим кормом вам обеспечен.

Жаль, это не снято на видео. Судя по тому, сколь долго мама выходила из состояния истерики, ролик был бы достоен ютуба.

Сегодня один вьюнош со взором горящим сообщил мне, что, оказывается, в среднии века люди сожгли Прометея за то, что он сказал будто Земля - плоская...
Какие они злые были, в средние века

Олегович, тут плакать надо
Хотя есть вариант, что тебя пытались разыграть

Gwaliora, мне с этим вьюношей работать приходится, он на такие шутки не способен

Женский туалет одного торгового центра. Возле кабинки стоит карапуз и кричит в приоткрытую дверь: "Мама, ты неправильно писиешь!!"
Однако, эксперт в этой области.

Е, меня спутали с калекой. Выходила гулять на джамперах (что-то среднее между ходулями и батутом), какой-то дядька спросил: это протезы такие?О_о
Еще в тот день я оказалась Аватаром и кузнечиком.

По-моему, такие люди нас преследуют...
Подслушала разговор двух теток в одной конторе, имеющей отношение к моей работе.

- Привезла из Вены торт "Захер"...
- Хи-хи!
- Да, название смешное. Но вообще оно переводится как "Сахарный"...

Идут мать с девочкой четырех лет и самокатом мимо выставленных в длинный ряд по краю площади машин. Их принадлежность к социальному слою сходу определить не могу, у меня навык "оценки" не настолько ювелирно отточен. Идут они, стало быть, и ведут беседу:

-Етя сьто за масина?
-Это Мицубиси.
-А етя сьто за масина? Етя Мазя! (Мазда)
-А етя Нисян!
-И етя Нисян!
-А етя Фойд!
-А етя сьто за масина?
-Это Шевроле.
-А етя сьто за масина?
*мать, каменея лицом, на котором в живых остается лишь складка под губой*
-Это Жигули. Лада Калина.

Занавес.

Реклама: профессиональный инструмент, трали-вали семь пружин. Адрес: ул Монтажников, 23. Название магазина: "23 монтажника".

Сидим с сестрой на кухне, дочка ее ест щи в комнате. Через некоторое время девочка забегает на кухню и радостно восклицает:
-Мама! Я ем хренок!
Сестра опешила:
-Какой хренок? Может капусту?
-Да нет же! Хренок! - раздражается племяшка, смотрит на наши очумелые лица и добавляет, - Ну на косточке который, белый такой...
-Хрящик, Саша, хрящик! - поправляет, понявшая в чем дело, сестра.



Но мне "хренок" на всю жизнь запомнился)))

Еду сегодня в автобусе - догоняет маршрутка типа "Газели". Следующую остановку проезжает, не останавливаясь (мест нет и никто не выходит), для этого объезжает нас. Сзади доносится визг тормозов таксиста-придурка, решившего обогнать наш тандем, не обращая внимания на близость остановки. И тут в ответ на раздраженное бибиканье на левом заднем стекле маршрутки загорается выполненный из светодиодов рисунок оттопыренного среднего пальца. На мой взгляд, лучший ответ)

Инструкция на заплатке к надувному матрасу:

1. Тщадедьно очистить несто ренонта.
2. Сидьно прихать запдату к месту прокода.
3. Не надувать в течение 30 минут.

Наверное, два первых пункта диктовал человек с заложенным носом. Потом либо он нос прочистил, либо на его место пришёл другой, здоровый.

Сию байку мне рассказал человек, у которого я на данный момент вписываюсь (наш с Серым Всадником общий приятель Миха; да, я теперь пока там, хе-хе).

Однажды директор Института Океанологии захотел разместить в холле своего заведения что-ндь эдакое. Остановился на скелете кашалота - собрать как пазл и подвесить под потолок для зрелищности. Вскоре скелет был закуплен и доставлен в виде нумерованных костей.

Некий сотрудник решил на сем мероприятии навариться: попятить небольшую косточку и затем толкнуть на Птичьем рынке как эксклюзив. Самая мелкая косточка была чуть менее двух метров в длину - не забываем, хозяин кашалот. Ясен пень, что через проходную не вынесешь ну никак; решено было вечерком перекинуть через забор и опосля подобрать.

Так и сделал.

За забором был пустырь, на котором выгуливались собачники. Кость вылетела аккурат тогда, когда мимо проходила тётенька средних лет с догом на поводке, и скользом прилетела хозяйке дога по кумполу. Оглушенная тётенька упала; поводок отпустила, но его придавило костью, и собака осталась стоять тут же.

Мимо проходил мент. Подойдя чуть ближе, увидел картину маслом по сыру: в сумерках стоит неэпических размеров чёрный дог над неэпических размеров костью...

Мент влетел в дежурку с криком:"Собака Баскервилей!" и позвал товарищей пойти разобраться. Ребятки похватали табельное оружие и ломанулись на пустырь.

За это время собачница, которую мент просто не заметил, слегка пришла в себя и начала подниматься. В процессе она сдвинула кость с поводка; почуяв свободу, дог в растрёпанных чувствах ускакал в вечернюю темноту. Соответственно, добежавшая стража порядка вместо собаки увидела над костью всклокоченную тётку на четвереньках.

Мент-очевидец от такого поворота событий сел на пятую точку, обхватил руками голову и завыл. Сотрудник института, пришедший забирать кость, увидел издалека, что творится непонятное, и не стал подходить, дабы лишний раз не светиться. Была ли его вина установлена и что ему было, когда в ситуации разобрались, история умалчивает.

На работе спросили: "А у вас есть фильм "Звездные войны"? Ну, там еще такой джедай в главных ролях снимался..."

Допрашивала Яндекс на предмет инфракрасных обогревателей. И вот что вычитала на одном сайте:

"Ну, словосочетание "инфракрасного света", вероятно, знакомы всем. Кто-то слышал об инфракрасных лучей на ТВ, кто-то помнит классы науки или читали об этом в научно-фантастических рассказов. Как будто понятие инфракрасного света, связанных с световой спектр и длин волн, вероятно, будет достаточно тариф от вашего понимания. Поэтому инфракрасные обогреватели способ работы несколько расплывчато для вас. Но это не проблема!"

"Инфракрасная сауна по сравнению с традиционными сауна. Как традиционные работы сауны? Существует окно в сауне, которая заполняется горячей породы или угля. Эти породы или угля достигают поверхности температурах до 180 до 220 градусов F."

"Если не использовать в правильном направлении, переносные инфракрасные обогреватели могут вызвать пожар.
Чтобы избежать этой проблемы является кусок пирога. Покупка производителей производится только инфракрасные обогреватели. Эти обогреватели регулировать температуру автоматически, поэтому нет опасности возникновения пожара."

Сайт русский... или притворяется таковым. Но там подобных перлов навалом.

О Боги! Бригада овражных гномов-фрилансеров взялась за написание рекламного проспекта.

Лирабет
Эээ, а инфракрасное излучение и тепловое излучение - это не одно ли и то же?

Пирог - универсальное решение всех проблем!

Ну да. Тоже вызывает непонятки - по идее, любой обогреватель (от кошки до тепловой пушки) можно бы обозвать инфракрасным, но инфракрасные, мол, нагревают не воздух, а предметы в помещении, и от этого всем бывает Щастье.

А пирог спасёт мир!

Вообще формально - это разные вещи. Инфракрасное излучение - это излучение в некоем фиксированном диапазоне. Тепловое излучение - это весь спектр излучения, которое происходит за счет того, что источник нагрет. Этот спектр не ограничивается инфракрасным диапазоном.


Как учит нас школьный учебник физики, существует три вида теплопередачи - теплопроводность, конвекция и излучение. При теплопроводности быстродвигающиеся молекулы уже нагретого объекта заставляют ускоряться соседние молекулы (возможно, уже другого объекта) и так далее. При конвекции нагревание происходит за счет переноса уже нагретого газа или жидкости - например, некоторые обогреватели нагревают воздух внутри себя и выдувают его в комнату. (А обычная батарея парового отопления работает в большей степени на теплопроводности - она греет воздух рядом с собой, этот воздух греет воздух дальше и так далее. Т.е. какая-то конвекция все равно присутствует, за счет того что нагретый воздух поднимается, а более холодный опускается, но в меньшей степени.) А излучение - это передача тепла с помощью электромагнитных волн. Условно, Солнце греет Землю, хотя между Солнцем и Землей практически ничего нет. За счет того, что испускает электромагнитные волны, которые рассеиваются в атмосфере и на поверхности Земли и переходят просто в тепло.

Причём, заметьте, ПИРОГ ЯВЛЯЕТСЯ!!!

And again клиенты. Диалог:
- Скажите, а у вас новый фильм, "Сумерки: Рассвет" есть?
- Нет, знаете, фильм еще только в кинотеатрах идет...
- Да, но ведь книга-то давно уже вышла!!...
Фейспалм. Занавес...

Название резюме. "Бухгалтер - материалист". Верный последователь Маркса и Ленина. А еще бухгалтера - идеалисты бывают. Они нематериальными активами занимаются.

Мой разговор с сестрой накануне Хэллоуина:
Сестра:
-Изготовить бы украшения для Хэллоуина в виде готических фигурок - скульптурок семейки Аддамс, графа Дракулы и тому подобных. Только придётся их ставить на стол, а не подвешивать, а то нужно будет им к голове петлю приделывать - некрасиво!
Я:
- Ну зачем же к голове! Можно подвесить их за шейки на виселичных петлях - очень готично получится!

А я в магазин недавно зашла в маленький, там продавщица спрашивает грузчика:
- А вы у нас яйцеклетки не возьмете?
Он смутился:
- Яйцеклетки?
- да, у нас их много. Можно вам их отдать, нам не нужны, а вам пригодятся.
И принесли ему квадратные картонки для яиц.
У грузч ика такое облегчение было в глазах.

А серьезно, никто не знает, как называется картонная упаковка для яиц?

Серый Всадник, так вроде контейнер или тара для яиц - это и есть контейнер или тара для яиц.) Необязательно же должна быть отдельная лексическая единица.

Axius, верно, однако, нередко эти лексические единицы все же образуют для удобства - хотя бы жаргонные).

Ее довольно часто называют "ячейкой", видимо, по созвучию с яйцами.

А моя подружка рассказала мне такое!
Она менеджер по работе с клиентами в компьютерной фирме. Купили у нее люди нетбук. Какая-то парочка, что характерно, не блондин и не блондинка. Через некоторое время звонят и говорят:
- девушка, вы нам вместо нетбука продали электронную книгу.
Она говорит:
- Приносите.
Принесли. Причем принесли нетбук. Долго выясняли и разбирались, чтоб они успокоились, заменила. На другой день звонят опять:
- Вы снова дали нам электроную книгу.
Она говорит:
- да почему вы так думаете, что это электронная книга?
- А мы английский знаем, там написано book, а book - это книга.
В общем, она долго им мозги прочищала.

Знаете, удивительно, но "одежно-обувно-косметический" шопинг прошел совершенно без приключений. Внезапно, да.

Зато шопинг продовольственный....
Представьте себе обычный продуктовый супермаркет, малеенький, с довольно узкими проходами между рядами.

С одной стороны прохода припаркована большая металлическая хрень, в которой возят коробки с выпивкой.

С другой стороны сидит на корточках молодой господин в униформе магазина и переставляет местами бутылки с дешевым вином.

Задача для меня - протиснуться между металлической хренью и юношей, дабы завладеть вожделенной пачкой вишневого сока.

Как же это сделать? Правильно, повернуться лицом к хрени и спиной к юноше, так, чтобы моя пятая точка проскользнула над его плечами - если сделать наоборот, велик шанс этой самой моей аппетитной округлостью смести металлическую фиговину к такой-то матери.

И все бы ничего, кажется - легкое движение, плавный рывок в сторону - и цель достигнута... но как раз в тот момент, когда я перемещалась между этими двумя препятствиями, парень надумал встать... ага, и моя, пардон, задница, оказалась прямехонько у него на плечах) И это бы ничего, если бы он сообразил, в чем дело, и скоренько присел обратно... ага, щас, юноша, видимо, оказался сторонником схемы "вижу цель - не замечаю препятствий", а посему он решительно попытался подняться снова, наподдав плечами мне под зад и едва не уронив меня на ту самую металлическую хрень, столкновения с которой я так старалась избежать))

В итоге я, повизгивая и задыхаясь от смеха, оказалась таки около прилавка с соками... Юноша, первой реакцией которого, судя по лицу, был русский матерный, увидев меня и сообразив, а что, собственно, произошло, дико смутился и принялся извиняться))

Господи, порази молниями все автопереводчики!
Решила отказаться от Аваста, порылась в интернете в поисках другого бесплатного антивируса. Напоролась на "Десять отзывы - лучший антивирус 2012". Выдержки:

Я удовлетворена. Наивысше. И ящиком на вершине списка, и лучшей ногой, и даже ожесточёнными облаком.

На французском:
Учительница: так, если вы не будете у ж писать хвостик, то я вам такую жё устрою!

Хедин
какой у нее получился французский акцент

Акцент у неё получился самый "французский".

Прэлесть с другого форума.
Похоже, 3 февраля вымрут все жители Минска, ибо тамошние метеорологи напророчили жуть: