Ощущения крыльев за спиной и вседозволенности куда-то пропали.
Болею. Экзамены. Страшно. НЕ хочу спать, не могу спать. Разгильдяйка...

Вернулась от врача, тыкали иголки в горло и попу:

Больно, сдохни доктор, ааааааа чорт болит... снова сдохни доктор.... есть хочу!

Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи...©
Отвратительно...Ссоримся-миримся...Интересно долго ее сможем...Я сдаю...Я виноват...Но Я считаю себя правым...Я такой какой есть...Понять сложно, принять еще сложнее...Мне нужно понимание, я от нее его не получаю...
Завтра экзамен по физике...Я уже 5 лет как на нее забил...Надо за сутки выучить весь курс...Справлюсь?...Нет крыльев...Все валится из рук...Это проходящее...

Сижу в тёмной комнате и грущу... Тупая боль разрвает моё сердце... Непонятное ощущениетревоги охватывает меня и хочется забыться вечным сном, чтобы не думать о том, что твориться у меня в душе. Хочется заплакать от обиды, но вроде ещё ничего не произошло... Это и убивает меня.

Интересная вещь любовь: Вот ты встречаешь кого-то и в какой-то момент понимаешь, что его любишь. И случается иногда так, что это чувство взаимно. И кажется, что всё хорошо. А на самом деле это только иллюзия, песочный замок и всё. И в какой-то момент хватает одного предложения и всё падает...
И вот ты сидишь и хочешь плакать, а потом смеяться и так долгое время. А потом ты не выдерживаешь и вдруг всё затихает и остаётся только тишина и ты сидишь и думаешь, куда пропало то чувство, которым ты так дорожила... Но хватает одной мысли и внезапно всё возвращаться и ты опять хочешь плакать.
Так бывало не раз и будет не раз - это свойство любви

Вчера видела паука и не стала его убивать. Шустрый оказался. Не ожидала встретить его сейчас, когда передо мной лежит Темное Наследие спустя столько лет. А я думала, что не читала его, а оказалось что наоборот. Странно... я не вспомнила сюжет, пока просто не полистал книгу. Кажется, я так старался себя убедить забыть Сальваторе, что... вместе с ним заблокировала свою память о 3 годах своей жизни. Только сейчас я это поняла и... Маск, что мне делать? Я ведь действительно ничего не помню.
А так же сегодня листала Беззвездную Ночь и Нашествие Тьмы и с ними тоже самое... Может я и дальше читала, и попросту этого не помню? Что же мне делать, Маск?

все что я хочу в этот момент - это чтобы время остановилось. Забиться в теный угол и сидеть там обхватив руками и уткнуться лицом в колени. Я не хочу помнить конец дня 30.01.2007
ложь...предательство со стороны друзей - это единственно что может довести меня до такого состояние - безразличие и отрешенность - мое сегодняшняшнее состояние.

Поясню почему у меня теперь такое состояние:
Разговаривала с другом, который был со своим другом. В этом разговоре выяснилась вся правда наших отношений
взбесил меня не тот факт что они опять шутили, а тот факт что они перегнули палку, и перешли граници дозволенного. Показывать мои фотографии простите каким-то там своим друзьям, при этом хвастаясь мной. кто я ему такая??? жена? Любовница??? девушка???
раньше считала что хорошая подруга, но меня почему то считали ВЕЩЬЮ.
Чтож значит не зря меня прозвали когда-то КУКЛОЙ.

Невыносимая потребность кого-то убить. Сейчас установлю Андердарк и пойду мочить дровей за неимением Андертюда! Смерть дроу!

Всё-таки в жизни любые источники энергии для души и тела, особенно мощные, чреваты психическими расстройствами, когда от этого источника ты отрываешься и не можешь к нему вернуться. На этой почве возникает зависимость, которая губит человека и делает его глупым. Надо стараться быть самодостаточными всегда. Независимо от того, есть ли подпитка извне или нет. Очень быстро привыкаешь к хорошему и когда этого лишаешься, то тут же тераешь душевное равновесие.

В данный момент Сижу на работе за креслом зама, Спать, хочу спать, единственное, что меня останавливает так это холод, ибо в зале где я нахожусь холодно. Настроение хорошее, в ушах играет «Эпидемия» Кресло мягкое большое и удобное,

Свобода...Да наверное это чувство свободы...И чувство безмерной благодарности...Трём людям...Они знают...Они спасают...Их так мало настоящих, тех кто не отворачивается...

А мне сейчас плохо, слушаю Кресты у Мастера.
Меня радует одно - я наконец-то начала принимать себя, может еще не любить, но принимать. Я вижу, что мир... мир прекрасен... несмотря ни на что...

Поболтали тут, и мне кажется, что моей высокой персоне пора к психологу. А все дело в Сальваторе... опять или снова.
Ну, что может быть общего между мной, Крешинибоном и торговцем-дроу, Джаралксом? Ей, а мне еще читать только Незримый клинок, и тут ВПК издавать начали, да и Ярость хочется полистать больше, чем позлиться на дневник Дзирта Дурдена...

Немного простужена, от чего щекотно в носу и тяжело в голове. Но на сердце легко и тепло...от того, что мир светел, друзья рядом и любовь ЕСТЬ!

Зашел на форум после длииительного отсутствия, почитал старые письма в ящике и стало так хреноватенько... Люди, кто обитает в этом и иных информпространствах! Не позволяйте НИЧЕМУ испортить старые отношения! Грустно, когда все, что было, откровенно и в лицо именуют сном.
И даже музыку не послушать, ибо вместо друзей в той же комнате храпящий родственник

Обычно мне хватает почитать эту темку, когда мне плохо, и сразу становится намного легче и лучше, т.к. видишь сколько вокруг людей, страдающих сильнее чем я. Но сегодня произошло то, что сильно задело моё эго помимо моего желания. Не хочу плакаться. Пойду лучше напьюсь. Но это реально больно, хочется сломать чего-нибудь. Самое фиговое это когда тебя начинают утешать близкие, не понимая, что их жалость и елейные голоса ещё сильнее усиливают боль. Самое обидное, что достаточно было бы одного звонка заранее от близкого друга, чтобы не произошло то, что произошло. Хотя в чём-то и я сам недоглядел .


Прошёл час, вроде эмоции ушли. Жизнь продолжается, всё хорошо. Спасибо за поддержку . Желаю всем удачи.

Если бы на небе была луна, я бы вышла на балкон и завыла. Не знаю отчего.
Я вроде счастлива... но не целостна...

Всё хорошо. Только почему-то всё чаще хочется плакать. Это психоз, наверное. Недостаток витаминов в организме...
Интересно, куда уходит любовь?

Мною обуяли инстинкты: я хочу есть и спать.. но вместо здорового сна после работы, меня ждет поход к стоматологу.. Ооо, убейте меня...
Напиться что ли?.. Каждый поход к зубному заканчивается слезами, воплями, успокаиванием меня всем персоналом клиники и отпаиванием валерьянкой.. после экзекуции я все еще икая прихожу на ватных ногах домой, без чувств падаю в постель и мне всю ночь снятся кошмары...

Нет... водки - некультурно как-то... надо антидепрессантов..

Да, какого-нибудь "Не грустинчику"...
Тоже последние недели три на них сижу.

Сегодня узнала, что умер мой бывший учитель. Состояние просто никакое. Такой клёвый мужик был!!! Говорят его жена из - за квартиры отравила. Сейчас сижу будто в трансе, нет ни мыслей, ни чувств, ни эмоций...

Черная я , темная я, как цвет волос. Гордой стану и совершенно неприступной. Темной стану до глубины души.
- Не-а не сможешь!
Не смогу, сломаюсь. Светлая и от этого еще больнее...

Одиноко до тошноты. Накопилась куча вещей, которые некому сказать. Появилась мысль создать ЖЖ и была отметена. В результате пострадала толстая тетрадь, из утробы которой был выдран недоношенный рассказ, а первые страницы на время окрещены дневником. Вот теперь она лежит, грустно улыбаясь котеночком на обложке, и переваривает.
Эхххх. Завтра понедельник... Одна седьмая жизни есть понедельник.

Тошно.
Который раз это никчемное существо, недостойное даже зваться Человеком, наступает на одни и те же грабли? Дураки, говорят, учатся на своих ошибках. Я - нет. Дабы не портить себе настроение еще больше, даже не буду думать о том, кем в таком случае являюсь.
Почему, ну почему? Почеиму я каждый раз повторяю одни и те же ошибки, отчетливо сознавая, что этого делать не следует? Почему я всегда причиняю кому-то боль? Почему?
Почему, в конце-концов, я такая дрянь?
Черт...

Меня одолевает разочарование и безразличие, второе вытекает из первого. Моя философия теряет почву под ногами. 6 долгих лет и все может пасть в пропасть, хоть и выведено на основе реального.
Убийство уже не бередит мою кровь, а былая живость угасает. Кажется ничего не произошло внешне, но за 6 лет можно научиться контролировать выражение своего лица, но только не тусклый свет глаз. Все превратилось в плохую пьесу с неумелыми актерами.
"...кто бы выиграл" А хочу ли я узнать? Нет. Вы не верите? Я...

Образец целенаправленности и решительности... куда все делось...
Даже новый лектор говорит, что пожертвовать своей жизнью ради другого - глупость. Он прав. Погибнуть ради другого нерационально.
Академия…
Он вел беседу подобно греческому философу, а мы отвечали. Он повторял те идеи, которые пошатнулись и дают трещину в моем понимании. И вера теряет былую силу.
"...кто бы выиграл" Конечно я. Другого ответа просто нет, иначе слова Смиллы имеют смысл больший, чем я им уделила.

Прошел День Св.Валентина, а меня поздравили только здесь, в родной Утехе... Я всегда ненавидела этот день, потому что все радуются подаркам и валентинкам, чего я, собственно, всегда лишена... Почему обидно? Нет, мне не завидно... Просто понимаю, что в реальности я человек никому не нужный...

P.S.: Простите за жалобы =(

прошедший день Святого Валентина...
одиночество - ОН - поздравил, не забыл - ожидание - молчание - возрождение чувств - тщетные попытки засунуть мысли куда подальше - ночь- бессоница - утро
- "как дела?"
-"Да лучше всех!" - вранье..

У нас на работе упал сервер. Упал и убился. Сгорел, не вынеся скачка в напряжении, диск с данными. На восстановление обещает уйти около недели.
Вместе с сервером почила в бозе вся моя бухгалтерия. А у меня восемь дней до сдачи отчета.
Но самое странное: я так и не смогла понять, понравилось мне это или нет. С одной стороны, спасаю положение, как могу. С другой - некая часть меня радуется интересной проблемке и показывает средний палец через локоть: предупреждали же одного жмота, чтобы бесперебойник купил...

Странно... все может вернуться, ну или все будет по-другому, или ничего не будет... хочу чтоб было. Значит... сами знаете, мысли материальны и имеют стремлеине материализоваться.
Спать, утро вечера ... в общем, вы это тоже... знаете

Кофе. как обычно - крепкий и без всего. Ночь. и лёгкий ветер наступающей весны. Настольная лампа, пряно освещающая комнату...только бы не уснуть..

У нейтрал-зла депрессия... Вокруг одни паладины! Это что болезнь?!
Паладинша, что рядом, подсказывает: - Если паладины вокруг, то ты центральный.
Ага, счас же.
Паладин, что по другой бок, комментирует: - Мы чувствуем эманации зла, вот и...
Ага, как мухи на...
Паладинша: - ...мед.
Ага, еще чего! Эманации, мед!.. Я ваще теперь хаос-нейтрал!

Каждый раз, возвращаясь из дома после затянувшихся выходных, - непередаваемое чувство утраты, ощущение будто от тебя отрезали кусок. Прямо на твоих глазах. Без наркоза. С особой жестокостью.Я разучилась привязываться к месту, городу, обстановке, но вот к людям... Мучительно больно уезжать от тех, кого любишь.

Второй час ночи.Одним глазом читаю Саймона Грина "Темное сердце Лондона",вторым -пишу жутко умный пост на одном из дамских псевдопсихологических форумов."Третьим глазом"-роюсь в поисковике на предмет реферата по философии.Чувствую себя старым уставшим циником.В животе нерадостно урчит.Тупо хочется кофе и вкусных яблочных булочек...эх....

Предали. Изменил. Впервые в жизни чувствую, что не нужна, что хуже кого-то. я наверное, забралась слишком высоко, ибо падение не просто причиноло боль , но и оглушило.
Стоит закрыть глаза и я их вижу, слышу.
Не прощу, как бы плохо мне не было.

6 утра. Депрессия накрыла с головой, как цунами... Откуда она взялась? Что было причиной? Мне до сих пор не понятно... Но было желание умереть... Тихо, спокойно...Чтоб меня забыли и никогда-никогда не вспоминали... Я проклинала этот мир, проклинала себя за то, что живу, и жизнь моя не имеет смысла.
В моменты депрессии играла в Лайнэйдж. Десятки слов поддержки от разных, совершенно незнакомых мне людей... В итоге все закончилось после того, как я излила душу, утопив своего персонажа... Я игрой почувствовала то, что хотелась испытать на самом деле.

Друзья буквально вытащили из наступающей апатии и депресси. Почти. Столько поддержки и добрых слов. Мило. пустота начала потихоньку отступать, но реанимационный период , боюсь, затянется.
Огромное спасибо тем, кто меня поддержал!
Жизнь продолжается!

Хочу романтики... и этого самого - большого и настоящего. А где оно водится??? может подскажет кто?
И где моя муза бродит? "Я могу кричать, и не могу петь" Арефьева.
Поплакать что ли?
Или посмеяться?

Случайно попала в руки его фотография - и сразу накрыло и обожгло любовью пережитой, болью, страстью, нежностью...
и почему сейчас нет рядом человека, к которому я буду чувствовать хоть что-нибудь подобное??
Хочу любви.

пришедшая весна:
О! какие каникулы. школа. готовиться к экзменам. а в мыслях почему-то Он.. хотя постоянно взгляды и улыбки.

Вот почитал... даже грустно стало, сокрушаюсь про себя - "почему ж я не волшебник?"
Столько полезного мог бы сделать, порадовать...
Ведь для счастья многого и не надо!

вчера все уехали домой на майские праздники. Я во всём крыле общаги одна !!!( ну, осталас там парочка старшекурсниц) такая пустотень! глупо себя чувствую - не знаю как растянуть время и чем себя занять. Вроде бы и отдых от людей, и в то же время тупизм!!!!!!! вчера вообще скучно было - спать завалилась. А сейчас вроде бы уже ничего...даже поесть приготовила...=/

Нет ничего, пусто...
Самое страшное проклятие - "чтоб тебе пусто было".
Когда настает пусто, хочеться кофе с коньяком, лист бумаги, и ожидать...
Мысли...
Или чаю, или вина, что уже не важно.
Главное занять себя.
Главное в своей полной и насыщенной жизни, прикрыть эту наготу-пустоту, чтобы никто и не догадался.
И проносясь во сне над ночным городом искать...
Наполнение, смысл.
И не находить.
Все спят.

Странно, все думают, что я все делаю (и думаю) безупречно и постоянно просят совета. Вот как-то классе так в третьем, девочка одна на изо спросила у меня, как научиться рисовать так же хорошо как и я ( и это при том, что рисую я действительно ооочень посредственно!). И я ответила, мол, никогда не боюсь испортить чистый лист. Просто, с душой, с вдохновением, с любовью к каждому делу. Нам раздали листки, и мы начали творить. У меня ничего не получалось, но я упорно старалась воплотить задуманное. Не вышло. Испортила. Но ни жалости, ни стыда, ни какой-либо другой отрицательной эмоции. Я СТАРАЛАСЬ!
И сейчас думаю, что страх только все портит, замедляет скорость творческой мысли, ее продуктивность понижает.
Я за ошибки в процессе научения. Я за грабли.
Может я не права...

Когда все хорошо - скучно.
Когда все плохо - страшно.
Вчера мне было хорошо, а сегодня - плохо. Уже неделю живу как на американских горках катаюсь. Слишком много поспешных решений.
Ввязадлась в авантюру...эх, выбраться бы.
Ночь, скорее бы утро.

5 минут назад была в шоке. сейчас в сметении и очень растоена.
5 минут назад мне позвонила бывшая одноклассница с которой постоянно общаемся и говорит что умер Рома - тоже наш бывший одноклассник.
Рома - был очень хорошим парнем, сидел перед мной на первой парте. а я на второй. он был одним из четверки. Это я, Саша - соседка по парте, Рома и Саша - Ромкин сосед по парте
мы всегда были одной компанией - помогали друг другу, (точнее мы с Ромиком все всегда делали и Сашки у нас списывали)) вообщем веселились, шутили


завтра в 8:30 утра все наши (одноклассники) собираются вместе и идут на похороны.

Экзамены. Комната превратилась в нечто наполненное листками с ответами. Базаров, Гринев, Пьер Безухов, Желтков.
Отдыхаю. Приготовила шпаргалки, завтра буду ими НЕ пользоваться - не умею списывать. ЕГЭ - русский.

Чувства и эмоции вполне выражает вчерашний диалог на паре:
- Я тупа. Ты не представляешь себе, насколько. Я ненавижу чувствовать себя тупой.
- Успокойся. Я тоже в начале курса чувствовал себя тупым.
- А до меня дошло только сейчас, понимаешь?

Щас чувствую и ощущаю только одно: ЗАВАЛЮ экзамен - УДАВЛЮСЬ на ближайшем суку. Мир конечно без моего нахальства много потеряет и журналистика не узреет свою героиню, но я буду спокойна, раз и на всю вечность. Короч, личноя щас в панике!!!! Ааааа!!!!!=)))

Странный ступор. Вроде уже два экзамена позади, осталось четыре. Но не хочется ничего- ни сдавать экзамены, ни поступать, ни уезжать в другой город....

Торжество!!И...разочарование...набрала 59 баллов по русскому. А еще негодование. Ну почему мое сочинение оценили не так уж и высоко???Ведь я же точно знаю, что оно получилось вполне сносным. Ну ладно, сойдет и 59. Зато теперь страшно за математику))