Оппа!.. я думала такая жесть только в моем кругу! Год вообще настолько странный.. Да что говорить- сама на грани. Мама твердит о кризисе каких-то там очередных совместных лет, но вспоминается Преображенский и разруха в сортирах). Не в кризисах дело.

Фуф, отиграла на Брокеноне. Почётное второе из пяти. В зале мне не хватало одного слушателя, а он так и не пришёл... Выспалась. Пью кефир из кубка в одиночестве...

Скоро день рожденья мужа.
Скоро день рожденья мужа.
Да. Скоро. А дарить-то что? Представления не имею. Все, что можно и нужно лично ему, уже подарено или куплено. На то, что нужно его обожаемому ноуту и компу, у меня не хватит. Да и не понимаю я ни фига в этом!)
В прошлый раз преподнесла часы... а, еще был стриптиз в добавление к часам.) Это когда я чудом не скопытилась с немыслимых шпилек и едва не своротила подоконник. А потому что нужно было ДО коньяка, а не после...)))

В общем, мозг кипит и плавится.

Подарите два стриптиза! ДО и ПОСЛЕ коньяка...... *убежала из темы*

Спаси-и-ибо)))) Прекрасная идея))))) До коньяка это будет аналогично походу в стрип-клуб, после - в цирк)))

На ловца и врач бежит. В моем лагере на ролевой игре (с которой вернулась сегодня вечером) одним из игроков оказалась женщина-массажист. Я случайно сунулась к ней и поделилась проблемой с руками - она нащупала у меня небольшой сколиоз и напряженные мышцы с грудном отделе позвоночника. Взялась размять. В процессе разминания мы познавательно трепались про психосоматику. Мышечные зажимы у меня оказались страшенные, до конца не размялись; ощущения были при этом - кто знает, тот поймет. Пообещала свести со знакомым костоправом из НИИТО (НИИ травматологии и ортопедии).

Заезжала на игру в среду после работы, электричка привезла на станцию в пол-одиннадцатого ночи. По дороге померли батарейки у фонаря; спускаться к реке по ухабистому склону и переправляться в темноте с тяжеленным рюкзаком, когда ноги вот-вот подкосятся от усталости, не решилась. Да еще без освещения пропустила поворот к переправе, но вовремя поняла, что не туда иду. Поставила палатку в лесочке и легла баиньки. Где-то в пол-первого накатила паранойя, что могут прийти местные - залезла в спальник в берцах и положила рядом топор. Ночь прошла мирно, только бурундуки шмыгали вокруг палатки и что-то громко жрали. Утром проснулась, собралась и двинула на полигон.

По возвращению с игры - чувство опустошенности. Хочется человеческого тепла, почувствовать себя кому-то нужной. Невыполнимая, млин, мячта... Да, чёрт возьми, мне тоже бывает больно и грустно.

Мы не причем, но нас, безусловно, развитие событий устраивает.

К обожаемому ноуту можно купить симпатичную стильную мышку - тут и понимать в компьютерах ничего не надо.
Не сочтите за рекламу... G-Cube выпускает расписных мышей, а также бывают коврики таких же расцветок. Как подарок - идеальны. Если отбросить "бабские" расцветки в цветочки, стрекозок и розовых леопардов, то можно найти шотландку со скручивающимся шнуром, Love Letters, Endless Note или Heart&Soul (правда, это больше к дню Валентина подходит).
Впрочем, они маловаты - как-то больше по женской руке. Но можно и другие фирмы посмотреть - симпатишных мышей много.
UPD: Да, G-Cube всё-таки для дам. Вот гадкие мужчины! Ничего им красивого не сыщешь... Как заходит речь о подарке для мужчины, так магазины предлагают что-нить брутальное или изображения голых бабс.

У нас в ФСС 2 девок инвалид застрелил. Считал, что ему мало платили - 30 000 деревянных.

Алкаши с утра достают. Чую, скоро закусывать буду. Вонища перегаром - капец. Праздник какой что ли?

Первое сентября скоро.
День Конституции Республики Казахстан.
День архивиста Кыргызстана.
День победы в Турции.
День рождения Александра Лукашенко.
Также в этот день в разные годы:
Началась Северная война между Россией и Швецией.
Произошло первое наводнение в истории Петербурга.
В городе Ништадте (Финляндия) подписан мирный договор, ознаменовавший окончание русско-шведской Северной войны 1700-1721 гг.
Полярные исследователи Юлиус Пайер и Карл Вайпрехт открыли необитаемый арктический архипелаг, который был назван Землей Франца-Иосифа.
Фанни Каплан совершила покушение на Владимира Ильича Ленина.

Так что есть за что выпить!

Лирабет, ну, раз так...
Тогда
Не, просто у нас тут день рождения и облалденное крымское вино... эм... обалденное... торт... фрукты... и нет начальства... Надо бы всё переделать, пока оно нечаянно не появилось и не испортило рабочий день)

Как-то весь день, да и последние пол года, постоянно один и тот же вопрос, сколько человек вообще может выдержать? Что делать если ты попал в безвыходную ситуацию? Терпеть? А если уже не терпится? Все бросать? А поможет ли? Как потом жить понимая, что просто сбежал…Но ведь мне всего лишь 27 и вроде как рано умирать, а по всем раскладам уже и так труп ходячий, и конца и края не видно… Постоянно только и думаешь как поступить правильно, а правильно не получается никак, вот и мечтается только об одном, уснуть и не проснуться, просто потому что устала.

Совести_нет, понимаю, что у Совести_нет нет совести, но, может, попытаться её отыскать и поступить по совести? так, чтобы потом не было стыдно или плохо?

Ну то что совести нет, это скорее мечта не достижимая, если бы не было жила бы сейчас счастливо. А как быть если правильно ну никак не получается, правильно по отношению к кому должно быть? Я тоже раньше думала что не бывает безвыходных ситуаций, оказалась не права, просто как бы я не поступила все равно получается плохо, и как то безвыходно...

Совести_нет
Может, вам стоит подумать о себе, хотя бы раз, а не о правильности? Нельзя бесконечно поступать правильно, да и то, что кажется правильным с точки зрения моралистической, может быть неправильным с точки зрения чего-то более всеобъемлющего.
А безвыходных ситуаций не бывает. Бывают выходы, которые людям не нравится. Но один из них просто необходимо выбрать. Потому что выходить из неё, так или иначе, надо.

Танцующий с Тенями

Согласна со всем, но бывает такой выбор который почти не реально сделать, я к сожалению не имею права открыто писать о причинах, так как тот человек по причине которого все эти сложности раньше был посетителем этого форума, и возможно здесь еще остались люди которые его помнят, и он вполне возможно не хотел бы распространяться о том что с ним случилось....
Но как то не реально все запуталось, сама я уже ничего не понимаю, просто превратилась в один большой комок боли, уже не способный принимать решения. А окружающие, одни говорят терпи, другие думай о себе...если бы это была любая другая ситуация я бы давно сама с ней справилась, ну или не сама а с чужой помощью точно. Но когда дело касается жизни и смерти, ответственность слишком велика. А когда ты еще вырван из своего привычного окружения, и даже просто не имеешь возможности хоть с кем то поговорить, да с той же матерью например, не говоря уже о друзьях, совсем пусто....и реально не выдерживаешь, и честно начинаешь мечтать только о том чтобы все закончилось...

Совести_нет
Хех, боюсь, я понимаю о ком вы, и даже приблизительно о чём вы. Что ж, могу только пожелать вам в таком случае душевной твёрдости. В любом случае, порой действительно стоит подумать о себе, как бы тяжело ни далось такое решение, даже если это в чём-то, может быть, похоже на предательство кого-то или чего-то, человека, принципов, убеждений, ответственности. Здесь, по-моему, стыдиться нечего, если всё действительно настолько плохо. Потому что тут каждый принимает за себя решение сам и никто другой судить его не вправе, и самому себе его судить тоже не стоит. Однако всё-таки в двадцать семь лет не стоит ставить крест на своей жизни, как бы ни было тяжело. Я думаю, людям, которым вы есть или были дороги, этого бы не хотелось.

Совести_нет, если дело настолько швах, заходите вот сюда: 400745634 Вряд ли я сумею серьёзно помочь - вы сами справитесь - но по крайней мере выслушаю, что уже много. Причём выслушаю, как случайный попутчик.

Танцующий с Тенями
Благодарю за ваши мысли . В принципе я все это понимаю, но как многие люди, всегда думаешь а вдруг если еще немного потерпеть все изменится, а вдруг я недостаточно стараюсь? А вдруг бы я сама попала в подобную ситуацию, как бы я себя чувствовала и вела? Но при этом понимаешь, что если у человека проблема, и он сам не хочет ее решать, никто за него ее не решит, и как бы я не старалась, я не смогу вставить человеку свои мозги, и насильно вручить помощь. Я это все понимаю, но когда это близкий человек, все эти понимания только огорчают. И все равно думаешь, а вдруг не достаточно старалась?

Совести_нет
Эти мысли понятны, но, поверьте, на самом деле никто не способен ничего изменить, кроме самого человека. Многие, конечно, говорят, что вот да, я, если бы не я, он бы так и, и так далее, да я его, да без меня бы он так и, но - на самом деле, это неправда. Человек, как бы его кто ни тянул, ни вытаскивал, ни пинал, ни поддерживал, ни заботился о нём, поддаётся только когда в нём есть хотя бы искра, хотя бы проблеск понимания, что это нужно ему самому, искра желания сделать это, вернуть себя или вернуться к чему-то верному. Иначе - нет. Особенно если это сильный человек, потому что сильный человек способен так опуститься в какое-то состояние, что его потом не вытащить никак, потому что в своём упорстве против чужих стараний он силён всё так же, а упорствовать в нежелании изменять положение легче, чем в желании. Ну, это, конечно, когда человек в состоянии сознавать свои действия и вообще что-то, но и подсознательно происходит то же. Поэтому не стоит считать, что это вы недостарались. Нет. Но, конечно, всё это только слова. Однако не нужно терпеть слишком долго. Если ясно, что ничего не меняется на протяжении длительного и более чем времени, то, кажется, решение очевидно.

Совести_нет , эти мысли преследуют вне зависимости от того, стараешься ты или нет. Присоединюсь к совету Танцующего. Порой следует подумать о себе... Держитесь.

Моё "Брюгге" в местном рекламнике напечатали.
Сижу, плачу.

Всем спасибо, я понимаю что принимать решение и совершать поступки все равно придется мне, но так не хватает взгляда со стороны, да и просто разговора, вот вроде прилично полегчало, понятно что не на долго, но хоть сегодня надеюсь будет поспокойней. Так что еще раз спасибо, хотя бы просто за внимание .

Да что же это такое... Почему я такая злая и жестокая...

Потому что велосипеда нет?

С ума сойти! Нежданно и негаданно я с седьмого числа ухожу в отпуск) Мой господин и повелитель позвонил и с изящной небрежностью, между делом, сообщил, что он с шестого в отпуске. Я некоторое время озадачено молчала в трубку - а что, ничто не предвещало столь неожиданного поворота событий.) Хотела было оскорбиться за то, что не посоветовался, и гордо продолжать трудовую деятельность (пусть один дома сидит, как дурак!)), но потом моя природная доброта... эх, ладно, моя природная лень победила - как же, выдается шанс за пару недель выспаться, как человек!)
Считаю денечки...)))

Ну, поздравляю... Я вот из отпуска вернулась в середине месяца - да чего уж там, отозвали... - до сих пор рыдаю, когда выдается свободный часок)))) Недопела-недогуляла)))

Рианна... потому что гладиолус?))))

И дело даже не в том, что Водолеев (коим я и являюсь) обозвали помесью Безумного Шляпника и Мэрилин Монро.) А в том, что мои друзья с этим определением согласились!)

Alaric, про велосипед верно подмечено)
Charivary, наверное.
Я просто злая дура. Вот есть люди хорошие, добрые. А я нет. Плохо, что другим от этого плохо(((( Забейте... Сама виновата.

kat dallas

Почти точное сравнение)

Умотался вусмерть. Зато когда явился домой, даже стихотворение написал. Но какое-то шансонное.
Вспомнить бы, когда в моих стихах в первый раз появился мат. Я всё думал восстановить свою тему здесь, а потом про него вспоминал и. И.

Вот и снова я, с очередным "ужастиком" со свей работы. Вы не думайте, у меня работа хорошая, это я ее просто так интерпретирую :-D

Я забыл - и эта ошибка мне дорого стоила. В этот день нельзя работать, потому что в этот день Город просыпается. Но я об этом забыл. Он начинает шевелиться, ворочаться, и его жители, словно гнойная жидкость из нарыва, устремляется из своих домов в мои владения. В мое царство. ...которое моментально капитулирует перед этой жуткой волной...
Собственно, они обычные люди. Но в этот день мои глаза лгут мне, и вместо обычных лиц я вижу жуткие перекошенные рожи, с горящими от ненависти глазами. Вижу, как стена рук тянется ко мне... "да-а-ай"...
Брр... похоже пора в отпуск. Но в такой день не дают выходных и не отправляют в отпуск. Это как война, причем война без права на поражение.
Не люблю людей. Их так много. А нас так мало. Да, я именно это имею в виду. Мы не люди. На работе - мы не люди. Мы продавцы и консультанты, обязанные всем и каждому. Вот, опять эти руки...
Просто сегодня 31 августа, и Город вдруг понял, что завтра 1 сентября, первый учебный день... ...а у кого получить то, чем можно писать, и на чем?

Появилась новая навязчивая идея - хочу побывать в Архангельске или в Мурманске) В последнее время по работе регулярно общаюсь с одной архангельской фирмой, скидываю счета, там отвечает довольно милая и вежливая девушка, я даже имя запомнила - Антонина. И вот однажды мне стало любопытно, подошла к карте - и просто дух захватило от расстояния, которое разделяет два города. Как-то заново осознала чудо телефона, когда можно услышать в трубке голос человека чуть ли не с другого конца земного шара) А с Мурманском расстояние еще больше. Вообще привлекают крайние точки. Наверное, по той же самой причине хотелось бы побывать в Калининграде. Даже расхожее выражение такое есть: "от Владивостока до Калининграда" (: Только вряд ли, слишком уж далеко.

* * * * *

Постепенно изживаю страх, который дико мешал мне всю сознательную жизнь. Вообще забавно: при ближайшем рассмотрении "я не могу" оказалось "я когда-то убедила себя, что не могу". Начинать выкорчевывать это засевшее убеждение было страшно, теперь, тьфу-тьфу, вроде идет по накатанной. Главное сейчас - не остановиться и не начать задумываться, анализировать и копаться в первопричинах, а то я же себя знаю. Потому что тогда все снова вернется на круги своя. Нет уж, не хочу)

Опупеть, как не опупенно (с)
Как ужасно, когда близкий человек говорит: "Мне кажется...ты не сможешь". Теперь я понимаю, что вовремя промолчать - Великий Дар. И дан он мало кому...
***
Но не всё так плохо. Зато я сегодня объелась еврейской закуской. Сижу вся такая чесночная... Эх, люблю чесночок!

Езжайте в Мурманск. Там офигительная природа, а город небольшой и уютный.) Вот соберусь как-нибудь и наваяю пылкую хвалебную речь в пользу исторической родины)

Да что ж вы так мрачно-то!) У нас тоже наплыв народу - не присесть, но это ж просто прелесть - возможность пообщаться с таким количеством разных и, бывает, интересных людей. У вас хоть все интеллигентно - книги, а я весь день вынуждена любоваться на студентиков, то, пардон, полуобнаженных, то краснеющих и смущающихся, когда я подхожу поближе, чтобы завязать галстук))

Нервничаю немного. Сегодня-завтра станет понятно, то ли меня кинули с выполнением заказа, то ли нет...

У меня талант - болеть в самый неподходящий момент! Завтра - первый день в универе, а у меня 37,7 вдруг. Вот как это называется, а? Легла днем подремать, а проснулась с температурой. Сначала думала, что просто переспала, потому и нехорошо, но потом поняла, что для "переспала" мне слишком нехорошо. Тьфу!..

P.S. Кстати, обнаружила, что люблю ряженку... Вернее как, у меня просыпается до нее охота, когда по какой-либо причине плохое самочувствие. Пока я здорова, она может стоять в холодильнике, нисколько меня не прельщая. Но как только начинаю болеть, мне бывает трудно придумать чего бы мне еще хотелось кроме ряженки с булочкой.

вот это круто)))))) на 1 сентября заболеть!

Угу, а у меня завтра три пары, а я должен быть на обследовании. *хмуро* Пропустить три пары гидромеханики в первый же день, мда, на хорошем же счету я буду у препода.

Смотрю к 1 сентября резко увеличилось количество переживающих . Сама переживаю, все ближе экзамен, а от него зависит вернут мне достаточно не плохую сумму денег или нет. Ненавижу так сдавать экзамены.

Сентябрь, сентябрь... падает листьями, разбивается осколками янтаря. Пахнет яблоками, астрами и смертью природы. Небо цвета обречённых взглядов детей, идущих в одинаковых костюмах в одинаковые школы. Изнеженное тело хочет тепла, но ни один лучик не пробивается сквозь завесу туч. Во всём этом есть какая-то обречённость, хотя давно пора было бы привыкнуть - ведь это просто сентябрь, а осколки под подошвой сапога - всего лишь разбитая бутылка от пива, а не янтарь...

Вот такие у меня чувства, мысли и эмоции.

Лин Тень , +1...

Эм... Только что звонили из редакции, уточняли фамилию. Новую. Говорят, напечатают ещё 1 стих. Охреневаю сижу.

Rianna, ну я же говорила, что всё будет хорошо

Блин, подвалило ШШастье Почему начальник у меня криворукий, скажите мне? И фотоаппарат у него тоже кривообъективный? А я сиди, выправляй напильником в фотошопе... учитывая, что я этих фасадов в глаза ни разу не видела! Ну как я могу знать, какого они цвета - белого, синеватого, серого или бежевого?!

Ну... тогда... всех с Днём знаний что ли
Парам-пам-пам!

Вы когда-нибудь видели кота, который спёр с хозяйского стола кусок и попался на этом? О, как гордо поднят к небу хвост, как безмятежно, несокрушимо нахален взгляд... "Ну, взял я эту несчастную шкурку от сала. И что? В конце концов, это мой дом, и шкурки тоже мои! А ты её всё равно есть не будешь". Он тоже не будет - солёная. Он будет мышковать и гонять её по полу до тех пор, пока не загонит куда-нибудь, откуда я её и шваброй не достану. Хвостатый террорист. Котама бен Ладен.

Сентябрь, сентябрь!.. Раскалённый воздух обжигает лицо, с полураздетых прохожих градом льёт пот. Ярко-голубое небо слепит. Входишь в автобус и чувствуешь себя добрым молодцем, которого Баба-Яга засунула в печь на противне. Люди с глазами зомби тяжело дышат, двигаются вяло. Пахнет гудроном и плавящимся асфальтом.
Чувство тихой ярости вливается в человека, идущего по улице, с каждым вдохом. Он облизывает пересохшие губы и идёт дальше. Домой.

Танцующий с Тенями, вот это да, как у Вас тепло! У нас ищут тёплое помещение, чашку горячего чаю и минут десять, чтобы отогреться.

Работа секретаря, оказывается, заключается ещё и в том, чтобы выслушивать, чьё дитятко куда и когда поступило, разглядывании новых платьев и шарфиков, пытке расспросами, почему у сестры мужа нет детей и где она живёт... А ну, пошли вон со стойки, а то как щас огрею папкой с договорами, а она, собака, тяжёлая!

...тут такого начитаешься, пока в договорах роешься, и приговоры и свидетельства о браке и смерти...целые истории судеб...

Rianna,
Вы удивитесь, но работа дизайнера заключается ещё и в том, чтобы слушать, "а вот в наши годы", чей кот где нашкодил и прочее. Так что понимаю вас на все 100.

1 сентября. Опять... Пары, преподы, семинары, лекции, куча читательских дневников, голод... Сиди вот и мучайся
Сегодня ничего особенного не было в институте, если не считать кучи перваков и моей бараньей головы. Это я так кудри сделала Хожу как одуванчик........

Шью.. Килт! Потом еще один - себе!)) Отморожу попу, но 3 числа на концерте Тинтала буду в килте!!!))))))))
и все успеть до 3!.. и машинка не работает...)))))

белая и пушистая
ммм.. Тинтал... Федор написал хоть одну новую песню за последние четыре года? ))

По последним данным: вот-вот собираются записывать новый альбом))) (отредактировала, потому как точно за кого-то ручаться...)))
Приятное совпадение, но концерт как раз на наш с напарником (и другом) день рождения выпал. Пытаюсь успеть с подарком, потому все мысли только о рукоделии))