Смещение времен - как в механике (тут не надо быть алхимиком!) - паралелльно-последовательно... Там, где последовательно, все в норме. Где - отчасти параллельно - начинается свистопляска, вчерашнее наезжает на сегодняшнее - и наоборот, вобщем - цейтнот - надо как-то выйти из замкнутого пространства...

Я влюбилась. Ответно.
Я счастлива настолько, что мне плевать на то, что восстановили башорг!

Как то все не так... просто не так... сразу возникает вопрос: а как должно быть?! и что значит не так?! А как?!

А кто ответит на мой вопрос в тишине?!

Нда... пора выключить этот долбанный компутер и сходить погулять, проветрить мозги от глупых мыслей и встретить в жизни что-то новое) занять чем-нибудь... может с парашютом прыгнуть?! неа... сейчас же так холодно... оставлю эту затею до лета)

Нет, ну какой черт занес меня на "Одноклассники ру"? Какой, я вас спрашиваю?
Более пяти лет назад я уехала из города, в котором родилась и проучилась более восьми лет. Захотелось посмотреть, а вдруг найду кого-нибудь из "своих". Нашла, но лучше бы я этого не делала... Сердце словно пронзили тысячи иголочек. Любимый мальчик ( на тот момент)... Господи, какой же он взрослый уже... Живет ооочень далеко, в Канаде. переписывались. Потом он позвонил... Такое ощущение, что нам снова по 14 лет и мы снова в школе. Дрожащие голоса, замирающее сердце.
Не хочу ничего помнить, ничего!!!
Сижу и как дура реву!

Возле компьютера. Плесенью. Песня. Капля запуталась. Волосы. Тесно. Тянет в спине. Одиночество. Звуки. Выключил бы, но не хочется. Руки. Глупого куча: начать то и это. Тянешься делать - бросаешь монету. Вечно ребро, мол, решайте вы сами. Но не решаешь, а водишь глазами. Красные пятна и черные пятна. Плесенью снова, но даже приятно. Пальцы стандартно печатают: "дот р..." Снова глазами. Кончается вечер.

Чешешь слегка то одно то другое. Что-то тревожет, но вроде спокоен. Ловишь насильно летучую мысль. Глупость, "не надо", бессилие. Кисло. Холодно, кстати. Хотя и некстати. Плесенью снова - вот этого хватит. Время часов, а несется Гарудой: утро, моргнул раз - и полночь повсюду. Дергает нервно. Суётно и тускло.

Слова хватило бы, в общем-то: "пусто".

Такое впечатление, что я все делаю не так, неправильно. Ошибаюсь в каждом шаге. Босыми ногами иду по крошеному стеклу. Осколочки блестят-переливаются, будто снег в солнечный день. А наступишь - больно, кровь.
Все запуталось. И Боюсь, что мне этот клубок в одиночку не одолеть.

Знаешь,я люблю тебя.
Люблю тебя за то, что ты умеешь сделать так, чтобы я смеялась,за то, кто я, когда я рядом с тобой, и за то что мне хочется быть еще лучше.
За то, что ты знаешь все-все на свете и хочешь знать еще больше.За то,что ты бросаешь трубку или молчишь,когда я набираю твой номер, но перед этим все же слушаешь то,что я сказала.За то,что ты нервничаешь .когда я рядом и твоя рука сама тянется к правому запястью,но потом ты спохватываешься и начинаешь теребить цепочку на шее.За то, как ты улыбаешься-тепло и смущенно,а в глазах появляются звездочки-искорки.Иногда мне кажется, что я помню каждую твою улыбку.За то,как ты злишься-твое лицо становится грустным и отстраненным, но даже тогда ты стараешься не причинить боли, и твои прикосновения остаются нежными.За то, что когда вечерами ты выползаешь в асю в мизантропическом настроении и начинаешь смешно ругаться, а потом быстро переключаешься на красивые картинки.За то,что ты привык думать о таких вещах,которые мне кажутся странными.За то, что ты очень добрый и чуткий человек,хотя обычно стараешься скрыть это.За то, что ты любишь кошек,за то,что ты умеешь готовить,за то что у тебя красивая фигура и ужасно смешная прическа.За то, что ты разбираешься в технике, стреляешь, водишь машину,рассказываешь пошлые анекдоты-и кажется что для тебя нет ничего невозможного.За то,что твое настроение меняется так же быстро как погода на море,за то,что ты сам - море-всегда разное-но неизменно притягательное.За то,что ты всегда стремишься к совершенству, и требователен к себе и другим,хотя последнее иногда бывает очень тяжело.За то, что иногда твоя душа и тело твое кажутся полными теплого золотого сияния, в котором хочется остаться навечно.За то,что ты умеешь прощать по-настоящему.За то,что ты надежный,теплый и постоянный в своих чувствах.За то,что благодаря тебе я вспоминаю о чем то важном.За то, что когда мне бывает совсем фигово я выхожу на форум нахожу твои ник в поисковике и читаю твои посты-и становится легче.За то,что в моей голове сейчас теснятся множество слов, и я просто не могу выразить их все на бумаге.За то,что ты особенный.
За то,что я хочу,чтобы ты был всегда.Всегда-всегда,даже когда я говорю никогда.
01.12.2007г.

Иду по проспекту,много народу.

Скорость.Полёт.Огонь. Лица,экран,небо,связь,страх,отчаянье,боль.Отрываюсь. Легко,смешно,ветер,танец,круговерть,буря,си
ла.Победа.

Не уходите.
я уже немного даже привык, улыбаясь читать ваши сообщения, несмотря на то что темы недолго жили. И что они выжигали мозг.
Все равно было необычно и интересно.

Присоединюсь к Aoshi-sama.

Andromeda
в чем ты виновата?! за что ты просишь прощения?????

И нечего обращать внимание на слова не очень воспитанных людей, которые могут себе позволить высказывать даме грубости. Сколько таких еще встретится - к черту всех!

Страшно. Я не люблю и безумно боюсь неопределенности.
Сама виновата в том, что чувствую сейчас. Виновата ... как будто от признания этого факта мне станет легче. Отнюдь.
Ночь. Устала. Устала быть сильной и улыбаться. Хочется просто сесть на пол, обхватив руками коленки и заплакать. Это поможет. Я знаю...

Злость... ну зачем?! Зачем все это?! ЗАчем мучать меня?! ЗАчем давать какую-то призразручную надежду и отнимать ее?! Зачем?! Зачем я вообще познакомилась с тобой?! Зачем мы попали в одну группу?! ЗАчем мы встречались?! Тебе просто скучно было?! А мне? Мне очень трудно... Оставь меня в покое...

Я уже ничего не хочу... пожалуй сяду рядом с Фридой, обхватив руками коленки, и буду плакать, плакать... Хоть на какое-то мгновение станет легче...

Иногда бывает такое положение жизни. Как было в таком аниме, когда человек живет в черно-белом мире, постоянно что-то делает, стремится и вроде бы этот мир что-то значит, а потом он надевает наушники и они сами играют подходящую мелодию и мир вдруг взрывается красками. Так и слышно, как будто в уши бьет ритм,
Do you believe in love at first sight?
It's an illusion.
I don't care
Do you believe I can make you feel better
Too much confusion. Come on all over here
Can we get toghether?
I really, really wanna be with you...
Come on check that on with me.
I hope, hope you feel the same way too.

Однажды мне учитель по музыке сказал, (когда я думал - на чем научиться играть) - скрипка выражает душу. А пианино помогает её найти. Когда ты чувствуешь что не знаешь что делать - сыграй, и если ты думаешь правильно - весь мир закружится в твоей музыке.
Уже наверное годы прошли с тех пор, как я последний раз что-то играл. И тем не менее, именно сейчас хочется сыграть снова. Словно вспоминая One - когда грустно, когда дождь, когда темно и холодно - играй. Так, чтобы чувства вплелилсь в эту мелодию, чтобы всегда в это время они окутывали своим вихрем и не давали забыть.
Иногда хочется просто играть, зная, что если душа знает ответ, она его обязательно скажет...

А может быть это и хорошо?))Много ли форумов которые способны на это?))

Иногда в жизни бывают моменты,когда отчаянно соображаешь,что нужно сделать-и не делаешь.Могла...но не сделала.
Однажды меня спросили-за что ты любишь этого человека.Что такого есть в нем,что так привлекает тебя?Я не смогла дать внятного ответа.Я просто не знала его. И на тот момент меня душили обида и ужасное чувство ненужности.Хотя я понимала-винить некого и не за что.
А позже я нашла свой ответ.И он оказался бесконечен.Тысячи мелочей,которые складываются в единую мозаику.Я стала записывать для себя--все,что помнила-слова,жесты,действия, мои собственные эмоции .Иногда получалось сразу несколько строчек в день,и думаю,что список этот будет еще длиннее.
С тех пор,как он появился в моей жизни,мои стихи стали ярче,глубже,отчетливее.Я смогла по-другому взглянуть на окружающих меня людей,добрее как-то,хотя не всегда получается сначала думать,а потом делать. Какая-то часть мира,которая до сих пор была чуждой для меня-стала ближе и понятнее.
Любить умеренно-порой невыполнимо,но жить с ощущением любимого человека внутри-можно всю жизнь.

Ну если даже и не мне.....
Все равно красиво и вдохновляюще)

Пофлудим тут немножко стихами))
В глубоком океане чувств своих,
Ты ожидаешь лишь мгновений света.
Приближусь я-ты растворишься в темноте,
Оставив все вопросы без ответа.
Я слишком долго в одиночестве была.
В круговороте дней себя хочу забыть.
Прошу,молю,используй слабость сердца моего.
Сильна я не настолько,чтобы перестать любить.
Когда смогу тебя увидеть вновь?
Молчание свидетель мой...
Как мне нужна твоя любовь!

Воспоминаний волны жизнь уносят вдаль,
Так слейся с музыкой....И сердце ей отдай.
От сердца к сердцу цвета моря вьется нить.
Узнать тебя-в тебя поверить и любить.

Еще немного флуда..)
Спасибо за замечательное стихотворение,Андромеда.И за совет тоже спасибо и за пожелание)).Очень понравилось,правда)

Не это ли ваши слова?))
На все нужно смотреть в зависимости от ситуации и человека.Мой выбор был сделан давно и сразу-но увы,у меня не хватает мужества претворить его в жизнь.Я слабый человек)

маленький экспромт-в продолжение обмена стихами)
Шепотом в ночи растворится день,
Ветер унесет тревогу и печаль.
Было или не было,осталось иль прошло,
Пусть уходит прошлое,мне его не жаль.
Вот я снова здесь,в призрачной тени,
Я не знаю что ищу я-жизнь или мечты,
И в молчании священном ярок звездный свет,
В старой сказке о любви-боль от красоты...
Мягкой нежной ночью ты в мой дом войдешь,
И сияньем лунным улыбнешься в темноте,
В нашей жизни огонь,что дарует силу нам,
И пылая бесконечно даже в пустоте.

Не с рассвета до рассвета кстати-я еще ем и сплю и работаю))

Вы написали очень много и красиво,дорогая леди)Стихи прекрасны,и я благодарю вас за них)
Только вот становится совсем грустно,читая ваши рассуждения про боль.Разве только боль и слезы дарит нам наше чувство?Здесь есть и трепет ожидания встречи,и вдохновение,и улыбка при вспоминании любимого лица и звук имени, и хорошее настроение на весь день от какой-нибудь сделанной им мелочи или сказанного слова, и когда тебе бывает совсем плохо,ты читаешь написанное им,чтобы еще раз почувствовать тепло и благодарность за то,что полюбил именно этого человека.Это и случайно взятая в руки книга,когда думаешь-а как она ему?Читал ли он ее,понравилась ли она ?Любовь определяет нашу связь с целым миром,через этого человека мы познаем что-то новое и учимся любить,быть добрее ко всем окружающим нас людям.Слезы нужны нам для того,чтобы скрепить наше чувство,порой они бывают очищающими.Не должно пропадать желание ухаживать,не должно пропадать желание любить.Плохо и трудно без любимого человека.но благодаря этому-мы учимся бережнее относится к друг другу,ценить то,что у нас есть.
Кто-то мудрый и сильный в глубине нас уже знает все ответы))И он сказал бы,что для всего в жизни есть свое время.)

Аминь)

ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙААААААААУУУУУУУУУЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХ
ХХХХХХХАААААА
После двух жутких недель без сна и без многого другого я закрыл сессию!!! на отлично!!!
ЗЫ:а теперь снова литры, граммы и девушки...

В каждом блике утреннего солнца, в нежности прозрачных облаков, я иду по улице, словно окутанная белым светом, ловлю взгляды людей, и стараюсь сдержать блеск в глазах, свою улыбку. Не получается. Что дает мне силы держаться, не сдаваться, снова верить, и знать, что может я ошибаюсь, это как пропасть над которой возможно только пролететь, другого пути нет. Но мой рациональный ум кричит мне, что люди не умеют летать. И это чувство не раздирает душу, оно словно первый подснежник просто старается пробиться через толщу уже заледеневшего снега. Так и мне хочется тянутся к первым согревающим лучам, и пусть, даже легкий холод убьет меня, пусть может все это пройдет, и солнечному дню придет на смену, все еще зимняя ночь, все равно ради этих нежных лучей стоило верить.

Уррра! Я получила свой первый зачет!!))) Безумно рада! В то же время очччень не хочется зубрить дурацкую экономическую теорию и историю!!((

Andromeda
Хоть я и не люблю Бернарда Шоу, но в данном случае согласен с его цитатой - не написав две-три плохие книги - не напишешь и одной хорошей.
Те кто никогда не ошибаются - на практике ничего не делают. Те, кто живут в ожидании удара - никогда не отдыхают. Те кто окружают стеной - не могут чувствовать из-за неё и сами.
Поэтому смысл от этого всего?
Конечно, можно согласиться с А. Блоком, что самой сильной любовью будет неразделенная, которая так трепет душу, заставляя надеяться, жить и тут же отравляя жизнь разочарованием и так снова и снова.

Как говорят психотерапевты. В любых отношениях любить нужно сначала себя. Потом других. Если ты считаешь себя никем и пытаешься подстроиться под другого - ты и есть никто. Так как любить можно только человека. Как целое. А не как совокупность достоинств и хороших качеств. И помогать друг другу, а не подстраиваться.

Как говорят буддисты - страдание - удел земной жизни. ))

Не знаю, не думаю что для того чтобы любить нужно обязательно разделять интересы, соответствовать по знаниям, умениям и проф подготовке. Это все бред. Это даже не делает тебя интересным человеком.
Равно как и пытаться представить чувства другого человека - они уникальны.

Когда любишь - прежде всего чувствуешь. Без слов, без доказательств. И ты чувствуешь, когда человеку грустно и больно за его улыбкой и словами "Все хорошо", и наоборот, когда он радуется, даже говоря о неудаче. И это чувство разливается в тебе, зовя к себе, заставляя жить. Именно тогда ты понимаешь что любишь. Не сходя с ума и не кидаясь с криком, не попадая в штампы и картинные зарисовки. Просто любишь, в любой ситуации. В любом месте, независимо от настроения и обстоятельств.
И наверное отличие настоящей любви, которой почти не бывает в жизни - у неё нет эгоистичности. Она просто есть.


Люди наверное нет, а что если это будет...ангел? ))

Andromeda
Когда любили вас, что вы при этом чувствовали, задавали себя вопрос - почему? За что?

Не знаю, может настоящая, искренняя жалость и имеет что-то общее с любовью. Но это не формы друг друга. Это разные состояния души, разные мотивы.

Думаю что на этот вопрос никто не сможет ответить.Почему нас тянет к одним людям и мы отталкиваемся от других?Какие качества нужно иметь человеку .чтобы сделать тебя счастливой?Чувство сглаживает почти все грани,и кто-то всегда становится для тебя каким-то...хм...особенным что ли.
Если этот человек даже и делает то,что не согласуется с твоими представлениями и ожиданиями,то потом мы вспоминаем уже то хорошее и доброе,что было сказано и сделано.И критерии здесь невозможны.Но это имха конечно))

И наверное многие мужчины говорят тоже самое про женщин))

Может быть это так и есть.У каждого свое понятие любви.И наверное,пытаясь разложить его на составляющие,мы все равно не приблизмся к этой Тайне.И скорее всего,это хорошо.

Мм, везло?
Интересна ваша градация по возрасту.

А была там любовь вообще?
Скорее так, страсть, симпатия, интерес - все это быстротечные чувства. И часто принимаются за любовь.

Мне вот интересно. Чувство, про которое вы говорите, которому нужно отдаваться полностью, не задавая вопросов - вы его смогли также ярко видеть у других, также как чувствовали сами? Или вы разделяли просто взаимность?

Кхм, госпожа Андромеда,
1. тогда ставьте копирайты, чтобы не было неудобных позиций.
2. глупо это. Повторять и информировать беспристрастно может только гугль (и то он запоминает твои предпочтения). А то, что вы запомнили эти слова, что сказали их сейчас - говорит о том, что вы солидарны с их мнением. Не нужно отстранять свой субъективизм. Это невозможно и выглядит немного смешно.

У жалости и любви разные корни. (не беря разные патологические формы жалости). И любви не нужна она. Её основные черты там уже есть.

Возвращаясь к чувствам и эмоциям...
Читая эти слова и посты о безусловности любви,становится немного не по себе.Потому что наверное не умею я любить.
Потому что всегда есть условия.Страхи,комплексы,стереотипы,этика ,мораль,и еще куча всяких наслоений,которые плавают по поверхности,периодически сталкиваясь друг с другом. Потому что про безусловность можно сказать многое-но она принимает все,ничего не отвергая и живет в покое и радости с ощущением любимого человека внутри.И нужность и радость идут изнутри тебя,из чего-то более глубокого и сильного,чем ты можешь описать,чем ты вообще можешь осознать.
Видеть человека во многом и многое в человеке.Единое целое.Даже не знаю как объяснить...
И наверное в этом контексте совсем не пафосно,а даже горько звучит вопрос"А что ты сделал(а) ради этой любви?"
И когда придет пора свершившейся любви,через 10,20,30 лет-что ты еще сможешь сделать,ощущая его частью себя.

остро ощущаю чувство ненужности всем. обнимаю паранойю и курю, не выходя из дома. цепляюсь за образы и слова, а хочется разбить всё, как ту хрустальную вазу.

почему я такая? почему я всегда знаю, как всё будет, но не останавливаюсь?

мне хочется выплеснуть всю ту истерику, что внутри – накричать и хлопнуть дверью. только не на кого кричать. он - глухой.
хотела настоящего. хотела по-честному. всё бросила и поставила на одного человека. и проиграла все фишки. потому что в молчании вся искусственность хрупкого "нас". потому что его слова - это только слова. потому что если бы всё было по-настоящему, я бы это чувствовала.

всё пусто. поклонники неизменно пьют за моё здоровье, а я гордой походкой возвращаюсь домой одна.

Пустота... странная пустота и боль... тупая боль в районе груди... по щекам текут слезы и уже не хватает воздуха... еще никто в жизни не делал мне так больно... я просто маленький ребенок, которого очень сильно обидели... Разве я заслужила это?!

Уже в течении минут 10 не понимаю, что делаю... мезанически жму на мышку... нужно позвонить подруге - но все, что она мне может сказать - ты же знала, что все так будет... Чего я ждала?! Все было ясно...

меня словно разрывает на малые кусочки... но плакать нельзя... нужно собраться и засунуть всю волю в кулак. Впереди еще столько дел, но... сложно это сделать.... сложно успокоиться!

Итак,последняя неделя уходящего года...
Куча дел,потому что как обычно все откладывалось до последнего,бардак в доме и детское ожидание чуда- а вдруг-вот и все что мы имеем на сегодняшний день))
Моему мобильному определенно не хватает памяти,чтобы запихнуть туда все мелодии и картинки какие хочется.И хочется всем-всем дать свою мелодию ,но при таком маленьком объеме памяти-это невозможно к сожалению. И только три номера имеют свою музыку. Первые два-мама и подруги-Киния Котани и София Ротару))В этом определенно что-то есть,когда музыка из Гравитации звучит на полную громкость в маршрутке,а главное-слышно даже мне))
И третий -номер-призрак.С которого никогда не позвонят.Ceui-Mellow Melody,тоже ост из аниме.Поставила скорее для себя,и в минуты зеленой меланхолии слушала на работе.Лирика и сопли,а что нам еще надо в этой жизни))
Новый год.....эх.....даже и не хочется как-то((

Замечательно... успела к последней неделе - самой важной для праздника - завершить главное и обозначить новое...
вернулась на форум - этот форум, действительно, притягивает - и я рада... а если обобщить чувства и эмоции - то получится так :
1. "Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте" Пиаф;
2."Когда я не умираю от любви, когда мне не от чего умирать - вот тогда я готова издохнуть" Пиаф

Мне ли лучше сказать...эту правду.

"Самое горькое состояние души - одиночество.
Самое длинное расстояние,это которое пройти не хочеться.
Самые злые на земле слова:"Я не люблю тебя."
Самое страшное, когда ложь права, а надежда равна нулю. "
сижу и думаю над этими словами. В чем-то согласна, в чем-то нет...
Куча проблем, связанных с праздником... А Новый Год тем временем все ближе....

Ыть, иногда потусторонний мир мстит за то, что ты в него не веришь)

Я хочу выразить благодарность твоей Молчаливой Мудрости, что ты проявляешь мой друг – Доброжелатель, и преклониться перед нею. Словами можно многое испортить и исказить. Я словесловила здесь без конца, не потому, что не умею молчать и быть в Тишине, а потому что ЭТО попросилось выразить его так, как я прочувствую.
А я прочувствовала именно так, как всё здесь произошло, от начала и до этого последнего мгновения. Я знаю, что черпать Мудрость и открывать Великие Истины можно в самом обычном.

Прости меня, если я принесла для тебя разочарование, во мне.

Каждый раз,когда я вижу глубину твоих чувств,меня словно пробивает током.Это что-то огромное,высокое и бесконечное,как небо,как звезды над нами. Как будто ты подходишь к алтарю укрытой от людских глаз святыни.
Может быть я слабый человек,живущий в плену иллюзий и отказывающийся смотреть на вещи реально.
Но это ничего не меняет.Совершенно.Вообще ничего.
А раз так-я хочу-прямо сейчас,прямо здесь-чтобы это мгновение длилось вечно.

СЧАСТЬЕ!!!

простое счастье...

Предвкушение чуда, волшебства. Вот уже в который раз - как только проходят праздники, меня "накрывает". И ничто, слышите, ничто, не в состоянии вывести меня из равновесия.
Все будет...волшебно. Я верю. Я жду. Я знаю))

В клубе ставят медляк, большинство начинают танцевать.
легкая радость, грусть, зависть, грусть, мысли "скорее бы лето тогда он наконец приедет из этого похшивого кадетского корпуса", мокрые глаза, злость за свою любовь.
У очереди к врачу
хорошее настроение, сидение , ожидание, скука, скука, скука, глаза слепятся, настроение паршивое, голова трещит, духота, теряю терпение, выхожу на улицу, прогуливаюсь, захожу и опять по кругу пока не наступит моя чередь, радость, усталость

Вы не представляете, какое сегодня красивое утро!!! Небо - голубое-голубое... как метко добавляет моя подруга - для некоторых оно всегда такое.... а на ветках иней... и при этом яркое-яркое солнышко... и впечатление такое, будто бы это не обычный вид из моего окна - а картина из какой-то завораживающей сказки...

а родители поехали гулять в то место, где я провела все детство... и как же мне туда хочется... порой оно мне даже снится... но этот долбанный экзамен через три дня...эх... может лучше в кино сходить...нет.... нужно тупо учить и изредко любоваться видом из окна...

как же там красиво... м...

Еду на работу в маршрутке... как вы мне все надоели... одни и те же лица... перегар вонючий, сладковато-противный... в ушах Depeshe Mode... спасает, я не здесь... я луч света, огибающий зелёный луг... я нужна, нужна кому-то...

пишу роман... как же выразить это, как подобрать слова... вот же они были в голове и уже нет... а в маршрутке я их помнила... терзания... надежды... пальцы снова стучат по клавишам, пока мысль не ушла... полёт фантазии... я могу, я сильная, я - всемогущий создатель миров... а мои герои живые... тоска... светлая печаль...

Устала биться о глухую бетонную стену непонимания, безразличия и равнодушия людей, которых считала близкими, дорогими.
Бесполезно кричать, доказывать, плакать. Ты - пустое место
Экзамен. Истерить нет сил . Тупое равнодушие. Сдача, несдача? Какая разница. Все равно. Испорченная звездная зачетка? Ха-ха-ха.

Страшно и больно, когда в тебя не верят.

Внутри все давно замолкло, но лишь тупая ноющая боль дает о себе знать, что что-то потеряно...что что-то не сделано...
Но и за этим важным неизвестным туманная пустота... Бесконечный лабиринт, ведущий в ничто.
Now playing - Swalloe The Sun - These Hours Of Despair

Разноображу темку.

Вообще-то на физическое недомогание я жалуюсь редко.
Во-первых потому что все мои болезни идут по принципу"само пройдет",во-вторых саму себя можно залечить только до полусмерти. К чужому организму как-то аккуратнее относишься.
Но зато в голове есть две умные мысли:1)Ну и зачем я это выпила?2)Что нужно выпить теперь,чтобы ликвидировать эффект того что было выпито в предыдущий раз.3)сколько раз мне придется это пить и проснусь ли я на следующий день вообще,если эффект от леккарства по-любому будет потенциирован.

Опять экзамены...усталость...и нервов не осталось...пятерка...ура!!! отмучилась!!! облегчение... расслабленность...приятно...

Около роддома снова фейеверки - папаша пьяный рождение ребетя отмечает...
Холодно. Замерзла. Мозги тоже.
Хочется ничего не делать, а просто копить силы...
Надоели экзамены... и почему самые сложнве предметы сдаю первыми???? не хочу учиться, а хочу дома лежать под одеялком и мужа целовать

странная апатия... даже не апатия, а именно депрессняк... подруга говорит, что я устала... я говорю - что никому не нужна... подразумевая лишь, что не нужна ему... вот почему так получилось?! человек мне просто жизненно необходим... я не могу его долго не видеть, не слышать... а он - абсолютно индефферентен... и я для него - лишь перевернутая страничка жизни... бывшая девушка... Почему я зациклилась?! не могу ничего с собой поделать... Почему он забыл меня, а я вот так легко не могу?! Почему?! В жизни стока парней!!! Которые и лучше, и умнее, и воспитаннее, и красивше, в конце концов... но я смотрю только на него... точнее не смотрю... из-зо всех сил пытаюсь показать, что мне наплевать... пытаюсь флиртовать практически со всеми одногруппниками на его глазах... раньше его задевало такое мое поведение... а теперь... а теперь у него есть девушка...

блин! Я ненавижу себя за такие моменты слабости. Терпеть не могу их!

но у всех, порой они случаются. У кого-то чаще. У кого-то реже.

Как же много людей страдает и сгорает от собственных чувств, когда эмоции просто поглощают и захватывают все сознание, и боль проливается прозрачными каплями прямо из глубины души.
И это так странно видеть, как люди любят друг друга, как находят в себе силы преодолевать какие-то проблемы, как тянутся к друг другу, как сами создают себе мечты, а иногда сами же их разбивают.
И почему так раздирает мысли о своей ненужности, о том, что этот человек не для тебя, и не будет твоим, ведь он не вещь и не может принадлежать всецело. Любить… кто-то сказал, что любить наверно можно только за то, что этот человек есть в этом мире.
Когда я вижу как многих разрывают эти чувства, кого-то вдохновляют, для кого-то меняют все в жизни, тогда мне становится как-то грустно от понимания того что я как будто что-то пропустила.
Когда подавляешь в себе очень долго и упорно все чувства, наступает такой момент, когда уже и подавлять нечего, потому что они даже не возникают.
И это лучше, гораздо проще и спокойнее.

Хм... странное моральное удовлетворение... сессия окончена... сдан последний экзамен... не важно какой уж там будет результат... просто было приятно наблюдать шок в глазах преподавательницы, которая в течении семестра относилась ко мне как к пустому месту (хм... ну из-за большого количества прогулов, из-за пведения на екциях, за мыльные пузыри....), когда на экзамене я уж попросила третий лист.... и прекрасно понимаю, что никакого превосх. или отл. мне не поставит эта жучка, но все равно пофиг - главное каково было мне! из 62 вопросов попались три - которые я знала. Практически единственные. Мало того, что просто знала - а знала настолько блестяще, прям как библию... хм... я не знаю библии...
Странное ощущение... это была моя первая сессия к которой я подошла как полная раздолбайка, с кучами неаттестаций, отработок, вызовом к декану... Но все опять сошло с рук... образцово-показательная зачетка... преподы души не чают... ну кроме этой жучки)

такое ощущение, нет, ну правда, не поверите просто, я чувствую себя умняшкой... Просто это невообразимо. )) Но так прикольно!

Впору натянуть очки на нос и закосить бод ботана!!!))))

Прощай,мой любимый мужчина...
Мы проводили с тобой вместе так много времени,и нам никогда не было скучно друг с другом.Благодаря тебе я виртуально познакомилась с очень интересными людьми, мы смотрели аниме,фильмы и яойные картинки.Ты тормозил и ловил вирусы,а иногда вообще делал вид,что меня не понимаешь-но ты работал-и ты выложился полностью.
Теперь у меня новый любимый мужчина-он быстрый и красивый и на нем можно играть во второй Невервинтер,он не тормозит и не страдает избирательным непониманием.
Но ты мой первый и ты навсегда останешься в моем сердце и на полке.И может быть когда-нибудь я смогу запустить тебя еще раз.Спасибо тебе за все.

Ндя! Встречать поражения с гордо поднятым лицом я не научилась!

Просто обидно и не понятно, как люди, с которыми я так хорошо общалась, дружила - даже не глядяя в мою сторону проголосовали за другую девушку. В общем, у нас были выборы начальника отряда кураторов. А еще непонятно, почему моя лучшая подруга вообще не проголосовала. Ее не было, а в ответ на вопрос она слала смски типа: "останьте, я на склоне..." Если бы она проголосовала за меня, то я еще по итогам 1 голосования стала начальником. А так... Черт... И перевес же в 1 голос. В мой голос. Я за девочку проголосовала - когда выбирали уже между мной и ей. Ужас...

Вот...но дело видимо не в этом... дело в том, что я, наверно, недостаточно подхожу что ли. Неужели я не смогла?! Такая злость. Собиралась даже написать заявление об уходе из студенческого совета.

Не хочу быть помошником начальника. Не хочу быть второй. Никогда не была второй и никогда не стану.

Эльва Виста, скажи, а зачем ты голосовала за ту девочку?
что тебя к этому побудило?

ну как. два кандитата. За себя голосовать нельзя. А вот никто об этом больше не подумал.