Эта тема по-моему мнению одна из самых может быть интересных, так как помогает лучше узнать наших дорогих форумцев

Итак что надо сделать: нужно выбрать какую то ситуацию и написать ваши первые мысли и эмоции, то что приходит в голову.

Вот, например:

Я сидел ночью у окна:

Грусть, радость, печаль, мелонхолия, сердце, тепло, окно, пейзаж,
ночь, холод, воспоминания, книга, мечта, огонь, скука, небо, луна, звёзды, вздох, отрешённость, мир, люди, сон, Вселенная, крупица, Земля, идиоты, война, агония, пустота.....жизнь

Ваша очередь)

Сижу у компа:

Голод, часы, усталость, сон, глазки болят, сообщение, личный ящик, радость, счастье, бодрость, ожидание, беспокойство, мечты, планы, тоска, разочарование, обида, скука, опять сообщение, резкий всплеск радости и...(делее по кругу) конечная цень - сон у монитора )))))

Очередь в паспортном столе. (тьма народу, некоторая давка, ну и конечно ругающиеся тетки )

Безраличие, спокойствие, подлинькая радость, наслаждение, мечта, покой, сытость.

шла домой посмотрела на небо:
мечта, легкая грусть, радость, полет, сияние, взмах крыльев, ощущение необьятности, желание летать, крыши, весна, сидеть и смотреть на закаты, печаль, одиночество, улыбка, Deine Lakaien..
Вот и все что вспомнила.)

Иду домой, слушаю Nightwish:

Печаль, боль, тоска, тьма, ночь, небо, звезды, одиночество, снова боль, безразличие, мечты, несбывшиеся...

Вышла из электрички по дороге на работу, прохожу в подземном переходе, иду к метро, слушаю Энию, вокруг толпа людей, все куда-то бегут и суетятся вокруг ,толкаются...

отреченность, покой, нежная радость, мечты, песня души, удивление суетой, все происходящее вокруг словно в замедленном фильме, не касающемся меня, вечность и яркий миг...

Сегодня в обровольно-принудительнм порядке убирали территорию институита. В пальто и на каблуках!!!

Досада, материться хоется (филолОг, нельзя), истерически смешно, весна пришла, 1 мая скора, это не в первый и не в поледний раз... Забавно даже. только хочется запусть лопатой в мимоидущих глумящих над нами прохожих и дать по хебтине лопатой тем, кто не работает!!! А вообще, сегодня день замечательный

Бухнулась в кресло.

Села.Коньяк.Бокал.Покой.Телефон.Трубку не брать.Димка.Уйти.все к чертям собачим. Спать.

Внезапно увидела Его...

Ой...Привет..."О Боже, я ужасно выгляжу после этой пытки на семинаре"...Улыбнулся...Счастлива...Что-то спросил...Моя грустная улыбка в ответ...Он уходит в другую сторону....Шок...Разочарование...Опустошение...

Видел рассвет.
Не чувствовал ничего.
Видел смерть.
Не чувствовал ничего.
Может со мной что-то не так?

Maariet, не ты один такой. Я тоже зачастую ловлю себя на том, что должен испытывать хоть что-нибудь... а в душе пустота, или, в лучшем случае, спокойствие или равнодушие... как там, секундочку...

"Арзамас-16 - родина безразличия..."
Геральт, "Ведьмак из Большого Киева"

Откуда могло взяться такое... ну, не знаю... моральное уродство?

Зеркало. Старое, серое...
Смотрю. Кто это ? Незнакомец. Здравствуй!Улыбаюсь. Он улыбается мне в ответ, убирая тонкими пальцами, едва касаясь бледной кожи лба, назойливую прядь волос. Молчим. Сердце бьется не ровно, как сказал поэт - "на три четверти". Почти плачу. Это не я... Так кто же? Кто ты? Мне страшно и больно. Но зеркало молчит - оно немое. Да пошло все к черту... Живу!

Сижу с Лилькой на лестницы с наушниками в ушах: Любовь...и к музыки и к Лили,грусть,радость,ненависть,непонимание людей, истерическая работа мозга, строю планы на 5мин вперед, передумываю и делаю все по другому...

Выходные в своем саду:
Боже, как я давно здесь не была! Как красиво. Какой здесь воздух. Чудестная погода. Наконец-то светит солнце. Ну вот, надо работать. Что со мной, я даже от работы получаю удовольствие. Брат пришел - смешно стало. Упоение свободой. Радось от того, что можно забыть про проблемы. Усталость, но приятная. Умиротворение. Наслаждение от вида природы. Лежала на скамейки, смотрела на закатное небо - как красиво...

Место действия - подоконник. Любимое место для рефлексирования.
Действующие лица - Я и Ночь
Атрибуты - сигареты, вино.

Одиноко, небо, звезды, совсем один, никого нет, только я, больно, страшно, луна, один, ее нет, лучше бы меня не было, плохо, горько, темно, рассвет....живу дальше.

Ситуация: ночь, бессонница, в комнате посвечивает включенный экран компа.
Чувства, мысли... различные обычно.
Сегодня: сожаление, неудовлетворенность, горечь от вчерашнего дня... Наверное, май. Это - весна. Поиск того, чему можно порадоваться. Закрыть глаза - представить небо и воду. Вспомнить:
небо сливается с морем, море сливается с небом...
Белый - цвет первого снега...
Спокойствия нет по-прежнему, но хорошо, что это было... Ощутить на губах привкус морской соли... Вспомнить ощущения тела в воде; волны.
Стихия... Стихия и человек...

Подумать: хорошо, что есть такая тема. Спасибо автору.

туплю...комп...спать! Не-ет, ещё посижу...глаза смыкаются...НЕ СПАТЬ! НЕ СПАТЬ! ...пальца заторможенно нажимают клавиши...глаза с трудом различають буквы...хр-р...НеТ! Я не сплю....

Была сегодня на конюшне:
Как здорово, что я опять приехала! Где мой любимец? Тапик, привет, солнышко! (это мой конь) Как здесь хорошо. Радуюсь. Отличное настроение. Выходим с ним на поле. Как же сегодня хорошо на улице. Надо будет угостить Тапика... Что-то сегодня бесится Миражик (конь моего друга). Осторожно! Смотри, куда едешь! (нас чуть на сбили) Отличный сегодня галоп. Как я устала. Идем обратно в конюшню. Молодец, красавец! Расседлала, угостила сахаром. Уставшая, но в отличном настроении бреду в раздевалку...

Сижу на информатике

Скучно... Зато инет есть...Но это лишь мааааленькая радость на фоне остального,как бы сказать поприличнее,...ммм..., остальных событий.... Все бесит.... Уже полсуток бесит....Зато с катушек не съезжаю, как раньше... А может и съезжаю... Но это уже не так важно... Все планы потерпели крах... Бесит.... Но я все же выберусь... Эт радует... Убью всех мужчинок и обязательно выберусь... Точно-точно...

Естественно, ночь. Открытое окно, и чьи-то ноги ( нетрудно догадаться, чьи) свисают с окна на улицу. На подоконнике лежит пачка сигарет, а во мне (то есть в ушах) звучит музыка. На полную луну то и дело наплывают облака, и зачастую - это мой собственный дым. Чувства просто переполняют. Это и раздумья, и тоска, и равнодушие, и восхищение, и спокойствие. Это созерцание. Это сливает музыку и ночь воедино. Ночь - поёт. А я улыбаюсь, выкидываю бычок, и резко прыгаю вниз. Но лечу совсем недолго, ноги почти сразу касаются пола моей комнаты...

Не очень удачный день, да и с личной жизнью напряги:
Показное безразличие, облом, опять облом, подозрение, недоверие, страх, успокоение, будь что будет; то что не убивает, делает нас сильнее, интерес, азарт, докопаться до истины, уверенность, главная, хозяйка ситуации, мысли, анализ, вечер, ночь, полнолуние, подоконник, любимая поза, размышления, все будет хорошо…

Окно , сижу, делать неччо. Взгляд в небо - полоса от самолёта на синем полотне в белых тучках. Мммм....а вот и сам самолёт, он летит не очень высоко и я могу его рассмотреть, его крылья вижу, отчётливо бекрень на хвосте...ня...провожаю самолётик взглядом. Забавно, ведь там внутри сидят люди...а он такой маленький, устремлённый...и вот он просто скрылся за облаком...

сижу в метро.


времени полно. хотя быстро пролетит. вот много людей. кто из них о чём думает, кто устал, кто нет... кто-то наверно с ума сходит от того что стоит с тяжеленной сумкой.
суета, кто-то думает что вот он приедет и будет отдыхать, кто-то наоборот на работу едет. хочется спать - глаза закрываются. надо чем-то заняться. сквозняк спину продувает. а с другой стороны духотя сильная. приеду домой лягу спать.

-Я пойму, если ты не захочешь поле этого сомной общаться. Она твоя сестра. У меня поводов прекращать наше общение нет... ноя все же это сделаю.
Молчу
-Ты будешь отвечать за поступки своей сестры. Я запрещаю тебе использовать нашу работу единолично.
Молчу. Трубку кинул. Какого ***? Он не имеет никакого морального права смешивать деловые отношения с личными! Я то в чем виновата? Чусвтвую себя ничем. Для друга я оказалась дешевле принципов. А для сестры - 250 рублей. Меня кинули. Нож в спину. Причем от того, откого меньше всего ожидала. Не по-мужски это как-то.
Ты еще вернешься... поздно будет...

сижу у компа: радость, согревающая сердце, в то же время тревога, мысли о след.дне.
смотрю в окно: грусть,усталость,серость...но вдруг душа всколыхнулась,кратковременный момент радости и счастья... и снова потухание...

Иду по улице... всюду парочки и теплые компании... друзья... всем весело... а мне... грустно... хочется выть...рядом никого нет... никто не услышит, никто не заметит, что ты вообще есть... Родители не в счет...
Иду по улице... просто иду... в никуда...
Одиноко... грустно... безысходно... смысл потерян... ждать надоело... никому не нужна...
Иду дальше... через километр замечаю, что солнце светит! (Тучи, такие уютные!), дует теплый ветер(свежий, резкий)...
Иду дальше... спокойствие... умиротворенность... уединение...
Ещё через километр - улыбка до ушей, музыка в душе, и жизнь прекрасна... люди таращатся на мою улыбку - не часто встретишь на улице улыбающегося человека... Все прекрасно... хочется поделиться...

Музыка... я вся в ней... я всегда во всем, что я делаю... я становлюсь делом... Звуки... иногда резкие, иногда плавные... Зов... вдохновение... на подвиги... чувство, что горы свернешь взглядом...

Сижу на форуме... телячья радость от интересного общения...приятно, что тебя ценят... приятно, что есть с кем серьезно поговорить... уют...покой... эйфория...

Вечер... звезды, луна... рядом с домом шумит лес... открытое окно, шум поезда... неземное спокойствие, чувство здесь и сейчас...
Нежность... уют... книга...плед...

Ночь...лежу в кровати... мечтаю... вскакиваю... бешенство...нетерпение...бросаюсь за бумагой и ручкой... пишу, пишу, пишу... не могу остановиться... исступленность, одержимость...

И опять - одиночество...

Была сегодня в Оперном.
Освинеть от восторга!!!!!:)
Я все таки влюбленная... в живую инструментальную музыку!!! В удивительный танец, который балетом кличут и в невероятную атмосферу в зале. Вообще, мне бы уже хватило, что в оркстре литавры были (умер во мне ударник ) но там было ВСЕ (правильно, оркестр как ни как)!
Такого удовольствия я не испытывала оч давно...

Еду в машине в пробке:
Жарко, душно, музыка не помогает, взорвусь, что б я когда-нибудь тут ещё ездил!
Еду в машине не в пробке:
АФИГЕННО! Чуть не врезался! АФИГЕННО! POD качает! А вот, мерина, как стоячего! АФФИГЕННО! 100 км/ч с ограничением в 40 км/ч! Свобода, так хорошо мне редко бывает!
Чиню машину:
Ну наконец-то ещё одно дельное занятие, устал, хорошо, на душе приятно, в гараже прохладно=)

Вчера... Полночь... Гроза:
Ливень...Сильный ветер...Стою у окна...Слезы текут по лицу...Люблю тебя...Почему ты не со мной...Господи, верни его мне...

Вчера же...утро...раскладушка...В голове пусто...Где я? ...Кто я?...Я еще живое?....Очень странно....Стоп! Раскладушка?....А почему я здесь?...Болит все...Хочу спать...
Сегодня....утро....Смотрюсь в зеркало...Кто это?...Оно живое?...Это я?....Болит все....

Это мои ощущения после торжественного праздника День Города Великие Луки

Вечер...аська...сообщение...когда же научусь подбирать слова...просто дух захватывает от твоих слов...словно током бьет... обжигает, как мартовский дождь
Улица...дождь...ты его так любишь...

Плохо сдал экзамены,поругался с девушкой,совершил проступок!
Вышел на улицу посмотрел на Луну увидел какая она замутненая сквозь усталые глаза!Глубоко вздохнул улыбнулся небу и почувствовал Нирвану я же все таки сдал Экзамены а сдевушкой помирюсь!А проступки делал и похуже!Какое все таки интересное это чувство Нирвана!Она настигает когда все хорошо и когда хуже уже не будет!

вечер......сижу перед монитором.......эх.....скука......жду его............эх эх эх......как скучно!!!!!Ой, кажется он пришёл..ага...ТОЧНО!!!ТОЧНО ПРИШЁЛ!!УРА!!Я уж было чуть не состарилась!!Тепло сразу.... опять в бой?!!Ох уж эти мужчины.всё время им воевать надо.ну ладно, мы же не по-настоящему, а в астрониксе...Хм.......щас посмотрим чё мне там за файл отослал друг.говорит, что ася сразу должна установиться.Странно, я уже все способы перепробовала....ничё не получалось.......
УРА!!!!!Я УСТАНОВИЛА АСЮ!!!!УРА!!!!!!

Смотрю в окно... ночь... молнии сверкают, но дождя нет... Воздух... свежий, пахнет озоном...
Так хочется шагнуть... в пустоту... туда, за окно...
Взлететь в небо, танцевать с ветром и молниями..
Свобода...
Но это лишь фантазия, мечта...
А мои мечты никогда не сбываются...

Влюбилась... Страшно даже, давненько со мной такого не случалось... И радостно, легко и все понятно. Уверенна в том, что будем вместе, потому что я так хочу! *чувсвую себя капризным ребенком*
Сильный ветер треплет крылья. Хочется взлететь высоко-высоко... вдвоем...

Иду по улице... Иду... в одной руке пакет и сумка, в другой - бутылка колы, недавно устроившая фонтанчик в честь открытия... Жара... Тучи... Может, начнется гроза? Слабый ветерок... На лице блуждает улыбка идиота... Подпеваю плееру... На английском... Которого не знаю... Люди косятся... А, жизнь все равно прекрасна! Меня не убудет... В психушку небось не упрячут, а значит все отлично!

1.Когда был ураган была на даче), плюнула на все вышла на улицу подставляю лицо брызгам воды: тревога, радость, гром и молния прям греют душу))

2.Сидим с подругой у пруда: грусть, хорошие воспоминания греют душу, но в то же время как- то одиноко, хочется плакать((

сижу у компа...
в голове- радостный вихрь от сегодняшнего дня. я получила 5, погуляля с другом, попела, послушала музыку в его исполнении, поплавала!!!! но есть уже загруз- завтра по новой подготовка к экз.... грусть, тоска и боевой дух

Сижу у компа... СКУЧНО!!! СКУЧНО!!! СКУЧНО!!! День прошел зря - ненавижу выходные! ыыы пойду спать наверное

сижу у открытого балкона. Ночь на улице. Чьи-то голоса слышны, смех... Курю...
Грусть, понимание собственной никчемности.

гуляла одна:
грусть, скука, одиночество, хочется идти и идти и не останавливаться.
еду в метро:
ненависть ко всем (не понимаю откуда она), злость, было ощущение, что я кого- нить убъю.

Состояние фрустрации, депресняк, просто сидела, смотрела в никуда, курила.

Зачем, за что ему, трясет, как жить дальше, нет смысла, только боль, я не хочу, устала бороться…смерть… возможно…дым сигарет… я смогу, исправлю, я сильная, любой ценой, я должна исправить то, что совершила и заплатить за это… смерть?.. нет, никогда, это не конец, только начало!

за компьютером после ссоры и дороги одиночества:
состояние "половина не нирваны" (ага, у меня и не такие настроения есть). грусть. мокрые волосы холодят скулы. как-то безразлично. всё. внутри всё пылает.
и пусть обо мне дкмают всё, что кому угодно. а я всегда останусь собой.

Стояла на балконе, курила:

Слабые вы ребята.. пойду сама пифко долью.
Хорош и..аться в моей квартире (что-то бешенство пробрало), хотя ладно, понимаю... настоящий амур
Романтика, это правда??..
Песня.. нравитья, похоже на правду...)
Отдохнуть бы!.. (общая мысль, от всего)
Устали?..
Спим??

Такой воздух только на окраинах.
А на улице здорово, вытянуть бы кого!..

За компом и перед матчем Украина - Тунис.
Ура. Забили. Молодцы они.
Рассеяность... Не охота никуда идти и желание прибить кого-нить. Скука. Энергия. Желание прочитать что-нить интересное.
Интерес. Спать... Не надо будить меня в 10 утра...
Убить... А пошли все, пофигизм.

Сижу перед телевизором
Матч Украина - Тунис. Украина победила. Молодцы! Я в вас верила!
Сижу в интернете
Ищу фотографии с игроками сборной Англии и Италии для подруги и себя тоже. Нашла много интересного. Долго смеялась. Настроение чудесное.
Держу в руках диск с фильмом "Братья Гримм"
Давно хотела посмотреть.

Кхм..мысли..их так много..и все ни о чём...смотрю в окно..дорога..путь..звёзды...всё так близко и так далеко...мир..судьба..грусть...тоска..безудержная боль..крик..ночь..тишина..сводит с ума...забытье..музыка Savin' me, Hurry I'm falling...как похоже..Numb....
скитания - жизнь моя...искания - судьба моя...и боль моё тяжкое бремя...а судья - бесконечное время...

Убивающее одиночество...тоска, грусть...Боже как мне плохо...почему...почему...я не могу так...я разбит...окно...ветер..новый день-новые муки...новая смерть...

Вроде все прекрасно... И чего мне еще надо?!
Нет, все равно... всегда чего-то недостает... Какого черта! Абсолютно все бессмысленно! Народу полно! Как же все, извините, достали... Думают, что понимают... Говорят, что понимают... Как же! Нет, сколько можно?! Я понимаю, при моем-то характере на что еще можно надеяться?! Но так! Никого... Все... и никого... Никого, кто был бы по-настоящему близок... Черт! Иногда кажется, что легче просто... Нет...

Почему не могу завыть?!

Рисую.

Красота, чувство красоты. Просто заряжаюсь красотой людей на картинке.
Потом резкая боль. Истории так похожи, но двух одинаковых быть не может.
Потом слезы. Светлой грусти.
А потом счастье.

Вот это я чувствовала вчера)