ну вот так и получилось; два кандидата - соперника; ты отдаешь голос девочке - таким образом "свидетельствуешь" против себя - по Кодексу (ты лучше в этом разбираешься) ты имеешь право этого не делать.
Ничего страшного не случилось, конечно, ни в коем разе ты не вторая - это просто издержки плохо организованного мероприятия) и, наверное, не стоит уходить - ты еще возьмешь свои вершины) да и сейчас - судя по всему, ты многого добилась, если такая горячая борьба шла)

"Пора учиться говорить "до встречи" и знать, что мы не встретимся уже"(с)
И в самом деле пора. Потом будет поздно, горько, грязно, больно...
Общение и отношения изжили себя. Вот так вот сухо и официально.
Но останутся воспоминания и фотографии...А еще тепло, как от плюшевого мишки, которого не можешь оставить себе, но чье тепло бессовестно воруешь про запас ((.
Пора.И не будет неловкого молчания, разговоров ни о чем, пустых фраз и нелепых предложений. Надо уметь остановиться... Научиться...
До встречи... Ты поймешь и укоризненно посмотришь вслед.
Сказка закончилась.

упс) Страшно! Страшно и любопытно. В общем, страшно любопытно. Черт! Даже не знаю!!! Я согласилась с однокурсницей сходить на коток. Но!!! Я 9 лет не вставала на коньки! Детский страх! я тогда opfybvfkfcm в секции фигурного катания.... мальчик на моих глазах очень сильно упал...и прямо лицом..... не помню подробности, но часто вспоминаю красный от крови лед... тот день был последним, когда я коньки одела... Вот! А сейчас, не знаю... С одной стороны - мне неожиданно захотелось, а с другой - я просто безумно боюсь льда.... по улице то боюсь ходить... а тут...

но самое то, чего я боюсь... каток так близко от дома бывшего молодого человека.... и он часто водит братишку туда...

интересно - чего я боюсь больше.... льда или неожиданной встречи?!

а-а-а-а...

сама не знаю! Страшно! и любопытно!!!!

Позавчера написала о своих чувствах в этой теме и вдруг позвонил телефон. Я отвлеклась от откровения своих чувств, а когда снова собралась дописать, то вдруг всё высветилось в такой картине, после прочтения, что у меня возник вопрос: а кому это нужно, эти твои чувства знать, ведь у каждого всё своё и к тому же здесь просто высказывания и никто ничего тебе не напишет и не скажет на это ничего. Ну прочтут, в лучшем случае что-то подумают про тебя и всё.
Такое впечатление, что это дневник, но не одного, а многих людей.
А вчера в аське, беседуя с друзьями, поняла, что многие ждут от меня
готовых ответов на их вопросы, как плацебо от проблем. Почему так?
И всё же рискну высказаться. После того, как я простилась с этим форумом в канун дня Нового года, я незнала на сколько продлится моя отлучка и такая тоска взяла меня вдруг, словно форум - это мужчина, которого я люблю. Аналогичное чувство я переживала только при разлуке или утрате того, кого любила. Весь мезяц в поездке прошёл в постоянном воспоминании о форумчанах. А ведь я не на одном форуме
нахожусь. И только этот почему-то ассоциируется как с чем-то целым и живым, любимым и приятным, дающем наслаждение и радость. Почему это происходит, какой психолог объяснит? Но, придя на форум, я получила некое чувство мне непонятное. Нет, это не разочарование, а некое чувство иное, связанное с ощущением Пустоты и недвижимости.
Внутри что-то "оборвалось" и "бухнулось" в глубину подсознания.
Я прошлась по нескольким темам и осталась в процессе вопроса:
Где мой любимый, где форум? Ау!!! почему движение такое медленное?

Нда!!!! Так умею тока я!!! Сходила я на каток!!! До сегодняшнего утра было подозрение на перелом ноги! И руку я сломала! Но больше всего обидно, что когда сломала руку - нафиг, ноготь сломался... А это самая больная тема....

А еще так фигово - я по квартире то ели ековыляю, а у меня учеба начинается, в студсовете много дел накопилось, с одноклассниками встреча из-за меня отменяетсяя.... у.... как я ненавижу сидеть дома в 4х стенах.... ктобы знал.... (((

Эльва Виста
Пиши стихи! столько времени... присоединяйся!

Мне кажется, я начинаю понимать, что такое счастье... Друзья. Верные и надежные, которые всегда будут рядом и не предадут ни при каких условиях.
ДР, которого я не хотела, они превратили в феерическую сказку. Неожиданности, подарки, сюрпризы, смех, розыгрыши.
Счастье...Как мало мне для этого надо))

За окном лежит снег, трещит морозец... небо сегодня было прекрасным, замечательным и сказочным... но... такое чувство, невыносимое, всепожирающее... чувство, словно меня предали... Страшно... больно... пусто... горько...

В колонках играет грустная лирическая песня Andrea Ross - Learn to be lonely... "Учись быть одиноким... учись искать путь во тьме... учись искать свет"... А что, подходит мне. Да и, наверное, многим)
Настроение можно описать такими словами: грусть, нежность, немножко сожаления, надежда...

Я ненавижу одного человека с форума "лютой ненавистью", и на то есь причины, нельзя заставлять некоторый людей очень сильно волноваться, возбуждаться (=переходить в состояние аффекта, тем, кто не понял), просто [ля-ля-ля-ля-убрано цензурой-ля-ля-ля-ля]. ЗЛОСТИ не хватает...
Фу! (тчерт, по-итальянски - это "труп") полегчало...

"Ах, дорогой друг, мне еще рано на аутопсию... Полагаете, уже пора? Что ж, вам виднее - вы доктор. Только прошу, не нужно выскребать мозги ложкой. Это не эстетично".

По идее я учусь только на 2 курсе, но найти работу - мечтала уже давно. А работу еще и по специальности, на неполный рабочий день - найти вообще было невообразимо! И просто вне себя от счастья в начале марта я отсылала своей знакомой с 5 курса резюме - ей нужна была помощница. А потом она меня еще и на собеседование пригласила. Ну по идее - это было мое первое в жизни собеседование. Наверно, я не ответила с ходу на несколько элементарных вопросов, касаемых юр. лиц и права собственности (юр. лиц я вообще зимой во время сессии выпустила из своего кругозора - как нечто нудное , а вот с собственностью - сделала вид, что мы ее ее и не проходили... хотя вроде лекции уже начитывали... увы... я их так редко посещаю...) Когда с собеседования уходила - страшновато было. Девушка сказала, что решение руководитель фирмы примет в чт или пт.... Вот теперь сижу и думаю... и как всегда готова спрятаться где-нибудь, поджавши хвостик... Так же я пыталась поступить перед отрядом кураторов, когда боялась, что не справлюсь с 30-тью первокурсниками... Но ведь 2 курс... это рано для работы... А работа - это уже никаких развлечений... Вроде я сама же захотела - захотела доказать маме, папе, всем маминым знакомым - что я и сама могу устроиться.... но вот сейчас уже точно боюсь. Боюсь идти работать. Не факт, конечно, что меня еще и примут. НО.... я гулять хочу... Наверно. Ведь можно подождать с работой до 3 или 4 курса - все равно, полагаю, с ее поисками проблем не будет... Тьфу-тьфу.... достаточное количество знакомств... но вот! я опять поджимаю хвостик... бр.... стыдно и страшно! Но! Просто вот я поняла, что трудно будет совместить учебу, общ. деятельность и работу. А отдыхать - вообще нельзя будет. Ой..... ужас..... ну не представляю совсем, то мне делать....

Напряжение...опустошенность... вымотанность... ненавижу ссориться с любимыми...

Сижу на диване. Пустой холодильник, хочу сладкого: шоколадного мороженого и пирожных. Ещё хочу тепла, этак градусов 20... И вообще кайф) Весна ведь началась ...=)

Вот и закончился мой день рождения... не было совсем никакого пред праздничного настроения, но спасибо всем моим друзьям, которые сделали из этого, казалось бы, обычного дня - невообразимый праздник... Да... Любимого человека не было рядом... да не такой уж он и любимый... но все равно.... хотя я даже была рада этому факту... мы носились по улицам города с открытыми окнами и горанили песни Валерия Меладзе... почему именно его - не знаю, но было весело... прятались от дяденек милиционеров... устраивали фотосессию в туалете клуба) тырили из того же клуба жирафчиков из коктейлей... снимали с ними мудьтиков... догоняли тракториста, который непойми что делал ночью на центральной набережной... махали всем проезжащим машинам, вылезая из окон... и многое-многое другое...

так весело и радостно - мне не было уже очень давно... и хть домой я пришла довольно рано - всего около пол третьего - но все равно - это был самый классный день в моей жизни...

я так благодарна подруге, которая приехала в универ, чтобы подарить мне подарок... даже этому, из-за кого этот день был не настолько полон - он хоть подвез меня с букетами... спасибо всем тем, кто звонил и говорил, либо просто писал - такие хорошие слова...

нет.... всех эмоций от вчерашнего волшебного дня мне не передать... это просо было невообразимо ))

Учусь-учусь-учусь.Работаю-работаю-работаю.Хотя нет,учусь уже меньше и теперь сильно опасаюсь,что за третью неделю непоявления в отделении меня подвесят как ежика.
Кругом красиво,весна и цветут вишни...жить хочется со страшной силой.
Хотя сейчас мое настроение меняется со скоростью бешеного таракана-от полного дауна,до" ура,жизнь прекрасна!".И это в течении одного дня.
А еще...Еще мне очень хочется влюбиться.Может быть потому что весна и гормоны,а может быть потому что только любовь исцеляет сердце раненое любовью.
Я наделала много ошибок,но к сожалению,я не вижу возможности поправить их,не вижу выхода,и время вокруг меня рассыпается все быстрее и быстрее-я физически ощущаю сколько я могла бы сделать и сколько я упустила.
И человека,в которого я могла бы влюбиться я не вижу рядом с собой.То ли время еще не пришло,то ли просто проблемы со зрением))

так забавно... те же улицы... те же места... но уже с другим... и так же хватает за ручку, переходя дорогу... но он совсем другой.... во всем... и я не знаю, что мне нужно.... а мне ничего не нужно...
меня, которой что-то было нужно, уже нет... глупо говорить так.... но видимо ничего умного сказать - не получается....

Я так долго забывала, так долго залечивала "раны". У меня получилось. Я остыла. И больше не удасться развести огонь. Как никогда я уверена в том, что говорит мне мое сердце.

Интересные чувства возникают сейчас: время умеет творить
чудеса и чудесно то, что всё задуманное - исполняется. Нужно
сдедить за своими желаниями и думками.

Искреннее непонимание того, зачем мне дано право любить, если я ненавижу любовь. И боюсь. Любовь - это несчатье. Хотя..что же это вообще такое...

В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!

Ненависть - это вторая половина медали, где есть Любовь.
И если "признаются в любви", говоря: - "Я тебя ненавижу" - так это же великолепно, так как тогда этот чел имеет в себе огонь любви большой, при большой. И даже, если чувства в диссонанс и... медаль – развернулась - это - не страшно, ведь от ненависти до любви и от любви до ненависти - всего лишь вздох. Хуже было бы для чела вообще не иметь никаких чувств и не испытывать никаких эмоциональных окрасов. А так чело ощущает жизнь. Ненавидя, можно всё же сравнивать и сопоставлять с тем, что тебе нравится.
Учитывая, что Бог всё создал в любви и по любви, а ненависть - это тоже любовь, только иного свойства, то я любовь, вообще-то, принимаю всякую. Но просто то, что мне антипатично, в том или ином состоянии любви, я просто не принимаю это во внимание.
И всем желаю этого же, иначе ненависть имеет свойство своего огня: сжигать и взрывать изнутри, и разрушать структуру.
Поэтому и подсказка Христом была:
"Любите ненавидящих вас и гонящих вас... любите врагов своих... ну и так далее"
Он, правда, не пояснил: почему именно так надо делать. И я раньше была не согласна
с такой политикой, но сейчас, познав многое, стала понимать смысловую нагрузку,
Его высказываний. Просто Иисус не говорил об энергетических взаимосвязях в структуре - человек, а говорил об этом в примерах, в виде притч.

Вообще не обязательно всем всё должно нравиться и к тому же одинаково. Одному нужна жесть, другому - ***нь, третьему - шедевр.

На вкус и цвет - товарищей нет.

ненавижу ее, вот подлая, всегда только о своей шкуре заботиться! если ее интересы расходятся с интересами ее друзей - "это твоя проблема!" Господи, дай мне сил пережить это и не убить ее!!! Жестоко обманула и предала...можно сказать лишила крыши над головой...только потому что ей выгоднее...ну ничего, жизнь покажет, кто больше из нас заслужил...

Не знаю почему, но постоянное укалывание в душу, не только сделало её всю в рубцах, но и малочувствующей, словно онемела душа и я перестала соочувствовать. Раньше я могла расстроиться, читая о боли души другого человека, а сейчас, почему-то мне стало всё безразлично или почти всё. Или это сознание защищает душу и сердце от излишней чувствительности, укрепляя нервную систему? Чувства и эмоции стали или подконтрольны сознанию, или я действительно очерствела от ран и рубцов на сердце души.

так забавно... наткнулась в интернете на книжки, которые читала когда-то... давным давно. Наверное, классе в 9. А прочитать решила. Не знаю почему. Все 8 штук. Хотя знаю. Сессия началась, а учить не хочется. Вот и нашла себе занятие. Да и не сплю последние 4 ночи. Не могу. Вот и читаю. Да так забавно выходит - с момента первого прочтения прошло 3-4 года. А на лицо такие параллели между мной и главной героиней. Как можно так подражать. Ведь это именно подражание. Мне так кажется. Именно так. Забавно. Но я все равно люблю воздушные шарики. И мыльные пузыри. Солнце и улыбки. А так же очень редкое желание напиться, но так чтоб ничего не помнить и ни о чем ни думать хотя бы некоторое время. Бред. Странно. И все в моей голове маленькой. Кажется, еще вот-вот и лопнет она.

Пришёл вчера в гости, в аську, за столько времени и...
Ну вот не люблю когда много жалуются:

"А вообще к концу рабочего дня, настроение упало еще ниже, почти под плинтус, с девушкой поссорился. Все равно буду дуться. Потому что лучше сказать правду, хоть и горькую, чем нагло врать в лицо! К тому же я не умею лгать, тем более своей Родной."

Отписываюсь:

"Радуйся, что падает только настроение и ничего другое у тебя не падает... не буду показывать пальчиком на пальчик"...

Что есть ссора - небольшой разрыв
Сердца и души, и шрамы станут ...
Не спеши ты правду оголить, да и не лги,
Сёстра эти, как одно, тебя достанут.
Коль РОДная, так храни, как РОД
И оберегай свою ты берегиню.
Без причин и с ними - не ругай,
Улыбнись и промолчи, ведь ты есть ЯН.
Так стремись понять свою ты ИНЮ.
***************************************

Сока напузырилась разного, дорвалась, после рыбки сухой...
Можно было бы и пива, но после него так спать хочется, а мы затеялись фильмец "Чужой билет" просматреть на ДВД . А пить - снова охота...


Этой теме много дней, конечно.
Кто-то замутил её беспечно.
А теперь всем - надоело
и никто толком - не пишет.
Может все на даче иль на крышах?

Думаю, что без наркоты "крыша" съедит.
И молодняк в тусовках совсем уже сбрендит.
Вино, девчонки, мальчишки, веселье.
Впрочем, давно наступило безделье.

Никто ничем заниматься не хочет, но делает вид.
Студенты горбатятся в ВУЗах. У кого что болит...
Лишь ветер гуляет по кронам деревьев, листвой шелестя.
Ты пиво глотаешь, осознавая, немного, что зря.

В цепях уж давно думы и души, да хрен бы с ними,
Еслиб ни то, что нам выдают в прессе, в ТВ, млин, забили
Голову всю такой ерундой - разгребать это совсем нелегко.
Пойду чтоли выпью. Не пиво, а кислое молоко. )))
***************

*Мой мозг теперь как сталлль, а все что было на ботинках - пыллль* *Лучше износиться, чем просто тупо заржаветь*

Да,хочу так прожить жизнь, чтобы пережить многое....
Хотя и так досталось.

*добавь меня в тоник он с джином вкусней*

Эх! *Каждой бы твари по харе, но не жди у Моря по морде* ...

странно...непривычно..да, это что-то новое, хотя с другой стороны и хорошо, что теперь чувствую как-то по-другому.. чувствую этот мир.. кажется, я человек, я стремлюсь к счастью и теперь точно знаю верный путь к нему, но мне страшно.. страшно сбиться с пути, ведь я знаю себя.. боюсь потерять интерес, желание достичь цели.. ведь это будет означать крах. крах всего...бред.. каждая мысль, которая вырывается наружу теряет свою красоту, становится такой глупой.. так что лучше просто молча думать, ведь не думать я больше не могу..не умею.
а ещё.. нужно чтобы кто-нибудь был рядом, не важно кто, главное чтобы этот человек понимал, понимал меня всю... я изменилась и все, кто был раньше рядом или хотя бы близок, исчезли..теперь я не знаю, какая жизнь лучше. Та, старая, глупая, или та, что сейчас, эта жизнь, пронизанная мыслями и.. одиночеством.Но цель уже поставлена. я добьюсь.

Грамотность важна, конечно, но если писать хочется,
а грамотой плохо владеешь, то это не повод отказывать себе в удовольствии писать, даже, если все слова и предложения в одну строку, без перерыва и пунктуации.

Душой строгалось БУРАТИНО, а то что из полена был дитя,
Так это - к лучшему, тогда ведь проблем - меньше:
Коль что ни так, то в топку, чтоб не пропадал уж зря.

Мой дар - убог и голос мой негромок,
Но, я живу, и на Земле моё
Кому-нибудь любезно бытиё.

Его найдёт далёкий мой потомок:
В моих стихах, как знать...
Душа моя
Окажется с душой его - в сношении...
И как нашла я друга, в поколении,
Читателя найду, ... в потомстве, я.

ТЕНЬ - ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!!!

Ты избран АДОМ смутою владеть чтоб
И подстрекать ко смуте, от умов и душ.
Но мой тебе совет: со мной не трать зря время.
Остерегайся лучше моих ямбов - душ.


ТАК ВСЁ И ЕСТЬ! ТАК ВСЁ И ЕСТЬ! ТАК ВСЁ И ЕСТЬ!

О, Бог мой Едино – Многоликий!
Очисти Дух мой от Адских ужасов.
Очисти Дух мой от могильных лярв.
Чтоб найти их я сойду в Твой Ад – не боясь.
- «Я вручаю мою волю Закону над ними»!
Я взываю сквозь Ночь и Тьму, чтобы пришло Сияние.
Встань Единоликое Сияние:
О, Солнце и Луна, Отец и Мать, Сын и Дочь, Внук и Внучка!
Теням Ада я говорю без страха:
- «Я вручаю мою волю Закону над ними»!
Страшны эти тени, формы их – фантастичны.
Я хочу, чтобы все ДЕМОНЫ вдруг снова стали АНГЕЛАМИ!
Их безымянным искажениям говорю я без страха:
- «Я вручаю мою волю Закону над ними»!
Эти Тени – иллюзии испуганного моего зрения,
в сумеречных зонах моей души и моего разума.
Я и лишь я могу обличить и излечить их.
В глубины Ада я погружаюсь без страха.
- «Я вручаю мою волю Закону над ними»!

ТАК ВСЁ И ЕСТЬ! ТАК ВСЁ И ЕСТЬ! ТАК ВСЁ И ЕСТЬ!

В память о Dark_keep

Сад НЕКРО - это новый мир!
А некроманты в нем - цветы,
Что выросли под черным светом падших.
Что сохранили отблеск райской красоты,
Среди Священного Огня свой образ потерявшей.

Готическая Ночь, как сон,
Вся синевой проникнута венозной.
Он и она, и тихий стон
В пространство душ Ночи морозной.

Забытые мечты здесь обретают воплащенье,
Осколки разбитых надежд покидают сердца,
Лишенные крыльев во время паденья,
Здесь Путь свой находят к Началу Конца.

Кто - ж помнит, как немного прожить здесь суждено,
Для тех печаль и радость, и боль и смех - одно.
Полна ли жизнь страданьем, лекарство ли дано -
Все это так недолго, неважно... Все равно!

Ведь смысла нет: постоянно себя утруждать,
Чтобы здесь, на Земле, заслужить благодать.
Что Судьбой предназначено, то и получишь,
И ни больше, ни меньше. И нечего ждать.

DEATH AND LIVE IS JUST A TOY
JOKING I'LL MY LOVE DESTROY
AND DESTROYING IS MY LOVE
DO ALL THAT WANT YOU - IT'S THE LAW!

Что нужно человеку? Совсем малость.
Вот выиграли мы в футбол,
И счастье длилось ночь, в историю вошедши...
На много лет запомнится тот гол...

Вот подумала: что взять - то с них... Жутко умные...
Мне так не жить, а если жить, то недолго...
Уууу! Противныя... задраили своею простотой...
Одеваю колпак Шута с 21 аркана карт таро и...
- пофиг всё по самое "Мать-Ять"...

Эх! Состояние - нестояния...

"Все! Я закрываю глаза! Я лечу вниз и в сторону!
Воздух свистит у меня в ушах. А может, это не воздух?
Ну, конечно, это же я сама свищу.
И откуда я знаю эту мелодию? Что-то спина чешется...
Б-г мой! Да у меня крылья растут!!!!!!
Зачем? Я не хочу!
Ведь, если у меня будут крылья, мне придется лететь вверх,
а я не хочу, не хочу! Фуф, вроде обошлось... Как же все-таки
замечательно падать! Руками пытаюсь ухватить струи воздуха.
Вот! Поймала! В одной теплый, в другой холодный.
Ладно, отпущу....
В животе, как - будто миллион крохотных мотыльков,
порхающих в беспорядке и сгорающих от пламени сердца.
Ой! Почему вдруг так спокойно и тихо?
Любопытно, но глаза не открою.
Пусть кто-нибудь придет и решит, что я разбилась.
А я так и буду лежать, задерживая дыхание.
И каждая косточка моего освобожденного тела
будет наслаждаться бесконечным спокойствием.
А в мозгу будет звучать все та же неизвестная,
но до боли знакомая мелодия.
А, впрочем, никакой боли, сплошной восторг"!!!!!

Я с сыном играем в акции сигарет и пива.

Как же приятно получать призы выиграша!

Сейчас привёз сын полученные призы, которые можно было выбрать на сумму выиграша. А мы выбрали телефоны, наушники, фотоаппарат, два монитора, ему и мне, и разные мелочи ещё. Приятненько! Даже если сам себе делаешь подарки.

Млииин, ну что за фигня на рыбном масле, ведь флудерный раздел и флудила не грубо, а с желанием пофантазировать:
по какому поводу можно организовать праздник?
Но, модератор решил что я о поводах выпить постю.

А спросить у форумчанина про то, что он хочет сказать своей темой - не обязательно что ли? Вот дай таким управителям кнопку в руки, мляяя - не думая нажмут, взорвут всю планету НАХ и даже покаяться людям не оставят возможности.

И снова не получилось жить по правилам, по расписанию. Да. Я меняю правила игры по ходу самой игры. Думаете мне это нравится? Как бы не так. Это необходимость. Иначе - съедят, растопчут.
Господи, ну когда меня будут окружать лишь те, кому я верю. а?.. Те, кто не лицемерят? а?
Голова болит, сердце сейчас вырвется из груди...
Даже любви не хочется.

Бррр... С утра - прохладненько так, что пришлось приодеть
кофту и лёгкую, вязанную паутинкой, шапочку, выходя на прогулку в 6 часов.
Ещё неделю будет по утрам 15 градусов. Но лучше такая пусть будет погода, чем духота и жара.

Стремилась Бабочка-душа к цветку, что форумом зовётся,
А в том цветке оса сидит и своим жалом, как копьём,
С душою - бабочкой - дерётся ...

"Ждала кабриолет.
Пришел рефрижиратор.
Господь сегодня щедр.
Мог быть и катафалк." (Л.Захарченко)

А еще я заглянул на первую страницу темы и пришел в некоторое недоумение

ну тема немножко эволюционировала...

К тому же эволюция - необходимый аспект развития...

вы обращали внимание на статусы...

* нас поимели, причём в весьма извращённой форме=((
* плохо, очень плохо... Опять не играли, а бегали(
* какой позор(((((((мы продули находясь буквально в одном шаге от победы
* дааааааа.....*уй видели....
* ХРЕНОВЫ ПРИДУРКИ!НОГИ ИЗ *ОПЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, я просто возмущена, какого хрена, простите за выражение, я очень пытаюсь быть сдержанной, вы понаписали это?! Сами вы кто?! Что вы смогли бы сами там сделать? Кому вы это написали?! Российской команде, которая впервые за 20 лет из группы вышла?! Команде, которая бронзу получила?! Какое представление вы, маленькие и глупенькие детки, имеете о том, что они сделали?! Они заслужили не ругательства - а огромную похвалу! Потому что играли достойно! Или по вашему - там просто мальчики шалтаи-болтая в трусишках бегают и глазки разевают?!

На мой взгляд, вам должно быть очень стыдно, чтобы так отзываться о нашей команде. Они в своей жизни уже кое-что сделали. а вы - не факт, что вообще когда-нибудь из лужи головы свои вытащите.

В общем, это не кому-либо конкретно. просто уж очень разозлилась. Я просто очень сильно разочарована во многих своих знакомых.

Эльва Виста! Моё тебе почтение и низкий поклон за твои чувства, мысли и эмоции. Люблю тебя нежно, Человек.

Мы видим то, что уже было
И слышим то, что отзвучало.
Мы знаем то, что стало уже ложью,
Ведь каждый миг, Вселенной есть Начало.

Противоборствующие команды - встретились.
Детали сражения – известны.
Атаковав немного испанцев, наша команда не имела другого выхода,
кроме как отойти на фланги своей половины поля и … дать выиграть испанцам. К тому же и погодка – не фартила. А ноги - нужно беречь.
Стратегия: ход конём (три выигрышных матча и один матч – шаг назад) похожа на ледовое побоище Александра Невского, Нужно сохранить силы и надежды на выход в чемпионат мира. Поэтому: ныне мы не сражаться будем с немцами, а болеть за них, чтобы они выиграли
у испанцев, давая нам возможность выступить на «льду Чудского озера» - чемпионат мира) будет оправдана. Надеюсь и верю в это.
В этой игре наши смогли лишь сконцентрировать свои силы и выйти
в полуфинал, а это очень важно было сделать. Задержав напор трёх серьёзных врагов, в трёх матчах, мы сбросили с себя «ярмо» 20 лет,
вот что главное. Именно это и имеет большее значение.

щелчок выключателя и комната погрузилась в темноту... осталось лишь ярко красный кончик сигареты... тишина... темнота... по-начала я даже не понимала, где находится пепельница.... затем свет окна начал рассеивать темноту... и стало светло... на миг - затяжка - глаза ослепляет от близости единственного источника света и вновь все погружается в темноту... вырисовывается часы... кувшин.... блик... темнота.... вновь и вновь.... вскоре становится совсем светло.....

тушу сигарету... по темной окружности пепельницы разбрызгиваются всплески угасающих угольков... и снова темнота... тиканье часов...

коту что-то понадобилось на кухне.... прибежал и начал мяукать.... и тереться головой о ногу, свисающу с табуретки...

Яшка? все будет офигенски! Поедем мы в этот египет... ну и пусть, что без него....

он просто друг... твои слова.... Мой любимый одногрупппник... он был таким и таким останется.

ну а теперь - спать...

Неделя бана пролетела и такое ощущение, словно лето прошло: начинается непогода в климате. Интересно, а в этом форуме для меня погода изменится? Наверное точно изменится, только не известно к теплу или к холоду?

Погода - это вообще - дама капризная, а особенно в отношениях. Подвержена постоянным переменам.

Но, как и в песне - буду всякую погоду, форума, принимать
с благодарностью и как благодать, для обретения опыта взамопонимания.

Я протестировала себя и из меня получился кендер...
Итак: если бы вы попали в мир Саги о копье, то несомненно стали бы.... Тассельхоф. Тассельхоф Непоседа! Как и все кендеры, ты верный друг, неутомимый странник, неисправимый лгунишка (впрочем, в половину своих побасенок ты веришь сам!) /Это точно- я верю своим представлениям и фантазиям, ведь они где-то живут же, кроме моей головы. / и существо с неуемным любопытством и отменным набором карт (ничего, что половина из них написана до Катаклизма). А ещё, как и все кендеры, ты обладаешь одной такой милой особенностью брать всё, что плохо лежит... (вот вам и причина плагиата )

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:43710

Как же вы все уже достали, злопыхатели.
Чем больше к вам лицом, тем отчётливее вы свой зад мне показываете. И всё - то вам ни так, и всё - то не по вашему.

Конечно - форум ваша собственность имеете право диктовать.

Ну, и трахайтеь со своим форумом как хотите и с кем хотите.

Пошли все, злопыхатели к богу АнунаХ.

(в приложении)

сегодня днем в автомобильной катастрофе погибла женщина с сыном. Ну сын - возможно ровесник, возможно старше, не знаю. Это были жена и сын родного брата очень хорошего знакомого мамы моей подруги. Длинная цепочка. Я этого брата видела 1 раз - замечательнейший человек! Известный ученый. А сейчас просто невероятно жалко его.
Так вот. Смерть одного человека - это необозримо тяжело. Так что же делать - когда нет двоих сразу?! Это же просто нереально представить. Да я и не хочу представлять. Тьфу-тьфу.

Но просто невероятно. Раз. И их не стало.

разве такое возможно пережить?!

а еще вспомнилась давнишняя история. Самолет татарский над европой где-то столкнулся с вторым самолетом. Много народу погибло. И мужчина, на борту у него были жена и дочка, приехал в германию что ли или в швецию, не помню куда, и убил вроде диспетчера, по халатности которого столкнулись самолеты.

как же можно пережить такое?! когда вроде вся твоя жизнь пропадает?!

не понимаю...

Mass Effect: Bring Down the Sky! Наконец-то!! Чёрт, с моим коннектом я его дней пять качать буду...

Закончился рабочий день.Выхожу из офиса...
Начальник наорал,подруга в отпуске(кота её надо кормить,а она живёт чёрте где),мама звонит со своим дурацким ремонтом,папа в запое,прихожу домой,готовлю ужин,мою посуду,ору на кота....усталость,опусташённость,бешенство,мысли о суициде...
Приходит муж...Радость,счастье,постепенное успокоение(как после валерьянки)...моя голова на его плече,в душе полная гармония

Сегодня чувств нет, одни мысли остались и даже не мысли, а брызги мыслей. Эмоции, словно восковые струйки, горевшей свечи, струились по извилинам мозга, растекаясь приятностью.
Внутренняя тишина и балдёж обнимали всё тело и только пальцы рук лениво ещё нажимали кнопки клавы.

Одиночество, пустая квартира, ни души, лишь тихий звук гитарных струн,в голове пустота, в душе тоска...бессмыслица, путаница в жизни