СПАТЬ! Я ХОЧУ СПАТЬ! надо наконец-то выспаться, но вновь час ночи, а мне завтра в семь утра вставать... ну где ж тут будут крепкие нервы???

Мятежник
почти созвучно. Несколько дней подряд вставать рано - и я неадекватна. Неадеквана, срываюсь, злюсь на всех, на себя в том числе, господи - это ненависть просто убивает меня изнутри, самое дурацкое, что причина этому настолько глупа, незначительна, что вовсе нет повода _так_ злиться и никто не виноват - но я ничего не могу с собой поделать.
Я спокойна, спокоооойна...

Я поступила дико глупо и дико по-детски. Чтобы доказать свою великовозрастность. Я ушла из дому. Я глупа. Но возвращаться не хочу. Мне нравится не перед кем не отчитываться. Самое плохое - что графиг учебы просто не позволяет работать. А деньги уже начинают кончаться. Вот так всегда. Не хочу обратно.

Радость,какая-та наивная и детская...сердце бьется чаще...предвкушение чуда...

Знаете - такое странное чувство! Словно я снова пятиклассница. А все оттого, что мой друг ненадолго - просто так мимолетно - прикоснулся к моей руке. Мы переходили дорогу - а я машину чтоли не заметила - в общем он ненадолго коснулся моей ладони. Не понимаю даж почему - но мне это так понравилось! Просто легкое прикосновение!!! Скажем так - необычайное волнение испытала. Вот. Просто хочется как то об этом рассказать - а со стороны наверно глупо покажется - в 18 лет волноваться от легкого прикосновения))) Эх...

Я ЗАВТРА ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
больше не чего добавить

Странное чувство.
Много раз я думал, может ли человек сам себя считать плохим. Ведь себя оправдаешь в любом случае.
И в то же время...
В любом случае, ты видишь, общаешься с людьми, видишь их мелочные интересы. В чем-то они умиляют, в чем-то завораживают.
Но все чаще и чаще осознаешь себя другим, выше этого, или вообще вне.
И, понимая, что ты мог бы сделать лучше, ты не делаешь, просто из свинства, гордости, или иных соображений. Не помогаешь никому. Ни с кем не говоришь. Просто смеясь над ошибками и промахами других.
Наверное именно такими могут быть плохие люди.

Вчера вышла замуж.
Только доперать начало...

студентка... я боялась очень. одиночества. а еще я ошибалась и плакала. и грустила.
вроде бы привыкаю.
вливаюсь... так сказать.

Заливаюсь румянцем, заикаюсь и краснею как 14-летняя девочка только при одном его взгляде. Стоит услышать его голос и земля уходит из-под ног. Да мне просто стыдно за себя. Ну нельзя, нельзя себя так вести! Провожу с ним слишком много времени...
Впервые наплевать на все условности, правила и препятствия. Мне просто не хочется об этом думать. Теперь каждое утро подхожу к зеркалу в надежде увидеть за спиной крылья...
Наверное, я схожу сума)))...

Временами меня прет))Сильно-сильно как ежика по стекловате.И кажется что жизнь кончена и сейчас осталось только умереть от позора и сознания собственной никчемности.
Но все же я создание непокобелимое в своей оптимистичности.И это не может не радовать.
Как и то что в моей жизни есть мои родные и близкие.Порой я загораюсь совершенно нереальными прожектами, которые выглядят не слишком воплотимыми в жизнь.И в такие моменты нужно чтобы кто-то ставил на землю.И иногда когда ты жутко неуверен в себе-тебе требуется поддержка.Но наверное не следует требовать от людей больше, чем можешь сам им отдать.
Темнота дана нам, чтобы мы научились видеть в ней))

Постоянно грустное настроение. Переходящее из желания кого бы убить. В желание что-то изменить.
Больше всего в жизни не люблю ограничений. Никаких. Особенно непреодолимых. Почему за день ты не можешь запомнить больше 1000 страниц текста. Почему от долгого напряжения падаешь в обморок. Почему что-то простое для других людей является трудным для тебя.
Постоянно читаю цитохимические методики, практическая гистохимия и иммунология. В сочетании с редкой молекулярной патологией. Чем уже вызываю ужас всего отделения. Грустно понимать, что ты знаешь, ты понимаешь. Ты отлично знаешь теорию. И не можешь увидеть, т.к. нет рефлекторной практики. Иногда хочется быть настолько сильнее, чтобы физиология не была границей....

офигеть...
я ходила на Lumen. Понравилось!! АА!! как же было здорово! одни эмоции.
еще хочу

Любить... хочется любить... любить до безумия, а в сердце пустота... а так хочется ее заполнить... хочется испытать это самое чувство полета, о котором все так говорят!

эта осень уже не стучит в двери... она врывается. непрошенная гостья.
срывает листья с деревьев, срывает остатки тепла с кожи, срывает воспоминанья... и уносит за собой.

я ненавижу эту осенью ненавистью человека, у которого ничего нет. а она смеётся мне в лицо. и тычит пальцем. и говорит, что я вою по-волчьи. что ж, она права.
я ненавижу её за то, что теперь всё так - скомкано, порвано и разбросано. и уже не будет нас, а я останусь, как когда-то, одиночкой-прохожим, неряшливо сбрасывающим пепел с сигареты. я останусь пустой.

На удивление весело. Прям странно как-то. Что-то заклинело в сознании... Что? Не знаю. А может просто надоело грустить... Что бы не было тому причиной, "я впервые смотрю на свет с надеждой...")))

Странные штуки со мною творятся!
Штука первая: Пока "люблю" было еще не сказанным - оно было огромным потаеттным чудом. И вдруг сорвалось оно с губ неожиданно - и расцвели дивные цветы, и и райские птицы запели, и хорошо так, спокойно. Как-будто так и надо!
Штука вторая: Пока обручальное кольцо было еще не надето,не покидало меня ощущение его самого на безымянном палце (и скажите мне только после этого, что мысль не материальна!) Прям вот оно - рукой чувствую, а глазками не вижу! (галлюциногены и психотропные вещества не принимаю). Помолвка. Надел ОН на пальчик - и хорошо, спокойно так. Как влитое! Как-будто так и надо.
Штука третья: Пока не стоял еще штамп в паспорте и и к венчанию подготовка только начиналась - ощущала себя женой, прям вся такая до мозга костей - супруга! Поснулась восьмого утром - "люблю" , смешиваясь с нежностью, так и рвется наружу; кольцо на месте... жена? да. ДА! и ХОРОШО, И СПОКОЙНО, И ПЕТЬ ХОЧЕТСЯ, ТАК и НАДО! ГАРМОНИЯ

PS: Родной мой, самый нежный, самый страстный! Я люблю тебя! Очень...

Как мне его нехватает... готова броситься в огонь... в воду... взлететь и камнем разбиться... хочу снова ловить ресницами его дыхание... дрожать от согревающего тепла его рук, смотреть в его темные каштановые глаза и видеть отражение солнечных лучей... хочу укрыться его нежностью и заботой... хочу снова ляпнуть что-то глупое, невпопад... гоняться за комарами, убегая от поцелуя, и ожидая, что он надуется как ребенок... хочу этого трепетного молчания вместо слов... хочу быть с кем-то, кто возможно прочтет это, зная, как мне его нехватает...

По прежнему один..слишком часто обманывали и предавали..людям не доверяю...Нелюдим..общаюсь только тут)) и с коллегами на студиях..С матерью не общаюсь вообще..мы разные люди..война еще больше отдалила меня от нее..Книги мои лучьшие друзья..и два ВОРОНА ..они НИКОГДА не предадут в отличии от людей..Пусть многие считают меня полоумным..мол живешь в своем фэнтезийном Мирке))..это их право))..Фэнтези плохому не научит..Ведь в каждой сказке и легенде есть доля правды..Так,что я не унываю))..и вполне доволен Жизнью..Слава МОРЕНЕ!

Сегодня я стала старше на год.
И на почту мне только что пришло короткое письмо-поздравление,неожиданное письмо.И после стандартных любезностей,в конце."Ты не изменилась.И это хорошо.Будь счастлива"
За последнее время я очень старалась измениться.Угодить окружающим меня людям, стать взрослее, ответственее, серьезнее.Именно поэтому получалось плохо.
И сейчас я просто сижу и плачу.Человеку важно знать что его принимают таким какой он есть.

хахаха, у всех все хорошо, любовь.
Вроде бы говорят, когда начинается осенью - дольше проживет.

И только у меня карьеристные замашки всегда выше простой жизни. Стал лучше понимать монахов буддистов, живущих в монастыре. На мучащий меня вопрос, разве они не люди и им не хочется, я теперь могу ответить - нет, не хочется. Выучив пару десяток кандзи, просмотрев корейский алфавит - уже ничего не хочется. Начинаешь даже скорее ненавидеть людей. за их слабость, тупость. Странно, почему выбрав гуманную профессию, у меня все чаще появляется именно ненависть. Когда-то один человек сказал мне , - становясь врачом, ты должен стать не только умнее и сильнее большинства людей. Ты должен победить саму природу и жизнь.
И все чаще и чаще я понимаю, что в мечтах у меня - сражаться с самой природой за её законы, за право жить. Не существовать. А именно жить. Чтобы уже природа начала склоняться перед разумом.
И все чаще сталкиваешься с тупостью людей вокруг. Ну почему человек не может запомнить пару сотен реактивов... зачем каждый раз спрашивать - как это делать.....Это все грустно.

Чувство запутанности, неправильности происходящего... возникает вопрос о том, зачем я родилась на свет? Вопрос, зачем должна быть одна и пытаться вновь искать ответы... Зачем я должна постоянно ждать чего-то, надеятся, что все изменится... и впереди каждого вопроса стоит ненавистное "замем"...

сижу перед компом. Грустно, давно мня тут не было, теперь все чужое...кошка полизала ухо, тепло, приятно...наверное, я тперь надолго сюда - в жизни все непонятно.ночное небо, теплый пирог....

насморк. тьфу, млин. отвратительное ощущение.

чувствую какую-то отстранённость от этого мира. разум где-то летает отдельно от тела, и при этом трудно дышать.

*хлюп*

Ощущение чего-то недостающего... одного маленького звена, но не могу найти, какого... Хочется сделать всего побольше, но одолевает лень... все остаетя лишь в карандашной перспективе...

Я менее эмоциональна, чем стул??? О, Свет!
*падает в обморок*

Что-то странно. Такая поразительная тишина в душе. Но так даже лучше. Достает знакомый, предлагая встретить. А я не хочу. Этот год для меня последний в этом городе и я не хочу никаких отношений. Сейчас я свободна и без сожаления уеду. Хотя, даже если бы и были отношения, все равно точно так же собрала вещи и уехала. Без сожалений.
Ещё один человек ушел от меня. Молча, ничего не сказав, оставив после себя лишь легкую грусть и ироничную улыбку. Что ж, если для него так будет лучше - пусть. Да и я понимаю его чувства. Уже привыкла что люди приходят - люди уходят...

Иногда чувство определенности бывает таким же мучительным,как чувство неопределенности.
Рано или поздно приходит тот,кто всегда будет лучше всех.Самым значимым.
Почти в любой ситуации я сохраняю способность улыбаться и поддерживать разговор.И я благодарна за то,что судьба дала мне такую возможность.
По большому счету мне наверное уже безразлично кто и что скажет -я хочу этого мужчину.Только этого.
Я могу уговаривать себя,могу успокаивать.Мне нужно чтобы он был рядом.Неважно как, где и в каком виде.
Мне нужно чтобы это был он.

Как-то в общем и целом все опаскудело.
На работе-ничего,в личной жизни -та же фигня.
Видимо я какой-то не такой человек,что то не так делаю, не так говорю.
Никакой востребованности вообще не ощущается.
Выход конечно есть-крушить все нафик,не считаясь с вложениями и потерями,ни душевными ни финансовыми.
Наклевывается возможность уехать из города-и работа есть,правда по иной немного специальности чем у меня,но есть возможность быстрого карьерного роста.
Конечно этот вариант стоит обдумать хорошенько,а нев омут с головой.Но в моем родном городе мне вряд ли что светит,да и семьи своей у меня нет.

В последнее время, в моей речи слово "зло" превратилось в постфикс. Я без всяких негативных эмоций часто говорю просто "озло", "тызло", "вотзло"... "онзло"...
Очень любопытно просто следить за своей речью. Некоторые личные особенности являются воистину уникальными.
Зато когда их становится много, другим сложнее тебя понять, тебе - адекватно понять других...
Озло.

А хорошо было бы, если бы балкон выходил прямо в небо, а не во двор. Без всяких донных организмов, ползающих и кричащих в темноте, но с ветром, влетающим в раскрытую дверь.

Сегодня я попробовал НЕЧТО!
это просто божественно и неописуемо, такого я еще НЕ ЕЛ!!!!

а подробности писать не буду, а то сглазите не дай Бог того кто это мне приготовил

За окном хлещут крупные капли дождя, рассекая остывающий воздух. Мысли грузнут где-то в этом дожде, в темном небосводе, что сливается с темным ночным городом. Тоска обнимает за плечи... спокойно быть в плену у нее. И холодом объятая осень...

Говорят что если "не везёт в картах, повезёт в любви"...А в чём повезёт если не в игре, не в любви не везёт?

хреновое чувство. Словно стою перед развилкой, обе дороги одинаково хороши, по обеим можно пойти, но они обе... Какие-то не такие, хотя обе они великолепны. Все равно хочется проложить свою дорогу... Так и в жизни (которая личная)... И к тому же на косухе клепки проржавели... Радует лишь то, то начал музыке учиться.

11-ая кружка кофе... не спать... не спать... не спасть... вот покурю и не буду спать... не буду спа... Тьфу опять засыпаю...

чувство растерянности так гложет, не знаю, за что хвататься в первую очередь и боюсь, что времени не хватит, тьфу...какая же я все-таки паникерша.

Черт.
Больно.
Плохо.
И ничего не хочется.
Разве только молочный коктейль!

курить, курить, курить, замерзая на ледяном ветру открытого балкона.
Одиноко.

курить, курить, курить, замерзая на ледяном ветру открытого балкона.
Одиноко.


Жаль,не курю. И что ж мне делать?

Чувство огромных перемен охватило меня. Причем, перемен не грядущих, а вовсю происходящих, здесь и сейчас. И перемен не внешних, но в самой глуби мятежной души. Хорошо это или плохо? Жизнь покажет. Жизнь всегда показывает. Иногда, правда, показывает очень неприличные жесты, но, будем надеяться, это не тот случай.

Я испытываю странные новые чувства... это страшно и глупо... опасаться их... но можно ли... Сплошные нервы, сплошные недоразумения... я сама себя не понимаю... словно смешали все краски и получилось нечто ужасное...

Такое странное чувство.... Мммм... Жажда жизни... Полное отрицание негатива, грусти, пессимизма и прочее и прочее.... Никогда не пробовали похоронить ноющее сердце? В глубине вод, в горах, в листве? Нет? А зря. Начинаешь жить..... Жить и радоваться самым маленьким пустякам... Когда сердце не лежит мертвым камнем в груди, появляется пьянящее чувство свободы-полета-восторга.... ^^

Что-то уходит,что-то меняется....Говорят, всю горечь и неприятности нужно встречать твердо и с открытыми глазами.И если ты усвоишь этот урок, то подобное испытание не повторится.Почти все люди в моем окружении имеют в голове больших и жирных тараканов,как и я сама в принципе. Правда хорошо то,что в последние недели я так жутко выматываюсь что мне не до тараканов -до постели бы доползти.Эмоции вялые, рефлексы заторможенные и все время спать охота.
Ремонт-штука жутко утомительная а главное-аццки длительная.Слава Богу(тьфу-тьфу-тьфу) в пятницу мы все-все-все наконец должны закончить.
Конечно есть и позитивные моменты-но внутри образовалась жуткая усталость.Хочется на необитаемый остров. Или спать трое суток без просыпу.
А еще у меня появились настоящие японские шрифты.Вы не представляете что я сейчас на форуме вижу.Так смешно,что аж плакать хочется. %(

Rogneda,
"Эмоции вялые, рефлексы заторможенные и все время спать охота.
... внутри образовалась жуткая усталость.Хочется на необитаемый остров. Или спать трое суток без просыпу."
Судя по всему - это знаменитый синдром хронической усталости; знакомо, конечно, даже очень. Лично я в таком случае - покупаю витаминный комплекс и отдельно Магний В6. Магний снимает утомляемость (аннотацию почитай). Сном тут особо не поможешь, нужен свежий воздух. Говорю, а сама - точно также: работа, работа и работа... Но будем надеяться.

Орать! Орать! Прыгать и биться головой об стену в туалете...благо, что в общаге у друга стены гипсокартонные )) Станцевать джигу на костях тирранозавра, выпить залпом восемь стаканов коньячной настойки и ползать под столом, завить волосы...хотя нет, меру знать таки надо))
Собственно, хоть как то выпустить эмоции...вот написать хотя бы, даже просто для себя
ААА! 2:1!!!

Мне кажется, что я потерялась. Во времени, в пространстве, в своих чувствах и переживаниях. Так хочется разложить все по полочкам, чтобы все стало ясным и понятным: люблю или играю, чувства или затянувшаяся авантюра??? Не знаю... как часто я произношу теперь это слово... Хочется верить в чудо, которого никогда не будет, в сказку, которая трещит по швам.
Хочу проснуться с твердым знанием того, что надо делать.Хочу хоть на минуту услышать тот самый голос. Ха, как будто это меня спасет!

Сижу и верчу в руках бокал шампанского. Размышляю. На днях было день рождения одного из самых дорогих мне людей. Через год мы расстанемся. Жаль. Не хочется. Отношения вряд ли остануться прежними. Новые города, новые друзья, новые интересы... Минус ещё один замечательный человек в моей жизни. Жаль вдвойне... но, наверное, се ля ви...

хорошо, когда отпускаешь ситуацию, а на следующий день вдруг понимаешь: если бы вчера не отпустила, сегодня бы разорвало на части.
а когда спустя год с тобой происходит то же, что уже было раньше, но... чуть иначе... начинаешь понимать, что за один год необъятно далеко отходишь от себя-прежней. это развитие вне рамок "лучше-хуже", "совершенней-несовершенней"...

Иногда, неизвестно откуда приходят мысли о том, что весь этот мир - всего лишь отражение чего-то...чего-то Величественного. Где нет грязи и невзгод повсеместной жизни. Хочется бросить всё и уйти, улететь...И тогда сознанье вторит, что это невозможно, такого нет.
А я верю, хотябы не в себя...в судьбу. И найдя эту судьбу без конца буду ей упиваться...А пока...приходится довольствоваться тем что есть.