У меня таких не было(((( может вам повезло больше? Расскажите пожалуйста!

Эльвира Швапс - а по-моему - ужас, просто ужас!

Я как-то раз имела счастье ухахатываться с самой себя. Пребывая в глубокой задумчивости по поводу какого-то важного дела, жарю я как-то себе пельмени. Начинаю жарить, тут смотрю на упаковку - а у пельменей-то закончился срок годности. Однако всё в такой же глубокой задумчивости, я прилежно дожариваю пельмени до конца, аккуратно выкладываю их на тарелку, после чего подхожу к мусорке и выбрасываю туда пельмени с тарелки. И только тогда целиком осознаю бредовость собственных действий и начинаю хохотать .

стерев один пост, хочу заметить, что не следует копировать из сети все те истории, которые кажутся вам cмешными. В конце концов для подобного есть специальные ресурсы... здесь же давайте будем выкладывать истории именно собственные, ладно?)

Ну,так сразу смешного и не вспомнишь,а банальная история про то,как я чистила картошку и бросала очищенные клубни в мусорку,не катит - такое со всеми случалось.
Этот Хэллоуин я отмечала в общаге.Размалевались,разоделись - все чин чинарем.Моя подруга Людка изображала ведьму,а я чертенка - ее фамильяра.В честь этого мне сделали поводок из моего же ремня.И в таком виде мы пошли в ближайший супермаркет за пивом.Высоченная рыжая девица,размалеванная почище всяких готов,тащит на поводке нечто красноволосое,лохматое,в пальто,джинсах и желтых тапочках.
Все охранники были наши!(они от нас не отходили ни на шаг)

Раз уж тут у всех есть кулинарные моменты, расскажу свой. Дело было где-то год назад. С утра мама наварила борща и оставила кастрюлю на плите, наказав мне днём съесть немного. Ну, прийдя из школы я по обыкновению налила себе пару половников и начала есть. Но через пару минут я поняла что есть не хочу и решила как обычно вылить суп обратно(туалет и так уже наверное загрязнился от вылитой и выброшенной пищи, да и под окном свалка, нехорошо)))))Какая я некультурная)))) В общем подхожу и не глядя выливаю в кастрюлю. А надо заметить, что на плите их было две одинаковые:с борщом и с киселем. Разумеется, вылила я в кисель! Осознав ошибу, я стояла в шоке, потом принялась вылавливать вилкой обратно овощи. На это ушло полчаса, пока я не поняла всю бессмысленность. Отдельная история, в общем) Так я и оставила испорченный кисель стоять до маминого прихода. Разумеется, она сразу почувствовала ужасный вкус получившегося напитка. Пришлось сознаться. В наказание меня заставили выпить всю эту гадость. Бр-р! Хотя вспомниать весело))))

Как-то после получения диплома заморачивался с приобретением квартиры. Дня через два после этого пошёл устраиваться на работу. Прихожу на собеседование, сначала просят заполнить анкету. Среди прочих вопросов были: "адрес прописки/адрес фактического места жительства". А надо сказать, есть у меня друг с офигенной памятью на адреса, телефоны и т.д.. Так вот, я, как-то не подумав, прямо там звоню ему и спрашиваю: "Не помнишь, где я живу и какой у меня телефон?" . Надо сказать, что поговорили со мной весьма вежливо, позадовали всяких вопросов про образование и т.д., а в конце обещали позвонить...

Относительно недавно попала в дурацкую ситуацию.
В общем, человек с форума Найтов передал для меня своему другу книгу Вероники Ивановой. Мы договорились с его другом встретиться на станции Таганской в центре зала. Конечно, я как всегда забыла спросить про «опознавательные знаки». Моя фотография на форуме есть, а его нет, соответственно я понятия не имела, как он выглядит. Приезжаю я на станцию, в центре зала стоит куча народа, но по возрасту никто не подходит. Прождала я минут пятнадцать, как около меня появилось лицо кавказской национальности, которое по непонятной причине стало за мной очень внимательно наблюдать. Прождав ещё минут десять, я разозлилась, подошла кавказцу и спросила про форум Найтов. Он посмотрел на меня как на ненормальную. Потом до меня дошло, что выглядит этот человек как типичный рэппер, а позже всплыла информация о том, что у человека, которого я жду длинные волосы. Стоило мне отойти от кавказца, как появился объект моего ожидания. В общем, довольно неприятная ситуация. Взгляд кавказца я надолго запомнила.

Вот реальная история из далеких толчковских времен, когда мечи были из палок...
Собрались, значит, мои друзья на полигон. А на дворе зима, снегу по колено, короче не кузяво напрочь. И решили они перенести свои фехтовальные упражнения в надуличный переход над МКАДом. Если кто не знает - это такая труба с пластиковыми прозрачными стенами. И вот, значит, рубятся ребята себе, никого не трогают, оттягиваются... А кто-то шибко умный позвонил в милицию и сообщил, что в переходе "скины южан бьют". Не знаю, может, их действительно били, но в другом переходе... Но приехали доблестные сотрудники именно к нашим. Вломились по всем правилам, уложили ребят носом на бетон... И видят: что-то не то - вместо бритоголовых молодчиков детишки 13-15 лет. Сильно от этого удивляются и спрашивают: "А где скины?!" На что получают ответ: "Да какие скины?! Мы толкиенисты..." Смех смехом, однако отвезли ребят в отделение. Часа через 2 отпустили, конечно, даже один щит на память получили... Но на этом история не заканчивается. Потому что двое из компании буквально за 20 минут до захвата ушли за пивом. Возвращаются - а никого нет... Мистика, понимаешь

где-то год назад...
стою на кухне, жарю картошку, рядом толпятся голодные ребята, "готово" говорю, снимаю сковородку и тут у неё отламывается ручка и вся картошка напол в грязь. все в шоке. есть хочется, а больше нечего. говорю "если вы думаете, что я не буду это есть, вы ошибаетесь." и дружный хор в ответ "ты что думаешь, что будешь жрать один!?" а дальше... ну, кто поумнее сразу себе на тарелку и сбежал, а остальные так...с пола...

Вот один разв музыкальной школе был со мной один случай:
Мой преподаватель по композиции сказал мне придти к нему в назначенное время. Он сказал: "Ну, там ещё НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК будет. Мы послушаем, что другие сочиняют, а они послушают тебя". Ну, я прихожу в назначенное время, ожидая увидеть НЕСКОЛЬКО человек. Открываю дверь - полный класс. И не только детей - там и их родители, и директор и кого там ещё нет! У меня шок. Дальше я сделала то, что было наиболее глупо:
- Здрасьте, - ляпнула я сдавленным голосом, закрыла дверь и ушла домой. Но надо было видеть мою физию!

Мне друг рассказал такую историю идёт он как-то мимо ЧР (это у нас в Питере место такое, где ролевики тусуются) и подходят к нему три угрюмых образа ролевой наружности "деньги есть" серьёзно так, а его такой ржачь разобрал, что остановиться не может, они такие "чувак, мы не шутим!" а он всё ржет (он в ролёвке уже...дай бог памяти лет 12 не меньше) ну в общем это хорошо кончилось...
но до чего уже докатились...

Не знаю, покажется ли это смешным кому-то ещё, но меня вот недавно сильно позабавило наивное поведение преподавателей по информатике в моём ВУЗе. Сдаём мы, аспиранты, им зачёт по иформатике этой самой. А мы - филологи! - что существенно в данном случае. И задают они нам всем первое задание: в Excel найти среднее арифметическое значение всех положительных чисел заданного диапазона. Этого задания так никто из нас им и не выполнил1 Я просто не могу: будущие филологи математику и информатику, в большинстве своём, ещё и в школе-то плохо знали, а уж через 6 лет учёбы на филфаке и вовсе забыли. Я лично весьма смутно себе представляю, что такое "среднее арифметическое" и чем оно для положительных чисел будет отличаться от него же для отрицательных. Судя по разговорам моих коллег, у них возникли те же проблемы. А преподаватели-то - святая наивность! - думают, что всех на свете интересует математика?!

урок математики. (хочу сказать, что учительница по матике у нас просто-таки легендарный человек, а проще говоря, она ОЧЕНЬ, чересчур двинутая на своём предмете. + она уже в возрасте почти преклонном). у нас вообще появилась фенечка на фразы учительницы. но вот одна из любимых. итак:
урок математики. учительница пишет на доске. кто-то, похоже, стал разговаривать. *лично я не слышал* Н.А. говорит:"Я слышу голоса". Раздаётся голос кого-то из пацанов с задних парт:"Вы слышите голоса? Уу, нехороший признак." =)
з.ы.: это было не оскорбление, а довести её пока ещё никому так и не удалось, так что не переживайте за учительницу))

История такая. Как-то раз когда мне было лет 7, а моему дякусу 10, нас оставили одних на сутки в его хате, а еды никакой не оставили(!!!). Ну и естественно захотелось нам кушать. Ну Джон(дядя), как старший, решил сварить нам овсянки. Он, конечно же, забыл налить в кастрюлю воды, вся овсянка прилипла к кастрюле и жутко дымила. Дыма было очень много, поэтому мы открыли окно. А в соседней квартире жила старая бабулька, которая испугавшись дыма, вызвала пожарных!!!!!! Пожарные приехали... Офигели все:мы, пожарные и бабка! Потом пожарные поржали, отчитали нас и уехали. С тех пор мы больше вдвоем не остаёмся!

История с ХИ - 2004... Мы стояли в лагере Ровенион(прото-Рохан). Чуть дальше по тропинке стоял Мордор, чуть ближе к основному тракту стоял Тёмный кабак. В кабаке были наши знакомые из Миасса. Так вот (не называю имён):
Пошли как-то товарищи в кабак за пивом, ну, благородный напиток, а лето было жаркое... Вообщем, пошли, и в качестве оплаты несли чипы в валенке. Обычный такой, валенок... Вот, приходят значит к месту. Протягивают валенок торговцу. Тот протягивает рук, тут один из отварищей как за орёт:"ОН ПРИКОСНУЛСЯ!!!! Все видели? Он прикоснулся!!!!" Ну, торговец ясно-понятно отдергивает руку и начанает отнекиваться, мол, нет, не трогал. Вообщем минут пять переперались, в конце-концов тоорговец сдался, ну ребята ему начали лапшу на уши вешать, мол, валенок проклятый, на нем куча венерических заболеваний, числом двадцать, вские вирусы-бациллусы... Ну, торговец, ясно понятно этим фактом не обрадовался... Сидит на пеньке с этим валенком, грустит. Тут, показался Светлый каток ("железный" отряд человек двадцать-тридцать), торговец, которому уже нечего терять, напялил валенок на правую руку, и вышел на дорогу перед отрядом. Встал в угрожающую позу: пригнулся, валенок поставил на землю, стоит изподлобья смотрит на замерший отряд. Порыл ногой землю и с диким криком, высоко подняв валенок над головой кинулся в атаку. Светлые расстерялись и ломанулись от него, пробежав метров сто, опомнились, развернулись, встали в строй, ощерились копьями. Торговец грозно фыркнул, и гордый собой вразвалочку ушел обратно в кабак...

Воть...

На днях рассматриваю журнал, вижу в нём фотографию актрисы Росси де Пальма (нереальная уродка! ), показываю её своей сестре и спрашиваю (искренне считая, что мой вопрос - чисто риторический, потому что такую уродину ещё поискать): "Видела ли ты когда-нибудь более уродливую женщину?". На что сестра совершенно неожиданно для меня невозмутимо отвечает:"Видела!" и приносит журнал с фотографией другой тётки - какой-то ясновидящей Малахат Назаровой. Н-да, я вынуждена была с ней согласиться! И специально нашла для вас в Сети фотографии обеих (правда, фото Росси де Пальма я нашла менее страшное, чем было в журнале ) .

нда...не мисс вселенные.

Я вот вспомнила о попытке в более раннем возрасте приготовить блины.Стою на кухне..намешала че вспомнила по маминому рецепту.Стою жарю.Но почему-то вся эта масса начинает дымить и пригарать к сковородке.Вот блин думаю родители сейчас приедут а тут такая фигня и сковородка незнай в чем.Подумала что если выкинуть то в мусорке заметят что что-то непонятное, а хотелось избавится от всех следов приступления.Одна мысль возникла все это с балкона выкинуть.Захожу на балкон,стою сковородку отскабливаю,все это с пятого этажа летит..и тут родители на машине.Я офигеваю,бегу обратно,пытаюсь все это дето отмыть..но увы.Пришлось сказать что хотела как лучше,а получилось как всегда.

А еще вот как-то решила поесть.Было последних два яйца.Вытащила я их и положила на стол.Отвернулась и стою сковородку нагреваю.Вдруг слышу характерные два шмяка...поворачиваюсь и ржу.Яйца лежат на полу.Ндааа-думаю-поела!)

Рассказываю анекдот.
После первого (удачно сданного) экзамена мы решили это дело обмыть,чтобы и остальная сессия прошла без напрягов.Купили полторашку коктейля "Апельсиновый день".Лица те же: я,Люда и Малдер.Это надо было видеть,как Людка глушила этот "ЛИписиновый день" и как ее потом развезло!Мы полночи пытались ее утихомирить,а она читала нам наизусть "Облако в штанах" и порывалась пойти к своему завкафедрой и сказать,что он,пардон муа,мудель!
Утром девушка ничего не помнила.

Сегодня вспомнилась ещё одна жуткая история, случившаяся со мной несколько лет назад. Тогда у наших соседей этажом ниже умер кто-то и были поминки. Мои родители пошли на эти поминки, а дверь входную в нашу квартиру умудрились забыть запереть! А лифты у нас ходят как бог надушу положит! А дело было утром и я ещё спала! И вот - просыпаюсь я оттого, что меня трясут за плечо какие-то СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫЕ люди и спрашивают: "Где тут похороны?". Ну я им и ответила слабым голосом и схватившись за сердце: "Кажется, скоро будут здесь". А потом ещё и пришлось, проснувшись окончательно, объяснять им, что на самом деле - они ошиблись этажом.

Говорят учителя:

Биология: "Вынь руки из штанов, а то намокнут".
Химия: "Сейчас я продолжу объяснять, а вы начнете замалкиваться".
Алгебра 1: "И вы поняли эту тему, я надеюсь, потому что вы ее поняли".
Алгебра 2: "Посмотри же на доску. Она идет прямо, а потом изгибается....." (речь шла про график функции)
Физкультура: "Ты можешь взять себя за руки и прицелиться в кольцо?"
Физкультура 2: "Возьми теперь канат между ног и начинай работать руками"
Физкультура 3: "Сейчас мы сдаем челночный бег, 10 раз по 5 метров, а потом еще 100 метров вольным стилем..."

Черчение: "И это называется бумага? Да, вообще-то это бумага".
Физика: "Откроем учебники на 108й странице, а потом откроем учебники и положим на край стола. Я пройду и распишусь".
Физика 2: "Не стой у доски, я же сказала - иди на свою парту и стой там". =)))
Или что-то примерно в таком духе.

математика: открываем свои тетради на странице 115 )))...
психология: почему ты стоишь в дверях? я тебя посадила, причем 7 лет назад уже...
физкультура: да, я знаю, что ты много проболел в этом семестре, поэтому не можешь сдать зачет)) так вот, я спрашиваю, какие у тебя причины отказываться сдавать зачет?! ..
физкультура: ты видишь мяч на тебя летит? ты подводишь команду! и где только твои руки? приготовь их! .......

А вот этот случай вообще из ряда вон (в прошлом году был)
Экзамен... комиссия... сочинение... тишина...
тут голос с последних рядов, такой мальчишеский писклявый:
- Извините, у меня упал... я не хотел, это он сам....
Весь зал лежал, а комиссия и подавно ... веселенький экзамен тогда выдался, кстати говоря, упал мобильный телефон

учитель по физкультуре выдал нечто такого плана:
"Ты понимаешь, что этой ногой ты ранишь своего товарища по команде? Беги другой ногой!"...

Вот что может получится, если учитель подразумевает, однако забывает произнести одно-единственное слово...
Урок. Парень спрашивает учителя:
- Вы не проверили наши зачеты?
Учитель:
- Да, у вас все хорошие оценки, кроме пары-тройки.....))

Хех 5 баллов тебе за эту тему однозначно! Вот пара добавлений от меня, остальное потом вспомню.
Математика1: "Говорите громче, вы же знаете , что я слепенькая!!!"
Математика2: "Ребята, я знаю, вы думаете , что я такая злая, такая бешеная , но на самом деле я же ведь... ВСЕМ МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛА!!!"

Как давно это было!
Английский: Вы - команда инвалидов!
Физкультура: У вас не класс, а группа "здоровье"! Пенсионеры и то быстее вас бегают!
Общая психология: Олрайт, заметано.

У нас тоже самое, классная по этому говорит: "класс инвалидов", зато на школьном походе наш клаас занял 1-ое место, как самый спортивный

Антон, я продолжу:
Математика 3: "Дети, работать надо, вкалывать, пахать!"
Математика 4: "Так, мой золотой, а ты думаешь, почему я разговариваю с тобой таким милым голосом?.. Это потому, что ты СНОВА СДЕЛАЛ ОШИБКУ! Все! два бала! Все же вы видите, он ничего не знает. Это два, это *чистенько* два бала. А с математикой надо только на Вы! Надо работать, не то, что там всякие Ивановы и Петровы (фамилии взяты к примеру). Вкалывать надо"
А мне математика 5 сказала: "Вот, прыгаешь мой золотой, прыгаешь. Вот ничего не будешь понимать и будешь ты выть, головой об стенку биться! Выть будешь. Знаешь, как волку воют? (это она у меня-то, у оборотня спрашивает)) Вот так и ты выть будешь!!!"

Вот часто "Математика" говорит "Я слепенькая, что ты там на доске пишешь?", но на контрольной - глаз-олмаз Часто говорит "Я глухенькая", но стоит на контрольной что-то прошептать... "Я все слышу, мой золотой!"

Начальник сказал, что такую объясниловку, как я накатал, надо в "Анекдоты+байки" отправить. Самое интересное, что я ведь искренне...

В общем, зацените:

Удивительная фраза нашей бывшей химички: Вода природной газации не бывает! Вы думаете это она сама такая? Нет, это люди в неё пузырики добавляют, для вкуса.
А если кто не знает, то водоросли питаются морскими звёздами(это уже наш перл)


и ещё на днях. Ухожу я в школу, беру с содой 3 пакета:один с формой, второй с спортивными ботинками, третий со сменкой. Прихожу, вешаю их. Всё ок. Потом, перед физ-рой прихожу за формой. И о чудо!!!!! Открываю пакет с ботинками, а там какие-то вешалки. Я стою и думаю, что сошла с ума, у меня глюки. Ещё раз внимательно смотрю на ни в чём не виноватве вешалки, но ботинок там нет! Это то же пакет, что я брала из дома. Мысли в голову уже приходят самые разные. Магия; кто-то взял мои ботинки и подложил вешалки.... Прихожу домой, рассказываю о таинственной пропаже и вдруг выясняю, что это я сперла наши вешалки. закончилось это 10 минутами немного истеричного смеха.

Мне мама тут прикол рассказала.
Стоит в магазине. Очереди в каждый отдел. И такой голос на весь магазин: "Сережа-аа!!! Тебе яйца еще не отбили?! Если нет, скажи пусть печень сразу отобьют! "
Все в ауте....

Честно говоря, даже не верится, что химичка такое сказать могла. Всё таки предмет-то близкий..

Ну,наша и не такое иногда говорила.

На работе. Старший контролер сосредоточенно обслуживает VIP-клиента, очередь за ним, соответственно, волнуется и нервничает. Вдруг один проворный молодчик, не выдержав, начинает с ожесточением запихивать контролеру в окошко свои бумаги, на что в микрофон, на все отделение раздается возмущенный возглас "старшего":
- Мужчина! Что ж вы мне суете? Я с тем еще не кончила!!!
В голос ржали и клиенты и обычно невозмутимые контролеры=)

Там же. Я - клиенту:
- Где галочка пишете сумму цифрами, а рядом прописью.
- А это как - прписью?
- Ну буквами.
- Девушка, вы с ума сошли? Как же я цифры буквами напишу?!

Объяснительная учителю, накатаная мною в порыве раскаяния... История до обидности банальная: опоздала в лицей из-за пробок... В общем, читайте

Я, ..., 20.02.2006 года пропустила урок английского языка. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и кореняться скорее всего в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлимое объяснение. Как человек очень тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о подобном рецидиве.
Предлагаю:
- рассматривать случившееся как недоразумение;
- отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получила.
ЗЫ: были пробки
ЗЗЫ: перевод см. на обороте


Смысл последней фразы: моя классная так разозлилась на меня (да и не только - английский в тот день пропустили многие), что сказала написать объяснительную на английском. А я, чтобы и она смогла ее проитать, написала на двух языках...

У нас в колледже учительница по физике была то ли татарка, то ли сходных кровей. Звали ее Аблялимова Зераэ Аджиэминовна. А теперь представьте ситуацию:
Мы, естесственно, просим ее написать все это на доске, она начинает писать... на пятой букве фамилии мел выскальзывает из ее руки, она наклоняется за ним и все видят - правильно, первые четыре буквы... Ржач стоял неимоверный, она даже обиделась.

Препод на лекции: "Если хотите, я сейчас кончу..."

Дискр. математика:"Я самая главная сволочь на кафедре";
Мат.Анал.:"Кто!?! Он?!? Врет!!! Он меня забыл!"

У нас в институт ходит специальный автобус для особо одаренных. Стоим как-то ждем его.
Паша: Блин уже 8:57. Где автобус?
Препод: Урод! Не ври мне!!! Сейчас без 3 минут! *бьет Пашу газетой*

Сидим, пьем мартини!
Паша: Анатолий Николаевич, да что вы прям как алкоголик! Вы и так пьяный, так еще наливаете!
А.Н.: Я не пьяный! В моем возрасте выпивка и секс полезны!
Паша: *шепотом* импотент...
А.Н.: Я тебе докажу что я не импотент!!!!
Все: Ой...

Пошлый!
Я: Здравствуйте, Анатолий. Я выздоровела.
Он: Ага. Явилась, мразь! Болела она! Наверняка с Лешей сексом занималась!
Я: Неет. Хотя он навещал меня. Конфет принес.
Он: Одну такую большую конфееету?

Вот такой препод есть в нашем институте....

Кошмар какой-то. В дурку б такого препода упрятать!

Единственная лекция, запомнившаяся мне целиком и полностью - лекция по Новому времени.
"Причины франко-прусской войны".
Лектор пришел очччень... теплый. Начиналась она так:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
Затем делалась пауза. Лектор подходит к доске и пишет большими буквами: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо. Он изобрел ружья со сложным механизмом. Они были настолько передовым изобретением своего времени, что ими пользовались до начала второй мировой войны. Но в то время никто не знал как из них стрелять...
Обращается к аудитории:
- Может кто-то из молодых людей интересовался историей оружия и знает, как стрелять из ружей Шаспо?... Ну ладно...
Пауза. Подходит к доске, стирает ШАС и пишет перед ПО: ШАСПО.
- Был такой инженер Шаспо...
Эта часть лекции повторялась семь раз. Под конец самые нервные уже валялись под партами. На всякий новый взрыв смеха лектор отеческим взглядом окидывал аудиторию и спрашивал:
- А что происходит? Лично я ничего не понимаю, но если вам понятно, то я только рад...
Лекция заканчивалась тем, что:
- На каждом балу жена Наполеона третьего Жозефина Богарне выносила гостям своего маленького сына и говорила: "Если не начнется война, то этому ребенку не править".
В завершение лектор сказал:
- Жаль, что нам не удалось раскрыть тему. Этот вопрос будет на экзамене.

да каждый день почти!всегда везде стебёмся!!!!и без этого никак!а потом со смехом вспоминаемс)

Ну что я могу сказать? Посмеяться-то всегда можно.)
К примеру. Насмотрелись мы как-то с одним приятелем "ДМБ". Уже не помню, какой части, но факт - персонажи спионрили где-то вилку. И вот на эту несчастную вилку нас пробрало по "не хочу" и до коликов. Сразу вспомнилось, что пару часов назад был в местном лифте замечен предмет типа "ложка". Бесхозный, гнутый и наполовину засунутый в вентиляцию. И что дальше? Правильно: " Раз пошли на дело...".
Картина маслом: полночь, из квартиры на цыпочках выходят двое - "интеллигент" в очках и фиолетовом пластмассовом шлеме (мой раритет от старых роликовых коньков, уж больно приятелю понравился) и раздолбай в разодранной к чертям рубашке (мало того, что сия "домашняя" экипировка была древней как мир, так меня накануне угораздило неудачно повернуться). И вот они прокрадываются по лестничной площадке, вызывают лифт, сверкая наглыми рожами... Один на всякий пожарный случай удерживает собой двери лифта-без-ложки, пока второй оную прёт. И тогда... Тогда они заметили шевеление задвижки глазка в двери бдительных соседей. Новые были соседи-то, неприученные к закидонам.
Хохотали как припадочные. Год прошёл, соседи всё шарахаются.)
Примечание: за всё тех же соседей не отвечаю, но остальные действующие лица, включая ложку, были трезвые.)

Вот еще. Наша учительница по географии сказала: "Старики имеют привычку умирать!" Ну, да так курение и алкоголизм по сравнению с этой "привычкой" детский лепет! (мы начали проходить составы населения)
А вот на литературе было: "Завтра у вас это будет в в первый раз, а в 9 классе вы будите делать жто каждый день!" Учитель имел вввиду тесты на знание произведений

Моей подруге вместо понижающего температуру дала снотворного наша школьная медсестра. Пришлось ей топать домой в сопровождении, чтобы не заснуть попути. Ей ещй повезло, что её из школы отпустили.

Жаль, что очень многие истории просто при пересказе смешными вовсе не кажутся. Надо быть там, присутствовать там, вот тогда только.. А так - не знаю. Но, надеюсь, передам атмосферу.

I. Как-то зашёл ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причём выпили к тому времени уже довольно прилично. И ещё надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку всё чёй-то руки не доходили. Так вот, щёлкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберёмся!

Кстати, а после этого он ещё минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов:
1. Почему "завис" комп?
2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись?
3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чёй-то смешно стало.)
4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий.
Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.

II. Есть такие игровые автоматы, которые ставят прямо на улице. В Питере я такие уже год не видел. Вроде их запретили. Но в области они ещё есть.
Так вот, полгода назад ездил с друзьями в Саблино по пещерам полазить. Стоим, ждём автобуса. Рядом с остановкой стоит этот аппарат. От нечего делать подошёл поглазеть на него. На нём мелькают фэнтезийные картинки: дракон, рыцарь, сундук с золотом, мечи всякие. И 4 кнопки управления. Тут подошёл один друг и говорит: "Обрати внимание, для детей же это сделали! Заманивают их драконами всякими! Типа, чтобы убить дракона, вам надо ещё денег! На новый меч, например. А для этого надо закинуть ещё пять рублей. Вот ведь @#$..!" Я соглашаюсь, а друг продолжает: "И вот ребёнок так кидает денюжки, нервничает, типа "А, не ту кнопку нажал!", нажимает эти грёбанные кнопки." (При этом друг довольно сильно стучит по кнопкам.) Потихоньку вся толпа (5 парней и две девушки) сгрудилась вокруг автомата. И тут ОТТУДА раздаётся истошный женский вопль: "Постучите мне тут ещё, я щас выйду, всем по головам настучу!!!" Мы все на пол-секунды впали в ступор, но тут же разразились бурным хохотом. Почему-то для нас это было совершенно неожиданно. К тому же одна девушка тут же озвучила, наверно, всеобщую мысль: "Там кто-то живёт!" После чего все чуть не валялись.
Но тут наш автобус подъехал, так что выяснить, действительно ли там тётка сидит, или там видеокамера с динамиком, мне так и не удалось.

Сидим как-то на информатике... мучаем С++... ну пацану (отличнику по информатике) за первой машиной вломак было этим страдать... он и залез в инет втихаря за порнухой, благо никого из преподов рядом не было... лазает по сайтам, и вдруг в дверь входит местная наша деканша и ректор (дело было после сессии и они решали вопросы отчисления.. вот и заскочили посмотреть, как пиплы программированием занимаются)... Горе-отличник сразу по монитору "клац"... невдомёк ему было из сети выскочить, он монитор и вырубил... Деканша сразу к первому компу, надеясь, что ботан её не подведёт... дык "показать-то, какие чуваки талантливые"... она ему "ну ак покажи ректору, что Вы делаете"... отказать деканше - смерти подобно... он сгорая от стыда включает монитор, а там... ну в общем сами догадаетесь, что... деканша в гневе... слава Богу, что ректор с чувством юмора был... вся группа ржёт и он с нами... такое было!! жизнь всем этот случай лет на 5 продлил... а пареньку то ничего не было... повезло-же...

Года четыре назад познакомился с парнем, что на БээМе катается. Слово-за-слово, ну он и предложил:
- Хочешь прокатиться?
Сажусь, набираю хороший разгон. В догонку:
- Только там тормозов нет.
Кручу педали в обратную торону - ноль эффекта. Оказалась, что у БээМикса скорость хоть и одна, но трещётка там такая же стоит, как на многоскоростных. Чёй-то я до того этого не знал, думал, что там такой же задний тормоз, как на Каме. Ручных тормозов на руле нет - сняты. Так что:
- А-а! @#$!
Кое-как торможу ногами, благо Дворцовая большая и просторная. Слажу и сразу:
- @#$! Как же так - без тормозов! Да и как же ты так ездишь-то?
- Дык, нормально. Здесь каждый второй без тормозов катается.
Пригляделся я - действительно, многие ездят на BMX-ах без ручных тормозов. А других, как выяснилось, там просто-напросто нет. Тормозят ногами. Либо по земле, либо, более эффективно - прижимая ногу к покрышке колеса. При этом экстренный тормоз - ногу в переднее колесо и кувырок через руль. В заднее колесо ногу неудобно вставить, так что если уж скорость набрал и вдруг понадобилось резко остановиться - то только так.
Тут же этот чел рассказал:
- Едем как-то вдвоём с одним парнем, я - на БээМе без тормозов, тот - на дёртовом, тоже без тормозов. Скорость довольно приличная, вдруг из-за угла детская коляска выезжает. Оба синхронно, будто раньше это репетировали - ногу в переднее колесо и кувырк через руль.
Причём этот парень спокойно на своём велике по дорогам между камазами лавирует. И он не один такой. Психи, что с них взять.
На самом деле на дворцовой-то кто угодно сможет остановиться, даже совсем неопытный. Рули себе, объезжая роллеров, просто прохожих, других велосипедистов, да тормози потихоньку ногами. Но вот как они, наример, по Невскому разъезжают, объезжая толпы народу, если честно, до сих пор ума не приложу.
Хотя, впрочем, слышал, что иногда впечатываются в кого-нить. Да и в машины - тоже бывает. Чудес всёж, к сожалению, в этом мире не так много.

Но многие ездят и с тормозами. Просто без них некоторые трюки проделать невозможно. Например, прыжки на переднем колесе.

Я тут как то записалась на лекции по рок-музыке... Пришла, села за одну из многочисленных парт в аудитории, вставила в ухи плеер (до начала времени много) и спокойненько закимарила. Спала я где то минут 20, как вдруг, откуда нивозьмись, раздался давольно громкий писк:
- Ах вы лопухи! Ах вы кролики не добитые! Ах вы.....!!!
Я лениво открыла свои заспанные глазки, вытащила наушники из ушей и посмотрела в сторону двери. Там стоял огромный (мягко сказано про мужика гоборитами 2,5х2), одетый в кожу, весь в железе, в бандане с веселым Роджером, электрухой на плече, дядька и во всю мочь.... пищал на каких то патцанов. Эти ребятишки ему едва до груди доставали. Оказывается кто то из них курил около аудитории. Ну это не важно. В общем вошел он в класс, все расселись по местам (вся процедура рассаживания прошла довольно таки тихо, все были в ауте от "супер мощного голоса") и человек-гора начал лекцию. Сперва он что то впаривал про стили музыки, потом переключился на музыкальные инструменты. И тут до него допетрило таки что никто не врубается что он там болтает. Он подлетел к первой парте за которой сидел парниша лет 18 и начал ему обьяснять (вид у парниши был такой будто он даун в 10ом поколении) переодически спрашивая понятно ли ему, тот естественно ничерта не понимал и отрицательно мотал головой. Постепенно лектор стал выходить из себя и писк становился громче, потом он вообще стал бегать по аудитории, подпрыгивать и активно размахивать руками, потом стал что то пищать на немецком сбиваясь на английский, французский, испанский, а в конце вообще перешел то ли на китайский то ли на японский. Потом резко подлетел к стенке у своего стола и стал довольно таки громко биться головой об нее... Мы спохватились, кто то вызвал скорую, кто то побежал в мед пункт. В общем лектора увезли с сильным нервным расстройством, его голова (которая на проверку оказалась крепче чугуна) отделалась несколькими шишками, а когда его выносили на носилках он лежал сложив ручки на груди крестиком и пищал что то на арабском.... Мне было очень жаль несчастных санитаров... бедняжки! Такую бандуру тащить! Так и грыжу заработать недолго.

Вот такая вот история.

да, вспоминаю золотые времена учёбы в школе..что ни день, то прикол....особенно веселились на физике...) знаний просто ноль, но весело...
вроде уже размещала где-то:
после ответа у доски- "ответила хорошо..ага..ага ...пять..ой погоди не садись..это что у тебя..недописано..так..сегодня тебе 4...садись..(начинаешь идти к парте)..нет нет...сегодня 3...да 3...."
-за что?"
-ах ты еще споришь с учителем..садись 2..

-Молодец Катя задача правильно решена 5...
-но я Юля
- знаю, Катя, знаю

-отпустите нас с урока пожалуйста
-девочки ну вы подойдите ко мне я вас отпушу
-эээ..ну так мы же уже подошли
-какие молодцы девочки-идите

-отвечай иди к доске Андрей
-меня вчера не было
-Андрей я вчера на доске все подробно писала, вспомни
-меня вчера не было на уроке
-ну на доске-то было!

или на истории:
-ребята ко мне еще вопросы есть?
-да..у вас зубы золотые?

К сожалению, всего и не вспомнишь..как-никак школу закончили 3 года назад..но приколов была масса постоянно))

Сидим на экзамене по физике. Я благополучно дописала свой билет и начала писать теорию в билет подруги, которая вообще к физике не готовится из принципов. Тут заваливается мой лучшайший друг Санёк и садится на соседнюю со мной парту. Стоя-то под необъятным свитером ничего не видно, но стоило ему сесть, как сразу обрисовался слишком выдающийся бугор в штанах. Саня парень поджарый, никто не ожидал от него таких объёмов. Но самый цирк начался, когда бедолага запустил руки в штаны и начал оттуда что-то вынимать... не вынималось. Он пыхтел, сопел, ёжился и крутился до тех пор, пока профессор не проснулся и не обратил на него своё драгоценное внимание и не выкинул из кабинета.
Выхожу - а Саня ждёт у дверей и протягивает мне мой измятый и замызганный сборник со шпаргалками. В руки я это решила не брать и подарила книжечку ему - пригодиться на пересдаче.
Мораль: не пейте перед экзамены и не надевайте слишком тесные джинсы.



Ещё трип безумный: мой географ - жуткий коммуняга, у нас в классе стоит бюст Ленина, который он регулярно полирует. И, ох, любит же он поспорить о политике! И вечно со мной! И вот, стоило ему однажды опять начать наезд на монархию, как я встала, подошла к его столу и, ткнув на Ленина, рассеянно спросила: "Это что, Сталин?". Географ покраснел, посинел, побелел, позеленел, пошёл пятнами и молча вышвырнул меня за дверь. Я зачем-то ещё брякнула, что горжусь тем, что родилась в день смерти Ленина, что это мой любимый праздник, за что получила по своей дурной голове сложенной вдвое "МК". Вот такой вот хеппи енд.
Скучаю по школе!

Из серии, может, не смешно, зато правда.
Когда-то мой отец работал в ХУЕЗ'е: "Хозрасчётное управление единого заказчика". Потом их переименовали в "Управление по жилищному хрзяйству и благоустройству": "УЖэ Ха и Бэ".

оооох. Это не совсем смешно. А дело в том..... что нам делали прививки в школе. Все стоят, трясутся. Наконец заходим. Нам обьясняют, что это прививка от столбняка и дефтерии. И ещё дают какие-то капли. Тоже как прививка, только ещё от чего-то. Всем это раз в 10 лет делают. А мне раньше вообще не одной не делали. Заходим все девчонки. Медсестра читает фамилии с карточек. меня не называют. Я возмущаюсь. Через минуты 3 карточка нашлась.
-Так тебе вообще не делали прививок?
-Нет.
-а эту.
-нет.
- тогда мы тебе не будем делать.
И мне обьясняют, выпроводив из кабинета, что так как мне при рождении этого не делали, то сейчас нельзя. И обьявляют, что мне семь дней нельзя в школу... Звонят моей маме. Выпроваживают. И вот - меня сегодня выгнали из школы и не пускают) А мне просто интересно, а если б они сразу нашли карточку, то не задумываясь так бы все и сделали?
И второе веселое - прихожу я за день до экзамена

В общем ситуация была в Колледже.
Наш информатик, вообще безумный тип. Расскажу один пример его безумства.
Нас учили копировать файлы в Нортоне. Я как всегда забил на это дело(я готовил доклады и почти не занимался по программе) сижу смотрю ледниковый период, который почему-то на винте записан. Колонок не было, я воткнул наушники. Рядом сразу же толпа. Все смеются, слушают. Вдруг вбегает информатик. Орет: "Вы чего, тупые?". Группа в ауте. "Вы чего творите? Зачем вы по тридцать раз копировали Нортон". Дело в том, что многие с компьютером на ВЫ были и немного сбивались. Ну ребята оправдываются. Не хотели, не думали. Тут информатик включил свою идиотичность. "Это я дурак что-ли? Вы вот своей маме так говорите!". Одна девушка ему говорит что не надо на родителей переключаться и компьютеры не испортились. А он ей "Да ты чего? Мне твой папа купит новые компьютеры, а тебе ремня даст"(Здесь отмечу, что у данного индивида - учителя информатики, очень интересная манера говорить. Он как бы наезжает на человека при разговоре). Тут он заметил, что я смотрю ЛП и наушники в компе. Он разярился и орет"Ты, идиот! Ты мне компьютер испортил! Принес порнографию и смотрит! Вы посмотрите на него!". В общем учитель-идиот. Ну ладно. Следующий мега перл от нашехо Великого Информатика.
Как всегда вбегает в кабинет с красной мордой. И орет на весь класс "Идиоты! Вы опять сеть испортили!" Никто, конечно, ничего не испортил. "Кто это сделал?". Ему говорят, что никто. А он "Вот синего себе купите с ногами и повесьте у себя в углу и ему втирайте". Все выпали в аут.
Еще. Информатик меня не взлюбил. Дело в том ,что он как-бы сисадмин в колледже, а занимается м нами другой педагог. Была информатика. Я вместо программы писал матерный стишок в Нортоне. Потм мне надоело и я ешил похулиганить. Открываю файлы, которые наши девушки сохранили и чего-нибудь там пишу. Одной написал "Заражено Win95.cih, необходима перезагрузка". Ну и поприкалывался немного. Вбегает информатик и орет, что я сеть сломал и пошел я вон, а мой папа будет ему пентиумы 4 ставить. До конца семестра я его не видел. Так каково было мое изумление, когда я его встретил после каникул. Он сказал "Тебя еще не выгнали, Перцев"(дел в том что я не Перцев, и фамилии не созвучны). С тех пор меня он за Перцева принимал. Вбежит в кабинет, орет, что типа Перцев сломал сеть и два ему. Смотрел журнал, убеждался, что Перцева там нет и уходил. Еще этот тип зимой ходит в шапке Loman, которую носит как полный идиот. Т.е. как колпак - кончик шапки торчит и он выглядит как полный идиот.

Peter Venkman
Честно говоря, здесь единственное забавное (причём дествительно смешно):