Я наконец-то это сказала! То, что думаю на самом деле. Я выговорилась, я сказала человеку, что не хочу его больше видеть, что не могу его больше переносить, что не считаю его своим другом)
Подробнее можно почитать здесь: http://calla19.livejournal.com/85790.html
У меня камень с души свалился. Я так рада. Честно..

Порадуйтесь за меня, а? =)))

Пустота... Почему-то болит голова, почему-то болят заложеные уши... Бессмысленно переключаю музыку, просто не могу найти подходящую... Ту, которая вернет хоть какие-то чувства... Не хочу двигаться... Хочу, чтоб эта пытка прекратилась... Что это такое со мной, а?

в данный момент настроение неочень, грустно почемуто, хотя во всех областях жизни с которыми я сейчас связан маленькие успехи есть, да и голова сама по себе болит, наверно сказывается день, да и вечное ожидание чегото надоело, просто охота чтобы было фсе хорошо

Тишина. Внутренняя. Сижу, слушаю один и тот же трек по кругу уже весь день.
Перебираю в голове идеи и мысли.
Учу свое сердце стучать в ритме с жизнью.

Блин, ревность, откуда? К кому? К чему? Глупость какая.. А я уже думала, мне совсем чуждо это чувство...

Всё повторяется. Такое ощущение, что попала в мир сплошного дежа вю. А потом я ещё буду жалеть о том, что сделала. Не хочу жалеть. Потому что всё правильно, и по-другому было нельзя.

Снег! Представляете? Настоящий первый...!!!!!!!
Я выбежала на улицу в одной футболке и домашних тапочках. а там маленькие еще не оформившиеся снежинки! Они только и успевают долететь до еще неостывшей земли и тают. Но некоторым везет больше - они остаются жить на сухой траве, на желтых глянцевых тополиных листьях...
Носилась по слякотной дороге в тапочках, смеялась. ловила снежинки руками пока совсем не замерзла.
Кто-то из прохожих поркутил у виска...
СНЕГ!!!!!
СНЕГ!!!!
Зашла домой, а на растрепанных волосах мерцают мелкие капельки - трупы первых снежинок.

Р-р! Я немножко злая... Надо же было на старости лет узнать про то, что я едва ли не пожизненный инвалид, но узнать это всё равно слишком поздно для того, чтобы отмазаться от университетской физры...
Нервы у меня всё-таки ни к чёрту...
А ещё нашла в себе силы сказать то самое "нет", которое собиралась сказать уже месяца два. Волновалась, причём, за себя больше, чем за того несчастного, что это "нет" в итоге получил... Как-то печально всё это... Вот только печально уже не мне. Минус одна причина для волнений. А то я так о себе забочусь, что не люблю никаких выбиваний из привычного ритма жизни))
А ещё сегодня таскала сумки с вокзала на другой конец города и пила настоящий травяной чай...
Какая всё-таки удивительная штука - жизнь) Прекрасная и удивительная...

Хочу ужасно спать и разрываюсь или заставить себя делать лабу или положить голову настол перед монитором и заснуть прям на рабочем месте))))))

слушаю музыку после разговора с бывшим парнем:

дипрессия, усталость, грусть, разочарование, обида, боь, злость, надежда, мечты, легкость

Кучу колкостей хочется высыпать на чьи-нибудь головы...Бедные головы, они-то причем, если у меня депрессон...Элементарная нехватка меланина. Просто хочется увидеть розу в хрустале у себя на столе. Все так просто. Все так сложно. УУУУУУУУУУууууууууууууууууу...Скоро луна взойдет, вою будет до небес!!!

Обстоятельства меняют слабых людей.... Или обстоятельства тут не причем? И слабый готов менятся и ломатся без чьего либо воздействия.....

Очень хочу выйти на улицу в такую чудесную осеннюю погоду. Утром уже по лесу походил и очень впечатлился от красоты осеннего листопада. Но сейчас меня напрягает 3 вещи: 1. непонятно во сколько друг должен заявиться, чтобы я ему кое-что отксерил (обещал вчера ). 2. надо готовиться к последней пересдаче, которая будет завтра. Но я к ней уже так часто готовился, что не могу себя заставить ещё что-то сделать, хотя если я завтра не сдам этот грёбанный экзамен, то меня могут отчислить. 3. Умудрился простудиться 4 дня назад и до сих пор много соплей и кашель. Не смог даже выбраться на долгожданную встречу с народом с другого форума тематического, хотя давно к ней готовился.

Кабинет стоматолога.Низкое и очень неудобное кресло:
страх, паника, вот-вот наглазах выступят слезы, боль, ласковая рука гладит по голове, страх, страх, паника. Безмерная благодарность врачу, ощущение свободы и легкости.
Спросил мой номер телефона...Вдруг позвонит... Жду!

Ми становится старше. И ми очень сильно меняется.
Ми борется со своим внутреним ребенком.
Ми должен быть взрослым и сильным.
Ми должен выбросить свой пистолетик.
Ми должен перестать играться в субкультуры.
Ми должен быть.
Чтобы быть с большим дядей.
Ми очень боится пересен. Ми очень хочет заботы.

Мелриль, не надо с ребенком бороться, надо его полюбить и воспитать, и тогда он, твой внутренний ребенок, тоже полюбит тебя.
А заботы, на самом деле, все хотят, даже большие дяди...

Truelove , мой большой дядя боиться, что я, маленькийребенок, буду его любить)

Как странно, что настроение у меня меняется от погоды, хотя я и считаю себя оптимистом, наверно это усталость в конце дня рабочего сказывается, Век живи Век Учись, каждый день узнаешь, что-то новое, потому кстати мне и нравиться жить каждый день открываю для себя что-то новое это раз, а еще совпадения которые происходят со мной не каждый день, но довольно часто это два, Сейчас сижу, пишу и в голове как это забавно 3 мысли: первая мысль о том, что забываю правописание и пишу в темах или в асе с ошибками(обещаю, что буду исправляться честно, честно), вторая мысль это о девушках которые снова стали занимать мою голову(точнее об одной), и третья мысль о том, что надо переписать пять больших лекций в свою тетрадь из тетради друга ибо через уже неделю и 2 дня экзамен(привет моему любимому МГГУ)

самое укромное место которое мне всзбрело в голову в всокресенье в 10 утра по настоянию папы....это прачечная комната квадратом...в неей 5 созданий я две стиральные машины и две сушилки.....когда я зашёл в сей квадрат все молчали чтобы занять их рты мне пришлось их заполнить бельём..в то время как оони крутились я всё же думал какаво это это приятно в мороз в сером нью йорке сидеть в прачечной , которая находиться в подавле в ярком ,теплом и уютном помещении....меня посещали мысли о всех людях которых я знаю и не знаю...начиная от Билл Гейтса заканчивая Анелл.....думал обо всём начиная от ядра закнаичвая космосом..думал ровно минуту пока не пришла толпа таких же психов как я с переполненой корзиной белья!

одиноко в пустой темной комнате я смотрю в окно там тихо капает дождь.. как много мейчас опавших листьев перед моим домом. в такие минуты мне становиться очень одиноко и грустно, может потому что осень, а может почему то еще.. голова опускаеться безнодежно на руки.. еще одна машина проехала светя фарами.

Надоело... Сменила ЖЖ... Старое оставляю, буду там даже постить... Но жить - в новом... Увольте, я слишком много ерунды пишу; мне это давно понятно...
А в общем... немного грустно... Что такое прошлое?

А мне вот скучно В голову не чего путного не приходит Может действительно в душе осень пришла ?

Расставания идут на пользу, особенно, когда ты этим пытаешься вырваться из повседневной серости и рутины. Так будет лучше! Я знаю. Мне уже лучше...Возможно потому, что "бросила" я, а не меня (фу, никогда не любила это мерзкое слово), но не было другого выхода. Привычка и ставшее противным привычное лицо. Когда человек тебя раздражает... ты больше не можешь с ним быть вместе. Больно, но необходимо...Это как спать тяжелым болезненным сном. а пото вдруг проснуться..


Зато сегодня мой любимый "ангел" сказал, что осень мне идет. Странный....Милый... Сладкие мурашки по коже, когда встречаю его в коридорах универа...

Пьян и слеп. А ведь все могло быть и лучше. Просто мне нужно видеть невидимое. Плохо, что так. Хорошо, что я молод...все еще впереди. Как говорил Вольтер: Все к лучшему.

Плохо. Просто плохо. А это все полупрозрачные рыбьи хребтины берез в лунном свете. Ты меня не понял... не звонишь... плохо...
Странное и страшное предчувствие мучает с воскресенья, а тогда ведь еще все было хорошо.
Боюсь тебя потерять.
Бороться?
Быть может...
Завтра...
Плохо...

Мир вокруг меня рушится с фантастической скоростью. Он словно огромный елочный шарик. На этот раз я его разбила и теперь хожу босыми ногами по его осколкам. Под снегом.

Совсем запуталась... Ничего не понимаю... Зачем существует мой мир? Зачем я его узнала? Грустно, очень грустно... И больно... Начинается депрессия... Но не смотря на этот хочется жить и даже получается наслаждаться её... Но только когда он рядом и смотрит на меня...

Ничто не волнует... Как будто вокруг нет ничего и никого. И ничего уже не важно. Никто не нужен... Разучилась чувствовать, и не хочу учиться по новой. Люди, вы же люди! Почему вы забыли об этом?.. Когда вспомнишь, будет поздно... За все надо платить. И расплата не всегда будет равноценна совершенному действию... ты вспомнишь...ты поймешь...

А сегодня мне приснился действительно странный сон – причем снились мне Экиэль и Эл... Самое странное, что в снах всегда живо чувствуешь... Так или иначе, мне приснилось, что я захожу в тему «Мои стихотворения», и там висит огромный зеленый пост, а мне вынесено замечание за краткость комментария... А потом в замечании обнаружилась потрясающая ссылка на литературу разных веков, причем ее уже читали мы вместе с Элом – хотя интересно, каким образом, если мы таки живем, так сказать, неблизко? Черт, там были замечательные стихи... Мне так часто снятся стихи, но девять кругов ада, я никогда их не запоминаю! =((( А жаль!

В воскресенье вышла в позитив!!!
Просто надоело самой себе колупать мозги. Сделала ремонт в комнате, переставила мебель, обрезала ногти - новая жизнь меня ждет!
Зареклась, что как только становится грустно, сразу командую себе "УПАСТЬ, ОТЖАТЬСЯ!" Знаете, помогает Во только за последние четыре дня я так ни разу и не отжалась! Вяселая
ЗЫ Шпасиб огромный всем, кто поддержал

Почему, ну почему индивидуальность, честность и смелось ТАК наказываются? Словно общаюсь не с людьми ,а своройбешенных псов. Тяжело. Плохо.Грустно.

Когда вокруг кружатся псы.
Когда уж в глазах темно.
Ты посмотри то, что внутри.
Ведь место есть там для весны.
Об утре скажет Латандер.
Что Новою зарей зовется.
Что мир вокруг не зол, не сер.
Что мир тебе утром улыбнется.

Не сплю. Замучил мандраж, делаю плохо всем - и себе и окружающим, а, главное, любимому. Осень... время слёз, депрессии и обид. А я давлюсь улыбкой, которой хватает отсилы до дома, чтобы никто из посторонних не увидел, чтобы никто не узнал.
Каждый день - в страхе, что Его терпение может лопнуть, каждый день - громкие роли сильной и волевой...
Скорей бы кончилась осень!

Сегодня, несмотря на тяжелый день, домой неслась на крыльях радости, не осознанной…Да и повода то вроде не было, но так на душе было светло и радостно. Все грустные мысли невольно, и прямо таки насильно покидали мою голову... Небо сегодня необычно красивое, волшебное, хотя уже часов семь вечера, и легкие сумерки уже вступают в свои владения... Небо с одной стороны серое, мрачное, с другой, уходящее за горизонт солнце, розово-оранжевыми бликами играет в облаках. Как же это красиво…
Темные багровые тучи идут с востока, завтра будет плохая погода: серость, дождь...грусть...но это будет завтра, а сегодня легкий мороз нежно румянит мне щеки. Сегодня все прекрасно, и я так глупо улыбаюсь...

Неделю не было ни в городе ни в универе. Была в городе детства. Олимпиада по русскому. Все ВУЗы республики. Призовое место. Пропустила столько учебы в мед универе....
Опустошена и выпотрошена. Пустота внутри. Слезы. Слезы. АХ, как же часто я плачу в последнее время.
Завтра итоговое по физе сдавать одной придется.
Хочу на Луну!!!

Следующее подобное выступление = немедленное замечание за хамство.

Модератор.

Мне бы выстрел в грудь, где найти патрон...?!
А лучше сразу в голову - не могу больше думать. Реальность отрицается, подвергается сомненью. Мозг с целью самосохранения трудится, каждую секунду уверяя меня в том, что все это не правда. И верит, время от времени все-таки верит сам себе...

3 недели прошло...есть смысл жить...каждодневное счастье...просыпаюсь и думаю о ней...каждая свободная минута ей...романтизм...мы далеко, но все таки мы рядом...я не представляю жизнь без нее...хочу к ней...взаимность - отлично...окрылен...Земля не для меня, хочу летать...тепло...когда ее нет - скучаю...люблю...это навсегда...

вторые сутки без сна - ну это просто издевателство над собой! И разв есть смысл в всеночно разглядывании желтых фонарей улицы? Английский достал. И почкму у меня столько долгов скопилось???
Спать? Да собственно уже снова не хочется. Я уже как в аквариуме - информация извне с трудом проникает сквазь водную толщу и мир как в кривозеркалье - КРАСОТИЩА!
Все. заканциаваю эксперименты с сознанием и иду спать...

Боль... оттого, что знаю - любит не меня... Как ножом по сердцу... а думала, что он мне не дорог... ошиблась! На глаза наворачиваются слёзы, душа изнывает. Кажется, я всё-таки влюбилась... НЕ ХОЧУ!!!!!

Спокойствие (или покой?). Мягкость. Нежность. Нелюбовь. Просто спокойно. Так тихо, что почти не слышно, но я-то слышу, и я знаю. Надежда, она есть. Спасибо.

готовлюсь к Новому году
радость, ожидание, чудо, гости, друзья, подарки, беспокойство, оливье....

мы не увидимся 7 дней...Мы не сможем позвонить друг другу...Мы не сможем написать...7 дней - это так мало...Но мне плохо...Мне скучно...В это время я каждый день обычно с ней...Сейчас один...4 фотографии - все что есть...Я первый раз скучаю о ком-то - я осознаю это с ужасом...Я был циником и эгоистом - она сделала из меня романтика...Чем тяжелее расставание - тем радостнее встреча...Ожидание...

Ужасный истграмм! Ну надо же было так жестнко впалисться со шпорой!!!!! Нет, ну шла же на пятерку, все написла уже, ВСЕ, понимаете? И тут вдруг приспичило свериться со шпоргалкой... выгнали... обидно... очень...
а еще обиднее, что некому просто пожалеть, назвать дурочкой и успокоить мою так и не вырвавшуюся на свободу истерику нежными поцелуями...

Куча проблем, особенно с родителями, как снег на голову. Ещё и усугубил положение решив проверить на прочность судьбу и уйти от неё. Правда я ещё раз хочу попробовать это сделать. Хотя предчувствую, что может случится ещё что-то ужасное. Как надоел мне этот декабрь. Одни сплошные проблемы. Поскорее бы Новый год.

нет ощущения праздника. Грустно.Хочется зарыться от всего этого Нового Года подальше и наслаждаться одиночеством и грустью.

Да здравствует новогоднее настроение! В желудке оливье, на губах улыбка, в ушах смех друзей. После боя курантов будем открывать подарки, лежащие по елочкой. А пока - нарастающее нетерпение и восторг

Интересно... мне есть над чем поразмыслить.
Первое, сданный экзамен. Я определенно молодец, но меня это нисколько не трогает.
Второе, почему я сомневаюсь в своей философии? Это надо срочно исправить, пока луагфул-ы ступед меня не изменили.
Меня беспокоит, что какой-то манч бередит мое воображение слащавыми речами из своего дневничишки.
Третье, наконец, я сделала, что хотела. В общем, рыцарь был прав, пора уже заканчивать играться. Веселье же не может продолжаться вечно? Не так ли?
Четвертое, впервые столкнулась с кармой. Обычно она не входит в мое представление о мире, но только не в эту гадкую среду.
Пятое, Эвейнстайн почему-то навевает на меня мысли о Смерти... Не сказать чтобы я желала умереть, но становится тоскливо... а это мне не нравится. А то что мне не нравится я пытаюсь... уничтожить... Но как? Хм... пойду снесу пару голов ограм и буду радоваться, раскидывая их внутренности.

Шла по улице и в душе всё пело... Такого уже очень давно сомной не происходило! Это давно забытое чувство, когда кажется, что можешь свернуть горы. Я шла по улице и улыбалась...Сердце разрывается от счатья, когда я слышу знакомый голос... И хочется петь...Неужели это то давно позабытое чувство сново меня посетило?...

поездка в автобусе, бодрость, радость, смена песни в плейере, грусть, воспоминания, опустошение, одиночество, ком в горле.