Всепожирающая пустота души...как будто потеряла что-то важное...очень важное.... частичку самой себя...но никак не могу понять что это за частичка...а без нее все так бессмысленно,все пусто...и нет надежды...скорей бы пролетел месяц...

Грусть и пустота. Уже больше недели не вылажу из дома, забилась в свой угол и даже на звонки не отвечаю. Экзамены завалила, не знаю, что делать...

Запуталась. Как стрекоза... в паутине. Перегрузка ЦНС. Хочется просто тишины. Уйти ото всех. Только звезды.

вечер. хорошо. прохладно. ветер с юга. озеро. мостик. я. звезды. свобода. предчувствие. хорошо. вечер.

радость,предвкушение свободы,приключений...но в тоже время какие-то грустные нотки.

Счастье. Блин, бывает же....

8 часов до экзамена. Материала - -выше крыши. И чем я занималась раньше. Спать хочется. Написать рассказ хочется - сил нет. Учиться не хочется.
Мир не просто перевернулся с ног на голову - теперь он вращается с космической скоростью. Весело)

Шагал межу рядами книг… думал… слишком рано я понял, что знание кукла… поэтому ничего и не знаю…

боль... непонимание даже самого себя... Желание нажраться до потери сознания... Желание счастья виновнику всего этого...

школа. выпускной. и все же, как я всех люблю! какие они все хорошие, родные! скучать буду... а в асе только Виталик.

Сонливость, но после звонка - какая-то умиротворенность...
Ожидание чего-то от завтрашнего дня... Чего-то особенного.

Знаете, как все началось? Одного менеджера на заводе лишили премии: не в курсе, правда, за дело или нет. Так вот, теперь у нас рабочие массово требуют повысить зарплату им и вернуть честно заработанное их представителю и идейному вождю. Только немецкого золота и пломбированного вагона не хватает.
Не тот, батенька, масштаб, не тот.

Холера, как все в этом мире банально!

Ура! Других слов просто нет! Я уже третий курс. Страшная сессия без проблем осталась позади. Эх, если бы была ангелом взлетела, чес слово. Свобода. Опьяняющая свобода. Спокойствие. Восторг. Ощущение крыльев за спиной. Отдых. Море)

Что-то я упустил похоже контроль над своей жизнью из своих рук. В последнее время всё происходит как-то кувырком и перспективы дальнейшие в жизни весьма туманны. Всё было проще ещё год назад. А сейчас я, похоже, опять расплачиваюсь за собственные ошибки одиночеством и неопределённостью.

машина. уже раздражает... 2000 км... ночь... 400 км... и... о, БОже!!!! снова ехать (((
встретила бывшего. глупец. на что надеяться.... тактик и стратег...

Усталость после экзаменов, и ожидание двух событий (похода и встречи...)...

Скажи, а чайки тоже плачут, Когда их море предает?
- Спросила девочка у мальчика, Когда весной кололся лед. Деревья на ветру качались,
И он ответил на вопрос: - Чайки разбиваются о скалы, Когда их море предает…
Летели годы, словно ветер, Летели, оставляя след.
И вот, они уже не дети, Им стало восемнадцать лет.
О люди, как они любили, Такой любви никто не знал!
Когда над ними вьюги выли, Огонь любви их согревал.
И вот настал день белой свадьбы, Холодной раннею весной,
Невеста в белоснежном платье пришла к любимому домой.
Лишь за порог она ступила - Любимый у двери стоял
И, никого не замечая, Другую нежно целовал.
На свете нет сильнее боли...
Она ступила за порог, Глаза наполнили ей слезы, Шептали губы: «Как ты мог?»
Она стояла у обрыва..
Вдруг закружилась голова,
Она рукой глаза закрыла,
Из детства вспомнила слова: - Скажи, а чайки тоже плачут, Когда их море предает?
- Чайки разбиваются о скалы, Когда их море предает…

Бывали ли в вашей жизни прекрасные моменты, которые запомнили на всю жизнь и стремились их когда-нибудь повторить.

Вот некоторые моменты, которые периодически поднимают мне настроение!

В середине или даже ближе к концу марта, появляются такие лучезарные деньки: солнышко светит, начинают бежать ручейки... Вот так идешь по склону дороги, а за тобой переливаясь на солнце бежит ручеек.. А детишки рпускают по нему всякие кораблики *фантимки, крышки от бутылок*... И их это так радует, что ты просто идешь и улыбаешься... Всем...

Где-то к середине апреля снег окончательно сходит! Трудно описать этот восторг, когда в соседском палисаднике появляются первые подснежники... Вот уже последние лет 10 - наблюдаю сие чудное зрелище... Поверьте - это прекрасно!!!

В конце мая у нас во дворе зацветает черемуха. Раньше я часто ходила там в школу. Вот так бывает идешь в полвосьмого по двору и смотришь на черемуху... Соцветия белые-белые, листья насыщенно зеленые, а небо... не просто ярко-голубое, а даже какого-то неземного оттенка... И от такого - настроение взлетает вверх, забываешь, что тащишься на нудные уроки, а хочется только стоять и смотреть на небо, на белоснежные цветки... А потом идешь по улице, и улыбаешься всем *знаете ли трудно обычно улыюаться в восемь утра, особенно если засыпаешь после трех утра*... И все прекрасно...

Летом... Ночью... Как же прекрасно пройтись по пустынным улицам, часов этак в два-три... Эта безмолвная тишина, нарушаемая одиноким гулом проезжающей машины или воем где-то в дали мелкой собачонки... А после трех начинает светать - и на востоке занимается зоря... Это тоже прекрасно... Кажется, что есть ты и солнце... И все...

Осенью, ближе к концу сентября идешь по парку... Под ноги стелятся красные, желтые листья... Парк становится полупрозрачным... А воздух - каким-то густым... Кажется, что можно дотянуться до противоположного берега Оки *черт, или все же Волги...*

Первый снег! О... детство... Конечно последние годы я и не пыталась слепить снежную бабу, а с горки каталась больше года назад, но кинуть в кого-нибудь снежок - это ееще можно... Ах, какая магия чувствуется во всем, когда выпадает первый снег... Он везде - такой нежный, чистый, пушистый...

Конец декабря... Улицы такие пушистые и светлые... Снег везде... Небо насыщенно синее... Легкий морозец... По дороге в университет, проходишь мимо машинного магазина...*хз, шиномонтаж и что-то еще* В этом году на его крыше привязали надувных снеговика и деда мороза... От порывов ветра дед мороз машет рукой, как будто бы приветствует... На все экзамены в январе я шла злая, не спавшая по двое суток, не выучившая ничего... Но настроение в этот период поднималось только от "приветствия" деда мороза (да и, пожалуй, от письма ХХХ, которые я читала по утрам).

Вот самые замечательные моменты, которые я потрудилась вспомнить...Не сомненно их было больше, но простите меня - кажется я и так много написала))).

Было бы очень приятно, если бы и вы поделились такими моментами!

И простите, пож., за тавталогию.

Самый захватывающий момент в жизни.
Когда я попал в аварию.
Вот это чувство, когда из последних сил ты пытаешься что-то сделать, что-то изменить, напрягая все мышцы, мозг до предела....
Потом за доли секунды понимаешь что все бесполезно, что бы ты не сделал.. и приходит некоторое облегечение, типа все. не надо никуда торопиться, отчаянно цепляться.
Удар. И потом уже в контузии лежишь окровавленный (хорошо что лобовое стекло выдержало удар и меня в сторону отбросило и руль не совместил грудину с позвоночником). И понимаешь что все таки живой. Истерика, плач или смех, слезы... Но все таки живой )))
Вот такого резкого контраста от дикого страха и отчаяния к жизни, её осознаванию и радости я больше никогда не испытывал. Нигде..

...на жизнь жаловаться не приходится, жаловаться приходится на себя...
бывает же такое, однако...

НАДО СЛУШАТЬ ИНТУИЦИЮ

Очередь в магазине:
Мама, надоело, сколько можно, щас рухну, что за дурацкий чепчик у продавщицы, мальчику пора подстричь ногти, сонливость, раздражение, когда тот мужик в последний раз мыл руки, фу - чем-то воняет, чешется нога, надо дочитать книжку, болит нога. Радость - вонючий мужик удалился во свояси. Боже мой, ну кто так ходит?! Засыпаю. Мальчик поковырял в носу - бееее... Что я здесь делаю?...

Разбирала старые вещи на даче. Нашла письма двухлетней давности. Любовь. Дружба. Память. Сочувствие. Круговорот мыслей и чувств. Почему сейчас люди, писавшие мне эти письма отдалились? Где они? Вопросы. Усталость. Заберите мою память, я Вам ее подарю...

Как мне тоже иногда хочется потерять память, чтобы кто-то вырвал седрце, и я перестала чувствовать... вобще! Стать холодным непреступным айсбергом, каменной скалой с пустотой в середине...

Хочу влюбиться, да неловерие к людям мешает

Как я тебя понимаю...у меня такое случает время от времени...

А в данный момент мои чувства таковы: усталось,накопившиеся обиды,психоз,раздражение,грусть...короче надо хорошенько выспаться...

Ожидание. Кого? Чего? Зачем? Постоянное беспокоство. Мне пора на море. Я задыхаюсь в городе. Почему я о нем думаю? Обещала ведь себе - никаких авантюр. Затянувшаяся авантюра, лишающая спокойствия.

Крупные капли барабанят по подоконнику. Ветер. Хочется выбежать на улицу и скакать по лужам в исступленном восторге. Но... горло болит.
Блин... я замуж выхожу...
новая жизнь - все как ждалось и мечталось, ВСЕ!!!!!!
я очень счастлива

К сожалению, я не могу разделить настрой моей Грянущей, по-скольку всё вышло не так как мечталось, да-да, именно не так увы (это злопыхателям)... потому что всё вышло в миллиарды, трилионы раз лучше, просто несоизмеримо лучше! Вот она новая жизнь, за окном капает дождь, душно, горло болит, а я безгранично счастлив, ОНА рядом...

Боль, смятение. Остывшая злость, сменившаяся пустотой. Депресняк, без надежды на просветление... Потеря веры в свои принципы.

рана не заживает... полоснули по сердцу ножом.. сколько можно..
мы любим тех, кто нас не любит..
мы губим тех, кто в нас влюблен...

Жуткая сонливость - результат бурного проведения выходных!

Здравствуйте, уважаемые форумцы!


Вершина.
Километры пути за плечами, тихая радость и легкая грусть. Слепящее солнце, отраженное снегом, боль в разодранной руке, прежние мысли - "Господи да нафига же я сюда поперся...", свежие мысли - "УРА! дошли! а ведь через две недли друг зовет на водопад..."

Может такое и нечасто бывает в моей жизни.
Значит я живу урывками

Мне опять хочется спать, неужели я такая соня.
Зато посидели вчера с подругами - это плюс.
Буду настраиваться на позитив!

Энергии хватит, чтобы перевернуть весь мир.Голова кишит идеями.
Дождь. Хочется выбежать под него и признаться в любви всему миру.
Хочется просто Жить! Помогать. Радовать и радоваться!

Окно открыто и пахнет ночью.Чай давно остыл и все домашние давно спят.Сижу на каких-то продвинутых консультативных форумах по специальности.Тоскливо.Хочется съесть чего-то, но болит живот.
На форуме женщина, у которой разрушается семья, спрашивает совета у профессионального психолога(я так понимаю, что и психиатра по совместительству).Получает ответ:"У вашего мужа шизотипический тип личности, очень хорошо скомпенсированный аутист, после 35-ти может начаться декомпенсация.Высокий уровень интеллекта, слабые коммуникативные навыки.Таким людям семья как таковая не нужна.Он прожил с вами 10 лет, а это для них нетипично."
Пациент отваливает в полной декомпенсации.....Помогли.....

Тада.в ауте.в полном ауте.Вот действительно жизнь любит вносить свои коррективы.в голове все перемашалось.Мир сошел с ума.Нет,я сошла с ума.Нет,ВСЕ сошли с ума.Мир перевернулся с ног на голову....пошла вешаться...

Тада.Начался отходняк.вернулось трезвое мышление.Раньше выкручивалась,мож и сейчас пронесет...ещё не вечер...пошла думать как выкрутиться...

Пустота. Тьма и пустота, и ниченго более. Больно? НЕет Хорошо? Нет.

Очередной переезд. Думала, что к этому привыкают. Оказывается - нет, нельзя привыкнутью "Обстоятельства сильнее нас" - ненавижу эту фразу.
Главное ничего не забыть - взять все, до последней мелочи. Именно мелочи, создающие уют, успокаивающие...
Страшно. Холодно.Слабость.

Холодно. Стою около большого зеркала, мерию платье... свадебное в сотый раз уже мерию и только вот сейчас накрыло, захотелось кружиться,скакать, летать и т.д. Почувствовала себя цветочком, нежным и беленьким

Боль…эта ужасная боль, засевшая в глубине сердца. Странно, я думала, что у меня его нет. Вернее оно настолько окаменело, что я его не чувствовала. Это конец…на этом все.
Надоели эти ссоры, скандалы, вечные обвинения и обиды. Он сволочь! Но какие чувства не дают его отпустить? Что-то еще сидит во мне. То, что было не привязанностью, а нечто большим. Все-таки, не такая уж я снежная королева. Значит, еще не все потеряно, и жизнь продолжается. Вчера вообще тронулась умом, и о чем я только думала? Зачем ему звонила?...Просто хотела услышать его, узнать как у него дела. Набрала давно заученный наизусть номер, в трубке послышался голос до боли знакомый и в то же время уже чужой: «Я не хочу тебя ни видеть, ни слышать! Ты мне не нужна! Оставь меня в покое!» И это после двух лет совместной жизни. В горле ком, в глазах слезы, в голове вопрос: за что??? Неужели я действительно во всем виновата? Нет, конечно, нет. Его вина в том, что так случилось, тоже присутствует. Мне надоела его грубость, непонимание, недоверие, эгоизм. Интересно, а ведь часть этих недостатков есть и во мне. Похоже, что минус от минуса все же оттолкнулся. Ну, неужели нельзя было сделать все по нормальному? Хотя бы расстаться друзьями? Разве я заслужила такое?
« Полчаса до утра,
Так и закончиться.
Никуда не уйдет
Мое одиночество…»
Солнце, прости меня за то, что не ценила тебя и не дорожила тобой, за мой эгоизм и вспыльчивость…за все прости. И прощай!!!
Доехала хорошо! Целую. Твоя крыша.

Гелла милая НЕ БУДЬ ВРАЧОМ!!!
А то мы тебя потеряем в безысходности каждого дня.
Я люблю тебя как человека Айда с нами по лесам бегать...

Странное состояние-когда от тебя уже ничего не зависит.И страшно, как зайчику под кустом, и понимаешь что это самое правильное и ты должен принять это.Сейчас я выйду из аси и закрою дверь в реальность.И может быть наконец напишу какое-нибудь по настоящему хорошее стихотворение.

В очередной раз осознается только собственная безнадежность. Иногда ощущение, что у тебя все забрали, и даже вернув, ты все равно всегда думаешь что чего-то не хватает....

особенно грустно, когда даже простые пороки и привычки, и те обходят тебя стороной. Пробовал пить, курить, курить траву, пить таблетки - ничего из этого не зацепило и не позволило уйти от реальности. Даже знакомый подсадил на онлайн и вов - поиграл с месяц, полтора и тоже чувствую отпускает...
Почему.
Иногда завидую молодежи, весело надирающейся пивом сокол у подъезда. Понятно, что дурное дело нехитрое, и будущего у них нет - но все равно завидуешь их минутному счастью, возможности не думать или не уметь думать о завтрашнем дне.

Всегда была эта забавная ситуация. Как будто ты знаешь то, чего знать не следовало. И все сомнения от этого. Понимаешь это. Но в глубине души, все равно хочешь знать...

Обычные люди раздражают. Некрасивая серая масса бесталанных и примитивных существ, чей уровень потребностей редко превосходит второй уровень. И так трудно среди серой колышащейся массы отыскать хоть что-то иное, какой то свет....

Сижу на балконе и смотрю на звезды. Такие красивые и такие холодные. И далекие. Где-то высоко летит самолет, сверкая бортовыми огнями. Тоже хочу сейчас лететь в самолете. Не важно куда. Туда, где мне будут рады, туда, где меня ждут. Но пока это место существует лишь в моих мечтах. Пока...
С какой-то несбыточной надеждой смотрю в окно, надеясь увидеть там бывшего. Зачем он мне нужен? Не знаю. Почти год прошел... Да и кажется терять было нечего... И жалеть тоже...Но все равно грустно.

Сдала экзамен на кураторство.
Лучший результат из 15 человек.
Весь день радовалась.
К вечеру поняла, что радоваться нечему.
Остаток вечера грустила.
К ночи поняла, что нужно отказываться.
Утром послала всех к черту!
Я стану куратором!
И к черту всех.
Я сильная.
Я смогу.
Я долечу.

чувства, мысли, эмоции...

усталость и скука. от всего, что окружает. временное чувство, знаю, но оно усиленно грызёт что-то внутри.
усталость и скука. предвестники осени. осени, которую я инстинктивно не люблю, от которой я стремлюсь избавиться. впрочем, потом забваю.
усталость и скука. даже новые места не так поражают и радуют, как раньше. и новые люди всё больше внушают недоверия и непостоянства, а не любопытства и интереса, как прежде.

о, да, что-то грызёт... заставляет залпом глотать рюмку дешёвого коньяка и затягивать нехилую часть сигареты. заставляет ночью пялиться в окна, а днём позевать в самый разгар веселья.
усталость и скука.

Раздражают люди, для которых все просто. Язык не поворачивается сказать "ненавижу", в сущности-то вполне терпимые личности - но их простая сермяжная правда вызывает изжогу. "Если тебе не нравится серый пиджак, купи черный и заткнись". Ну да, это мы сегодня о дресс-коде говорили с двумя гениями дизайна. Это, видите ли, прилично и формирует имидж фирмы. И на корпоративные пьянки ходить прилично. И на бухого гендиректора смотреть, видимо, тоже. Он, надо понимать, имидж фирмы формирует самым решительным образом.
Не понимаю, как люди признают право распоряжаться собой, своими предпочтениями и чувствами, за теми, кого не только не уважают, но даже не любят. Поздравлять гендира с днюхой... а как его за глаза зовут, лучше даже не писать. Лгут и играют по чужим правилам. Лицемеры. Или им это нравится?!
Не люблю конформистов. Не понимаю. Не хочу становиться такой же. Сто раз мне уже говорили, как глупо спорить из-за мелочей. Мол, лучше уступить. Мол, внешие уступки не меняют внутренней сущности. Но жить иначе мне противно.
А работать-то как-то надо...

Вроде только-только кончился август, а у мну уже окончательно установилось осеннее настроение, и в рамках этого осеннего оно колеблется по несколько раз на дню - от в чем-то даже приятного отрешенно-философского состояния с легкими тонкими нотками грусти до какой-то отчаянной всепоглощающей и пронзительной тоски (вот за это, черт побери, я и не люблю осень >____<). А еще почему-то меня не покидает ощущение легкого недоумения и удивления ) А еще ветер. Всюду ветер. Прохладный, освежающий и чертовски приятный. Когда ощущаешь его и, хоть на время освобождаясь от хаотичного и запутанного клубка нескончаемо пульсирующих в голове мыслей, просто смотришь, как предзакатное солнце играет бликами на поверхности моря или заливает золотом полупустой вагон электрички, то вдруг, на какой-то момент, становится удивительно легко. Свободно. Спокойно. Хорошо )

Хех ) Пришло в голову, что последние несколько дней я бесцельно брожу по Утехе, как бродят по исхоженным вдоль и поперек и до боли знакомым улочкам родного города перед отъездом. Брожу и никак не могу наглядеться :-)

Осень. Люблю осень. Не знаю, почему её любил Пушкин, но уверен, что её можно и нужно любить. Постепенно все меняется, готовится к зиме, что-то исчезает, уже нет буйства и взрыва, словно ты смотришь на закат с крыши дома, как красноватый свет тускнеет и наконец пропадает вовсе. И в то же время после некоторого однообразия и безумства лета именно осенью происходит новый всплеск деятельности. Снова появляется рациональность.

Именно осенью так хочется быть одному. Не видеть идиотских физиономий, не втягиваться в их ролеплей. Не слушать, внимательно кивая, о их тупых и мелких проблемах. Не видеть каждый раз подтверждения о мелочности и глупости.

Иногда хочется просто в зале сыграть на пианино, подыгравая дождю. Просто так. Для себя. Для красоты.