сижу дома. страдаю. седня сдавала экз. сдала на 4. срезали сессию,т.к. до этого были 5ки. обидно до соплей,т.к. сдала физику на 5. а это сложно. и тут...

сижу дома,на улице хорошая погода, учусь. счастлива, т.к. последний экз, дома одна, и хорошие люди дарят приятные мелочи.
" у нее расцветают в душе незабудки..."

Сижу на экономике:
Скучно, неинтересно, бесит училка, смешно от ее суржика, думаю, как хорошо было бы дома, впоминаю недочитанную книгу, мучаюсь.

Забавно...
Такое ощущение, что в руках чужая жизнь... Эта жизнь тёплая, ласковая, пушистая... За ней надо наблюдать, направлять в нужное русло...
А человек, чья жизнь прячется где-то у меня, даже об этом не знает...
Жизнь в хорошем смысле... В смысле судьбы... В смысле понимания и осознания... В смысле радости и счастья...
Мне хорошо... Вот бы другим всем тоже было бы хорошо...

Ночь. Темно. Чьи-то окна, чужие страхи, непонятные клубки жизней, переходы, фонари, машины.
Ветер, пепел. Пепел, ветер. В голове рождаются стихи и тут же умирают. Я понимаю, что самое замечательное место в моей квартире - это балкон. А еще я понимаю, что жизнь стоит на месте, огонь скоро перейдет на пальцы, и следует срочно что-то предпринять. Как в плане окурка, так и всего в целом.

Ночь. Часа три.

В груди что-то свербит. причем уже которой день в определенное время все и начинается. Болит-болит... что-то пишу. проходит. Пальцы не слушаются...

Утро.

Тяжело посыпаться. Потому что страх... окружает, поглощает...

в итоге: я боюсь

уа! счастья полные " штаны"! практика идет, сессия сдана, я студент 2го курса, завела себе молодого чела, подарили мобилу и тд. в общем, настроение +100, готова верщить великие дела.

Белый лист и еле пишущая ручка:

Тема...Тема...Тема...Может так...Нет,не то(все перечеркнуто и по-новой)...Потеряность в мыслях, легкая расстройство...Собрался с мыслями...Спокойствие, поиск...Нужная тема...удовлетворение, легкая радость...Завершение стиха...счастье!

Нахожусь под водой,а на верх даже не тянет.Смотрю на ноги людей которые бесорядочно перебирают некоторые достают до дна,некторые дрыгают.ноги такие разные.Есть красивые худнькие,есть волосатые грубые,есть маленькие которые свисают из спасательных кругов.Смотришь на это всё понимаешь что мир такой разный и чувствуешь сразу:
Счастье,свободу тела и мысли и такое чувство как будто закончился кислород.=)

Жду звонка. Жду уже третий час. А обещал позвонить в восемь... плохо обещал. Человек слова, млин! Вот так значит нужна. Что поделаешь, дура... уши развесила, теперь получай долгую неделю ожидания, он ведь завтра в Читу...

Завтра уезжаю - тошнит.

Не могу понять одного: люди изобретают вакцины от халер, чумы, и т. д. даж от спида пытаются (забыли наверное реакцию природы на пеницилин - она нам спид подарила за него). Но почему вместо того чтобы убеличивать жизнь и пытатся вылечить от всех болезней, человечество не пытается более рационально использовать время? К примеру если человек живет 60 лет, то 23 года он спит! Почему бы не создать витамины, активизирующие железы, или процессы, протекающие во воремя сна? Тогда бы наша жизнь была бы на 20 лет дольше как минимум! Как рационально - днем работа, учеба, и т.д - то что требует физ и умств напряжения, а ночью развлекатся, читать, смореть фильмы, рисовать ну не знаю что еще - в общем активно отдыхать....
Мне катастрофически не хзватает времени. Поэтому и задался этим вопросом... Мне кажется на эту проблеиу можно выделить пару лет, чтобы потом сьэкономить десяток - другой.... Вотс значит такая мысль...

Музыка. Безумная скрипка. Огонь. Живой. Всепроникающий. Несущийся через пространство. Слово. Живое и пламенное. Уходите, стены! Уходите, преграды! Уходите с моей дороги. Ибо на пути к цели, у меня на вас считанные мгновения. Вспышка. Опаленный металл. Полет. Безумный танец кисти художника на черном полотне. Красная краска. Лишь последний увидит гармонию. Лишь последний увидит рисунок целиком... Летишь со мной? Тогда выжми из своей развалюхи все, на что она способна.

Вязать надоело, Рабле с его неимоверной культурой Возраждения и Ренессанса ("Гаргантюа и Пантагрюэль") надо дозировать все таки, а то на меня уже друзья как-то странно смортят. Сижу, позвякиваю японскими шариками, мелодично ...э... ну или не всегда мелодично музицирует из колонок Апокалиптика. Движение? А что такое движение? Это жизнь? Обленилась. Деградирую физически.
Сейчас бы на пляж... в волейбол зарубиться ЭХ!!!!!!!

Думать, что в дайрике написать надоело =) Нету у мну никаких идей, я перестала быть гением эпистолярного жанра! Бесит...

У меня сейчас только одно в голове... хана...хочется напится и все... вот так все бывает...эивешь, живешь... радуешься жизни... а тут, раз и... предательство того, кому доверял больше всего на свете... я ведь все ей мог простить...опять... но такого...а теперь, после этого, мне не хочется уже ничего... меньше всего ее видеть, но придется... и ведь я знаю, что после этого, у меня все нормализуется...со временем...(всегда так бывает)...а у нее, может и вообще не нормализоваться... но, будь что будет, мы сами выбираем свой путь, и сами по нему идем.... а сейчас, я возьму бутылку водки, и поеду в нескучный сад.... напьюсь там как следует... ((

А мне хочецца возрадоваться! Мну сделали модератором на любимом форуме по Людям Икс... И по Пиратам в одной темке тоже сделали модером! Мну радуецца и прыгает! =) Счастье, вот оно!

Вспоминаю... вторая ночь похода в Карелии.
Костер. Перебирается в глаза, в душу, съедает изнутри. Оставляя спокойствие, умиротворенность, легкое ощущение влюбленности в весь мир. Послевкусие сбывшейся мечты.
Дождь. весело. Холодно.исчезли усталость и спокойствие. Я готова пперевернуть весь мир.Смех. Восторг.
Утро. Голова болит. Хочется спать.Мокрая от жождя. грустно и пасмурно на душе. Заболею.

Не работает аська... Окна то открываются, а то нет, щелкай не щелкай... Сообщения не отправляются... Беседу вести не получается... Договариваться о делах не получается... Друзья обижаются и забивают в игнор... Грустно... Безнадежно...

А ведь еще недавно на улице было пасмурно, и я радовалась жизни... А сейчас похоже опять период голубого неба, кое я не переношу... Простите меня все... Я ж тоже не виновата, что так выходит...

Боль. Боль. Боль.

Вечер. Музыка. Крики. Оры. Гам. Суета.
Тук-тук-тук...
Осознание собственного страха перед одиночеством. Боязнь. Испуг.
Поиски хоть кого-то теплого.

Все. Устала. Отдых не поможет. Наверное, что-то сломалось. Не хочу продолжать. Не хочу начинать. Все стереть. Девственная чистота листа… Покой! О, где же ты? Трудно. Тяжело. Знаю. Продолжаю. Все равно выбора нет. Есть только возможность продолжать. И радость продолжения. Надеюсь, что так. Надеюсь, я права. Удачи всем – начинающим и… заканчивающим. А я… так устала...

Ночь дарит новые укусы.
Я жду их с нетерпеньем, верю:
Когда-нибудь до крови шею мне прокусит.
И я стерплю, от радости немея.

Сижу у окна, воспоминания, грусть, боль, слезы

сижу за компом, хочется спать и никого больше не видеть

Ночь, хм...проблемы - свои и чужие, мысли - свои и чужие, чувства - свои и чужие, боль - своя.....и.....чужая...
Больно, сердце....ох что с ним? Какая ужасная боль а ещё и душа...словно режут...другие, чужие...
Так далеко...

This time, This place
Misused, Mistakes
Too long, Too late
Who was I to make you wait
Just one chance
Just one breath
Just in case there’s just one left
‘Cause you know,
you know, you know

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you’ll be with me
and you’ll never go
Stop breathing if
I don’t see you anymore

On my knees, I’ll ask
Last chance for one last dance
‘Cause with you, I’d withstand
All of hell to hold your hand
I’d give it all
I’d give for us
Give anything but I won’t give up
‘Cause you know,
you know, you know

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you’ll be with me
and you’ll never go
Stop breathing if
I don’t see you anymore

So far away
Been far away for far too long
So far away
Been far away for far too long
But you know, you know, you know

I wanted
I wanted you to stay
‘Cause I needed
I need to hear you say
That I love you
I have loved you all along
And I forgive you
For being away for far too long
So keep breathing
‘Cause I’m not leaving
Hold on to me and
never let me go
Far Away
Lyrics - All The Right Reasons :.
This time, This place
Misused, Mistakes
Too long, Too late
Who was I to make you wait
Just one chance
Just one breath
Just in case there’s just one left
‘Cause you know,
you know, you know

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you’ll be with me
and you’ll never go
Stop breathing if
I don’t see you anymore

On my knees, I’ll ask
Last chance for one last dance
‘Cause with you, I’d withstand
All of hell to hold your hand
I’d give it all
I’d give for us
Give anything but I won’t give up
‘Cause you know,
you know, you know

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you’ll be with me
and you’ll never go
Stop breathing if
I don’t see you anymore

So far away
Been far away for far too long
So far away
Been far away for far too long
But you know, you know, you know

I wanted
I wanted you to stay
‘Cause I needed
I need to hear you say
That I love you
I have loved you all along
And I forgive you
For being away for far too long
So keep breathing
‘Cause I’m not leaving you anymore. Believe in… Hold on to me and
never let me go

И слёзы на щеках....

Сначила страх, боль, грусть, глубокая грусть , обида и печаль. люди вокруг меня. Недоверие самое обидное, потом вера....

Почему в этом "цивилизованном" мире до сих пор не изобрели телепортацию?! Почему я не могу оказаться в другом месте?! Почему я привязана к этому серому миру?!

Тоска сменилась энергией, боль - решительностью... Надоело! Мне плевать на невозможности, чудес не бывает - но бывают чудотворцы! И все возможно... Если даже я и не смогу добиться того, чего хочет мое сердце - я буду по крайней мере идти вперед, а не сидеть на месте... Изменить мир возможно... Если начать с малого... И если начать не одному...

Ночь...вспоминается убийства друзей...страх...боль...ненависть...бессилие...слезы...хочется нажраться и забытся.

Кажется, ночь.
Кажется, я одна.
Кажется, у меня истерика.
Кажется, мне очень плохо.
Кажется, никто не поможет.
Кажется...

В тишине мне мерещутся чьи-то шаги. - Показалось.
"Перекрестись".

Кажется...

Приехала с работы, сижу перед компом и слушаю песни из Короля Льва, одновременно работает "Аура" - из колонок шум дождя и пение птиц.

"Зайду-ка я на Утеху..." Все хорошо, спокойно, скоро надоест. Надоело, но хочется еще. Свобода, полет, природа, дождь - совершенство. Гармония.
Аська. Отлично, "отошел" сменилось на "вернусь не скоро"...
Хочется одного, а получается совсем другое. Я люблю свою работу.
Шум дождя. И все-таки все хорошо...

Ремонт, говор на не понятном русскому человеку языке. Все надоело, особенно запах краски и белая пыль.
Гастарбайтеры без регистрации сидят как ком в горле, глаза б мои их не видели.
Злюсь, что приходится следить за этими ворами, не отвлекаясь.
Одно желание - убежать, хоть куда.

Понизили харизму... "Умри!", говорят... И хоть бы объяснили, за что ко мне так? Прямо уже проклинать начинают, а? И анонимно... Трусость... Да черт с ней, с харизмой...

Опять... Вечно... все одно и то же... Боль... боль... боль... Если б можно было забыться... Нет... постоянно что-то напоминает...

...Так незримой тенью я по земле иду:
Лишь тоска и боль... я - стон ледяного ветра...
Пуста душа и пусты слова... (с)

Где же?........

Смерти нет... это просто дверь... дверь в другой мир... и ТАМ ему лучше... верю... знаю.
Вчера опаздала всего на полчаса. Полчаса... так мало! - целая вечность. Я бы столько смогла успеть... а он уже лежит бледный с блаженной полуулыбкой. Ему ТАМ лучше! Отмучился...
А за три дня выслушивала причитания соседки:
-Жалко... такого человека теряеете
Молчу
-Саркома... рак... если могли бы, конечно, помогли. А тут чем поможешь? Всё... Жалко, жалко...
-Спасибо, - буркнула я, а самой подумалось:"Рано хороните! Мы еще поборимся! М еще выстоим, мы победим! Рано!Слышите? Рано!!!"
А он лежит спокойный, как спит, и как-будто и помолодел даже, только не дышит. Не улыбнется больше, не откроет своих удивительных серо-желтых глаз, не почитает вслух какой-нибудь научно-популярный журнал...
-Вот и нет у вас больше папочки, - снова начинает только успокоившаяся бабушка.
Есть! Он рядом! Здесь! Он всегда будет со мной!Есть у меня папа, есть!
Бесплотно хватаю рукой воздух пытаясь поймать его теплые сухие ладони в пространстве...
Ему ТАМ лучше... я чувствую...
Я люблю тебя, папа!
Смерти нет...
Руки пахнут полынью...
Упокой, Господи...

Боже мой, разрешили выплеснуть ушат эмоций - радость! ( а до этого была такая погань на душе)... Улыбнулась сначала через силу...надо...Надо. НАДО...И все - на сердце солнце - и никаких гвоздей! Надо самому сделать настроение - иначе - хана, ребята...

Завтра (сегодня) официально стану студентом, а сегодня посетил свою последнюю школу, много чего хорошего вспомнил... Вроде бы спокоен, но не могу ни на чем сосредоточиться; словил себя на том что довольно грубо разговаривал с родителями; мысли какие-то подавленные; вокруг себя не вижу ничего хорошего - время кажется мучительным, тьма - зловещей, а мое тело - чужим...

Буквально 30 минут назад, настроение у меня было отличное. Но потом зашла на дайрик(дневник) одной из своих подруг.
там она выложела дневник одной девочки, которая заболела раком в 14 лет, и дожила лишь до 17. В этом дневнике она описывала свои прожитые дни.
с каждой прочитанной строчкой, я начинала задыхаться, и слезы до сих пор текут по моим щекам!

Вот после таких моментов, начинаешь женить свою жизнь.

Ночь. И непроницаемая темнота, изредка разбавляемая светом одинокого фонаря.
Я не люблю находиться на улице ночью, тем более гулять... Почему-то воспоминания о светлой уютной и теплой квартире отодвигаются куда-то далеко на задний план и кажутся недосягаемыми. Словно это просто мечты, или что-то что было слишком давно, и поэтому не может быть правдой. Тогда меня охватывает щемящее чувство пронзительной тоски, и гаснет последний луч света. Кажется, что я больше никогда не вернусь туда. Просто не смогу... И чем дольше прогулка, тем меньше шансов на возвращение.
А хотя... куда возвращаться?.. зачем?.. Туда, где не ждут, туда где не любят... Я одна...
Одиночество и покой, что же здесь плохого(?), можете сказать вы. Все так, но покой хорош, когда ты кому-то нужна... А так... Это не одиночество - это Пустота и Ничто.

Зачем я здесь?.. Я не помню... Когда-то, где-то... я забыла, не заметила что-то важное... И теперь... еще чуть-чуть и я правда не смогу вернуться. Хотя вот он, "дом" - до него рукой подать... Дело не в расстоянии - дело в памяти.

Луна... Надменная, холодная, неприступная, равнодушная... Почему я не такая??? Почему мне так трудно вернуться? Больно... Почему я страдаю даже чужой болью, как будто мне мало своей... Боль... она не убивает , она отравляет, выжигает меня изнутри, заставляя забыть, почувствовать, что я - одна, ночью, на улице... И я уже не могу вернуться...

Стою в очереде за стипендией.
Хочу спать, есть, ненавижу каблуки, слава богу есть аська на сотовом, зачем мне это нужно... проклятые ботаны, ну и что, что я староста у меня 3 по вышке, ненавижу стены, окошко кассы еще больше. Я плохой человек. Да. Опять опаздаю на пару. препод плохой человек. ботаны самые плохие. Все моя очередь... Мля... забыла паспорт... ненавижу паспорт.
Опять завтра суда...

Всех с 1 сентября.

Время! Еще время! Я готова его покупать - оптом. Не важно как! Универ - друзья - универ - учеба - тусовки. Скоро у меня закончатся батарейки.
Слезящимися глазами смотрю в монитор, хочется спать и... плакать. Осенняя депрессия.
Люди, подарите мне время!!!

Утро. Так и хочется кого-нибудь Убить. Только не кого-нибудь маленького и беззащитного, а того, кто мог бы сопротивляться. Свернуть шею, почувствовать хруст позвонков, и тело, бьющееся в конвульсиях, выпадающее потом из моих рук... Вот до чего человека может довести немецкий язык...
А также тупая несправедливость, когда тебе пытаются приписать грехи, о которых ты даже думать на думал.

Вчера:::::::
Вечер все ушли сижу думаю ругаюсь до этого весело было блин наверное многие думают что я псих серёжка(при чём тут она?!) Кошка мяуканье злость довёл а мне смешно! и не грусно делаю вид что нервы сдают уже а самой так весело!эх и правда мои друзья наверное уже думают что я псих бедные за что я им на голову свалилась ой это ужасно

Заколебали... Заколебали... ЗА-КО-ЛЕ-БА-ЛИ!!!
(Вот только есть большой вопрос - они меня или я их? Может, все-таки я?Скорее всего...)
Глупо... Глупо... ГЛУПО!!!
(Глупо стремиться к покою, к этому подобию смерти. Реальность серая - так почему не раскрасить ее? Нет... Тебе в лом... А что тогда жаловаться?)
Покоя... Покоя...
(А ведь, собственно, что я такого сделала? Чтобы устать до чертиков? Ведь ничего... Но психологически вымоталась...)
Нечего... Нечего почитать...
(Пришлось перечитывать Шекспира под играющую в наушниках Агату Кристи... По крайней мере, весело... Было...)

"Без друзей, без врагов" - это про меня... Про меня... Почему? За что?

Знаете, бывает так: знаешь человека уже достаточно большой срок, вы часто сталкиваетесь в каридорах универа, привет-пока и все.больше никаких эмоций. ну разве только он начнет раздражать свой непомерной самоуверенностью и сладострастным отношением к женщинам. А тут вдруг позвонил! просто так... сыграл песню свою. по телефону конечно, плохо слышно. но... ЗАЦЕПИЛО!!!!! Причем так, что забыла все свое прежнее отношение к человеку, захотелсь открыться... открылась.
Одаренные люди ужасны в быту, но когда душа поет!:)

А я вот зашел недавно в универ... зашел уже выходит пятикурсником (зачетку не закрыл еще - нужно будет сдать в деканат, но факт)... И как-то он мне после жутко разнообразного и богатого событиями (что негатива, что позитива хоть отбавляй) лета показался чужим... не родное там все какое-то, не то кажется, не хватает чего-то за душу бравшего и привязанности... раньше я входил в него, как домой - родные столовые, знакомые, аудитории... теперь же будто... не знаю даже, холодность какая-то к нему, безразличие...
Людей, встречаемых в корридорах, провожаю безразличным взлядом, провожу по ним глазами не с интересом, как ранее, а безучастно, не различая деталей... плевать кто они и что они - это лишь временные декорации
Но *тьфу-тьфу-тьфу* учиться в нем все равно нужно и хочется, это так важно...

Женщина пришла на первязку. Удаленная молочная железа. Шов более 30 см. Не заживает. Под мышкой 2 отверстия, дырочки, наверне прямо до ребер.
Так берем себя в руки, закладываем мазь, перевязываем ...и стараемся не грохнутся в обморок ( неужели я так слаба?) или хотябы не расплакаться.
А женщина молодая 28 лет. Улыбается. Говорит: ничего, нормально, не болит...........................................................................................................................................................................
Все сделала, закончив дежурство сразу ушла домой.Спать. Если получится...

43 час за компом (из них 42 часа и 59 провёл в Рагнарок онлайн))) :
Есть охото, да и покурить не мешало, скушно, надоело всё, щас выключу эту серрую жжужащую коробочку, одиноко, никто и не вспомнил про меня, нет не здаватся, прохладно, хм а спать не охото, кофе бы щас, так отйти не могу, нет всё щас всё брошу, вот только уровень получу и пойду, курить и пить коффе, толькобы уровень получить, плин какже охото курить и пить, и холодно.... Воооо ураааа, наконец, уровень, фуув ну всё можно пить и курить, а хотя не разя уж тут понабиваю ещё пару уровней...

Сидя на лекции, иногда понимаешь, что руки пишут сами по себе... То есть, записывают то, что им диктуют, но мозг при этом не пытается ни запомнить, ни осмыслить чужую речь. Просто передаёт её рукам...
И руки пишут. Перелистывают страницы. Оставляют стенографические значки, которые потом мне всё равно упорно перепечатывать на компьютер...
А я сама при этом смотрю в окно. Живя в Питере большую часть своей жизни, я так и не привыкла восхищаться городом - вот так всегда, привычное уже не кажется великолепным. Но взгляд из аудитории будто бы всё меняет. Поразительно... Как будто бы вгляд из другого мира. И почему-то безумно красиво это выглядит: Нева, с утра сероватая, низкие облака, и на мутном белом небе ярко выделяющийся золотой купол Исаакиевского. Он будто-бы парит в воздухе... Выходя на улицу, смотришь - и уже этого не видишь. А с каждой новой лекцией (почти все окна аудиторий филфака, в которых мы бываем, выходят на Неву), он снова кажется летящим, глубоко безразличным и красивым... Каким не кажется вблизи...


Вот так людей вроде меня начинает тянуть на романтику...

Заболела. Все тело ломит Голова в тумане, глаза слезятся. Как и всегда во время болезни начинаю переоценку ценностей...
....................................................................................................................................................................................................................
Думала никто обо мне больнной и не вспомнит-то. Ошибалась! Какие же у меня друзья хорошие...Пришли, лечить начали. Вырываться бесполезно.
Осеннюю депрессию как рукой сняло.
может и болезнь скоро снимет...

Приятно, когда тебя любят и помнят

Болею... Меньше надо бродить по улицам... По сырым, холодным улицам... Но что делать, если только это позволяет хоть на время забыться? Не думать... ни о чем... ни о ком...

А потом приходится идти домой... Отвечать на дурацкие вопросы, улыбаться и шутить, язвить и огрызаться... Все как всегда... Только никуда не спрятаться... от себя... от мыслей...

Глупо...как же это глупо... Ну, на что ты еще надеешься? На что? Неужели не понимаешь, что этого просто никогда не произойдет, не может произойти? Нет... чувствую себя последней идиоткой... но против сердца не попрешь...

Боль... боль... боль... Скоро я начну жить в Сети... только ради того, чтобы... Черт!